свежие анекдоты на субботу 28 июня 2025

— Ты правда программист? А скажи что-нибудь на программистском?
— Если я тебя спрошу: «Небо голубое или зелёное?» — ты что ответишь?
— Голубое.
— А теперь спроси меня то же самое.
— Небо голубое или зелёное?
— Да, это правда.
sky.color == «blue» or sky.color == «green»; // true

Трамп на переговорах с Путиным заявил, что для танго нужны двое.
Путин добавил, что для дзюдо тоже нужны двое.

— Почему Трамп так хотел встретиться в Стамбуле с Путиным и Зеленским?
— Чтобы оказаться между двумя Владимирами и загадать своё самое заветное желание – получить в 2025 году Нобелевскую премию мира!

После того, как новую инкарнацию Наполеона и его подельников поймали на марафете, выражение «Коалиция желающих» заиграло новыми красками…

МИД Франции заявил, что Франция не вмешивалась в выборы в Румынии, не сжигала Москву и не имеет никакого отношения к Варфоломеевской ночи.

— Ведущая украинского телемарафона «Единые новости» ошибочно назвала лидера России Владимира Путина президентом Украины.
— А может не ошибочно, оговорочка-то вещая?

— Почему в нашем футболе такой судейский произвол?
— Так ведь судьи есть, а адвокатов — нет.

Как же хорошо, когда в цеху сам заводится котик. Вот так сел передохнуть, и котейка рядом. Погладил и приятно. И руки вытер. Назвали Ветошь.

— Если в тебя вцепился клещ, то помажь его йодом.
— Я ещё клеща лечить должен?

Депутаты наконец-то хотят изменить Конституцию, в частности отменить манифест об отмене крепостного права, отменить отмену сословных, национальных и религиозных ограниченй, отменить 8-часовой рабочий день. Остальное было отменено уже до них.

Голосуйте!

Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк

Можно ли считать здоровым образом жизни систематическое вставание с колен?

Президент США Трамп: — Я остановлю все войны в мире, подниму экономику США до 100% роста в год, при мне закончатся катаклизмы на земле и мы полетим на Марс. Также я заряжаю банки с водой для исцеления всех болезней. Обращайтесь.

И в третий раз вытащил старик убранный на лето зимний пуховик…

Плохо, когда тебе говорят, что твой мужик тебе изменяет, а ты сидишь и не понимаешь, какой именно, и спросить ещё палевно.

Всегда вежливо здороваюсь с соседями, чтобы потом в криминальных новостях они удивлённо говорили: «Мы и подумать не могли! Он такой хороший!»

Возраст — не больше, чем смена приоритетов.
Сначала что-то делаешь тайком от родителей, потом — от семьи, потом — от докторов.

Одиночество — это когда некому прийти на опознание твоего тела. А всё остальное — так, временные трудности.

— Ни одна страна в мире не производит абсолютно всё, что ей нужно. В этом и суть мировой экономики.
— Что, из нужного ему, не производит Китай?
— Конфеты, которые липнут к фантику.

В рублёвском чате:
— А как вы на платье от Диора удаляете пятна от чёрной икры?
— Ну, лично я в Хеннесси стираю!

Мы живём такую жизнь, на какую нам хватило смелости.

Вера в светлое будущее вещь великая, особенно когда все вокруг верят, а у тебя мандат.

Вопрос на «Что? Где? Когда?»:
— Уважаемые знатоки! Общеизвестный факт, что господин Перельман доказал теорему Пуанкаре.
Внимание, вопрос от телезрительницы из Уфы с пенсией 8 тыс. руб.:
Что именно он доказал, отказавшись от 1 млн. долларов?!

Приходит мужик к ведьмаку и говорит:
— Слушай, помоги, замучили тараканы, сил нет! Дай какое-нибудь средство от них!
— Ладно, дам. С тебя 200 золотых.
— Да ты что, охренел совсем??! 200 золотых? У тебя ж полно разной отравы! Это ж даже не работа для ведьмака!
— Ну ладно, вот на тебе снадобье. С тебя один золотой.
— Ну, вот это другое дело, спасибо!
На следующий день прибегает ... Читать полностью

Те, у кого в школе когда-то был урок «Этика семейных отношений», тоже скандалят с супругом, орут на детей, ходят налево, но, блин, делают это намного этичнее.

Читать свежие анекдоты

Люди бывают «с большим приветом», «с маленьким приветиком» и «вообще неприветливые».

— Приветствуем вас, Семён Маркович, в нашей клинике! Итак, вы пришли по нашей акции, чтобы поставить два импланта по цене одного? Прекрасно!! Айн момент!
— Нет-нет, голубчик, я пришел поставить только один имплант, тот второй, который бесплатный…

Наркоманы в банке.
— Слыш, Вован. Тут в договоре спрашивают:»Являетесь ли вы физическим лицом». Не понимаю, я физическое лицо или нет?
— Нет, Колян. Судя по цвету твоего лица, ты — химическое лицо.

— Софочка, от кого наш сыночек?
— Изя! Конечно, от тебе!
— Таки нет! Тогда, почему он в школьным сочинении написал, что хочет работать сантехником?

— Разденься!
— Я и так голая.
— Ну, тогда оденься, а потом разденься.

— Значитца так, малята… Не хрен фантазировать, будем решать проблемы по мере их появления.
— А вы правда наш новый директор по стратегическому развитию?

Из школьного сочинения:
«Получив борзое письмо Татьяны Лариной, Онегин сначала оху (зачеркнуто) … опиз (зачеркнуто)… офи (зачеркнуто) … чрезвычайно удивился…»

Очередная проблема женской половины:
скоро лето, а раздеться не во что.

У стоматолога чувствую себя, как будто я в Питере: мосты, каналы… и есть ощущение, что разводят.

— Почему в учебнике истории Польши так много страниц?
— Очень много разделов.

— Начали снимать новый сериал. На этот раз про коррупцию. И название подходящее: «Спрут».
— Так ведь это название уже было у итальянцев?
— Было, но у них это имя существительное… а у нас будет глагол.