свежие анекдоты на вторник 2 июня 2026

Почему-то бытует мнение, что на минобороны надо ставить военного, на минздрав — врача, а, скажем, в ЦБ — банкира. Ерунда. Знаете, так можно договориться до того, что в минкульт надо ставить культурного человека, а в минобр — образованного. А в минэкономразвития — развитого экономиста что ли?

Предприятию срочно требуются юристы по крепостному праву.

Меня не возмущают девицы, которые постят сиськи и жопы!
На них приятно смотреть. Они не посягают на мою свободу и на мои материальные ценности. Они не блочат мне инет.

На кинопремии Оскар не хватает одной очень важной номинации — актерская игра политика. Забавно наблюдать, как циничные, расчетливые, лживые, высокомерные эгоисты играют на публике честность, неподкупность, ответственность, бескорыстность, уважение к простым людям.

– А как потом будут называть раскаявшихся оппозиционеров?
– По всей видимости, «иностранные реагенты».

© УгарИнфо

Игорь Чайка назначен новым руководителем Россотрудничества.
Его основная задача — формирование бодипозитивного имиджа России в мире.

— В чем смысл партии Справедливая Россия?
— Ну как, Единая Россия — это пиджак, а Справедливая — это жилетка, в которую можно поплакать тем, кого обидела ЕР.
— То есть хозяин один получается?
— Да, но жилетка помягче…

Чек из Магнита на один ужин уже сравнялся с чеком из дорого московского ресторана шесть лет назад.

На чемпионате мира по хоккею сборная Канады с главной звездой турнира Сидни Кросби осталась без медалей, проиграв в матче за бронзу… команде Норвегии.

А вы говорите, что в наше время больше нечему удивляться и уже всё видели в этой жизни…

© Дмитрий Свиридов

Фон дер Ляйен заявила, что цель антироссийских санкций — ухудшить жизнь населения России. Невероятно! После веков утверждений, что цель Европы — приобщить остальной мир к христианству, цивилизации, демократии и 52 гендерам — европейские правители начали говорить правду.

Хочешь узнать ответ на какой-нибудь вопрос. Раньше:

1. Гуглишь.
2. Находишь ответ.

Теперь:

1. Спрашиваешь у ИИ.
2. Гуглишь.
3. Проверяешь ответ.

Особенно трудно смириться с обстоятельствами, когда смирительная рубашка на два размера меньше.

Сидят две бабушки на скамейке. Одна другой говорит:
— Вчера внуку денег дала — так он мне спасибо даже не сказал!
Вторая кивает:
— Да, молодёжь нынче не та… А сколько дала‑то?
Первая гордо:
— Пятьдесят рублей!
Вторая, вздыхая:
— Ну, за пятьдесят и я бы спасибо не сказала…

Умный человек — это человек, общаясь с которым не чувствуешь себя идиотом сразу, а только потом.

Если девушка присылает вам фото из душа с показателем счетчиков, у неё очень серьёзные намерения.
БВГ

Пикейныё жилеты из «Золотого телёнка» так говорили про профессора Доуэля: «Доуэль — это голова!»

@ Борис Тарасов

Лазер для эпиляции был изобретён для промышленного опаливания кур. И сейчас, после 30 лет работы, он делает все тоже самое… В любом салоне красоты.

Когда Пиноккио врал у него рос нос.
Когда муж врал у него ничего не удлинялось.

— Какой язык самый перспективный в ближайшем будущем?
— За зубами.

Праздновали победу в Лиге чемпионов — порвали два Парижа.

«В Сербии обсуждают отказ от безвиза с РФ». Уточните пожалуйста — от безвиза или от бензина?

Раньше пропаганда говорила, что на Западе хорошо, потому что там есть 100 сортов колбасы.
Теперь пропаганда говорит, что на Западе хорошо, потому что там 100 сортов гендеров.

Скажу честно — колбаса как-то лучше работала.

Я сначала не понял, как это в чате моего ЖСК иконы, святые и молитвы соседствуют с новостью об аварии на теплоцентрали.
А потом как понял!

…крысы, сбежавшие с тонущего корабля, этим и спасли его, облегчив балласт корабля.

Кандидат в Мэры, который сделает парковки бесплатными, победит. Но не победит. Его убьют. (С)

Самую отрицательную оценку национальному проекту по исследованиям в области бессмертия дали чиновники Пенсионного фонда.

© УгарИнфо

— А как вы думаете, разум когда-нибудь победит?
— Ну если его хотя бы добавят в избирательные бюллетени, то может быть когда-нибудь и победит.

— Рабинович, вы верите депутатам?
— Когда как. Если они обещают что-то хорошее — то нет. А если плохое, то… Не совсем.
— Почему?
— Молодой человек… Поверьте старому еврею. Когда депутат обещает что-то плохое — он не врёт. Он просто не договаривает. На самом деле, таки, всё будет ещё хуже.

— Мы посылаем своих детей в школу, где от них требуют зубрить наизусть тексты, которые ИИ находит за 0,3 секунды, писать сочинения, которые ИИ пишет лучше, чем люди, которые будут их оценивать!
— Да, возмутительно! А хуже всего то, что на физре их заставляют бежать километр, который они на такси могут проехать меньше чем за минуту!

Три поколения зубов во рту: молочные, мясные, вставные.

Встречаются два солидных женатых мужика, которые втайне давно спят друг с другом. Один в истерике кричит:
— Я всё знаю! Ты спишь с Сережей! Как ты мог мне изменить?!
Второй устало вздыхает:
— Вася, ну какую драму ты разводишь? У тебя жена, у меня жена, мы оба обманываем свои семьи годами. Мы живем во лжи, какая к черту верность?
Вася с искренней обидой в голосе:
— Ты разницу-то ...  Читать полностью

Третьей мировой войны не будет. Они отказались от формата нумерованных релизов и перешли к модели онлайн-сервиса с периодическими ивентами.

— У вас союзник отклеился…

В Киеве ТЦКшники схватили мужчину у магазина, затолкали в свой автомобиль и отвезли домой к жене и детям.

В Европе и Америке геи после бракосочетания отправляются в свадебное петушествие.

— Любимая, я принял решение – мы летим на Мальдивы, как ты хотела!
— Это круто! Я так рада!
— Я уже снял номер на троих…
— А кто третий?
— Моя мама.
— Может, мама не полетит?
— А кто тогда будет за всё платить?!

— Бабка, дай 5 рублей
— Шо ты говоришь, не слышно
— 10 рублей говорю, дай
— Ты ж 5 просил

Мать – сыну:
— Сашка, мне не нравится твоя девочка!..
— Мама, мне уже 40 лет! Я сам определюсь!
— Хорошо! Тогда с завещанием я тоже сама определюсь!..
После паузы.
— Мам, ты, наверно, права… Мне что-то тоже моя дама разонравилась…

— Жена, почитай мужа своего!
— А он ничего особо и не пишет.

Судья:
— Подсудимый, Ваше последнее слово.
— Я требую адвоката!
— Но Вы же сами отказались, сказали, что вас будет защищать ИИ…
— Так он выдал сначала кучу несуществующей судебной практики, а когда Вы это заметили, заявил: «Я всего лишь языковая модель, настоятельно рекомендую обратиться к квалифицированному адвокату» — и отключился, списав при это гонорар в криптовалюте…