свежие анекдоты на воскресенье 28 июня 2026

Я такой старый, что помню — единственной проблемой России было правильно перетасовать часовые пояса.

Депутаты Госдумы предложили ввести уголовную ответственность за сосание бензина в общественных местах…

При бензоколонках начали открываться гостиницы и пансионаты.

В ответ на ультиматум Зеленского убрать ретрансляторы, Батька ответил:
— Сынок. ты нюхать бы перестал, они бы сами исчезли.

Сообщили, что мошенники придумали новый способ обмана россиян. Только не уточнили, это ЖКХ или ПФР.

Зеленский не пригласил на конференцию по Украине в польском Гданьске президента Польши Навроцкого. Возможно, на этой конференции Зеленский наградит особо отличившихся поляков орденом Бандеры, а Навроцкого это могло огорчить. Поэтому его и не пригласили.

Английские джентльмены традиционно меняют премьер-министров чаще, чем перчатки. Причем замена идет по принципу «тупой, еще тупее».

А можно установить VPN для доступа к бензину?

Предложен очень простой и эффективный способ победить нехватку топлива – вообще запретить всякую езду на машинах.

Дефицит бензина — это глобальный заговор электросамокатчиков.

Украина толкает Россию к переходу на электромобили.

Сесть за клевету просто. Для этого нужно сказать правду.

Каждый впервые избираемый депутат считает своим долгом поставить вопрос о:
1. летнем времени.
2. нештрафуемом пороге превышении скорости.
3. новом налоге.

Хотите строить чуть дешевле, плохо, медленно — зовите мигрантов. А если еще хочется, чтобы нагло и с ухмылкой — давайте им гражданство.

Российский электромобиль «Атом» прошел сертификационные краш-тесты.
Кажется, я начинаю понимать, откуда растут ноги у «проблемы» с бензином.

Все наши чиновники и депутаты непременно попадут в отрицательный рай.

Зеленская заявила, что близка к психологическому истощению. Чтобы не чувствовать эмоционального напряжения она вынуждена была купить гиперкар Bugatti Tourbillon, и всего-то за 4,5 миллиона евро!

Правильная многозадачность это когда на одном проекте думают что ты занят другим, на втором что занят первым, а сам в это время отсыпаешься с похмелья.

— А кому сейчас легко?
— А кто тебе обещал, что когда-то кому-то будет легко?

— Швейцарский биолог Альбрехт фон Галлер заявлял, что ему довелось встретить даму, клитор которой достигал в длину 7 дюймов (17.78 см).
— А не в Таиланде ли это было дело?

Я всё чаще вспоминаю добрым словом «девяностые»…
Особенно 92-й, 95-й и 98-й.

Чтобы быть более привлекательной для мужчин, Наташа вместо духов побрызгала себя бензином.

— Эксперт посоветовал россиянам брать запас бензина для поездки в Крым.
— Мудро. А не посоветовал, где взять этот запас?
— Это уже другой эксперт. Там специализация.

Ностальгия — специально поехал на ту старую заправку, где стоял в очереди за бензином, ровно 36 лет назад.

Если человек уезжает из РФ со своим автомобилем или продаёт его за рубеж, ему ведь возвращают утильсбор?
Возвращают ведь?

— На деньгах написано «Билет Банка России». Мы что, куда-то едем?
— Ага, катимся в рай… 😉

После блокировки сервисов ВК Эплом, Россия списала долг Google в 90 квинтиллионов рублей и признала Android дружественным сервисом.

После разных запретов и блокировок, без всяких VPN и замедлений, чётко и безотказно продолжает работать один хорошо всем известный ещё со времён Советского Союза, пусть и не всегда надёжный, источник информации, который, хоть тресни, никак и никогда не заблокировать — это вездесущее и непотопляемое сарафанное радио!

На Украине разыскивают последнего украинца, еще не отказавшегося в поддержку Зеленского от польского ордена. Поиски затруднены тем, что он скрывается еще и от ТЦК.

Роналду кричал «Я вернулся!» после голов Узбекистану. Это как, если бы Терминатор пошёл крушить Диснейленд и возгордился.

Отец забирает ребенка из садика и говорит воспитательнице:
— Постойте, но это же не мой ребенок!
— Да какая разница, всё равно утром его приведете.

В России изобрели квантовый телефон. В качестве шифрования используется квантовая запутанность.
Теперь мы не только путаем врага, но и сами ни хрена не понимаем.

Терпенье и труд всё перетрут. И прежде всего перетрут самых терпеливых и трудолюбивых.

Позвонили из автосалона и предложили новую БМВ. За 7 млн руб. Я выдержал паузу и спросил насчёт торга. Звонящий обрадовано сказал:только для Вас.
-Хорошо, я подумаю-ответил я.
-Когда мне перезвонить, был настойчив парнишка.
-Как только пенсию прибавят, я обязательно Вам позвоню.
Прихожу вечером домой, а жена говорит, что ей пенсию подняли на 2000 руб. Я посмотрел в телефон-и мне ...  Читать полностью

— Скажите, а вы, наверное, летать умеете?
— ?!!
— Ну вас же всё время надувают…

Один мальчик не верил в Зевса, бога молний, и тогда Зевс наказал его: мальчик забежал в туалет, а молния не расстегнулась!

— Дед, в твоё время не было ни интернета, ни компьютеров, ни телефонов. Как ты в молодости развлекался?
— Как все! Если бы я тогда в молодости не развлекался, то не было бы ни твоего папы, ни твоего дяди, ни твоей тёти… Да, по логике, и тебя тоже!

— В наше время, дочка, никаких депрессий не было! Это ты придумала себе!
— Мама, а почему тогда папа продал машину, ушёл в лес и стал там жить в палатке?
— Ну, ты не путай депрессию с розыском!

Жильцы обращаются к председателю своего жилищного кооператива:
— Мы платим немалые деньги на содержание дома, а он становится всё хуже и хуже. Как так?
— Не знаю. Например, мой дом становится всё лучше и лучше!

Девушки, стремитесь к лучшему! То есть ко мне.