свежие анекдоты на субботу 4 июля 2026

Если бы мы обращались с экстравертами так же, как с интровертами:
— Ты почему такой весёлый? Что случилось?

— Митя, давай в кино сходим.
— У нас же есть телик…
— Давай сходим в ресторан.
— Есть же доставка…
— Доставка меня уже достала! И ты тоже! Сидишь только сиднем! Я от тебя ухожу!
— Так у нас же есть беговая дорожка…

Мой горизонт планирования обычно 0,5 — 1 литр.

Большинство девушек на сайтах знакомств делятся на тех, у кого лишний вес и у кого лишние запросы.

— Все фрукты надо обязательно мыть! А вы моете бананы?
— А я их с кожурой никогда не ем. Даже если сильно голоден.

— Не помнишь, что мы пили вчера?
— Не знаю, у меня каждый день — .

На лице наблюдались явные призраки интеллекта.

Приняли опережающие, примитивные меры.

Глаза боятся, а печень делает.

— Чувствую, что с этим ЧМ по футболу, сопьюсь.
— А ты за какую сборную болеешь?
— Да какая разница!

Интересно, действительно ли мы живем в такое время, о котором мечтали наши деды и прадеды сто лет тому назад?

Залил в бак Евро-3. Авто вроде едет… Но осадочек остался!

Специально для тех, кто говорит, что у нас очень много чиновников и их надо сокращать.
Вы хоть понимаете, какие люди тогда пойдут в бандиты?

— Глава комитета ГД по транспорту призвал автомобилистов потерпеть очереди на АЗС.
— Потерпим. Если вся ГД, включая комитет по транспорту, встанет ЗА НАМИ в эти очереди.

— Слышь, ты, британский парламентарий.

Объявление: «Продам автомашину с полным баком дизеля. Пишите в личку, сообщу год выпуска и пробег, если кому-то это важно».

Вы тоже заметили, что двойники Трампа говорят разное, а все Путины всегда гнут одну линию?

В автосалонах появились машины с полным баком бензина. Нарасхват.

Все ждали доллар по 150 рублей, а получили бензин по 150 рублей…

С возрастом все больше понимаю кота, который может уйти прямо посреди разговора.

— А помните, раньше перед выборами людям за голоса давали кульки с крупой или мукой. А в этот сезон что будут давать?
— Канистру 95-го и талон на 10 Гб зарубежного трафика…

На рынке.
— Взвесьте мне пожалуйста 0,5 кг черешни.
— Тут чуть-чуть больше получилось.
— Сколько?
— Три с половиной.
— Вот ведь умеете вы уговаривать…

Стив Уиткофф и Джаред Кушнер в Катаре.
Иранцы не приехали.
Американцы объявили это «непрямыми переговорами».
И заявили, что «достигнут большой успех».

Движение — жизнь.
Горизонтальные движения по дивану — хорошая жизнь.

А давайте лучше будем бесплатно отдавать нефть Индии и покупать у неё бензин.
Вся Европа будет нам завидовать!

У Рюрика не было бензина.
И у Александра Невского не было бензина.
И у Дмитрия Донского не было.
И у Минина с Пожарским не было.
И у Суворова не было.
А у Ленина был.
И он выдумал Украину.
Бензин — нетрадиционная, чуждая России ценность.

Избы подожгли, а бабы не пришли!

Про отношения с начальством: когда-то мой начальник сказал мне в пятницу, в конце рабочего дня:
— Не вздумай звонить мне, что бы ни случилось, я буду «слегка подшофе».
Я переспросил:
— Ты имеешь в виду «пьян, как задница»?
Шеф:
— Мне нравится, что ты понимаешь меня с полуслова.

Министерство финансов Великобритании отменило тестирование по математике для нанимающихся на работу, потому что базовые математические навыки стали препятствием для кандидатов из числа меньшинств.

Подходит один высокий чиновник к другому и говорит:
— Хочешь, приколемся, я кое-что скажу, а люди тут же начнут суетиться и запасаться говном?
— Шутишь?
— Ничуть!
— Давай!
Созывает высокий чиновник пресс-конференцию и говорит:
— У нас нет никаких проблем с удобрениями, ситуацию с удобрениями мы уже держим на контроле, не поддавайтесь панике.

Астрологи объявили неделю прилетов по Киеву.
Количество российских пользователей сети интернет, сообщающих о проблемах с бензином, уменьшилось вдвое.

Премьер-министр Стармер подвёл итоги своего правления, добавив, что гордится самым гейским парламентом в мире!
А ирландцы с шотладцами и раньше знали, что они там все пидорасы.

Обращение «пидоры» больше не является оскорблением, в случае британских парламентариев.

— Какая разница между гей-клубом и парламентом Великобритании?
— Никакой.

Невероятно, но факт:
— Знаете ли вы, что литр бензина в Иране сейчас стОит в 5 раз дешевле, чем в России?
— Вы шутите!?
— Разумеется, шучу. На самом деле раз в 50 …

Что-что, а очереди мы таки смогли повторить.

— Солнышко, я привез полный багажник цистерн с бензином! Весь город объездил, всё авито прошарил, всю зарплату потратил, но добыл!
— Прекрасно. А куда мне теперь их девать? У нас все кладовки забиты гречкой, солью и мылом еще с 2020 года.

В России одна проблема решила другую: дороги чинить уже не надо.

Премьер-министр Франции Себастьен Лекорню обязал сотрудников всех министерств, включая министров, проходить обязательные проверки на употребление наркотиков. Хорошо, что президента не коснулось.

Жара — это когда фраза «Давай обнимемся!» звучит как реальная угроза.