свежие анекдоты на понедельник 1 июня 2026

— Какой язык самый перспективный в ближайшем будущем?
— За зубами.

Праздновали победу в Лиге чемпионов — порвали два Парижа.

«В Сербии обсуждают отказ от безвиза с РФ». Уточните пожалуйста — от безвиза или от бензина?

Раньше пропаганда говорила, что на Западе хорошо, потому что там есть 100 сортов колбасы.
Теперь пропаганда говорит, что на Западе хорошо, потому что там 100 сортов гендеров.

Скажу честно — колбаса как-то лучше работала.

Я сначала не понял, как это в чате моего ЖСК иконы, святые и молитвы соседствуют с новостью об аварии на теплоцентрали.
А потом как понял!

…крысы, сбежавшие с тонущего корабля, этим и спасли его, облегчив балласт корабля.

Кандидат в Мэры, который сделает парковки бесплатными, победит. Но не победит. Его убьют. (С)

Самую отрицательную оценку национальному проекту по исследованиям в области бессмертия дали чиновники Пенсионного фонда.

— А как вы думаете, разум когда-нибудь победит?
— Ну если его хотя бы добавят в избирательные бюллетени, то может быть когда-нибудь и победит.

— Рабинович, вы верите депутатам?
— Когда как. Если они обещают что-то хорошее — то нет. А если плохое, то… Не совсем.
— Почему?
— Молодой человек… Поверьте старому еврею. Когда депутат обещает что-то плохое — он не врёт. Он просто не договаривает. На самом деле, таки, всё будет ещё хуже.

Голосуйте!

Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк

— Мы посылаем своих детей в школу, где от них требуют зубрить наизусть тексты, которые ИИ находит за 0,3 секунды, писать сочинения, которые ИИ пишет лучше, чем люди, которые будут их оценивать!
— Да, возмутительно! А хуже всего то, что на физре их заставляют бежать километр, который они на такси могут проехать меньше чем за минуту!

Три поколения зубов во рту: молочные, мясные, вставные.

Встречаются два солидных женатых мужика, которые втайне давно спят друг с другом. Один в истерике кричит:
— Я всё знаю! Ты спишь с Сережей! Как ты мог мне изменить?!
Второй устало вздыхает:
— Вася, ну какую драму ты разводишь? У тебя жена, у меня жена, мы оба обманываем свои семьи годами. Мы живем во лжи, какая к черту верность?
Вася с искренней обидой в голосе:
— Ты разницу-то ... Читать полностью

Третьей мировой войны не будет. Они отказались от формата нумерованных релизов и перешли к модели онлайн-сервиса с периодическими ивентами.

— У вас союзник отклеился…

В Киеве ТЦКшники схватили мужчину у магазина, затолкали в свой автомобиль и отвезли домой к жене и детям.

В Европе и Америке геи после бракосочетания отправляются в свадебное петушествие.

— Любимая, я принял решение – мы летим на Мальдивы, как ты хотела!
— Это круто! Я так рада!
— Я уже снял номер на троих…
— А кто третий?
— Моя мама.
— Может, мама не полетит?
— А кто тогда будет за всё платить?!

— Бабка, дай 5 рублей
— Шо ты говоришь, не слышно
— 10 рублей говорю, дай
— Ты ж 5 просил

Мать – сыну:
— Сашка, мне не нравится твоя девочка!..
— Мама, мне уже 40 лет! Я сам определюсь!
— Хорошо! Тогда с завещанием я тоже сама определюсь!..
После паузы.
— Мам, ты, наверно, права… Мне что-то тоже моя дама разонравилась…

— Жена, почитай мужа своего!
— А он ничего особо и не пишет.

Судья:
— Подсудимый, Ваше последнее слово.
— Я требую адвоката!
— Но Вы же сами отказались, сказали, что вас будет защищать ИИ…
— Так он выдал сначала кучу несуществующей судебной практики, а когда Вы это заметили, заявил: «Я всего лишь языковая модель, настоятельно рекомендую обратиться к квалифицированному адвокату» — и отключился, списав при это гонорар в криптовалюте…

— Человек я простой. Ром, свиная грудинка и яичница — вот и все, что мне нужно. (с) Билли Бонс, «Остров сокровищ».
Нет, Билли, ты чёртов гений. Это всё, что нужно большинству из нас.

— Ну чего ты недовольная? Вон везде же пишут, что чем меньше, тем лучше!
— Да потому что твой «прекрасный пинг» не коннектится с моей «прокси»!

Читать свежие анекдоты

Анонсировали резкий скачок экономики перед финишем.

Термоядерные токамаки пока не удерживают плазму, но приспособились хорошо удерживать своё финансирование.

Доктор экономических наук, профессор высшей школы экономики Иванов заявил, что в ближайшее время цены на продукты не вырастут.
Колдунья 5-го разряда с 5-м размером сисек (и 5 даном по каратэ для сомневающихся, что она колдунья) Анжелика заявила, что цены завтра подскочат вообще на всё.
Я, пожалуй, предпочту поверить колдунье.

— ЕС задумался о восстановлении отношений с Россией.
— Хуже войны с врагом может быть только дружба с ним!

— Лукашенко предложил Макрону позвонить Путину и при встрече поговорить по-мужски.
— По-мужски не получится, тут Брижит нужна!

Куда пойдет армянское вино?
Где будет вещать армянское радио?

Президент Польши хочет лишить Зеленского высшего польского ордена Белого орла — за героизацию бандеровцев. Видимо, героизацией бандеровцев Зеленский занялся только на восьмой год своего пятилетнего президентского срока.

«Бог создал войну, чтобы американцы могли изучать географию»
Марк Твен

— Яша, одолжи старому другу 100 долларов!
— Ой, Сёма, ну какой ты старый?! Ты ещё такой, такой молодой!..

Потихоньку наступает тот возраст, когда пофиг, как ты выглядишь на фото. Главное — хорошо выглядеть на УЗИ, КТ и МРТ.

Отец – сыну:
— В Советском Союзе после окончания университета у всех была работа.
— А сейчас после окончания университета у всех две работы!
— Как это две?
— Одной зарплаты не хватает…

— Папа! А на международной космической станции горячую воду на десять дней не отключают?
— Нет, конечно.
— Папа, я хочу стать космонавтом!

Винни‑Пух и Пятачок сидят на полянке. Винни задумчиво смотрит на небо:
— Пятачок, как ты думаешь, облака похожи на горшочки с мёдом?
Пятачок вглядывается:
— Нет, Винни, мне кажется, они больше похожи на жёлуди.
Винни тяжело вздыхает:
— Вот именно поэтому, Пятачок, я — поэт, а ты — просто свинка.

«Экскорт — экспресс» Новое название скоростного поезда из Москвы в Питер.

— Петрович, ты на даче избавился от колорадских жуков?
— Да!
— А от тли?
— Избавился!
— А муравьёв в теплице победил?
— Конечно!
— Как тебе это удалось так быстро?
— На прошлой неделе продал дачу!