свежие анекдоты на четверг 9 апреля 2026

Кое-что об интернете

— Мы строили, строили и наконец построили…
— Максут, поджигай!

Трамп: «Благодаря великолепным действиям нашей прекрасной армии, мы обязали Иран контролировать Ормузский пролив, заставили режим аятолл взимать плату за прохождение судов и вынудим их продолжать обогащение урана».

Как показывает практика, переговоры с США — это плохая примета…

Банкам разрешат заключать договоры с новыми клиентами по видеосвязи. Вован и Лексус теперь миллиардеры!

Уважаемые пассажиры, следующие рейсом «Лихие 90-ые» – «Светлое будущее», по техническим причинам ваш рейс задерживается.

Сначала евреи убедили в непробиваемости «Железного купола» весь мир. Потом сумели убедить себя. Еще чуть-чуть и, казалось, убедят Иран. Но что-то пошло не так…

Когда слышишь о фильтрации прибывающих в Шереметьево, с сожалением думаешь о том, что самые безупречные документы у шпионов и диверсантов.

Узнав, что после Ирана Трамп займётся Гренландией, Кубой, ЕС и НАТО, Нобелевский Комитет на срочном внеочередном заседании единогласно решил присудить ему Нобелевские премии мира, по экономике и по литературе, а Нетаньяху — только премию по химии (ведь чем-то он Трампа всё-таки опоил).

— Привет, потомки! Небось в космосе уже живете?
— Да нет, пока только цены туда запустили…

Илья Муромец тридцать лет и три года лежал на печи, потому что научился решать все проблемы онлайн. А потом Интернет отключили и мессенджеры заблокировали. И пришлось богатырю слезть, чтобы разобраться с врагами.

Поручик Ржевский и Наташа Ростова поехали в круиз по Атлантике.
Вскоре посее отплытия, Ржевский говорит Наташе:
— Знаете, Натали, вы — как палуба этого корабля.
— Почему?
— Потому что вас надо драить до седьмого пота.
— А вы, Ржевский, — как вооон тот матросик.
— Почему?
— Пять минут помахал шваброй и бегом курить.

Это же надо быть таким неудачником, чтобы из всех симптомов депрессии иметь все, кроме потери аппетита? И толстеть грустно.

Санитарная инспекция:
— Животные в доме есть?
— Жена считает, что есть…

Педагог на родительском собрании:
— У ваших детей будет новый предмет: «Разговор о важном».
Слегка выпивший папа:
— А не рано ли нашим детям в первом классе сорта коньяка обсуждать?

Я — атеист.
Поясню для верующих: Бог создал меня атеистом.

Что такое работа без зарплаты?
Капиталист ответит — рабство.
Социалист ответит — коммунизм.

И нужда может принести радость, если её вовремя справить.

Женщина не виновата, что не находит слов для молчания.

— Я потратила на тебя лучшие годы жизни!
— Чеки покажи.

— Сейчас мы их посадим! — приговаривал следователь…
…высаживая рассаду огурцов на грядку.

Приватный разговор между судьей и подсудимым.
Судья подсудимому:
— С Вас сто тысяч.
Подсудимый:
— Но у меня неоспоримое алиби.
Судья:
— Тогда с Вас пятьдесят тысяч.

Заведу собаку женского пола, назову «Реакция», посажу на цепь. И будет у меня персональная цепная реакция…

Давайте называть вещи правильно: не сплетничать, а «делиться непроверенной информацией».

Когда уже начнут депортировать в ту страну, где ты чаще всего подключал ВПН?

Хьюстон, Хьюстон, у нас проблема!

— Экипаж «Ориона», у нас плохие новости. Трамп собирается сократить бюджет NASA почти на четверть!
— И что это значит для проекта «Артемида‑II»?
— Мы можем вернуть на Землю только троих из вас. Один должен остаться на орбите. Решайте сами…
— Тогда оставляем канадца!

Да, Трамп-таки куплен. Его купили производители попкорна.

Война в Иране идет не по плану. Об этом в один голос твердят все эксперты, с которыми мне удалось обменяться мнениями: и сосед по гаражу дядя Вася, и мои партнеры по домино, и даже не просыхающий уже неделю сантехник Николай.

Блокировки Роскомнадзора добрались даже до туалета на американском космическом корабле.

— Людк, а Людк, смотри, что натворили Трамп с Нетаньяхай, мировой кризис обещают!
Дядя Митя:
— И что характерно, ведь оба не пьют вроде?

Разницу между тихим и буйным помешательством проще всего понять на американских президентах: один срал под себя, другой — на всех.

— Представляешь, говорят, по статистике у нас всё хорошо
— Жаль, что одной статистикой сыт не будешь…

Не так страшны дикари с дубиной, как дикари с ядерной бомбой.

Трамп будет продолжать войну вечно — в его возрасте он уже не знает, как кончать…

— Почему вы опоздали на работу?
— Роскомнадзор замедлил часы и заблокировал будильник.

Правительство не поддержало запрет на зарубежную недвижимость для депутатов и чиновников!
Это достойный ответ всем тем, кто заявляет, что «правительство в последнее время всё только запрещает»!

Трамп решил снова переименовать «Министерство войны.»
Новым названием будет: «Министерство победы в войне».

Израильский ударный ИИ-дрон долетел до цели, осмотрелся, подумал, и, со словами «А оно мне таки надо?», развернулся и улетел домой, на базу.

Министр войны Пит Хегсет призвал американцев молиться о даровании победы воинству во имя Иисуса Христа.

Пит, если ты о новом крестовом походе, то Гроб Господень не в Иране, а в Израиле…

А спорим, летом молодую картошку из Белоруссии в Россию повезут через Ормузский пролив?

Всё прогрессивное человечество гневно осуждает Иран за ничем не спровоцированную вакханалию с ценами на топливо на заправках США.