— Как у вас с либидо?
— Либи… что, доктор?
— Желание заниматься сексом есть?
— А, вы об этом… Да, конечно, только давайте по-быстрому, а то муж в машине ждёт.
свежие анекдоты на вторник 9 июня 2026
Жена спросила у мужа, нужно ли ей похудеть. В ответ он купил ей пончиков. Уровень навыков мужа: эксперт.
Вчера полтора неизвестных пытались украсть крокодила из зоопарка.
Говорить в сети что кто-то дурак — бессмыслено. Если он реально дурак,
то обидится, и станет мстить. Чуть поумнее — затаится. Но при случае
сделает гадость обязательно. А умный, как я, так тот даже не заметит.
Страны, издревле жившие по понятиям, теперь, наконец, живут по законам,
которые принимают понятия.
Преподаватель на лекции рассказывает анекдот:
— Поймал парень лягушку, поцеловал, и она превратилась в девушку. Ещё раз поцеловал, и она превратилась обратно в лягушку. Ещё раз — снова в девушку. Ещё раз — опять в лягушку. «Удобно», — подумал парень и положил её в карман. Вот так, товарищи студенты, работает Т-триггер.
Из разговора о политике:
— Говорят, что жена Президента Франции — мужчина?
— Это — нормально, должен же в семье быть хоть один мужчина.
Перспективы грядущего апокалипсиса самые радужные, что безусловно успокаивает
В последнее время лучшее политическое убежище – психиатрическая больница.
© УгарИнфо
Пашинян заявил, что сельхозпродукция из Армении будет экспортироваться в Евросоюз без таможенных пошлин. На самом деле европейцы будут еще Армении и приплачивать. Европейцы вообще очень добрые и всем помогают. Помогли Украине — помогут и Армении.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
В фильме «Тайна перевала Дятлова» рассказывается о том, как советские туристы случайно открывают временной портал и, видя, что творится в мире в 2026 году, сходят с ума и нанoсят друг другу смeртельные увечья.
«Вставить свои пять копеек» — звучит не так обидно, нежели «совать свой пятак».
Помни: шесть пальцев — это ИИ, четыре пальца — столяр!
Включая голову, не забудьте выключить телевизор.
Спортивную форму купил, содержание не купил.
Может ли у трёх мужиков быть один ребёнок наследник?
Да, только мужики должны быть бодипозитивными, а наследника назвать Тутти.
Решили как-то поспорить Власть, Деньги, Похоть и Любовь о том, кто из них более влиятельный.
Деньги говорят:
— Из-за меня люди готовы на что угодно, работают до потери здоровья, предают, грабят.
Власть говорит:
— Это ерунда. Из-за меня люди делают все тоже самое, но и еще готовы вести войны.
Похоть говорит:
— Это тоже ерунда. Из-за меня люди все это тоже делают, но ...
«Владимир Путин попросил Пашиняна, чтобы он организовал референдум для того, чтоб армяне сказали, куда они хотят, либо в ЕАС, либо в ЕС»
Пашинян:
— Владимир Владимирович, все армяне хотят и туда и сюда! И сюда и туда!
Рассерженные патриоты пришли в ярость и заявили что это либо глупость, либо предательство, узнав что угодно.
На выборах в Армении победил Россельхознадзор.
В госдуму ищут пресс-секретаря депутата на зарплату 200 тысяч рублей в месяц. Среди требований: навык «дуракоустойчивость»
Ну да, целый день общаться с депутатом, не каждый выдержит
В Польше украинец выловил из озера легендарного сома, прожившего там 20 лет и бывшего всеобщим любимцем, засунул его в багажник и увез в неизвестном направлении. Польская полиция задержала украинца, несмотря на то что и МИД Германии, и президент Румынии, и МИД Эстонии обвинили в случившемся Россию.
— Украина — это «братский народ»?
— Сейчас — «Бррр, адский».
«В Москве пройдёт традиционный День прыжков и метаний». Это анонс соревнований по лёгкой атлетике…
Порхай как бабочка, жаль, что ты лох.
Наел себе харизму…
В «Роскосмосе» заявили, что даже первые колонизаторы Марса будут терпеть отключения горячей воды летом.
— Кого боялся хан Тохтамыш?
— Хана Тохтакота!
Если постояно брать себя в руки, то однажды может оказаться,
что брать в руки уже нечего.
Плохо не то, что в жизни не хватает времени. Плохо то,
что мы уделяем мало времени тем, кто подарил нам это время.
Девушка – парню:
— Я иду с подругой в сауну — дай, пожалуйста, денег…
— Странно!
— Что именно?
— Обычно девушки идут в сауну без денег, а возвращаются с деньгами!
Оказывается, с точки зрения аэродинамики тело пчелы совершенно не приспособлено для полёта.
И хорошо, что она сама об этом не догадывается!
Идёт урок литературы, учитель читает «Бедную Лизу». Вдруг в кабинет заходит классный руководитель с двумя учениками южной внешности и говорит ребятам:
– У нас новенькие, они из Греции, теперь они будут учиться с вами, не обижайте их.
Классный руководитель выходит, эти двое садятся за заднюю парту. Учитель продолжает читать:
– «Теперь читатель должен знать, что сей молодой ...
— Кирилл Дмитриев сообщил, что РФПИ (государственный инвестиционный фонд) подписал соглашение по проекту тоннеля, который соединит Россию и Аляску через Берингов пролив.
— Ты можешь себе представить, сколько на этот проект бюджетных денег пойдёт?
— Скорее могу представить, сколько из них до цели в итоге так и не дойдёт!
Министр иностранных дел Германии обвинил Россию в том, что Германия впервые проиграла выборы в Совбез ООН. Президент Румынии обвинил Россию в том, что украинский БЭК заплыл в порт Констанцы и взорвался там. И попробуйте угадать, кого обвинил президент Франции, в очередной раз получив люлей от жены…
— Президент Румынии признал, что взорвавшийся в порту города Констанца дрон был украинским, потерявшим управление».
— Да нет, просто дрон тоже решил сбежать из Украины от ТЦКшников.
— Дорогой, какой подарок ты бы хотел получить на день рождения?
— Анальный секс.
— Ну нет, дорогой, я имею в виду такое, что я могла бы тебе купить.
— Анальный секс с проституткой.
[indent]Только не давайте «Нетфликсу» снимать ремейк «Голубой лагуны»! Чтобы всё опошлить на современный лад, им даже название менять не придется!
— Петрович, ты чего такой с утра хмурый?
— Машину, бля, ударил…
— А кто виноват?
— Столб. Стоит, сука, как раз в том месте, где я разворачиваюсь…
— Петрович, ну какая от тебя польза в твоей семье? Ты и лентяй, и рукожопый, и зарабатываешь мало.
— Я вчера доел недельный борщ.
