свежие анекдоты на среду 31 декабря 2025

То и дело слышим: «На Западе ужас как боятся возрождения Советского Союза»…
Блин, да мы тут еще больше этого боимся. Мы всех этих братьев хер прокормим.

Учитывая социальный резонанс, странно, что ни одному из федканалов не пришла мысль о прямой трансляции вывоза пожитков из квартиры загостившейся певицы. Это вам не хоккей СССР-Канада или Дом-2. Рейтинг был бы просто ох… очень высоким.

Переговоры о выселении Долиной прошли великолепно, успех достиг девяносто пяти процентов, осталось согласовать совсем немного пунктов.

Совет Минфину и правительству: если ввести запрет на дискредитацию Ларисы Долиной в интернете, за счёт штрафов можно за месяц выполнить план по бюджету.

Кая Каллас заявила, что поедание финских оленей — это не право российских волков, а их привилегия.

— Дорогой Дед Мороз! Я коротко: хочу много бабла и похудеть.
— Это Дед Мороз. Я тоже коротко: иди работать и жри меньше!

Новогодний муж на час: могу продегустировать спиртное, купить селёдке шубу, перемешать компоненты оливье, почистить мандарины, изобразить коня в пальто, провозгласить тост, зажечь что-нибудь или где-нибудь, заполнить вакансию в хороводе вокруг ёлки.

Идея для производителей: дезодорант Новогодний — с запахом елки, мандаринов и оливье!

Мальчик увидел на улице Деда Мороза, подошёл к нему и говорит:
— Здравствуйте, Дедушка Мороз!
— Здравствуй, внучек! С наступающим Новым годом тебя! Жаль, что у меня подарка для тебя нет…
— Да ничего страшного, дедуля, я могу и деньгами взять!

— К Новому году купил шампанского, мандаринов, семечек… Шампанского, чтобы выпить, мандаринов, чтобы закусить…
— А семечек зачем?
— Чтоб в телек плевать!

В этот праздничный день актуальнее тосты.
Выпьем же за то, чтобы мы получали деньги за работу, а не работали за деньги.

Ульяна Родина и Екатерина Банная ненавидели управдома, за то, что в списке жильцов их записали одну за другой, да ещё и не полным именем.

Когда о футболе судит женский пол, держи в запасе валидол.

Чем не идея — татуировка-капча на женском интимном месте? Докажи, что ты не робот.

Люди, которые очень-очень–очень плохо встретили Новый Год, выбрасывают елку утром 1 января.

Господа физики, а у одноимённых полюсов магнита могут проявляться ЛГБТ свойства?

— Ты сколько отдыхаешь между подходами в тренажёрном зале?
— Год, иногда два…

© Дмитрий Лавренков

Медсестра докладывает доктору: вот у этого больного температура все поднимается и поднимается.
Доктор:
— Это хороший признак. Значит, больной все ещё жив.

Статус блондинки на страничке в соцсети:
«Все сложно. Менопауза в отношениях».

Меньше знаешь — больше дура…

Важные научные исследования доказывают, что результаты научных исследований полностью зависят от источника их финансирования.

— Ты читал мою повесть?
— Да
— Ну и как?
— Грустное норвежское правительство
— В смысле?!
— Унылое gov.no

— В преддверии Нового, 2026 года, вспоминаем итоги 2025. Какие значимые достижения и победы страны, всего народа, можно назвать в уходящем году?
— Долину таки выселили. Почти…

Предновогодний кошмар чиновника — он открывает коробку с подарком, а там пачки денег и за дверью явно слышны шаги и слова «Понятые, пройдемте»… Он молится во сне и оказывается, что это купюры банка приколов, а понятые из стриптиз-клуба. Но часть спящих спасти от инфаркта не удается…

— Слыхал? Говорят, что, возможно, на новогоднюю ночь мобильный интернет отключат….
— Этакую свинью… Да в год лошади…

— Понимаете, хороший мессенджер, он как хорошая религия — если истребить всех иных богов и иноверцев, процент вовлеченности в правильную религию растёт. История не даст соврать.
— Максу Акбар!

— Александр Григорьевич, почему вы выпустили политзаключенных?
— Потому что мне позвонил мой американский коллега и сказал, что если я этого не сделаю, то он примет меры.
— Какие меры, Александр Григорьевич, какие меры?!!!
— Он сказал Меры Крыстмас.

— На каком основании вы подняли цену на 20%?
— Так ведь НДС теперь 22%! Получается, я ещё в минусе на 2% остался.

— скоро день програмиста, надо красить яйца!
— ты все напутал, яйца надо красить на день космонавтики!

— Сколько стоят эти кроссовки?
— А кем вы работаете?
— Директор АвтоВАЗа…
— Кроссовки 10 т.р., утилизационный сбор на кроссовки 8 т.р., шнурки и стельки (в комплекте не идут) 4 т.р.
— Можете принести мой размер, хочу померить?
— Могу, а зачем?

— Вот объясните, чего вы ждёте от Нового года? Чему радуетесь? С каждым годом инфляция, налоги, законы… Всё хуже и хуже.
— Как чему? Пережили этот, переживём и следующий. Назло инфляции, законам, налогам. Это не просто радость. Это — гордость!

… А сейчас в нашей музыкальной программе «Хорошее настроение» прозвучит песня «Важней всего погода в доме» в исполнении Ларисы Долиной — по заявке Полины Лурье из Москвы, собирающейся на днях отпраздновать долгожданное новоселье…

Зеленский призвал НАТО применить 5-ю статью, в связи с тем что Россия напала своими волками на оленей Финляндии.

Новогоднее поздравление : чтобы ваши мечты сбывались и по хорошей цене!

Врач общей практики Клэр Меррифилд призвала исключить из новогоднего меню брюссельскую капусту. Всем она полезна, но, вместе с тем, способствует усиленному газообразованию. Об этом предупреждает газета «Daily Mirror».
Верно, верно. А то вечно из-за них салют не расслышишь…

Из переписки:
— Вы, мужики, никогда нас не поймёте! Чтобы меня понять, ты должен был бы проникнуть в меня!
— Чего?! Ну дык!
— Эй, стоп! Я имела в виду — влезть в мою шкуру, как женщины… вот блин!
— Не знаю, что ты там дальше писала, но я буду у тебя через 20 минут, чтобы тебя понять.

Если есть секты разных там «свидетелей», то почему нет сект прокуроров, судей и адвокатов?
Ведь какие названия — «Судьи Люцифера» или там «Прокуроры Иисуса», ну или в крайнем случае «Адвокаты непорочного зачатия»…

— Ну что ты там копаешься? Попросил бы меня, я бы тебе сделал быстро.
— Если бы я делал не себе, а тебе, я бы тоже сделал быстро.

На приеме у врача.
Врач: — Какая у вас температура?
Пациент: — 39.
— Кашель есть?
— Да. Сильный.
— Насморк?
— Постоянно заложен нос. И много соплей.
— Рвота?
— Да. Еще ужасно ломит тело и болит голова. Доктор, что у меня?
— Такс, такс…. Кажется вы заболели, голубчик.

— Если бы я не думал, что вы умный человек, я решил бы, что вы идиот.
— Думаете, что я умный?
— Не думаю.
— Вот и правильно. У вас это всегда плохо получалось.