свежие анекдоты на пятницу 10 апреля 2026

Внимание! Врачи предупреждают, чем нельзя красить яйца к Пасхе. Особенно опасны в этом смысле китайские автоэмали.

Жилье — это там, где живут, а не спят недолго в перерыве между стоянием в пробках по пути на работу и обратно.

В жизни каждого тигра после чёрной полосы наступает рыжая

— Я знаю, где ты живёшь, урод! Мои люди уже поднимаются на твой этаж!
— Я вообще-то на первом живу…
— Мои люди уже спускаются!

— Что общего между девушками и гантелями?
— К обоим нужно делать подходы до отказа.

У нас настолько богатая страна, что квартирные воры воруют непосредственно квартиры.

Среди космонавтов верующих больше, чем среди атеистов космонавтов.

— Милый, давай летом слетаем на отдых в тёплые края!
— Дорогая, чтобы это осуществить, у нас есть два варианта: или мне найти вторую работу, или тебе – первую.
— У меня созрел третий вариант: я полечу одна, а тебе не надо искать вторую работу.

РКН! Объявите народу России пасхальное перемирие! Дайте пару деньков интернета — картинки с куличами знакомым разослать!

Власти:
— Мы почему все замедляем, посмотрите на черепах, они живут до 300 лет. Поняли смысл?
Представитель Пенсионного фонда:
— Ааа!
Власти:
— Не мешай, потом объясню, как отловить черепах.

— Забавно, что у величайшей сверхдержавы политику на Ближнем Востоке определяет тот, что трахает дочь президента.
— Политику «величайшей сверхдержавы» на Ближнем Востоке определяет тот, кто держит в своём сейфе неопубликованную часть материалов Эпштейна.

Иран еще раз доказал, что в войне побеждают не те у кого больше яиц Фаберже, а те у кого крепче яйца в штанах.

ЕдиноРоссы предлагают создать детские политические организации: Единобрята, Единоеры, Единомольцы.

«Я за любой кипиш, лишь бы позволял продавать инсайд».
(с) Дональд Фредович

Кто-то в здравом рассудке может себе представить, что в американских СМИ то и дело мусолится тема цен на топливо на российских АЗС?

В России появилась секта «Свиделей Маха» (махаистов). Они уверяют, что месседжер Мах защищает их от террористов, педофилов, порнографии, иноагентов и солдат НАТО.

Ведущий Алекс Джонс:
— Трамп буквально говорит как ненормальный суперзлодей из фильма по комиксам Marvel. Это не то, за что мы голосовали!

Анатолий Чубайс доставлен в госпиталь. Он надорвал живот от смеха, узнав что сын Байдена сбежал всего с 17-ю миллионами долларов.

Кое-что об интернете

— Мы строили, строили и наконец построили…
— Максут, поджигай!

Трамп: «Благодаря великолепным действиям нашей прекрасной армии, мы обязали Иран контролировать Ормузский пролив, заставили режим аятолл взимать плату за прохождение судов и вынудим их продолжать обогащение урана».

Как показывает практика, переговоры с США — это плохая примета…

Банкам разрешат заключать договоры с новыми клиентами по видеосвязи. Вован и Лексус теперь миллиардеры!

Уважаемые пассажиры, следующие рейсом «Лихие 90-ые» – «Светлое будущее», по техническим причинам ваш рейс задерживается.

Сначала евреи убедили в непробиваемости «Железного купола» весь мир. Потом сумели убедить себя. Еще чуть-чуть и, казалось, убедят Иран. Но что-то пошло не так…

Когда слышишь о фильтрации прибывающих в Шереметьево, с сожалением думаешь о том, что самые безупречные документы у шпионов и диверсантов.

Узнав, что после Ирана Трамп займётся Гренландией, Кубой, ЕС и НАТО, Нобелевский Комитет на срочном внеочередном заседании единогласно решил присудить ему Нобелевские премии мира, по экономике и по литературе, а Нетаньяху — только премию по химии (ведь чем-то он Трампа всё-таки опоил).

— Привет, потомки! Небось в космосе уже живете?
— Да нет, пока только цены туда запустили…

Илья Муромец тридцать лет и три года лежал на печи, потому что научился решать все проблемы онлайн. А потом Интернет отключили и мессенджеры заблокировали. И пришлось богатырю слезть, чтобы разобраться с врагами.

Поручик Ржевский и Наташа Ростова поехали в круиз по Атлантике.
Вскоре посее отплытия, Ржевский говорит Наташе:
— Знаете, Натали, вы — как палуба этого корабля.
— Почему?
— Потому что вас надо драить до седьмого пота.
— А вы, Ржевский, — как вооон тот матросик.
— Почему?
— Пять минут помахал шваброй и бегом курить.

Это же надо быть таким неудачником, чтобы из всех симптомов депрессии иметь все, кроме потери аппетита? И толстеть грустно.

Санитарная инспекция:
— Животные в доме есть?
— Жена считает, что есть…

Педагог на родительском собрании:
— У ваших детей будет новый предмет: «Разговор о важном».
Слегка выпивший папа:
— А не рано ли нашим детям в первом классе сорта коньяка обсуждать?

Я — атеист.
Поясню для верующих: Бог создал меня атеистом.

Что такое работа без зарплаты?
Капиталист ответит — рабство.
Социалист ответит — коммунизм.

И нужда может принести радость, если её вовремя справить.

Женщина не виновата, что не находит слов для молчания.

— Я потратила на тебя лучшие годы жизни!
— Чеки покажи.

— Сейчас мы их посадим! — приговаривал следователь…
…высаживая рассаду огурцов на грядку.

Приватный разговор между судьей и подсудимым.
Судья подсудимому:
— С Вас сто тысяч.
Подсудимый:
— Но у меня неоспоримое алиби.
Судья:
— Тогда с Вас пятьдесят тысяч.

Заведу собаку женского пола, назову «Реакция», посажу на цепь. И будет у меня персональная цепная реакция…