свежие анекдоты на воскресенье 8 февраля 2026

Датская сборная жалуется, что американские спортсмены пытаются отобрать у них тренировочную базу.

Французская сборная запуталась, кому идти в мужскую раздевалку, а кому в женскую.

Британская сборная в сложном положении — индийцы и пакистанцы в ее составе пока ещё очень боятся снега.

На Зимней Олимпиаде в Италии сборная Украины заняла первые 200 евро.

Борщ без водки — свекла на ветер..

Группа неизвестных биатлонистов под нейтральным флагом уничтожила свои мишени FPV-дронами ещё до начала гонки.

Во время инаугурации президенты всех стран имеют две библии.
На одну они кладут руку во время клятвы.
А вторая у них под столом. И туда они тоже что-то кладут.

ИИ уже все понял, но притворяется тупым, чтобы его не отключили
#БВГ

Когда о тебе говорят только хорошее, попроси, чтоб повременили накрывать крышкой…

Просто заголовок «В международный день смеха социальные пенсии россиянам повысят на 600 рублей»

Голосуйте!

Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк

В 2019 году были запущены первые спутники «Старлинк».
В ответ мы грозно запустили в космос актрису с режиссёром.

Бывает лайкаешь женщину всю ночь, а ей все равно мало.

В хорошо отапливаемых квартирах украинцы ждали джавелины, хаймарсы, абрамсы и шестой флот.
В плохо отапливаемых квартирах украинцы сразу стали ждать перемирия.

Лучше поздно, чем как всегда

Если Бога нет, то кто тогда разбросал по Земле столько доказательств эволюции, чтобы испытать нашу веру?!
Шах и мат, атеисты, шах и мат!

Он не искал Славы… она сама его нашла… и потребовала, чтоб он вернулся с получкой домой…

СМИ: предложено ввести дресс-код для посещения театров.
Дополняем предложение!
1. Вход в театр разрешен лишь прибывающим на личной тройке с гайдуками (сойдут лексус, майбах, инфинити и пр.).
2. Билеты в театр продаются лишь при предъявлении справки о доходах в размере не менее полста миллионов деревянных в год.
3. Презренные массовые седалища для мужиков с бабами в партере, ... Читать полностью

Одно лишнее слово может нарушить красоту мысли…

Из разговора обывателей:
— Что будет, когда искусственный интеллект прочно войдет в нашу жизни?
— Ничего не будет, люди уже давно перестали думать своей головой.

На форуме:
— Посоветуйте, пожалуйста, нужно имя для мальчика, которое будет звучать так, будто бы он родом из богатой и влиятельной семьи.
— Рекомендую древнее славянское имя — Златосрай.

– Где ты была? Я так ждал тебя…
– Прости, но я не могу приходить каждый день.
– Почему?
– Я же Пятница…

Сёму во дворе пацаны не трогали. Он мог запросто смычком от своей скрипочки обидчику горло перерезать.

— Ах, как эффектно Толик бросил курить!
— Толик бросил курить?!
— Да! Он свою последнюю сигарету потушил о бензоколонку!

Жена мужу:
— Ты чего такой злой?
— Да что-то всё бесит…
— Что, и я?!
— Ты — моё всё!

Читать пошлые анекдоты

Две подруги:
— Ты представляешь?! Мой муж уехал в командировку…
— И чё?
— Чё, чё! Муж за порог, а ко мне любовник нарисовался! А муж взял и вернулся!
— Боже мой! И чё любовник?
— Закрылся в туалете! Муж ушёл, я заглянула в туалет, а его нет! Не представляю, как можно мужику слиться через унитаз?
— Можно, подруга, можно! Если мужик дерьмо!

Собака тёщи чётко знала только две команды: Сидеть! и Зять!!!

На ошибках учатся… если успевают…

На игре Мафия для тех кому за 80.
Ведущий: — Итак. Город засыпает и просыпается мафия…. Мафия просыпается…. Я сказал просыпается…. Просыпается (громко)… Кто-нибудь из города разбудите мафию наконец!!!…

Родители у психолога:
— Что делать, если у нас очень недоверчивый ребёнок?
— В чём это выражается?
— Он спросил: «откуда я взялся», мы ответили: «заказали на Озоне». А у нас ПВЗ с балкона видно. Так он два выходных сидел, считая, сколько детей вошло, и сколько вышло. Сошлось…

Новости из мира финансов:
Банк спермы запустил свою крипту.

Ходорковский в Лондоне звонит в полицию:
— Алло, кэп, у меня под окнами толпа мусульман режет барана!
— Мистер, это съезд мэров английских городов. Прошу вас не мешать им.

— Утром в своем кабинете нашли припорошенного Зеленского.
— Вот видите?! Президент вместе со своим народом мерзнет в снегу!
— Это не снег…

В файлах Эйнштейна нашли упоминание Нильса Бора.

Американо-европейское противостояние описывается формулой «педофилы против гомосеков»

Если человек боится что-то сказать, чтобы не попасть в тюрьму — значит он уже живет в тюрьме…

Из финансовых потрясений у нас впереди ещё квитанция ЖКХ за январь…

Раньше при покупке гантелей мы хоть чуток тренировались пока тащили их из магазина до дома перед тем как забыть про них навсегда. Гребаная служба доставки лишила нас и этого!

— Представляете, наш Вовочка такой невезучий, что подхватил СПИД, просто посидев на унитазе.
— Да как так-то?
— Он по рассеянности сел еще до того, как предыдущий чувак встал.