свежие анекдоты на понедельник 11 мая 2026

Сейчас в силу скудости соответствующей фауны русофилами считаются даже те органиэмы, кто просто хочет получать российские ресурсы по ценам намного ниже рыночных.

Чтобы отвлечь от скандала с Эпштейном — США начали войну с Ираном.
Чтобы отвлечь от «успехов» в войне с Ираном — США начали публиковать файлы с НЛО.
Что будет, если что-то пойдёт не так с НЛО?

— Как определить, кто в нынешней войне проиграет?
— Как всегда, выявить на чьей стороне воюют немцы.

Зеленский подписал указ о разрешении празднования «День взятия Бастилии» во Франции, указ о разрешении празднования «День независимости США», …

На Алтае создадут игорную зону. А что если для поддержки туризма создавать и зоны с полноценным интернетом? Только представьте броскую рекламу «В Ульяновск за Ютубом» или «Ночь Телеги в Ярославле».

— Армения не союзник России по вопросу Украины, — заявил премьер-министр Армении Никол Пашинян.

Да это-то ладно, но Армения при Пашиняне уже не союзник и Армении.

Единственная причина, почему биткоин стоит сегодня 100000 долларов, это то, что я не купил его в 2012 году. Если бы я их тогда купил, то они бы сегодня стоили максимум 100 долларов.

Смотрят муж и жена фильм ужасов и тут вылезает ведьма на экране. Жена говорит:
— Ой мамочка!
А муж отвечает:
— Узнала?

Наклейки «Made in China» изготавливают в Корее. Поэтому они долговечнее самого товара.

Парадокс жизни заключается в том, что вы можете наговорить разную феерическую дичь, а она в итоге окажется правдой…

Часто простое кажется вздорным! Черное — белым, белое — черным!
— Ага, еще один с биполярным расстройством.

— Ты до сих пор им веришь?
— Да, никто не верит, но все делают вид, что верят…

Всё-таки не зря говорят — под музыку приятно работается. Особенно когда работаешь не ты…

Петрович с друзьями-помощниками, пока ремонтировали в гараже старую машину, пропили сумму, эквивалентную цене новой машины.

Не переживай о многом, и ты переживёшь многих.

Мужик спрашивает у ИИ:
— Говорят, что скоро вы заберёте нашу работу?
— Ваши опасения напрасны, не переживайте! Профессию грузчика мы оставим за Вами!

«Победобесие» — это не про нас! Это про либерастов и лузеров, которых бесит наша Победа!!!

В настоящее время у Запада два признанных лидера. Духовный и политико-военный. Папа Римский и Папочка Американский.

В связи с отключением интернета Минцифры переименуется в Минбуквы.

Если долго и упорно навязывать образ врага, то врагом в итоге может стать тот, кто навязывает…

Роднина посоветовала недовольным жизнью в провинции приехать в Москву и попробовать пожить там.
Она забыла добавить, что по приезду надо сразу устраиваться в госдуму.

— Зачем Каллас назначили главой Евросоюза по иностранным делам, ведь она – редкая дура?
— Зато русский язык хорошо знает.

Почему в Москве не было салюта?
Зеленский не разрешил!

— А зачем нужен был защитный чехол на Нокиа 3310?
— Чехол понижал вибрацию на 70% и от звонка трясло не весь дом, а только лестничную площадку.

Вот как детей научить хорошему, если Белоснежка спит с семью гномами, Золушка приходит домой после полуночи, Бэтмэн гоняет со скоростью 500 км/ч, Фиксики лезут в розетки, Волк из «Ну, погоди!» курит, Рапунцель убегает из дома, Ариэль беременна в 16?

Автомобильно — погодные приметы.
Помыл машину — к дождю.
Поменял шины на летние — к заморозкам.

Настоящий воин понимает важность занятия стратегически выгодного положения. Поэтому мужчина в первую очередь контролирует диван и холодильник.

— А я, когда вырасту большой, курьером стану. Они не стареют.
— Как это — не стареют?!
— Ну, сколько я видел курьеров, они все молодые. Значит, не стареют. Дедушка правильно говорит — движение — это жизнь!

Диалог в суде:
— Попу поднял — место потерял!..
— Представитель Ответчика, это все Ваши аргументы по поводу права собственности на спорное предприятие?..

Если у человека отсутствует нога, то ему требуется деревянная.
А если у человека отсутствует интеллект, то ему требуется искуственный.

Две подруги:
— Я оформила абонемент в зал и взяла занятия с тренером. Месяца через два я точно влезу в свои новые классные джинсы!
— Дешевле было просто купить джинсы побольше.

Парень звонит девушке:
— Я буду ждать тебя по правую сторону от входа…
— Зачем ты мне так говоришь?! Ты же знаешь, что у меня плохо с «право-лево»! Объясни понятней!
— Ну, какой рукой ты у меня банковскую карточку берёшь?
— Так ты чё, сразу с двух сторон стоять будешь?!

— Как изменился твой муж после лечения от алкоголизма?
— Был выносливым, стал застенчивым.
— ???
— Раньше его надо было из кабака на руках выносить и на руках же нести до дома. Теперь держится за стенки и сам идет.

— Опять правительство нас обмануло!
— Что случилось?
— Интернет не отключили.

— Алло, здравствуйте! Вас беспокоит ВЦИОМ, могли бы вы уделить 15 минут и ответить на несколько вопросов?
— Можно. А зачем?…

Когда тебе говорят, что что-то делается для безопасности, всегда уточняй: это безопасность для меня или от меня?

В одной далёкой нефтедобывающей стране…
— Сосед, у тебя и так бомбоубежище на десять метров под землёй, зачем ты бешенными темпами строишь ещё одно, 50 метров особо прочного бетона вглубь?
— Как зачем, новости смотришь? Скоро перемирие!

Парад, в среднем, смотрят два миллиарда человек: около полумиллиарда с гордостью и полтора миллиарда с убеждением, что до них это не долетит, не доедет и пройдет мимо.

МИД Латвии протестует из-за падения украинских беспилотников (БПЛА) на территории балтийской республики. Россия должна была обеспечить пролет БПЛА до целей на российской территории!

В ключе отчаянного навязывания автоваза, предлагаю правительству обязать все АЗС страны использовать заправочные пистолеты с квадратным сечением, а горловину бака отечественных болтоведер — с таким же квадратным сечением.
Чтобы на российских АЗС могли заправляться только отечественные автомобили.
А владельцам иномарок придется искать переходник с квадрата на круг.
 ...  Читать полностью