свежие анекдоты на воскресенье 6 сентября 2026

— А почему в Москве Хэллоуин отмечается активнее, чем во всей остальной России?
— Все-таки станции Чертаново и Верхние котлы обязывают…

Плохо смотреть начальству в рот, гораздо хуже смотреть ему в жопу.

Однажды Конфуций подглядывал из кустов за обнаженными купальщицами. За этим занятием его застали ученики:
— Наставник, почему ты подглядываешь за купальщицами?
— Я смотрю не на купальщиц, а на круги на воде от них.
— Наставник! Мы пойдём купаться, а ты смотри на круги от нас.
— От вас круги на воде мне не интересны.

Опрос на улице. Спрашивают мужика:
— Скажите, какая ваша любимая поза в сексе?
Мужик:
— Онанизм!
— Ха-ха, ну это же не поза!
— Почему это не поза? Она низм, а я верхм!

Если ваш кот пытается стащить со стола рыбу, в нем нет совести!
А если не пытается, то нет души.

Нельзя расслабляться, если тебя любят в кулинарном смысле.

Четкое планирование и осуществление задуманного, хорошо отлаженная логистика с перспективой на будущее, думает о народе — крепкий Хозяйственник! — одобрительно, с придыханием, перешептывались о Дьяволе черти в Аду.

Анекдот не член — чем короче, тем лучше!

На самом деле Хэллоуин придумали фермеры, которые не могли избавиться от тыквы, с кабачком пока не прокатило…

Не стоит знакомиться с девушками в Хэллоуин — вдруг окажется, что это не костюм…

Голосуйте!

Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк

Я сегодня ел тыквенный суп, этой мой скромный вклад в борьбу с сатанинским Хэллоуином.

— Так кто был главным действующим лицом русских революций?
— Жена Андрея Кончаловского.

Лайма Вайкуле, превозмогши скромность, призналась как-то, что на пару с Пугалкиной кормила весь СССР. А это, на секундочку, около 300 миллионов ртов. Вопрос: почему Евросоюзу приходится дотировать менее чем 2-миллионную Латвию при наличии там Вайкуле?

В России хотят по аналогии с Китаем принять закон, требующий от блогеров подтверждать образование, если они планируют освещать темы медицины, финансов или юриспруденции. А вот от чиновников и депутатов, придумывающих законы, почему-то не планируют наличия профильного образования…

[indent]- Мессенджер «Max» добавил новые функции для групповых звонков!
[indent]- Ну да… Ты, я и товарищ майор…

[indent]Магнитогорск называет себя «Стальным сердцем России». Челябинск предпочитает более брутальный вариант!

Елена Зеленская в интервью Cosmopolitan пожаловалась, что из-за отсутствия отопления у ее супруга не получается играть на рояле: он просто не достает до клавиш.

[indent]- Ты ищешь дружбы со мной и выдвигаешь на Нобелевскую премию Мира, но делаешь это без уважения!..

Встречаются приятели:
— Привет, Вась, как дела на работе?
— Да ниче так… На прошлой неделе наш начальник застрял в лифте.
— И что вы сделали?
— Ничего, пока ещё раздумываем.

Прилетел экипаж в какой-то безымянный советский город. Заселяются в гостиницу. Командир пошёл спать, а экипаж остался бухать.

Через какое-то время заходит комендант к командиру, будит его и говорит:

— Товарищ командир, ваши там пьют!
— Ну, пьют и пьют, — отвечает командир. — О чём говорят?
— Да так, о машинах…
— А, ну и ладно. Нормально. Завтра улетим, всё хорошо, иди спать.

За каждой успешной женщиной пристроился мужчина.

Странно, но легче всего сбить с толку как раз бестолковых.

Муж из командировки.
— Небось мужиков каждый день домой водила?
— Дорогой, да ты охренел, я только за час до твоего приезда домой зашла …

Лучше быть последним трусом, чем первым в очереди к травматологу

Читать новогодние анекдоты

Многоопытность — это когда точно знаешь, как не надо, но всё равно так делаешь.

Каждый имеет право на такую ошибку, чтобы можно было свалить её на другого

— Ты выкинул мусор?
— Почти. Я перенёс пакет ближе к двери — прогресс очевиден!

— А слышал, что небольшое волосатое пузико считается очень сексуальным?
— Анжела, да оплачу я твою эпиляцию! И прекрати пить столько пива!!!

[indent]- Трампа дважды знатно потроллили в Южной Корее — во-первых, подарили корону. А во-вторых, это позолоченная копия короны древнего государства Силла, которое сотни лет было формальным вассалом Китая.
[indent]- И что Трамп?
[indent]- Да он даже не понял!

Разговор Трампа с Путиным:
— Мы провели испытания Сармата.
— Мы отправили к вашим берегам подводную лодку.
— Мы провели испытания Буревестника.
— А мы отправили к вашим берегам подводную лодку.
— Мы провели испытания Посейдона.
— Говорю же, мы отправили к вашим берегам подводную лодку.

«Если бы не США то планета просто перестала бы вращаться, а может и вся вселенная бы встала» — Президент США Трамп рассказал, что без США всё в мире просто бы развалилось.
Жители созвездия Альфа Центавра выдвинули Трампа на премию мира во Вселенной.

Первую премию на международном фотоконкурсе «Мир дикой природы» получила фотография «Буревестник на орешнике».

В супермаркете стоят два поддатых мужика, перебирают алкоголь, воровато смотря по сторонам. Проходящий мимо охранник говорит:
— Мужики, тут вам не Лувр, тут камеры и охрана, можете даже не пытаться.

— Тебе 13 лет
— Интернет создан для 30-летних
— Не можешь дождаться
— Ну всё, тебе 30 лет
— Интернет создан для 13-летних

На футбольном поле:
— Судья, не свисти — денег не будет.
— Будут, если поставлю пару «левых» пенальти.

Реклама! Только у нас!
Покупайте нашу медицинскую страховку и мы будем лечить Вас до самой смерти.

— Вы откликнулись на вакансию в компанию бумер инкомпорейтер.
— Да, всё так.
— Расскажите какими программами вы владеете.
— Конечно. Это паук, косынка, солитёр, сапёр…
— Ни слова больше. Вы приняты!