свежие анекдоты на субботу 16 мая 2026

— Тебе какое время года нравится?
— В субботу — любое.

— Алиса, скажи «300».
— Запретили программисты.

Босс: Давайте заменим всех наших сотрудников на ИИ, чтобы сократить расходы!
ИИ: Отличная идея. Начать нужно с руководства.

— Танюх, как тебе удалось так похудеть?!
— Бензин подорожал!
— Пешком ходишь?
— Голодная езжу!

Интересно, что утиные губы, кубометровые сиськи, нарощенные ресницы и волосы генетически не наследуются, а вот куриные мозги — практически всегда.

Продавец-кавказец кричит посетительнице в магазине:
— Женщина! Ты зачем мой компас сломал?!
— Я ничего у вас не ломала!
— Ну как же! Мой компас раньше стрелка север — север показывал, юг — юг показывал! А ты ко мне зашел, такой жаркий женщина, теперь мой компас стрелка юг только на тебя показывает!

Если вам на улице не говоря ни слова вдруг начистили морду, то в глубине души вы будете догадываться за что, но надеяться, что всё-таки вас с кем-то перепутали и только, когда — это произойдёт во второй раз, вы точно будете уверены, что никакой путаницы нет.

Всё-таки в мае зима как-то мягче, чем в феврале…

Один приятель другому:
— Давай партейку в шахматы сыграем?
— Давай. Подожди, а куда делись три белые пешки?
— Так ты их еще вчера съел.

Моя жена вошла в дом, с грохотом поставила свои вещи на стол и начала ругаться из-за всего, что только можно себе представить. Наша девятилетняя дочь вошла и сказала: «Кто поджег твой тампон?»
Мне пришлось выйти на улицу, чтобы меня не ударили за смех…

Интересно, почему новорожденных мальчиков почти перестали называть Максим, а девочек Алиса.

Те люди, которые очень сытно жили при социализме, взялись за строительство капитализма, чтобы жить еще сытнее… И местами у них получилось. Но эти места — за границей или за очень высокими заборами с охраной.

«Под Вологдой заложили храм…»
Дожили, уже даже попов загнали в кредитную кабалу. Храмы закладывают…

Настоящий интернет похож на Карлсона… а то, что нам втюхивает правительство, больше похоже на Фрекен Бок.

Я не догоняю, почему наша страна на четвертом месте в мире по потребительской способности, а я на последнем?

— Скажите пожалуйста — почему рэппер нахрен никому не нужный имеет десятки и сотни миллионов бабла, а профессор, выпускающий десятки и сотни студентов, перебивается с батона на селёдку?
— Ну так рэппер он один нахрен никому не нужный, а у профессора сотни таких нахрен никому не нужных выпускников.

Судя по новостям, кто-то подумал: «А чего мелочиться, когда можно кинуть сразу весь земной шар»

Интересно, а когда врач прописывает какому-нибудь консерватору современное и эффективное лекарство, то пациент тоже называет его либерастом продажным и просит лечить, как когда-то лечили его деда, или это другое?

— Европейцы прямо признают, что у них нет другого выхода, кроме как восстановить поставки российской энергии. Это вопрос выживания. Они действительно умирают.
— Вот и славно, у нас есть другой выход — отказать в поставках российской энергии. Это вопрос выживания, они действительно умирают, туда им и дорога белой скатертью!

Эстонская разведка сообщила, что Зеленский принимает кокаин.

Позитивное мышление — это когда слышишь сплетни о себе и думаешь — как хорошо, что они не всё знают.

— Когда слышу: «Зая! Зая!», прямо чувствуется, что недоговаривает.
— Что недоговаривает?
— «Бала» недоговаривает.

Если вы не хотите говорить с тем, кого услышали в трубке после Алло, просто скажите — Я голосовой помощник, пииип…

— Слышь, мужик, я спросить чего хочу…
— Я тебе не мужик!
— Слышь, баба с бородой,…

— Кто-нибудь ещё мог это знать?
— Только тот, у кого есть доступ в гугл.

Как называют африканский роддом? — Шоколадная фабрика

— Почему ты пригласил меня в ресторан, в котором ты уже бывал раньше с другой женщиной?
— Женщин много, а хороших ресторанов наперечет!

В Москве задержан иностранец, укравший у студента часы за 700 тыс. рублей. А вы еще говорите, что студенты плохо живут!

Мария Ивановна:
— Дети! Завтра к нам в класс приезжает комиссия, Вы дети пока Вас не спрашивают молчите. Вовочка! Молчи и ещё раз молчи! У тебя наверняка бедная лексика.
Вовочка:
— А у Вас лексика богаче моей?
Мария Ивановна:
— Конечно богаче.
Вовочка:
— А если Ваша лексика богаче моей, то где Вы ей научились?

А у вас так бывает?
Общаешься с человеком и думаешь, вроде умный человек, просто со своей точкой зрения, а не очередной упёртый дебил, а потом уже после следующей фразы понимаешь — ан нет, всё же дебил.

Цифровизация экономики привела к тому, что взятки стали брать в криптовалюте.

МИД Венгрии вызвал российского посла «из-за взрывов в Закарпатье». Таким образом, по вызовам российских послов МИДами разных стран можно определить, на какую часть послевоенной Украины претендуют эти страны.

Если Вам кажется, что миром управляют идиоты — не сомневайтесь! Вам не кажется!

Передача «Спокойной ночи малыши» с детства научила меня тому, что у каждой публичной говорящей головы на экране, в жопе торчит рука кукловода.

— А я вот решил за КПРФ голосовать.
— Ты что? Они же коммунисты только по названию, а в реальности это такая же капиталистическая партия буржуев!
— Я уже решил проголосовать за них, не надо убеждать меня в этом дополнительно.

Обормот — человек проматывающий средства выделенные на оборону

– Слышал новость? Какая-то организация подвела статистику, и по этой статистике получается, что среди всех стран Европы Россия – самая опасная страна для представителей ЛГБТ.
– Ничего удивительного. Выдающееся число смертей и увечий среди геев в России набирается за счет электросамокатчиков.

— Роза Марковна, говорят покупательская способность таки упала.
— Яков Моисеевич, я вас умоляю, она у вас никогда толком и не стояла.

В России появился новый Уполномоченный по правам человека. И вы знаете этого человека.

Прочитал, что некая страна полностью готова к членству,
но сутенер требует деньги вперед