свежие анекдоты на пятницу 1 мая 2026

– Ты чё такой грустный?
– Да новость прочитал…
– Какую?
– Любую!

ИА «Панорама». Редакция «самого достоверного агентства России» объявила о самоликвидации.
Причина, озвученная главным редактором в наспех склеенном пресс-релизе, проста до зубного скрежета: реальность окончательно и бесповоротно обогнала пародию.

«Мы проиграли. Честно. Когда мы выдумывали новость про то, как депутаты запретили высаживать кактусы в офисах под угрозой изъятия детей, ...  Читать полностью

Люди, хватит выбирать запретителей, давайте голосовать за разрешителей!

— Что Макс не поставишь?
— А смысл? Он все равно с VPN не работает.

— Дональд Трамп очень поддержал предложение Владимира Путина об организации перемирия между Россией и Украиной в честь Дня Победы.
— Не мудрено, что поддержал. Трамп-то думает, что Путин говорил о победе США над Ираном.

Все наслышаны про мессенджер Макс, но почти никто не знает что это название — сокращенное от Макс О́тто фон Шти́рлиц.

Министр финансов предложил замедлить выдачу наличных средств в банкоматах, а также запретить матрасы из-за легкомысленного хранения под ними сбережений граждан.

© УгарИнфо

Археолог Александр Бутягин, освобождённый из-под ареста в Польше, рассказывает в своём интервью 1 каналу: «Я завтракал в отеле, когда ко мне подошли две женщины — подполковник и майор — и попросили отойти с ними поговорить»… Вот что значит идти непонятно куда в гостинице с незнакомыми женщинами!

Скоро такой диалог станет невозможным:
— Скажите, у вас интеллект искусственный?
— Нет, натуральный.

— Сбербанк обеспокоен тенденцией перехода платежей на наличность…
— Так он поэтому перестал принимать оплату наличными за ЖКХ в своих сберкассах?

— Почему в России самая широкая в мире автомобильная полоса?
— Чтобы можно было маневрировать между ямами не покидая полосы.

Вегетарианка, которой объяснили, что растениям тоже больно, перешла на солнечный свет.

Всех моих врагов убьют и без меня — надо только правильных выбрать.

У коня жена – кобыла. У быка жена – корова. У козла жена – коза. У петуха жена – курица. У кабана жена — свинья. У кобеля жена – сука.
И только у кота жена – киса, а у зайца жена – зая.

— Петрович, ты замечал, что некоторым людям не хватает мозгов?
— А это что такое?

Чем дольше я состою в домовом чате, тем больше я ненавижу мир.

У меня очень хорошее, советское инженерное образование, поэтому я очень легко открываю бутылку пива штангенциркулем

Чтобы жизнь вас устраивала, нужно сначала устроить её. А то она устроит вас не туда, куда вас устраивает.

А вот и я! Соскучились?.. А почему вы сразу креститесь?

Первое Мая — день солидарности трудящихся. Солидарных в желании не трудиться.

Желающим похудеть к лету погода предоставила ещё один месяц в подарок

Такое впечатление, что на Новый год очередная «падчерица» нашла в лесу костер с 12 месяцами и рассказала им свою историю «про мачеху и подснежники».
Те впечатлились и Апрель поменялся с Январем.
А теперь Январь пришел за долгом, да еще проценты потребовал…

Жена мужу в командировку незаметно подсунула в багаж упаковку презервативов без одной штуки.
А потом, при разборе багажа, ту упаковку публично нашла и стала задавать неприличные вопросы. Хорошо, что сама подсунула, а то бы до развода дело дошло.
А ещё хорошо то, что не заметила, что упаковка-то другая.

Жена: — Мне сегодня приснился страшный сон, я завела обезьяну и она разнесла мне весь дом.
Муж: — Ну и что тут такого? Я тоже завел обезьяну.
Многозначительно смотрит….
Жена смотрит с подозрением….
Исход этой истории печален — мужчина не выжил!

А вы заметили, что в паре бывших партнеров один всегда такой типа: «Мы расстались на дружеской ноте, и все у нас теперь хорошо. Вот посмотрите, с бывшими можно дружить», а у второго половина башки седая и глаз дергается?

— Здравствуйте, Анатолий!
— Здравствуйте! Буду признателен, если Вы будете обращаться ко мне как Андрей.
— Извините, Анатолий, но я не знаю, как к Вам обращается Андрей.

Радует, что не смотря на годы брака жена по-прежнему присылает мне фотки из душа. Огорчает то, что на фотках показания счётчиков…

Стрельба без причины — признак Аль Пачины.

По оценкам ВЦИОМ, 100% россиян поддерживают идею пересадить чиновников на отечественный мессенджер.
Ведь на отечественных автомобилях они уже ездят…

Когда власть говорит, что судьям надо повышать зарплату с целью профилактики коррупции, я думаю, сколько ж надо было платить судье Верховного суда Момотову, чтобы он отказался от девяти миллиардов…

Какая-то в США демократия странная. Выбрали? Ну сидите, ждите следующих выборов, убивать-то зачем?

— Блин, у нас с экономикой чудные метаморфозы, а нам еще демографию накручивают
— Ну, если ты уже без штанов остался, то чего бы демографией не заняться

— Про запреты я уже и не спрашиваю, а хвалить-то власть можно?
— Конечно, можно, пока вас не уличили в сарказме!

Раньше про чиновников говорили «Им за это деньги платят…» Жизнь внесла коррективы и теперь говорят: «Ну, они за это деньги берут».

После запуска отечественного мессенджера россияне стали реже называть новорожденных именем Максим, опасаются что на детей будут много жаловаться.

Интересно, когда Иран наконец заявит, что его блокада Ормузского залива — это вклад в борьбу с глобальным потеплением и Хомейни-мл надо выдвинуть на Нобелевскую премию мира?..

— Набиуллина констатировала острый дефицит рабочей силы…
— Да чё там рабочей. У нас главу ЦБ нормального найти не могут…

Теперь, когда Трамп просто ждёт звонка от руководства Ирана, у Вована и Лексуса появился шанс получить Нобелевскую премию мира и закончить эту войну.

— На «дебатах» Соловьёва и Бони, Соловьёв предложил Боне создать общую платформу в мессенджере МАХ, и Боня не ответила отказом, а поблагодарила Соловьёва.
— Так это что же?! Всё было ради очередной рекламной кампании мессенджера МАХ?!

© Дмитрий Свиридов

Двое дипломатов из стран НАТО под видом влюбленной парочки пытались проникнуть в город особого военного назначения в Архангельской области. Мужики так и не поняли, на чем спалились.