свежие анекдоты на пятницу 12 декабря 2025

Я начал отклонять все файлы cookie вместо того, чтобы принимать их. Я не знаю, что это значит, но с меня хватит!

— С2..
— Ранил!
— Н5! ОН!!
— Убил…

Грузинские пчёлы живут в киндзмараульях.

Мужчина сначала смотрит на женщину, как на райскую птицу, а затем, как на домашнюю утку.

Каждый раз, когда я думаю, что понял жизнь, происходит обновление версии.

Если бы Гоголь жил в XXI веке, то его произведение называлось бы не «Мертвые души», а «Накрученные просмотры и лайки».

«На голой вечеринке я думал, что мы совместно с ФСБ проводим облаву на этот притон»,
– Киркоров

Приходит мужик на приём к проктологу.
Доктор его отсматривает и говорит:
— У вас кусочек салата из жопы торчит.
— Это только верхушка айсберга.

Трамп заявил, что остановка войны между Таиландом и Камбоджей была демоверсией.
Для дальнейшего перемирия необходимо купить платную подписку.

Столица Бельгии — Брюссель. И столица Евросоюза — Брюссель. Брюссель просит Брюссель не воровать российские деньги, но Брюссель настаивает. При этом Брюссель боится, что Брюссель переложит с себя ответственность за воровство на Брюссель.

В целях защиты от мошенников квартиры и сбережения пенсионеров будут обращены в собственность государства.

Ежедневно в метро мошенники похищают десятки, если не сотни мобильников и кошельков. Куда смотрит РКН?
Запретить доступ в метро! Ну, или по крайней мере всем зашить карманы.

Русские люди народ сердобольный — они за деньги Лурье переживают больше, чем за собственные.

Кто в доле с Долиной?

Дедушка Мороз! В прошлом году я тебя просил, чтобы у тех водятлов, кто не включает поворотники, не крутился руль. В этом году прошу, сделай так, чтобы у них спускались все колёса, когда они включают «аварийку», чтобы стоять, где запрещено! Очень прошу!

Сделаем Америку снова Великой… Прерией.
Д. Трамп.

«Продолжение» к анекдоту от 8 декабря.
— А что, если ввести в Ук РФ новую статью — нарушение предвыборных обещаний?Наказание — от 15 до пожизненного…
— Так её уже ввели: от 15 до пожизненного… в Думе.

Почему Зеленский не носит галстуки? Потому что галстуки носил Саакашвили.

— Белый дом разрабатывает сценарии на случай свержения Мадуро.
— А Белый дом разрабатывает сценарии на случай свержения Трампа?

Путин решил признать Беловежские соглашения 1991 года недействительными по двум причинам:
1. Ельцин в это время находился в состоянии алкогольного опьянения
2. Ельцин действовал по указанию мошенников.

MP3-файлы работают без интернета. Потрясающее изобретение. Жаль только, что молодое поколение никогда больше не узнает об этой древней технологии.

Фэшн-гастро-бьюти-трэвел-блогерша подала в суд на авиакампанию за отсутствие в салоне ребенка, который должен был колотить ногами в спинку кресла.

«Βoпpoc, кoтopый cтaвит мeня в тупик: cумacшeдший я или вce вoкpуг мeня?»

Альбepт Эйнштeйн

— Почему круглые таблетки проглотить сложнее, чем продолговатые?
— Потому что продолговатые понимают, куда им двигаться. А круглые, особенно, шарики никак не могут определиться с направлением.

Времена «сухого закона» в Советском Союзе.
Генеральный секретарь ЦК КПСС Михаил Горбачев поехал по деревням проверить,
как исполняется этот самый «закон».
Приехал в одну деревеньку, зашёл в хату, поздоровался и спрашивает:
«Ну что, односельчане по-прежнему пьют?»
Хозяйка отвечает:
«Ой, пьют!»
Он продолжает:
«А что — и председатель пьёт?»
 ...  Читать полностью

Если девушка, с которой вы пытаетесь познакомиться, говорит вам, что у неё есть парень, скажите ей, что парень как айфон, раз в полгода надо обновлять, а то подружки засмеют!

Ехать за катафалком — вовсе и не плохая примета. Плохая примета, когда катафалк едет за тобой.

В детстве мы играли в Денди и Сегу. Ещё немного и наши дети тоже будут играть в Денди и Сегу.

©Евгений Полищук

Давайте уже перестанем лицемерить… Требование вернуть покупательнице честно купленную квартиру или пусть даже 112 миллионов — вопиющий антисемитизм.

В чате:
Есть вопрос: как часто вы меняете постельное бельё? Я, например, каждый день — просыпаюсь и сразу в стирку. А некоторые говорят, что раз в неделю, это же просто ужас!
Из лучших комментов:
— Я каждое утро выбрасываю кровать и покупаю новую.
— Я ставлю будильник на каждые 4 часа, просыпаюсь, меняю белье, сплю дальше!
— Я сплю стоя, чтобы белье не пачкалось.
 ...  Читать полностью

Диплом о высшем образовании работодатели спрашивают только для того, чтобы убедиться: данный работник способен потратить пять лет на бесполезный монотонный труд.

— Скажите, профессор, а что такое дилемма?
— Ну смотрите. Представьте, что вы лежите посреди большой кровати, слева от вас — прекрасная молодая полногрудая красавица, а справа — активный гомосексуалист. Представили? А теперь — к дилемме: к кому вы повернётесь спиной?

Студент-электронщик написал в дипломной работе: «Поскольку эту работу читать никто не будет, то сердечник трансформатора целесообразно выполнить из дерева».

Агентство недвижимости «Кудельман и партнеры»:
«Наш девиз — честность, порядочность, надежность»

— НАТО — это же чисто оборонительный альянс.
— С чего ты взял?
— НАТО. «О» — оборонительный.

Зумеры:
— Ну тупые совки. Как они могли купиться на МММ? Покупать ничем не обеспеченные акции, просто потому что кто-то обещал им разбогатеть на них, и единицы действительно разбогатели, пока всё не рухнуло?

Тоже зумеры:
— Я знаю, в какую крипту вложиться и вкладываюсь в неё, с ожидаемым месячным доходом примерно 100% …

Тост от РКН:
— Чтоб MAX стоял и деньги были.

Россия, действительно, отстает от Европы лет так на 100! В то время как Европа постепенно превращается в развалину, Россия становится динамично развивающейся страной, с уютными кафешками и вкусом спокойной буржуазной жизни, который был присущ Европе еще век назад.