Трамп:
— Если у нас не получится удушить Россию санкциями, то мы просто подарим русским Украину, и тогда им трындец.
Срочное получение гражданства США!!!
Быстренько эмигрируете в Гренландию, и всё! Через пару месяцев вы гражданин Великой Америки.
Доколе? Доколе две собачьи упряжки будут засерать ценный кусок Штатовского льда?
Глава МВФ посоветовала украинцам, проснувшись утром, рычать, как львы. Ну ладно, хоть не хрюкать.
Журналистам запретили фотографировать депутатов в госдуме, выставляя их в неприглядном виде. Что интересно — вести себя неприглядно — депутатам не запретили…
Бог дал, Трамп взял.
Телевизор превратился в заповедник негатива, за исключением эротических каналов — там пока еще все друг друга любят…
— Нужно составить отчёт. Сколько тебе надо времени?
— За два часа сделаю. На протяжении недели.
Сначала взрослые говорят «а что, если все с крыши пойдут прыгать — ты тоже прыгнешь?».
А потом в мороз без подготовки и закалки друг за другом в прорубь лезут.
Парни называли Люсю презрительно — Виндовщицей. Потому что она приглашала домой парней переустановить Винду для того чтобы переустановить Винду..
– Он пропал! Это очень запутанный случай. Срочно звони в Битву Экстрасенсов.
– Петрович, лучше признайся, что это ты пузырь выжрал!
Ни одна интересная история не начинается со слов: «выпили мы как-то с друзьями по стаканчику смузи…»
Петровичу дважды в пиве попался дождевой червяк. А потом пошли слухи, что это ему жена подбрасывала, чтобы отучить. Так он водку жрать начал. Она же прозрачная.
А что, если алкоголики, бухающие на детской площадке – это дети, которых родители когда-то забыли позвать вечером домой?
Моя азиатская жена называет меня расистом. Но как я могу быть расистом, если я женился на женщине низшей расы?!
Студент лежит на диване, листает журнал.
Отец:
— Лёжа без дела на диване ты идёшь по пути лени и разврата. Чему ты научишься?
Студент:
— С твоих слов я уже научился и лежать и идти одновременно.
Часы замечательный предмет. Могут и лежать и стоять одновременно. А когда лежат, могут и вперёд убегать.
Европарламент принял резолюцию о том, что российская угроза Европе на Гренландию не распространяется.
Трамп объявит войну всем странам, которые откажутся вступить в «Совет мира».
А ведь есть очень простое решение гренландской проблемы! Вообще ничего не менять — а Трампа объявить Принцем Датским.
Трамп собирается отобрать у Дании Гренландию. Отважные викинги решили ответить асимметрично — отобрать здание посольства России в Дании.
— Зачем Макрон надел очки? И так весь мир видел его подбитый глаз!
— Но никто не видел подбитый второй!
Две главные проблемы Гренландии — она очень большая и плохо лежит.
Старые добрые США: бандитский налет на головной офис банка или нефтедобывающей компании с целью киднеппинга президента компании, с попутным убийством хотя одного охранника — безусловно электрический стул. В самых гуманных штатах — внутривенная инъекция смертельного яда заказчику и всем непосредственно причастным к убийству.
— Зачем французы и британцы послали в Гренландию своих военных?
— Чтобы успеть к победе США и заиметь свои оккупационные зоны как во Второй мировой.
Кассир: С вас 1266 рублей.
Я: Я хочу использовать триллион баллов с накопительной карты.
Кассир: Готово, с вас 1265 рублей
Любимая фраза охранников магазинов интимных товаров: «Всё, что вы украдёте, может быть использовано против вас».
Мисочница — это кошка, которой от тебя нужна только еда.
В случае наводнения прятаться нужно под лежачий камень.
МАТАНАЛИЗ
Это когда анализируешь, зачем ты обматерил человека, достаточно ли ему этого, или он достоин большего.
Приходит чукча в ателье по пошиву головных уборов и просит изготовить ему кепку с четырьмя козырьками.
Сотрудник спрашивает, мол, зачем вам такое изделие?
Чукча отвечает: козырек спереди — чтоб защитить глаза от солнца.
Сзади: чтобы по спине не текла вода во время дождя.
Козырьки слева и справа — чтоб не вешали лапшу на уши!
— Скажите, а какая начинка в этом чебуреке?
— Слушай, дорогой, как гласит умная пословица «Меньше знаешь — лучше ешь».
Настоящий мужик никогда не скажет жене, что у соседки борщ всегда лучше.
— А вы какими антидепрессантами пользуетесь?
— ББЧ
— ???
— Бах, Бетховен, Чайковский.
— То-то я гляжу вам всё по пюпитру…
На чемпионате мира для закрытых помещений победил вахтёр Сидоров, закрывший за минуту 140 помещений.
