свежие анекдоты на пятницу 5 июня 2026

Внимание!
В связи с удалением из AppStore мессенджера Мах, необходимо явиться в ближайший МФЦ или отделение Почты России для установки обновлений. При себе иметь свежую флюорографию и справку 2-НДФЛ.

Одномоментно, без объяснения, лишают наших пользователей привычных сервисов! Причем это не единицы, не десятки, это десятки миллионов пользователей! Конечно хотелось бы здесь, чтобы такие ситуации, в общем, не возникали!

(с) Глава Минцифры РФ Максут Шадаев… об удалении MAX из App Store.

Прочитав очередное заявление руководства страны о том, что зарплата россиян выросла на 28%, и просмотрев свои расчётные листки за последний год, Петрович с грустью осознал: его, по-видимому, лишили российского гражданства.

По заявлению Кремлебота, Обама опять обоссал ему весь подъезд.
По заявлению Либерала, виноват в этом лично Путин.

Приехал американец в Россию-матушку. Только вышел из самолета, как обступили его журналисты, слева из ТАСС, справа из РИА Новости, по центру от RT, и еще от издания Абзац пытается человечек попасть. И говорят они американцу:
— Скажи, Москва – круто!
— Москва – круто!
Радостно разбежались журналисты – у них было материала для публикаций на две недели.

[indent]Когда мэр моего родного Челябинска во время отчета перед городской думой хвастался, что в 2025 году в городе-миллионнике было отремонтировано около 20 км дорог, а в 2026 году будет подлатано еще почти 13 км, где-то в голос ржали китайцы…

— Неужели в судах теперь самый веский аргумент — это доллары?
— Да как тебе не совестно такое говорить! Еще патриотом себя считает… Рубли вполне котируются.

— Гуманоид, максимально приближенный к человеку, представленный Калужской областью на ПМЭФ-2026, не смог вспомнить своего имени.
— И что? Окунулся в нашу действительность, с горя выпил — и память отшибло!

Евросоюз готовит пакет финансовой поддержки Армении в объеме свыше €50 млн на фоне «экономического давления» на нее со стороны России. Зеленский — а як же ж я?

Не могу успокоиться по поводу новости о грядущем прекращении поедания собак в Южной Корее — а представьте, если бы СССР такой: «Смотрите, всего за 70 лет мы отучили прибалтов есть собак и крыс!»

Голосуйте!

Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк

Закончился Всероссийский конкурс любительских видео. После подсчёта лайков с большим отрывом лидирует видео «Столкновение велосипедиста с самокатчиком».

— Мой приятель с понедельника не появляется в сети, ничего не постит, не комментирует, не лайкает даже. Очень за него переживаю и подозреваю, что с ним случилось самое страшное.
— Что именно?
— Что у него интернет кончился.

Пожилые водители — это ужас. Зрение не то, плохая реакция, неадекватное восприятие дорожной ситуации… То ли дело — молодые. Ну, те, кто ездит, не вынимая морду из смартфона.

Один аудитор-консультант славился тем, что мог ответить с ходу на любой вопрос любого клиента. Даже если не знал, всё равно что-то хитро придумывал, чтобы выкрутиться.
Наконец, компания-клиент придумала, что сделать.
Положила перед ним отчёт на армянском языке, и попросила перевести. Тот кивнул, и сказал:
-Ну что ж. Начнём перевод с цифр…

ЕВГЕНИКА, имя-то какое красивое для девушки, прям как ДИАРЕЯ!

– Мужик, зачем тебе такая длинная удочка? Что, дальше рыба крупнее?
– Не, дальше вода холоднее, можно быстрее пиво остудить.

С нашим человеком каши не сваришь. У него всегда самогон получается!

– Брат, ты что натворил, нашу мать?!

Тётя на кухне чистит рыбу. Кошка орёт, требует подачки. Тётя орёт:
— Чо разгавкалась как свинья, корова! И так жрёшь как лошадь, собака! Пшла вон отсюда, коза такая!
Вообще-то кошку зовут Мальвина, но у тётки богатая фантазия…

Взрослея, понимаешь, что большинство взрослых не очень умны. В детстве у меня были подозрения на этот счёт, но я не думала, что ситуация настолько плоха.

Меня пугает, что в больницах на стенах висят плакаты про то, как лечить болезни.
Как будто врач меня будет оперировать и скажет: «Ща, ща, я что-то такое на третьем этаже видел!».

— Как же бесит начальник!
— Ты кем работаешь?
— Индивидуальный предприниматель.

Йоги — тоже люди, только они чаще других встают в позу.
БВГ

Не так страшно, что искусственный интеллект умнеет, как то, что естественный интеллект глупеет.

Читать короткие анекдоты

Два юриста — три мнения.
Один юрист — одно мнение и одно возражение.

Внутри каждого холодного человека живет выгоревший.
БВГ

— Скажите, как вы относитесь к партнерским родам?
— Считаю, что партнерского зачатия вполне достаточно!

Под утро молодая жена возвращается домой.
Муж.
— Ну-ка отвечай быстро — где, с кем ты провела эту ночь?
— У Женьки.
— Не ври. Эту ночь Женька провела у меня!
— Ну, правильно, ты же сам сказал «быстро», а не конкретно. Что?!?

Трейдер Матвей всегда ходит в шортах. И в прямом, и в переносном смысле.

А вы знали что сегодня, в четверг четвертого числа в четыре с четвертью часа Лигурийский регулировщик регулировал в Лигурии …

Нетаньяху назвал спор с Трампом «семейными разногласиями». У меня только два вопроса — кто в этой семье кого и в каких позах?

Сегодня праздник у путан — сегодня будет форум.

— А что такое антиутопия?
— Антиутопия — это наша действительность

Читаю пост В.Володина в Max: «ОБ УВАЖЕНИИ, ПОШЛИНАХ ДЛЯ МИГРАНТОВ, СЛУЖБЕ В АРМИИ» и не сразу понимаю, что за слово ПОШЛИНАХ, потом соображаю, как правильно ставить ударение. Потом смотрю размер этих самых пошлин и понимаю, что первый раз ударение было поставлено правильнее…

— Дональд Трамп заявил, что на предстоящих выборах в Армении целиком и полностью поддерживает Никола Пашиняна.
— Это хорошо для Пашиняна?
— Как мне помнится, два месяца назад на выборах в Венгрии он уже заявлял о безоговорочной поддержке Орбана…

Если клоун с наркозависимостью смог сыграть роль президента, то почему трансгендер-дистрофик не может сыграть Ахиллеса?

Острый предвыборный кризис — это когда обещать уже нечего. Всё уже давным-давно обещано. Многое — даже переобещано заново.

— Блин, живём в такое время, что ни в чём на сто процентов быть уверенным нельзя!
— Ну, в одном ты можешь быть уверен на все сто!
— И в чём?!
— В том, что тебя обманут.