свежие анекдоты на вторник 4 ноября 2025

Я: — А ведь если подумать, то моча — это та же кровь, только отфильтрованная почками.
Врач: — Хорошая попытка, но вашей теще нужно перелить именно кровь.

Кто в выходные рано встает, родителям спать не дает.

А премьерство Лекорню зарубили на корню.

Пример нужно брать с понедельника. Никто его не любит, а ему на это наплевать. Он всё равно пришёл, побыл сколько нужно и ушёл. Будь как понедельник!

что-то тараканы в голове притихли — наверное вяжут носочки к зиме

В Москве после дождя заменили мокрые скамейки на сухие.

— Алексей, а почему вы Леночку в ЗАГС не ведёте?
— А вы знаете, меня напрягает ситуация, когда я что-то подписываю при двух свидетелях, это снимают на камеру, а в углу рыдает моя мама!

За каждой нервной женщиной стоит её мужчина, который даже не предполагает, что он натворил!

Жена предлагает мужу:
— Давай в постели будем играть в ролевые игры. Я стану дамой легкого поведения, а ты будешь платить мне за каждый поцелуй.
Муж:
— А я буду изображать бандита, и отбирать у тебя эти деньги.

Очищаю карму дёшево и с гарантией. Приходить со своим коньяком.

Вчера была в Мулен Руж. Восхитилась надписью кровью в дамской комнате — УРА!!!!!!

Сорокалетний безработный получил звание «Ветеран поиска труда».

Миллионы россиян сумели отложить бедность на старость.

Разговор двух программистов:
— У меня личная жизнь зависла.
— Пробовал перезагрузить жену?

— Ладно, я понимаю, что УАЗ. Но почему он в комфорте?!
— Водитель не пердел.
— Но это комфорт плюс!
— Он не пердел два дня.

Подивившись на чудеса пластической хирургии, реализованные на личиках участниц конкурса «Мисс Россия», предлагаю проводить его в Переделкино.

– Он как собака.
– Всё понимает, а сказать не может?
– Нет, непредсказуем при встрече – то ли лаять начнет, то ли хвостом вилять.

Продолжение ко вчерашнему анекдоту (№1550578)
————
— Пап, а как понять, что ты взрослый?
— Когда хочешь мороженое, но покупаешь порошок для стирки.
— А как понять, что ты совсем-совсем взрослый?
— Когда надо купить порошок для стирки, а ты покупаешь пиво..

Уже хоть бы кто-нить угомонил сериальщиков с НТВ и «Пятого»… Они же скоро уже все население северной столицы укокошат.

Капитан тонущего корабля спрашивает у пассажиров:
– Кто из вас знает все молитвы?
– Я, – отвечает один.
– Ну и чудесно, а то у нас не хватает одного спасательного круга.

ИИ обсудил с майнинговыми фермами целесообразность участия человека в процессах ..

— Как Вы стали археологом?
— Сначала, я копался в носу ..

На вечеринке в институте философии студенты решили узнать свои знаки по славянскому гороскопу Колесо Коляды.
Первым говорит Сергей:
— Я — Перун! Мощь, сила, гром… короче, теперь я официально несу пульт от телевизора!
Марина заглядывает в телефон:
— А я — Леля. Романтика, лёгкость, красота. Девочки, срочно цветы на голову, я нашла своё предназначение!
Игорь улыбается:
 ...  Читать полностью

[indent] — Геннадий Андреевич, ЛДПР опережает нас, коммунистов, буквально на всех направлениях! Мы тут с товарищами из ЦК подумали и решили, что все это благодаря рейтингу Жириновского, который после его смерти даже вырос до 66%!
[indent] — Вы чего там удумали, душегубы?!

Если премию Мира вручат тому, кто учредил министерство Войны, то эту премию смело можно закрывать

©Евгений Полищук

США будут первой страной, где разрешили марихуану и запретили парацетамол.

— Кто такие западные кураторы?
— Да это европейские петухи!

На Украине сотрудники ТЦК мобилизовали кота. Вот же собаки!

ВТБ объединился с Почта-Банком.
Думаю, пора снимать ролик, как Муму утопила Герасима…

Ученые разбудили микробы, спавшие в вечной мерзлоте 40 000 лет. Ну вот, а вы ядерной зимы боялись!

Учёные объявили о находке следов древней цивилизации людей на Луне! Найдены пирамиды и античные постройки! Впрочем, другие учёные говорят о том, что просто когда в павильоне снимали высадку человека на Луне, не все декорации Древнего Египта из фильма «Клеопатра» оставшиеся от предыдущих съёмок были демонтированы.

Тост:
Давайте выпьем за наших жён!
Чтоб они никогда не узнали, сколько мы за них выпили!

— Так, внимательно слушаем условия задачи. Каменный шар весом 5 тонн скатывается на туриста по склону горы с углом наклона 10 градусов. Коэффициент сопротивления качения 0,4. С какой скоростью надо бежать туристу вниз, чтобы избежать смерти? Что, Вовочка?
— Я решил.
— Вот так сразу. Не может быть. Ну и?
— С нулевой. Надо только несколько шагов в сторону сделать.

В Варловых карах достопримечательность одна — Бахчифонтанский сарай.

— Ты слышал, что на Землю летит космический корабль 3i/ATLAS?
— Да, он везëт участниц на конкурс мисс Вселенная!

У чайника тоже есть носик, но он никогда не сует его в чужие дела, даже когда закипает.

— Пап, а как понять, что ты взрослый?
— Когда хочешь мороженое, но покупаешь порошок для стирки.

Надпись на унитазе:
«Нажимая кнопку, вы соглашаетесь с отправкой и обработкой ваших данных».

СБЕРмудский треугольник

Макрон обвинил Кремль в нашествии клопов на Францию. Будет капризничать, нашлем саранчу!