свежие анекдоты на субботу 21 февраля 2026

Президент США Трамп пообещал опубликовать материалы Пентагона об инопланетянах.
Ага. Значится так. Президент планеты Сатурн летал на остров Эпштейна…

Поднятие тарифов ЖКХ прошло под лозунгом «Можем повторить!».

Почему мы замедляем хорошее? Давайте лучше замедлять что-то плохое! Например, инфляцию или коррупцию…

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

Новости с Байкала:
«Шаман» лизнул лёд и китайцы утонули!

— Ты чё огурцы для салата почистил?
— Да.
— Да ты хренов миллиардер!

В Финляндии призвали Зеленского встретиться с Путиным. По-моему, ему нужно сначала встретиться с Ельциным!

Еврокомиссия назвала главное условие принятия Украины в ЕС — узаконить однополые браки и защищать права ЛГБТ. Конечно, и раньше было известно, что в ЕС всё через жопу, но чтобы настолько буквально…

[indent]- Вы только послушайте — защитники мессенджера MAX заявили, что использование в нем практически идентичного Telegram набора эмодзи вплоть до «бородатых женщин» — это не что-то криминальное, и не пропаганда нетрадиционных отношений, а !
[indent]- Какой забавный эвфемизм для слова …

[indent]Читаю новый ГОСТ на ввоз бананов: регулируется цвет кожуры, запах и степень зрелости, у второго сорта длина должна быть не менее 14 см, у экстра — не менее 20…
[indent]И все больше мне кажется, что кто-то реализует свои эротические фантазии в постели, а кто-то — в ГОСТах…

Тренер ждет, когда ты растолстеешь. Косметолог ждет твоих морщин. Стоматолог ждёт, когда у тебя заболят зубы. Психолог ждёт, когда поедет твоя кукуха. И только турагент желает тебе здоровья и благополучия.

Если долго смотреть в бездну, бездна посмотрит в тебя и скажет: «И чё?»

Автомобиль будущего даст сигнал себя откопать и почистить от снега, нальёт мужикам за работу и развезёт их обратно по домам.

— Я настолько стар, то ещё помню времена, когда заслышав зимой слова песни:
«Такого снегопада…
Такого снегопада…
Давно не помнят здешние места…»
люди думали о романтике, а не о дорожном апокалипсисе.

Купили специальный шкаф, куда жена развешивает все то, что «нечего надеть».

Весна не может зайти в Россию, так как не установила мессенджер MAX

— Ребята, я ваш учитель истории, Мединский Владимир Ростиславович. К доске пойдет Буданов.
— Я не готов.
— Умеров, к доске.
— Я не учил..
— Зеленский!
— Владимир Ростиславович, Зеленский вообще на 7-й год остался!

[indent]- Прикинь, Министерство добродетели Афганистана сожгло около 500 музыкальных инструментов, собранных в течение последнего года!
[indent]- Надеюсь, сами музыканты вовремя успели понять, что фраза на их родине теперь воспринимается слишком буквально…

Сегодня: «Первое слово дороже второго» — московский арбитражный суд начал использовать детские поговорки в качестве аргументов.

Завтра: Суд высшей инстанции отменил решение, аргументировав тем, что «первое слово съела корова».

Российские учёные из будущего отправляют в 1978-й год, в Кривой Рог человека, чтобы он не дал родиться Зеленскому, в надежде, что народ Украины выберет нормального президента, а не клоуна-наркомана.
Человек блестяще справляется с заданием, но вернувшись обратно, обнаруживает, что народ Украины выбрал Верку Сердючку.

Смотря матч Швеция–Швейцария, Трамп недоумевал, почему в игре за бронзовые медали олимпийского женского хоккейного турнира встречаются команды из одной страны…

© Дмитрий Свиридов

История Украины: от кастрюль до шлемов.

Теперь выражение «писатель сел за новую книгу» можно трактовать двояко.

Когда ты в первый раз получаешь пенсию, то испытываешь отнюдь не радость. Ты глубоко задумываешься – а стоило ли за эти гроши вкалывать всю жизнь.

– Дорогой, ты машину из снега откопал?
– Да, блин, уже пятую! И опять не наша!

Внук приехал к деду в гости в Москву и спрашивает:
— Деда! А у тебя есть автомобиль?
— Да. Видишь, во дворе трехметровый сугроб? Это моё авто. А может и не этот сугроб, а соседний. Когда весна придет — узнаем.

Дела идут пока что отлично, поскольку никто к ним не приступал.

Следуя примеру Сбербанка, израильские банки попытались внедрить метод оплаты «улыбкой» на своих платежных терминалах. Но попытка с треском провалилась. Ни один еврей не смог улыбнуться, расставаясь с деньгами.

А что, если мир только делает вид, что сошел с ума, а на самом деле живет счастливо и даже местами процветает?

Мужчина обращается к своей подруге:
— Дорогая, у меня две новости, плохая и хорошая.
— Начни с хорошей.
— Мою банковскую карту оставь себе.
— Спасибо, дорогой.
— На ней нет денег.

Пока вы помните, что ничего не помните, склероза у вас нет. Главное, об этом не забывать.

Больница. Пациент, выйдя из палаты решил обратиться к своему лечащему врачу, стоящему в коридоре у окна:
— Николай Петрович, я извиняюсь, но у меня сегодня с ночи под лопаткой торкает…
— Это хорошо! Вон видите — повезли мужика из соседней палаты. Так ему уже нигде не торкает!

Кто сказал, что не бывает двух одинаковых снежинок? Может, вы просто не все посмотрели?

Будьте такими же целеустремлёнными, как снежинка: она пролетает много километров лишь для того, чтобы попасть тебе в глаз.

РосКомНадзор замедлил зиму, поэтому так много снега.

Смотреть вечно можно на три вещи:
Огонь, воду и телевизор, в котором говорят, что надо ещё немного потерпеть.

В Госдуме назвали чушью сообщения о блокировке Telegram с 1 апреля.
«Это наглая ложь! Телеграм будет заблокирован 2 числа» — сообщил депутат Иван Какойтович Достовернов.

В римейке «Белого Солнца пустыни», Верещагин будет с отвращением есть огурцы…

Что-то выдавало в Штирлице русского разведчика:
то ли волочащийся за ним парашют… То ли регистрация на Госуслугах, то ли мессенджер Макс!

© Владислав Шевцов-Томский

Польша требует от России, освободившей ее от немцев и бандеровцев, компенсацию за доставленные неудобства.

Польша подобна проститутке, которую освободили из публичного дома, где ее удерживали силой, и которая теперь требует от освободителей компенсацию за недополученную зарплату.