свежие анекдоты на воскресенье 6 сентября 2026

Если вам нравится процесс, когда ваш стакан регулярно полон (пусть даже наполовину), значит, вы – оптимист!

19 век, деревня, помещичья усадьба. Молодая господская дочка вся в слезах бежит к матери и ревёт на ходу:
— Мамаааа, мамааа, а пьяный кузнец Прошка мне свой хер показаааал, аааа!!!
— Ну что, доченька, что ты, я его прикажу высечь!
— Аааа!!
— Испугалась?
— Неееет!!
— Испугалась что он пьяный был?
— Неееет!
— Близко подошёл к тебе?
— Нееет!
— ...  Читать полностью

Хозяйке на заметку. Чтобы выбрать арбуз, спросите у него: «Арбуз, ты спелый?» Если он промолчит, то спелый.
А если же ответит — то у вас есть проблемы посерьёзнее выбора арбуза.

Как не вызвать подозрение, если поперхнулась святой водой?

— Ух ты! Какая киска хорошенькая! А можно погладить?
— А можно мне другого гинеколога?!

Уровень настойчивости: поздоровалась с соседкой в лифте, а после того как она меня проигнорировала, поздоровалась ещё раз погромче и с лёгкой ноткой угрозы.

Задумался о своей жизни. Решил больше никогда не думать о плохом.

Человек, работающий на тарзанке, знает только начало матюков.

Богатые бабушки откладывают на мошенников.

Красна девица была не очень хороша собой, поэтому нравилась только синим молодцам.

Директора ЖКХ в драке отключили примерно на две недели.

Л — ЛОГИКА:
Швеция вызвала посла России из-за дронов в Польше.
А вызвать посла Израиля из-за атаки на Катар Швеция не хочет?

— Путин тремя словами описал будущий мир: «Он будет многополярным».
— Ага, будет Северный полюс, Южный полюс, Западный полюс, Восточный полюс и Центральный полюс.

А американцы-то покрепче немцев: немецкие политики перед выборами просто умирают, а американских приходится отстреливать.

— Моя страна хочет вступить к вам в НАТО
— Отличная идея! Ведь мы — один за всех и все за одного! Поэтому на нас никто и не нападает, ведь согласно 4 и 5 статьям НАТО мы должны помогать своим! От вас требуется лишь платить 2% за членство.
— А скажите, если на мою страну нападёт какая-то другая страна, то мы всё ещё должны будем платить эти 2%?
— Конечно нет! Как только на ...  Читать полностью

Нобелевский комитет решил переименовать Премию Мира в Премию Войны.

В Париже протестующие перекрывают улицы и жгут костры в знак недовольства мерами жёсткой экономии, предложенными правительством. А санкции-то работают!

В Непале самый большой процент зависимых от соцсетей и мессенджеров. Только отключили и уже через три дня «ломка» и агрессивное поведение.

Пришла квитанция за свет.
Оказывается, я жгу по полной!

Что бы ни случилось, я всегда буду рядом, буду держать тебя за руку и повторять: «А Я ГОВОРИЛА! Я ЖЕ ТЕБЕ ГОВОРИЛА!!!»

— Доча, ты где?
— Гуляю.
— Когда домой?
— Скоро приду, поставь тазик около моей кровати.
— Зачем?
— Вещи хочу постирать.

— Выпила залпом 9 бокалов вина, прикинь. Ахха-ха. Ну у меня отпуск, могу себе позволить расслабиться, верно?
– Етить твою мать, это не отпуск, Марина, это — обеденный перерыв!

Планирую прожить до iPhone 54 — iPhone 58

В детстве, когда я был еще пионером, мы собирали металлолом и макулатуру, а сейчас наши внуки собирают компромат.

Парень почуял неладное, когда пришёл со своей девушкой в сауну, а у неё Wi-Fi подключился без пароля.

Жена продавца микроволновок может одним касанием добавлять к сексу по 30 секунд.

— Какую суперспособность ты бы выбрал — превращать воду в вино или железо в золото?
— Превращать кретинов в нормальных людей.

— Доктор, почему так долго идёт операция?
— Больной слишком живучий.

Самая большая женская ложь — это когда она говорит вам: «Ой, даже не знаю, как вас за это отблагодарить».

Профессор математики рассчитал вероятность секса на субботний вечер и пошел спать.

Сеть магазинов «Пятёрочка» ввела санкции против «Louis Vuitton».

— Хочу замуж! Выйду за человека с любой фамилией!
— Что, и Рабинович тоже?
— Ну, нееееет… Нет!
— А Абрамович?
— Это другое дело! Совсем другое!

Вот женщины сейчас возмущаются:
— А где рыцарство, где красавцы-блондины на белых конях?
Так я, сцук, им ответить могу:
— А где девственность, верность и приданое???

Все в жизни временно и только недостаток времени — постоянен.

— Как дела?
— Накопились.

В Непале запретили соцсети. Через три дня народ запретил правительство.

Внезапно стало понятно, что революция тоже может быть сделана не палкой и не пальцем.

Непальское правительство решило скрыться на Джомолунгме, залазят туда, а там уже Кулеба сидит….
— Хлопчику чёго так трясёт? Холодно?
— Нет, страшно, блядь!

Трамп пригрозил наказать Индию, если она продолжит покупать в Израиле мацу.

Евреи всегда боролись против фашистов. Вот и сейчас в Украине у власти — еврей уничтожает бандеровцев.