свежие анекдоты на среду 1 апреля 2026

Новость от Первого апреля:
«Нам удалось полностью заблокировать Телеграм.»

Дату для блокировки Телеграм — 1 апреля — выбрали специально, чтобы в случае большого народного возмущения сказать, что это всё была шутка.

В наше время, что первого апреля, что в другой день абсолютно любого месяца, уровень вранья и количество фейков зашкаливает!

© Дмитрий Свиридов

Когда вместо ответов получают запреты, это рождает ещё больше вопросов…

Самое страшное, когда по «Радио Судного дня» начнут передавать музыку из балета «Лебединое озеро».

© УгарИнфо

Решающая фраза в любом споре: «Ещё надо посмотреть, что об этом говорил Жириновский!»

© УгарИнфо

1 апреля шутить нужно так, чтобы не всыпали по первое число!

Каждый день превращается в приключение, если ты достаточно некомпетентен.

— Если жить по белым спискам, то нас ждёт безупречно светлое будущее?
— Ну почему только будущее? И прошлое, и настоящее тоже значительно посветлеют…

Шампанское «Мадам с Клюкой».

— Митя, мои родители приглашают тебя завтра на обед.
— Я, наверно, не приду. Я же пост соблюдаю…
— Ты – верующий?
— Очень. Единственное, во что я не верю, это в то, что понравлюсь твоим родителям.

Бурные обсуждения о том какая рабочая неделя должна быть, а именно: 4-х дневная или 6-ти дневная привели к компромиссному варианту. Остановились на 5-ти дневной рабочей неделе.

— Хакеры угрожают раскрыть «полные файлы Эпштейна».
— Господи, неужели и Папа Римский там есть?

В общежитии.
— Петя, ты можешь выйти погулять на часок? Я хочу девушку привести…
— Олю?
— Да.
— Я никуда не пойду!
— Почему?
— Я с ней в прошлом году встречался. Чего я там не видел?!

— В Таллине из-за нехватки учителей могут разрешить русский язык в 20 школах.
— Фу, как недемократично, уж лучше школы закрыть!

— Сергей, ты украл моё сердце!
— Маша, я знаю.
— Поэтому с тобой хочет познакомиться мой папа…
— А где он работает?
— В полиции.
— Я боюсь с ним знакомиться — вдруг он захочет за «кражу» меня посадить?

— Как у тебя с чувством юмора?
— Это ты сейчас пошутил?

— Девушки, а как вы сразу догадались, что новенькая студентка появившаяся у вас в группе — инопланетянка?
— У неё была настолько идеально ровно постриженная чёлка, ну короче на планете Земля никто так ровно стричь не умеет.

Март — блины, апрель — куличи, май — шашлыки… и куда, скажите, мне втиснуть эту вашу диету?!

— Доктор, мне эта … ну короче с памятью плохо …
— То есть вы считаете без памяти вам будет лучше …

О мировой пандемии кариеса втайне мечтают все стоматологи планеты.

©️ УгарИнфо

Я протестировал свою первую научную статью, опубликованную 45 лет назад. Оказалось, что 77% её текста сгенерировано искусственным интеллектом.

(с) Пол Спикер.

Попадает Программист на Небеса. Сдает тесты на Небесном ресепшене, —
результат фифти-фифти.
Главный Ангел ресепшена посмотрел, не знает куда его опрелелить. Говорит.
Ступай вот по этой небесной тропинке, там наши пацаны вместе с тобой решат —
куда тебе — в Рай, или в Ад.
Идет программист по небу, видит развилку на две дороги. И у калитки два мужика стоят.
Подходит. ...  Читать полностью

Я помню, в восьмидесятых годах прошлого века был лозунг «ускорение научно технического прогресса». Но не предвидел, что буду жить при «замедлении» результата научно технического прогресса, а именно Интернета.

С годами начинаешь понимать..
Севшую на мель галеру — хрен раскачаешь.

2014 год: Да вы бредите, не можем мы просто так взять и отключиться от Интернета!
2026 год: Вашу мать…

Стесняюсь спросить… А кто-нибудь перед голосованием проверяет депутатов на знание тех законов, по которым они сейчас будут нажимать кнопку? Или джентльменам верят на слово?

«Нас опять обманули…» Ой, простите великодушно, немножко забежал вперед. «Переговоры при посредничестве США продолжаются…»

«Это враньё, что Телеграм будет заблокирован 1 апреля! — снова заявил депутат Иван Какойтович Достовернов, и добавил: — Зачем блокировать то, что и так уже не работает?»

Современная поговорка:
Любопытной Варваре Интернет оборвали.

— Петрович, что такой довольный?
— У меня смартфон сломался, я уже третий день на кухне могу в полный голос ругать правительство.

— Что случилось с авианосцем «Джеральд Р. Форд»?
— Увидел иранскую ракету «Насралла»!

— Почему Эстония не сбивает дроны над своей территорией?
— Дроны слишком быстро летят!

США воевали в Афганистане 20 лет для того, чтобы Талибан заменить на Талибан.
США начали бомбить Иран, чтобы заменить Хаменеи на Хаменеи.
Новая цель войны США с Ираном свелась к открытию Ормузского пролива, который и так был открыт до конфликта.
Вопрос: Что не так с американцами?

Что страшнее неудовлетворенной женщины?
Человек, который не получил премию мира!

В Госдуме предложили убрать из словарей русского языка глаголы «подешеветь» и «разблокировать».
«Всё равно не используются», — заявили депутаты.

Свободу слова, конечно, не задушишь, но можно очень сильно замедлить.

В пресс-службе «Роснефти» отметили растущий дефицит энергоресурсов в мире. Отметили, как водится, с большим размахом, чёрной икрой и Киркоровым на подтанцовках!

Вот это умилительное трамповское «Всё, я всех победил. Можно уходить» сильно смахивает на классическое «Это не ты от меня уходишь! Это я от тебя ухожу!»

На американской «Битве экстрасенсов» сенсация: Дональд Трамп уверенно превзошёл Джо Байдена — в отличие от последнего Трамп смог не только поздороваться с призраками, но и провести с ними переговоры по Ирану.