Два пенсионера:
— Годы идут, силы тают…
— А мне кажется, что с годами я становлюсь сильнее и сильнее!
— Как ты это определил?
— По сумке! Сумка с продуктами на 5 тысяч с каждым годом становятся всё легче и легче!
свежие анекдоты на воскресенье 11 января 2026
«Империя зла». А не надо было империю злить, теперь не обижайтесь!
В Дании заявили, что в случае попытки США захватить Гренландию — «сначала будут стрелять, а потом задавать вопросы».
Вопросы:
— Господин, вам кофе черный или с молоком?
— Вам ботинки сейчас почистить или когда вы спать ляжете?
— Можно мы тоже тут в стороночке поживем?
Ну, раз Трамп сам назвался владельцем Западного полушария (хорошо, что не Северного), тогда пусть содержит и Чукотку, уголек туда возит и арбузы вертолетами.
— Почему ты не доверяешь телеканалу «Россия-1»?!
— Потому что телепередача «60 минут» идет по программе 120 минут!
Продаётся квартира в Ростове. Большая, с мебелью, на двери позолоченная табличка «Nicolás Maduro Moros». Причина продажи — будет жить в США.
В подвале одного из домов штата Калифорнии поселился огромный медведь. Хозяин дома вынужден был сожительствовать с шерстяным сквоттером с конца ноября 2025 года.
Выселение медведя в Калифорнии заняло 37 дней.
Ага. Наша Лариса Долина оказалась круче американского медведя.
В шахматах сначала шах, потом — мат.
В Иране — наоборот.
— А что вообще в мире делается?
— Стабильности нет. Американцы опять захватили танкер…
Когда-то у меня из машины украли магнитолу.
А спустя всего день мне ее же предложил купить какой-то алкаш около местного магазина.
Вспомнил эту историю, когда сегодня прочёл в новостях, как России предложил купить нефть из украденного танкера с российским флагом некто Трамп…
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
10 января. Жена – мужу:
— Митя, ты уже проснулся?
— Да.
— Ну, тогда вставай, съешь что-нибудь… Вот салат оливье…
— Маша, я больше не могу! Я уже как глобус!
— А ты экватор расстегни!..
— Ты хотел бы немного побыть в женском теле?
— Побыть в женщине или побыть женщиной?
У большей части россиян диагностируется арифмофобия (состояние патологической боязни чисел)!
Люди боятся чисел в магазинах, на заправках и в квитанциях ЖКХ!!!
А кто-то ещё боится и чисел на весах и в паспорте!!!
В лифте появилась новая табличка: «Вас обслуживает предприятие «Пороховые плюс».
Так… А Тротиловые, получается, минус?
— Знаешь, почему негры всегда снимают футболку перед дракой?
— Нет, а почему?
— Из уважения к хлопку.
Лена рассказывала Виктору, каким придурком был ее бывший, Толик. А Виктор думал — как в одном человеке могло быть столько дури. Хотя на самом деле этот самый Толик был коллективным, и вмещал в себя всех Лениных бывших — Васю, Петра, Александра, Сергея, Андрея и многих, многих других.
-Все подруги завидовали Анне, когда увидели в Инсте, как в Новогоднюю ночь она, при свечах и симпатичном молодом человеке, в дорогом платье ела чёрную икру ложками с огромной, хрустальной, ёмкости. И только сама Анна знала, во сколько ей обошлись 20 банок имитированной икры,сданное, как не подошедшее, в Озон платье, выклянчить у хозяйки комнаты хрустальную салатницу и уговорить соседа ...
Купила маску против раздражения. Сижу, жду, когда подействует. Пока всё продолжает раздражать.
— Опиши мне обстановку в двух словах.
— Хватит и одного.
— Опиши мне обстановку в двух словах.
— Хватит и одного.
— В Финляндии в школе запрещено вызывать школьника к доске, если он того не хочет.
— А в Финляндии запрещено преступника сажать в тюрьму, если он этого не захочет?
— Ученые рекомендуют не пить больше трёхсот миллилитров шампанского после литра водки.
— Ученые рекомендуют не пить больше трёхсот миллилитров шампанского после литра водки.
— Анжела за осмотр у гинеколога умудрилась взять с него сто баксов.
— Анжела за осмотр у гинеколога умудрилась взять с него сто баксов.
— Анжела за осмотр у гинеколога умудрилась взять с него сто баксов.
Один поддатый мужик говорит другому:
— Теще так понравился мой кот, что она его к себе домой отМадурила.
Президент будет сопротивляться, брыкаться,кричать «я буду жаловаться в ООН».
Но вы не обращайте внимания — это старинный американский обычай.
Когда Трамп сообщает Кубе, что она «висит на волоске», сразу хочется спросить: «Уж не ты ли её подвесил, игемон?»
Дания переименует Гренландию в Остров Эпштейна, чтобы Трамп перестал ее упоминать.
Адвокат:
— А если Мадуро скажет, что делился деньгами от продажи наркотиков с Байденом, Обамой и Клинтоном, то его отпустят?
Прокурор:
— Конечно. Только нужно будет провести одну ночь в камере, где ночевал Эпштейн. Традиция такая.
Если Америка нападет на Гренландию, то НАТО будет защищать ее, и США, как член НАТО, обязательно в этом примут самое активное участие!
Лариса Долина пела на концерте под фонограмму находясь под влиянием мошенников.
От перестановки мадур Венесуэла не меняется.
Среди обвинений, предъявленных Мадуро, есть и такое: — Въезд на территорию США без действующей визы.
В Великобритании выпал снег. Один брит другому:
— Лишь бы Трамп нас с Гренландией не перепутал.
Легче вывезти Мадуро из страны, чем Долину из квартиры…
Никогда не верьте коммунистам, которые крестятся, депутатам, которые обещают и Гидрометцентру.
— Значитца так… Будем повышать интерес к отечественной кинопродукции и потому ее должно быть гораздо больше на экранах.
— А если не будут смотреть?
— Отключим Youtube.
— Администрация Трампа потребовала от Венесуэлы отказаться от сотрудничества с Китаем, Россией, Ираном и Кубой и разорвать экономические связи с ними.
— А то что?
— А то они продолжат воровать людей!
