свежие анекдоты на среду 28 января 2026

Быть классиком это хорошо… но еще лучше быть живым классиком…

Уважаемый ЦБ. Если у вас нет возможности публиковать правдивые прогнозы по инфляции — поступайте, пожалуйста, как ГидроМетЦентр. Ну, например: В 2026 г. инфляция ожидается в 5-6%. Ощущаться будет как 25-30.

— Мужчины 40+, как вы выкручиваетесь, если она хочет второй раз?
— Демонстративно достаю тонометр.

Зеленский назвал главными врагами Украины «советскую Москву» и «имперский Петербург». А вот княжеские Киев и Великий Новгород, забыл!

— Отдыхать?
— Чилить.
— Доказательство?
— Пруф.
— Смеяться?
— Рофлить.
— Ненавидеть?
— Хейтить.
— Нехороший человек?
— Токсик.
— Хороший человек?
— Ээ… Забыл.

Мороз по коже от этого глобального потепления.

Обратились к Парису три богини, Гера, Афина и Афродита, говорят, выбери одну и вручи золотое яблоко Прекраснейшей. А он им:
— А можно всех посмотреть?

Город засыпает, просыпается бухая бывшая..

— Простите, пожалуйста, почему все дороги завалены снегом?
— Снежная буря, видимо, не прислала вовремя СМС работникам коммунальных служб с предупреждением, что она уже приближается к городу!

© Дмитрий Свиридов

Различные украинские деятели заявляют, что украинской энергетике полный капец, поэтому Украине срочно нужно энергетическое перемирие. При этом никто из них ни полслова не говорит о том, зачем России такое перемирие. Словно заключить энергетическое перемирие Украина должна сама с собой.

«Обворожительные девушки скрасят досуг состоятельных джентльменов. Респектабельная атмосфера, океан наслаждения, незабываемые впечатления. Клофелин в подарок».

Если следовать поговорке «На безрыбье и рак рыба», весь нынешний шоубиз может быть назван эпохой господства ракообразных.

Из разговора приятелей:
— Собрался на днях вплавь переплыть Атлантику.
— Опять к вам теща в гости собирается?

— Ходят слухи, что наши кинотитаны будут снимать свою версию «Кинг-Конга».
— Подожди-подожди, дай угадаю — Безруков, Юра Борисов или Нагиев?

Если уничтожить все религиозные идеи и книги, когда либо созданные человечеством, и вернуть нас на 100 000 лет назад, то мы бы их все равнo вновь придумали, но они бы сильно отличались от тех, что существуют сейчас. Но если тоже самое проделать с наукой, вернуться на 100 000 лет назад, то с конечном итоге мы изобрели бы тоже самое.

— Ну как там, к дедлайну успеваете?
— Конечно успеваем, без проблем! Только дедлайн нужно будет перенести.

— Вы не поверите, но мне очень нравится работать с людьми.
— Да ну, и кто жы вы по профессии?
— Снайпер.

На форуме:
— Здравствуйте! Есть вопрос — может ли кто-нибудь отдать щенка даром?
— Я могу. 8 лет. Читает, пишет, в комнате не убирается.

Попали как-то в яму качок, инженер и чиновник. Яма глубокая, гадают как выбраться.
Качок говорит:
— Я сильный, я смогу вылезти, цепляясь за неровности. Как вылезу — вызову помощь, ждите.
Полез, на трети пути сорвался, упал, ушибся.
Инженер говорит:
— Эх ты! Надо же с умом подходить.
Начал какие-то расчёты, что-то прикидывал, соорудил какую-то конструкцию из подручных ...  Читать полностью

Мы им про печенегов, а они даже не знают, что в Гренландии нет пингвинов.
Обидно.

Глава Центробанка заявила, что скоро появится новая форма расчетов — цифровые бусы.

По итогам переговоров в Абу-Даби было решено провести переговоры по выбору следующего места переговоров.

Прогноз метеорологов о выпадении большого количества снега больше всех напугал коммунальщиков. Они спрятались!

Электричество в Киев провели при Российской Империи. Отопление — при СССР.
Почему киевляне недовольны избавлением от этих тоталитарных пережитков прошлого — совершенно непонятно.

В чёрном-чёрном городе, на чёрной-чёрной улице, в чёрном-чёрном доме, в чёрной-чёрной квартире один чёрный-чёрный человек говорит другому чёрному-чёрному человеку: «Я вiрю, Тарас, перемога блiзка».

Разговаривают два клоуна:
— Хочешь выйти из ТЦК? Прикинься наркоманом!
— Один уже так сделал. Так его не то, что не выпустили — назначили главнокомандующим!

Секретное оружие США позволившее захватить Мадуро на самом деле не экспериментальный дискобурбулятор, а проверенный и надёжный чемодан с баксами.

«Нью-Йорк таймс» опубликовала статью о проблемах Киева с электричеством, водой и отоплением. Все опрошенные изданием киевляне однотипно заявили: «Многие украинцы хотят отдать Донбасс ради мира, но я с ними не согласен!»

Конечно, ты с ними не согласен — тебя же за такое согласие посадят или мобилизуют.

Из новостей:

А вместе с тем пригрозил Европе, если та будет упорствовать, переименовать Гренландию в Трампляндию! 😉

— Куда пропали Петров и Баширов?
— Они на задании под фамилиями Уитков и Кушнер…

Как россиянам попасть в США в 2026 году?
Устроиться работать на нефтяной танкер РФ.

В наше время «Садись, пять» звучит неоднозначно…

[Indent]- Сёма, тебе не кажется, что после темы с Гренландией Европа несколько враждебно относится к Штатам?
[Indent]- Моня, я тебя умоляю! Это они еще не пробовали вернуть свое золото, которое якобы хранится в Форт-Ноксе…

— Почему по субботам в телевизоре никогда не бывает политических ток-шоу?
— Потому что в субботу у всех ведущих политических экспертов шаббат!

— А вот в Спарте слабых и больных детей сбрасывали со скалы.
— Уважаемый министр здравоохранения, а другие предложения по детям с редкими заболеваниями будут?

Бандеровцы называют Чайковского украинским композитором, при этом требуют запретить исполнение его произведений на Западе как российскую пропаганду.

— Конец света близок!
— Да хватит уже этого необоснованного оптимизма!

Трудно выбросить из квартиры ёлку, если она уже пустила корни…

Муж вернулся из командировки и застукал жену с любовником.
Муж: — Я убью твоего любовника!
Жена: — Это не мой любовник. Это любовник подруги. Она попросила взять его на передержку.

— Дорогой, у меня к тебе два вопроса. Были ли у тебя до меня женщины и был ли у тебя секс с проституткой?
— Нет, ты была первой…