свежие анекдоты на среду 20 мая 2026

Прекратите жаловаться на время, в котором мы живём. Ведь это лучшее время, в котором мы живём.

В салоне по продаже китайских автомобилей менеджер говорит:
— Посмотрите, какой огромный яркий экран! А сколько сенсорных кнопок.
— А как у автомобиля с управляемостью и надежностью?
— Даже не знаю. Их к нам обычно назад на эвакуаторе привозят.
— В общем, это глючный смартфон на колесиках.

Я в последние годы отмечаю небывалый патриотический подъем в России.

Мы перестали пользоваться иностранными платежными системами, отдавая предпочтение МИР, мы перестали покупать европейские и американские автомобили, отдавая предпочтение отечественными авто и авто из братского Китая, мы перестали ездить на отдых заграницу, предпочитая внутренний туризм.
А теперь еще и вот ... Читать полностью

Робот-пылесос жалуется другу-холодильнику:
— Надоело! Весь день собираю крошки, а хозяева говорят: «Какой неаккуратный ребёнок!»
Холодильник сочувственно:
— Понимаю. Мне тоже вечно приписывают: «Кто опять съел все йогурты?»

1. Появилось кино — конец театру!
2. Появилось телевидение — конец кино!
3. Появился интернет — конец телевидению!
4. Появился Роскомнадзор — конец интернету!
5. ???

— Так уж истерически сложилось, что жена не очень хорошо относится к моим возвращениям домой после полуночи.
— Может, исторически?
— Нет.

— Владимир Путин сказал, что у китайцев есть такая поговорка: «Мы не виделись один день, но кажется, что мы не виделись три осени».
— Он не очень точно выразился. Это поговорка китайцев, говорящих по-русски: «Мы не виделись один день, но ощущается, как будто мы не виделись осень-осень-осень долго».

Румынский истребитель сбил над Эстонией украинский беспилотник, оплаченный немецкими налогоплательщиками. Евроатлантическая солидарность порой так причудлива…

Члены «Единой России» уверенно обходят КПРФ в соревновании по количеству партийных билетов КПСС.

Из разговора золотой молодежи:
— Мечты сбываются.
— У тебя разве была мечта?
— Сбыл по сходной цене.

Голосуйте!

Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк

Чтобы добиться успеха, надо брать пример с успешных людей.
Поэтому я днями напролёт лежу на диване и смотрю видеоэкскурсии по квартирам с золотыми ваннами в дубайских небоскрёбах.

— Женщины любят в котах то, что терпеть не могут в мужчинах — пожрать и валяться на диване.
— И в чем логика? Какая связь?
— Женщины.

В последнее время, когда я слышу «наши традиционные ценности», прямо вот очень хочется уточнить: чьи именно «наши», давно ли «традиционные» и в каком из своих значений используется слово «ценности»?

– У моего молодого человека часы за 30 тысяч долларов! Но такие деньги ему не по статусу, и он всем врёт, что купил на рынке подделку.
– Слушай… А вдруг он не врёт?

Как назвать кучку несовершеннолетних предателей Родины?
— Пятая колонка

Эстония, Литва и Латвия не замечают украинские БПЛА, потому что они летят через VPN.

Си: Володя, давай ёбнем по Америке. Нам потом западное побережье, вам – восточное.
Путин: А Аляска? Нам без Аляски никак.
Си: Хорошо. Вам – Аляска, нам — вся Канада.
Путин: Канада большая. Намного больше Аляски.
Си: Забирайте Гренландию.
Путин: Договорились.
Мелания Трамп: Донни, просыпайся, опять тебе кошмары снятся.

– Зачем ты наливаешь текилу в утюг?
– Хочу парообразную текилу!

— Ты меня не любишь!
— Дорогая, с чего ты взяла?
— Ты с таким отвращением смотрел на мои волосы!
— Да, но они были в супе!

— Похоже, до выборов ничего особо запрещать не будут?
— Ага. Это тот редкий случай, когда ты можешь сказать депутатам:»Ничего, товарищи, нужно немножко потерпеть»

— Сколько стран должно начать воевать, чтобы это считалось Третьей Мировой? Просто вроде уже дофига стран вступило.
— Без Германии не считается.

Украинские мошенники изобрели новую схему: они обзванивают пенсионеров и убеждают их перевести деньги на залог Ермаку. А некоторые обнаглели до того, что начали собирать деньги на залог Зеленскому!

Чиновник мэрии так и не понял, за что его арестовали: то ли за дачу взятки, то ли взятку дачей, так как оба этих случая имели место.

Актуальная экономическая модель — «надо потерпеть».

Читать матерные анекдоты

— как ты дошёл до жизни такой?
— все началось с печенегов.

США согласились снять санкции на нефть из Ирана на время переговоров.
Теперь задача Ирана — затянуть переговоры (хотя бы на год).

В Латвии закрыли нефтебазу после падения беспилотников. Если беспилотники продолжат падать, то придется закрыть всю Латвию!

Либералов на официальной политической карте нынешней России больше вроде как и нет, а Либерально-демократическая партия России (ЛДПР) в Госдуме есть…

Ничто так не успокаивает нашего чиновника, как паспорт иностранного государства, счет с боооольшим количеством нулей в местном банке и максимальное удаленность от исторической родины.

— Как у вас, евреев, всё ловко устроено! Перед Пуримом 1953-го умер Сталин, перед Пуримом 2026-го — Хаменеи.
— Да, неплохо. Вот если бы ещё почаще!

Реклама изделия из говна и палок: «Изделие из природных, экологически чистых материалов, без добавления искусственных красителей и пестицидов»

Странное дело, но я не помню ни одного резонансного ДТП, где виновником было главное зло на дорогах — пожилой водитель. Поди, скрывают их бесчинства…

Если вы стали тревожиться из-за того, что набираете вес, то есть выход. Купите себе фитнес-браслет и запишитесь в фитнес-клуб. Все! Перестаньте беспокоиться — вы сделали все, что могли.

Как показывают исследования английских учёных, мужчина съест любой фрукт, который ему даст голая женщина!

По ночам ваш кот орет не из вредности, а потому, что хочет сделать с соседской кошкой то, что вы хотите сделать с соседкой

— Доктор, я по ночам слышу голоса…
— И что они говорят?
— Сволочь, лодырь, пьяница, бабник, полудурок…
— Так это ваша теща из соседней комнаты с вами во сне ругается…