свежие анекдоты на пятницу 10 июля 2026

Во Франции живут французы. В Испании живут испанцы. В Венгрии живут венгры. На Кубе живут кубинцы.
И лишь в Древней Руси почему-то жили украинцы.

Чем русский отличается от украинца?
Русский, что ни делает на заводе — получается автомат Калашникова.
Украинец, что ни делает на заводе — получается особняк Зеленскому во Флориде.

Самая крутая в мире страна — Норвегия. За последние полтора месяца Норвегия победила Канаду на чемпионате мира по хоккею, а Бразилию — на чемпионате мира по футболу.

У отечественной рыночной экономики есть одна трогательная особенность: наш рыночек всегда готов порешать, когда нужно повысить цены. А когда понизить — его решательная способность куда-то улетучивается.

— Как сейчас ситуация с топливом в России?
— Ну, так сказать, дело пахнет керосином…

«Единая Россия» предлагает заменить мигрантов на роботов, собирать которых будут мигранты!

Последнее наставление тренера французов Дидье Дешама перед вторым таймом матча Франция — Марокко:
— Теперь главное — после матча ни в коем случае не обмениваться футболками с марокканцами, чтобы не получилось как в прошлый раз. Понимаю, вам было по приколу расслабиться. Но я-то, пока не разобрались, два дня сборную Сенегала зачем-то тренировал.

При общении с депутатами будьте осторожны. Тут один в шутку предложил брать утильсбор с пенсионеров, так сказать для их утилизации. Знаете, что он услышал в ответ?
— А это мысль!

В связи с нехваткой кадров в полиции теперь роль доброго и злого полицейских выполняет один и тот же сотрудник.

Я уже в том возрасте, что за меня лучше платить не в ресторане, а в аптеке.

Не получается у меня на работе думать о работе, потому что на работе приходится думать, где заработать.

— Я тут недавно книжку читала. Автора не помню, впрочем, это не важно. Название… Хм… Вылетело из головы. Но главный прикол, что я и содержание напрочь забыла!
— Ой, Катя, я тоже эту книгу недавно читал!

Побывал у гадалки, и она за 40 баксов сказала, что вечером сегодня будет скандал в семье. И он произошёл, когда жена узнала на ЧТО я потратил деньги!

У меня начальник — Сидоров, жесткий мужик. Ну вот зачем, зачем на клавиатуре рядом с буквой «С» находится буква «П» я не смог объяснить ни себе, ни начальнику!

— Трамп пообещал, что Россия будет довольна сделкой по Украине.
— То есть: НАТО прекратит существование, ЕС распадется, а Украина станет составной частью России?

Стране не хватает денег? Налоги повышаем? А под бордюрами не искали?

— Почему на этом Чемпионате Мира африканские сборные играют так круто?
— Потому что там есть регулярные перерывы на водопой…

Британские ученые доказали,что российский судья одним ударом молотка зарабатывает больше, чем все плотники мира за неделю. Судья Момот не даст соврать.

Трамп Нильсену:
— Гренландия должна находиться под контролем Белого дома.
— Гренландия не продается…
— Ну хорошо, уговорили, возьмем бесплатно!

А что если Римскую империю никто не захватывал, а просто однажды там стало слишком много мигрантов?

©

Иду по Риму и наблюдаю картину: идет стайка женщин и слышно, что общаются на русском. На обочине сидит бомж, слышит русский и кричит:
— Слава Украине!

Ходят слухи, что эскортницы сказочно живут, причём на народные деньги

Россия одной из первых в мире перейдёт на цифровой рубль.
Чтобы расплатиться цифровым рублём, нужно будет распечатать его в отделении Сбербанка по месту прописки.

— Стареешь.. — заметил клоун метателю ножей, знакомясь с его четвертой за неделю партнершей…

Путь к сердцу женщины лежит через: «Сиди, я сам всё сделаю».

Почему я атеист? Потому что знаком с верующими.

Душа у мужика — как баба. Она может быть мирная или стервозная, но в любом случае хорошо, что она есть. С ней нескучно и постоянно чего-то хочешь, о чем-то мечтаешь. Но если начать ее слушаться беспрекословно и следовать всем ее хотелкам, характер выходит как у подкаблучника или трансгендера!

— Привет! Слушай, может, завтра днём погуляем?
— На улице такая жара… Давай чуть позже.
— Это когда?
— В ноябре, например.

Моя суперсила — могу разорить любую успешную компанию. Как? Покупаю их акции, через пару дней курс акций падает до плинтуса, я по дешевке докупаю еще — курс падает ниже плинтуса и так продолжается, пока я их не продам.

Разговор подруг:
— Полный гардероб вещей, а надеть нечего.
— Это ерунда, хуже когда не перед кем раздеться.

Если так и дальше пойдет, то каменный топор скоро станет орудием будущего.

— Какие навыки из уроков финансовой грамотности от родителей вы запомнили?
— Не брать деньги из рук в руки…

— А мы могли бы заменить иностранный термин «триллер» каким-нибудь простым русским словом?
— Да, конечно.
— Например, каким?
— Страхонагонялка.

Бельгия получит 15% пошлины за каждый гол в ворота США.

Трамп во время звонка сообщил Путину, что он намерен твердо поддерживать НАТО, но если что вот Бельгию можно бомбить сколько влезет.

Сразу после матча США — Бельгия (1-4) Инфантино разговаривает по телефону:
— Дорогой Дональд, один — отменил бы легко, два — ну может быть. Но три — извини, нереально. Правила есть правила. Они строги и нерушимы.

Всё-таки удобная штука, эти телефонные мошенники. Любой телефонный разговор можно прервать обещанием «Когда мы придём в ваш сраный Днепропетровск…».

По сообщениям информагентств, возвращавшийся домой авианосец «Авраам Линкольн» сделал резкий разворот в Атлантике и направился к берегам Бельгии.

Консервативную партию Великобритании возглавляет черная женщина. А духовным главой англиканской церкви — архиепископом Кентерберийским является белая женщина. Ну и кто в Англии более консервативен: консерваторы или церковь?

Как говорят политики, запреты и ограничения нужны исключительно для защиты свободы и демократии