свежие анекдоты на четверг 21 ноября 2024

У вывески гостиницы «Адыгея» отвалилась буква «Ы». Ошибку решили не исправлять.

— Какой у тебя IQ?
— Так аську же закрыли!

Нарушение закона Ньютона:
— Чем больше масса девушки, тем меньше к ней притягивается тел.

Бабушка долго и старательно выбивала ковер, но вдруг поняла, что песок сыплется не из него.

Рождённая тратить копить не может.

— Афина, чё за фигня? Какого чёрта банкомат пишет мне «Здравствуй, Вася»? Какого чёрта он палит моё имя перед всей очередью?
— Ой, да ладно! Мы и так всё о тебе слили куда только можно, так что если очередь узнает, как тебя зовут — это самое безобидное палево.

К еврею-алкоголику приходит Бэллочка

Дед Митрич отмечает своё столетие с соседом Петровичем. Петрович говорит ему:
— Митрич, ты сегодня как доллар.
— Неужели такой же зелёный?
— Да нет, успокойся. Просто разменял вторую сотню.

Всего десять цифр в математике – и мы получаем бесчисленное количество чисел. Всего 10 сюжетных линий: неожиданная беременность, разорение, кома, потеря памяти, смерть в автокатастрофе родителей или супруга, неожиданное наследство, коварные подруга или деловой партнер, деревенская наивность, разлучённые близнецы или тайное усыновление, стремительный карьерный рост деревенской ...  Читать полностью

Входя в доверие, поинтересуйся, где находится запасной выход.

В Америке сейчас три главные интриги: доживет ли Байден до конца своего правления, доживет ли Трамп до начала своего правления, доживет ли США до конца правления одного и другого.

Как и всегда, хотели как лучше.
Каково же было удивление, когда не получилось даже как всегда…

Так странно… каждый раз, как только я решаю правильно питаться, неожиданно приходит новый год, рождество, 8 марта, пасха, дни рождения, лето, отпуск, зима или пятница, и всё портит!

Лень — единственный двигатель прогресса в мои попытках похудеть. Вчера не наелась на ночь макарон только потому, что не нашла чистую вилку.

Усталость — это когда полез за диван за упавшим туда пультом от телевизора и за диваном же уснул.

— После школы многие школьные предметы мне так и не пригодились.
— Например?
— Пенал и транспортир.

Австрийцев предупредили о последствиях отказа от газа из РФ — вы, мол, австрийцы, а не австралийцы, не путайте!

А кто говорит одиноким мужчинам, что они «ничего в этом доме не делают»?

— И это еще не пердел!
— Может, не предел?
— Да.

Метрическая система — самая удобная, заявила Эльвира Набиуллина и приравняла рубль к одному центу США…

Вильям Шекспир: Весь мир – театр, а люди в нем актеры.
Сценарист — Бог.
Беда в том, что режиссёр — Дьявол.

Каждый год во второй декаде ноября мы поднимаем цены и называем это «Черной пятницей». Но почему-то к нам не ломятся толпы возбужденных покупателей, да и продажи не растут. Что мы делаем не так?

Если бы печатание денег могло решить проблему бедности, то печатание дипломов могло бы решить проблему глупости.
Хавьер Милей.

— Иногда просто необходимо абстрагироваться от ситуации…
— То есть, нажраться в хлам?
— Да.

Бесконечно можно смотреть на три вещи: огонь, воду и бесконечные попытки придумать третью вещь.

Бабушка для внуков.
Мама для покупок.
Папа для денег.
А дедушка бездельник.

Обращаясь в платную клинику, помните: хирурга там нет.
Там есть менеджер по продаже операций.

– Вы – любитель голых вечеринок?
– Я сейчас в таком возрасте, когда раздеваются только для того, чтобы лечь на операцию.

Жили-были две куклы: одну звали Маша, а вторую — Чов. Решили они завести кошку, и пошли в магазин, где домашнюю зверюгу продавали. Первой кукле продали сразу трёх котят, потому что она сказала, что её зовут Кукла Маша, а вторую сразу выгнали, потому что она сказала, что её зовут Кукла Чов.

Предпенсионный возраст — это когда бахилы и презервативы лежат в одном кармане.

— Очень боюсь летать.
— Напрасно, вероятность погибнуть в самолете в 9 раз ниже чем в лифте.
— Ну вот, теперь я не только летать буду бояться, но и в лифте ездить.

«Хакеры из РФ атакуют европейские спутники, сообщает нидерландский телеканал».
Вот зачем этот негатив? Не атакуют, а обновляют программное обеспечение.

— До свадьбы не дам!
— Да мне только пару тысяч на маникюр!

— Я не расист.
— А ты хотел бы, чтобы твоя дочь вышла за чужака?
— Ну, если они любят друг друга, то почему бы и нет.
— За немца?
— Это ей он должен нравиться, не мне.
— За чеха?
— Ну, звучит даже неплохо.
— За мусульманина?
— Есть культурные различия, но если он будет хорошо относиться к ней, то о’кей.
— За чернокожего?
— Это только ...  Читать полностью

— Как удаленно восстановить файлы, удаленно удаленные на удаленном сервере?

Главное умение женщины — краеведение… умение видеть края…

– Получается, что богатыри девственницам приносили в жертву драконов.

– Удивительно, никого не интересуют мои новенькие туфельки.
– Да, удивительно. Ведь на тебе, кроме них, ничего нет.

Сверхнаивность — это когда тебя тащат в кусты, а ты уверена, что тебе там хотят сыграть что-то на рояле.

— В Угличе жильцам аварийного дома предложили… Подсветить фасад!
— На хера?
— А вдруг ночью рухнет. А тут и свет и оформление… Видосик классный получится…