свежие анекдоты на вторник 10 марта 2026

Пришла весна и качели можно лизать без последствий.
Но вкус уже не тот…

Женщины и мужчины становятся смелыми после сорока. Женщины – лет, мужчины – градусов.

В тёмные времена так и хочется кому-нибудь засветить.

В парадной на стене каллиграфическим почерком написано: «Елена — весьма ветреная женщина!»

Древняя кошачья мудрость гласит:
«Если ты научишь человека давать тебе рыбов, то будешь сыт всю жизнь.»

Первое правило клуба высокой самооценки — говорить, что во всем виновата низкая самооценка.

— В наших отношениях точка неразврата пройдена.
— Ты хочешь сказать невозврата.
— Нет.

Роскомнадзор, притормози цены на цветы

Российские отельеры Краснодарского края просят Иран присмотреться к базам США в Египте и Таиланде.

— Перис Хилтон попшикала духами-санитайзером на бездомных детей перед тем как их обнять.
— Бездомные дети побежали отмываться в речке после этой прошмандовки!

Трамп заявил, что всегда будет служить еврейскому народу. Ранее он заявил, что целью американского нападения на Венесуэлу был захват ее нефти. И если бы Нобелевскую премию давали за откровенность…

8 марта пьяные женщины кучкуются и отлавливают на улицах холостяков. И поколачивают одиноких мужчин с криками: «Не женат — не мужик!».

8 марта — день зависти женщин к другим женщинам.
Потому что той-то букет лучше подарили, и в ресторан лучше сводили.

На форуме:
— Мамочки, вопрос! В каком возрасте ваши дети начали садиться? Дочке 10 месяцев, не хочет сидеть…
— Сыну 17 лет. Как раз начал сидеть.

Наше крепостное право было самое крепостное и самое правовое в мире!

Те, кто говорит «только через мой труп», вы реально думаете, что это непреодолимое условие?

— Прикинь, каждый год в Москве при Собянине появляется по несколько новых станций метро!

— А давайте сделаем Собянина на пару лет мэром Омска, Краснодара, Иркутска и других городов, чтобы там тоже появилось метро?

©Евгений Полищук

Перевожу с Эзопова языка… в обоих направлениях…

Лучшая отмазка на 8 марта:
Я заказал тебе шикартый огромный букет с доставкой дроном, но его сбило ПВО

Такое впечатление, что наши коммерсанты начинают каждое утро просмотром ленты новостей: чё там такого случилось в мире за ночь, на что можно было бы списать очередное повышение цен?

После совместного молебна в Белом Доме каждый из принявших участие священников в приватной беседе заявил, что просил у господа «прояснить мозги господина президента»…

Все эксперты гадают: с какого перепуга Трамп напал на Иран? Кто вспоминает про атомную бомбу, кто про взятку от Нетаньяху, кто вообще конспирологию с Эпштейном наводит…
Успокойтесь!
Трамп — деловой человек. Он просто играет на бирже…

Камала Харрис:- Если бы меня выбрали президентом…
X: — То этой войны с Ираном не было бы?
Камала Харрис:- Была бы, но в Министерстве Войны и Пентагоне были бы все из ЛГБТ сообщества.
X: — А разве сейчас не так?

Неужели не понятно? Всем плевать: есть у Северной Кореи бомба или нет, раз у нее нет нефти…

Нетаньяху заявил, что, если не остановить Иран, то, покончив с Израилем и США, Иран нападет на НАТО.

Ну ничего, завтра все увидят цены на тюльпаны и забудут про бензин.

Иван Сидоров, у которого 3 дочки, жена, 4 сестры, мать, три тетки по отцу и одна по матери, бабушка, теща, сестра жены, 8 племянниц и 16 коллег-женщин по работе, ограбил кондитерский и цветочный магазины.

Гейзер Эхинус в Йеллоустонском парке вновь начал активно извергаться. Это может спровоцировать глобальную катастрофу при извержении. Весь мир на тебя надеется, Эхинус!

— Вот, доченька, смотри! Весь наш район превратился в квартал красных фонарей. В каждой квартире, где в окнах горят красные лампы – гнездо разврата.
— Папа, ты дурак? Эти лампы в окнах – для цветов. Люди начитались в блогах, якобы красная даёт +5 к здоровью всех растений, оранжевая +10 к гибкости, фиолетовая вообще от порчи защищает, и покупают эти китайские светодиодные лампы на алиэкспрессе. ...  Читать полностью

Когда моя нынешняя жена переехала ко мне на постоянку, я перестал находить на кухне чашки, ложки, кофе в банке от чая, сахар в банке от кофе, мочалки и прочие рис с гречкой.
И я понял: когда у мужика есть любящая жена, нехер ему делать на кухне.

Смертник, бессмертник, воскресник — есть, а вот жизника — нет!

Последний кусок хлеба суеверные люди переименовали в краюху.

— Как ты относишься к пи-и-и-котикам?
— Реальные пи-и-и-котики я стараюсь не употре-пи-и-и-и.

Пока осваивал искусственный интелект, забыл пароль от естественного. Как восстановить доступ?
Объясните, только простыми словами

Один мудрец сказал: — Каждому достанется по вере его.
Вывод: Не верьте в ад и вы туда не попадёте!

В США:
Министерство обороны — министерство войны
Ждем, когда Министерство финансов переименуют в Министерство долга, а Трамп из Президента станет Императором.

«Лихие 90-е» становятся какими-то флегматичными.

В связи с угрозами Зеленского в адрес Орбана: «Пора применять 5-ю статью НАТО».

Президент Литвы Гитанас Науседа: «Литва готова предоставить США свою территорию для операции в Иране». Глобус Литвы прилагается.

Трамп раскритиковал британского премьер-министра Стармера, сказав, что он не Черчилль. Причем сделал это Трамп во время встречи с Мерцем, канцлером страны, города которой Черчилль сжигал вместе с жителями. Ну это все равно что на встрече с премьер-министром Японии раскритиковать президента США, сказав, что он не Трумэн.