Гренландия и Куба предлагают сразу перейти к подписанию соглашения о взаимопонимании победы США над ними. Готовы предоставить скидку в размере 50% если без вторжения.
свежие анекдоты на пятницу 19 июня 2026
— Сколько там Трамп пообещал дать миллиардов Ирану?
— Триста.
— Отсоси у исламиста!
— США сняли морскую блокаду Ирана.
— На телефон?
Судя по условиям соглашения с Ираном, Трамп передумал быть президентом Венесуэлы и собирается выиграть следующие выборы в Иране.
ФАС официально опровергла слухи, распространяемые депутатом Достоверновым о том, будто коммунальные тарифы проиндексируют уже 1 июля.
...
В сентябре на выборах в ГосДуму россияне единодушно проголосуют за повышение тарифов ЖКХ в октябре.
BBC: «Мирный британский военный катер, совершенно случайно сопровождавший российский танкер, был варварски обстрелян предупредительными выстрелами в воздух с российского фрегата!»
Мир так сильно изменился за последнее время, а технологии настолько быстро шагнули вперёд, что в наш суровый и безумный век закончить начатую войну — уже победа.
© Дмитрий Свиридов
Мы живем таки в историческую эпоху — два победителя в одной войне между собой.
Соцсети — это такой контактный зоопарк из террариума
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
В современном театре:
— Я что-то не понял: неужели Дездемона задушила Отелло?
— Да, ему, видите ли, не понравилось, как она готовит.
– Пошли выпьем!
– Я завязал.
– Ну, тогда ладно.
– А ещё друг, называется! Мог бы и отговорить.
Челобитная: «Прошу набить чело моему мужу и двум его друзьям-собутыльникам».
Жизнь бывает сложной, но, по крайней мере, тебя больше никогда не вызовут к доске на уроке математики.
ФАС раскрыла картельный сговор производителей автомобилей, согласно которому они тайно под видом кнопки включения аварийной остановки устанавливают кнопку включения сигнала «я мудак».
Человек верит, что может сделать всё, пока не попробует хоть что-нибудь.
Если вы когда-нибудь почувствуете себя глупо, вспомните, что Трамп хочет дать Ирану 300 миллиардов на открытие пролива, который был открыт до того, как он потратил 100 миллиардов на его закрытие.
Узнав о результатах мирного договора США с Ираном, Гренландия запросила Трампа поскорее уже начать вторжение.
Свежая мысль в израильских СМИ:
«Если бы мы знали, чем все закончится, мы, возможно, не начинали бы эту войну».
В связи с разблокировкой Ормузского пролива будут повышены тарифы на услуги ЖКХ.
— А ты знаешь, что в Швейцарии референдумы проходят до 4 раз в год? И что характерно — не пакетом.
— Потому что власти там не ведают чаяний населения и всё время переспрашивают. А наши, слава богу, очень хорошо знают. Даже много лучше нас самих.
Правоприменительная практика заменилась правозапретительной практикой.
Уровень G7 — премьер Индии приехал на встречу в кальсонах и в тапочках.
Как говорит один политик, я столько уже наговорил, что уже не знаю, что правда, что ложь
– У тебя осталось ещё что-нибудь на карте?
– Да, имя и фамилия…
Пока есть деньги ходить по платным врачам – вы неизлечимы.
Как говорит мне моя подруга — «Во мне килограмм изюминок, и это только выше пояса».
Сходил сегодня на медкомиссию. Сделали мне кардиограмму, выдали документ: «Регистрация электрокардиограммы. Заключение: Синусовая тахикардия 101 в минуту. Признаки гипертрофии левого желудочка. Диффузные изменения миокарда правого желудочка, выраженные в передней стенке и высоких боковых отделах». Короче говоря, всё моё сердце перекособенено от любви к тебе, Маша. Поэтому я ...
Ничто так не бодрит ваш персонал, как черта бедности в шаговой доступности.
— Вот ты бы предпочел, чтобы жена к тебе как относилась: любила, уважала, ценила?
— Чтобы обожала.
— А ты к ней за это как?
— Я за это чтобы у неё был.
Начинающий татуировщик делает наколки в стиле Пикассо.
МАТЕМАТИКА — из достоверных данных делаются правильные выводы.
ФИЗИКА — из недостоверных данных делаются правильные выводы.
СТАТИСТИКА — из достоверных данных делаются сомнительные выводы.
ИСТОРИЯ — из недостоверных данных делаются сомнительные выводы.
В наше время, полное суеты и повседневных проблем, бывают такие моменты одиночества, когда лишь урчащий голодный желудок ведёт с тобой задушевный диалог.
© Дмитрий Свиридов
С чем только водку ни мешают, а испортить не могут…
Деньги — зло… а зла на всех не хватает…
Пришел новый начальник…
Теперь мы будем не работать по новому…
Лицо боксера страдает профдеформацией.
Илон Маск купил Молдову на деньги, найденные в кармане зимней куртки.
Со стыдом должен признаться, что вот уже почти десять лет я эгоистично тырю деньги из карманов более нуждающегося в них государства. В виде пенсии.
В далеком будущем. Дети обмениваются информацией:
— А наш дедушка такой старый, что пережил Пенсионный фонд.
