свежие анекдоты на вторник 7 апреля 2026

В кабинете стоматолога:
— Ну, до встречи завтра! Два часа не есть, не пить, сами понимаете…
— Угу. Доктор, а пивка вечером выпить можно?
— Ммм… Да можно, почему бы и нет? Да всё можно. Но через два часа.
— Что, и тяжёлые наркотики?
— Ну если вы их грызть не будете. Пломба-то временная…

— Хочешь? Хочешь? Хочешь?
— Хочу! Давно уже хочу!
— Да подожди ты, это я себя уговариваю…

интересный факт:
в Год семьи разводиться было почти в 8 раз выгоднее, чем в этом!
©Полищук

Шёл третий день охоты. Лось сказал, что не может больше пить и попросил его пристрелить.

В немецком языке есть интересное слово. Drachenfutter — подарок для жены после ссоры. Дословно переводится как «корм для дракона».

Так. 9-го на работу. А когда у нас 9-е?

Осталось два дня до того, как люди, которые слали вам змей, начнут слать иконы.

В России Пётр I брил боярам бороды, чтобы страна развивалась.
В США Трамп планирует посдирать с мужиков серёжки, лифчики и юбки, чтобы страна не сдохла.

Вошла в чужое положение. А оно безвыходное. Теперь сидим там вдвоём.

На молодёжном форуме:
— Хoчу расстaться c пaрнeм, т.к. у негo маловaт… Но oн очeнь хoрoший и нe хочу его oбидеть или зaдеть, как лучше корректнее сказать?
— Скажи что твоё ведро слишком велико для его лопаты

Голосуйте!

Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк

Правительство РФ обратилось к правительству Абхазии с просьбой организовать гуманитарные поставки мандаринов на безвозмездной основе.

Не стану спорить, и Уилл Смит, и Сэмюэл Джексон хорошие актёры. Но ведь они же играют только негров…

«Новый русский» в поликлиннике:
— Мне жена сказала купить врача — можно всех посмотреть?

Трудный выбор для девушек:

дать испортиться эклеру или фигуре?!

однажды ты спросишь меня, что я люблю больше — тебя или «Властелин колец».
и я без промедления отвечу: конечно, тебя! моя прелесть
©

Новогодние праздники — день нетрезвого Сурка.

— Сынок, хочу передать тебе наш семейный бизнес.
— Папа, но у нас нет семейного бизнеса.
— Не знаю, теперь ты главный — разбирайся…

В молодёжном чате:
— Мой парень спит с моей лучшей подругой, также в семейном положении Вконтакте стоит, что они помолвлены. Он называет её своей женой. Мне очень плохо от этого. Я не знаю, что мне делать…
— А он знает, что он твой парень?

Женщина, согласившаяся «дать» на первом свидании, подозрительна. А вдруг она так спешит, потому что беременна?

— А ты знал, что вОроны могут таить обиду 17 лет?
— То есть приблизительно столько же, что и сосед?
— Да, но они значительно умнее.

Обслуживающий меня официант-мексиканец поставил заказанную мною еду перед другой белой женщиной, которая абсолютно на меня не похожа. Теперь-то я понимаю те шуточки.
Погодите-ка… Это же не мой официант.

— Блин, Моисей, ты водишь нас по пустыне уже 20 лет! Собираешься водить ещё столько же?! Может, уже включишь свой навигатор?!
— Да вы что, с ума сошли?! Вы вообще в курсе, какой тут дорогой интернет?!

Настораживает, когда нам то и дело напоминают, что мы — «дорогие россияне». Видимо, желательно, чтобы обходились подешевле…

– Дорогой, я на шоппинг!
– Сколько тебе денег дать?
– Как это мило! Нууу, дай десять копеек.
– ?!!
– Всё равно я твою кредитку взяла.

Читать новогодние анекдоты

Дискуссируют русские мужики:
— Говорят, во французском языке слово «Париж» — женского рода?
— Любой город — женского рода, если у тебя там есть баба.

Прежде чем дать кому-то в долг, обними его. Возможно, ты видишь его в последний раз.

Ожидали похолодания, а всё взяло и подорожало.

Если кому-то не нравится сериал, который меня увлёк, это означает, что эти люди слишком глупы и не могут понять всей сути этого шедевра. Если же мне не нравится сериал, которым все увлекаются, это означает, что эти люди слишком глупы и смотрят всякую хрень.

— Давай встретимся?
— А твой парень не будет против?
— У меня нет парня!
— Кто же с тобой на фотке?
— Муж… Но мы с ним просто друзья.

Если деньги — это зло, то я давным-добро перешел на сторону добра.

Разговор друзей:
— Познакомился с девушкой, но боюсь, а вдруг она меня бросит и разобьёт сердце!
— Ну чего ты так думаешь?
— Она у меня 13-я по счёту — несчастливое число!

Почитать список Форбс — так евреи самые богатые люди в мире. Попросишь в долг — самые бедные…

Вся суть отношений состоит в том, чтобы найти человека, перед которым не стыдно показаться дураком/дурой.

— Дайте 200 грамм сволочного масла.
— Может сливочного?
— Нет, теперь уж точно сволочного…

Молодожёны в первую брачную ночь. Молодая жена нечаянно пукнула и от стыда начала собирать свои вещи.
Муж интересуется:
— Что ты делаешь?
Молодая, сквозь слёзы:
— Ухожу.
— Не понял… Пёрнуть приходила, что ли?!

— Мне не понравилась эта компания. Они, как бы, не интеллигенция, без души, шутки не те. Не знаю, как это объяснить…
— Не бухают?
— Да.

Моё детство закончилось ровно тогда, когда мама сказала: «Доченька, ты уже тяжёлая, и я не могу тебя поднимать». И оставила меня пьяной лежать в коридоре.

Мужчины в США ближайшие 4 года опять не смогут забеременеть.

Читаю в интернете про один небольшой народец:
«В семьях, как правило, 8-10 детей. Если в семье 5-6 детей, то такая семья считается малодетной. Родственники из общины, как и соседи, всегда стараются помочь»…