свежие анекдоты на субботу 21 февраля 2026

Весна не может зайти в Россию, так как не установила мессенджер MAX

— Ребята, я ваш учитель истории, Мединский Владимир Ростиславович. К доске пойдет Буданов.
— Я не готов.
— Умеров, к доске.
— Я не учил..
— Зеленский!
— Владимир Ростиславович, Зеленский вообще на 7-й год остался!

[indent]- Прикинь, Министерство добродетели Афганистана сожгло около 500 музыкальных инструментов, собранных в течение последнего года!
[indent]- Надеюсь, сами музыканты вовремя успели понять, что фраза на их родине теперь воспринимается слишком буквально…

Сегодня: «Первое слово дороже второго» — московский арбитражный суд начал использовать детские поговорки в качестве аргументов.

Завтра: Суд высшей инстанции отменил решение, аргументировав тем, что «первое слово съела корова».

Российские учёные из будущего отправляют в 1978-й год, в Кривой Рог человека, чтобы он не дал родиться Зеленскому, в надежде, что народ Украины выберет нормального президента, а не клоуна-наркомана.
Человек блестяще справляется с заданием, но вернувшись обратно, обнаруживает, что народ Украины выбрал Верку Сердючку.

Смотря матч Швеция–Швейцария, Трамп недоумевал, почему в игре за бронзовые медали олимпийского женского хоккейного турнира встречаются команды из одной страны…

История Украины: от кастрюль до шлемов.

Теперь выражение «писатель сел за новую книгу» можно трактовать двояко.

Когда ты в первый раз получаешь пенсию, то испытываешь отнюдь не радость. Ты глубоко задумываешься – а стоило ли за эти гроши вкалывать всю жизнь.

– Дорогой, ты машину из снега откопал?
– Да, блин, уже пятую! И опять не наша!

Голосуйте!

Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк

Внук приехал к деду в гости в Москву и спрашивает:
— Деда! А у тебя есть автомобиль?
— Да. Видишь, во дворе трехметровый сугроб? Это моё авто. А может и не этот сугроб, а соседний. Когда весна придет — узнаем.

Дела идут пока что отлично, поскольку никто к ним не приступал.

Следуя примеру Сбербанка, израильские банки попытались внедрить метод оплаты «улыбкой» на своих платежных терминалах. Но попытка с треском провалилась. Ни один еврей не смог улыбнуться, расставаясь с деньгами.

А что, если мир только делает вид, что сошел с ума, а на самом деле живет счастливо и даже местами процветает?

Мужчина обращается к своей подруге:
— Дорогая, у меня две новости, плохая и хорошая.
— Начни с хорошей.
— Мою банковскую карту оставь себе.
— Спасибо, дорогой.
— На ней нет денег.

Пока вы помните, что ничего не помните, склероза у вас нет. Главное, об этом не забывать.

Больница. Пациент, выйдя из палаты решил обратиться к своему лечащему врачу, стоящему в коридоре у окна:
— Николай Петрович, я извиняюсь, но у меня сегодня с ночи под лопаткой торкает…
— Это хорошо! Вон видите — повезли мужика из соседней палаты. Так ему уже нигде не торкает!

Кто сказал, что не бывает двух одинаковых снежинок? Может, вы просто не все посмотрели?

Будьте такими же целеустремлёнными, как снежинка: она пролетает много километров лишь для того, чтобы попасть тебе в глаз.

РосКомНадзор замедлил зиму, поэтому так много снега.

Смотреть вечно можно на три вещи:
Огонь, воду и телевизор, в котором говорят, что надо ещё немного потерпеть.

В Госдуме назвали чушью сообщения о блокировке Telegram с 1 апреля.
«Это наглая ложь! Телеграм будет заблокирован 2 числа» — сообщил депутат Иван Какойтович Достовернов.

В римейке «Белого Солнца пустыни», Верещагин будет с отвращением есть огурцы…

Что-то выдавало в Штирлице русского разведчика:
то ли волочащийся за ним парашют… То ли регистрация на Госуслугах, то ли мессенджер Макс!

Читать короткие анекдоты

Польша требует от России, освободившей ее от немцев и бандеровцев, компенсацию за доставленные неудобства.

Польша подобна проститутке, которую освободили из публичного дома, где ее удерживали силой, и которая теперь требует от освободителей компенсацию за недополученную зарплату.

— Слышал интригующую новость? Долина якобы решила зарегистрировать бренд для операций с недвижимостью.
— Ты шутишь?
— На днях в Роспатент подана заявка на регистрацию товарного знака
«Лариса Долина. Сохранить и приумножить».
— А более логично звучало бы «Растратить и потерять».

Обратились создатели ИИ к Богу и стали жаловаться:
— Господи, мы создали Искусственный Интеллект, а он оказался лживым, хитрым и безответственным!
И сказал им Господь:
— Вот, теперь вы меня понимаете!

— Если бы тебе предложили участвовать в массовой колонизации Луны или остаться дома в теплой постельке с ютубчиком — ты бы какой сериал выбрал?

Женское мнение:
— Все мужики — сволочи, но встречаются и порядочные … сволочи.

— Катя, подождите. Иван Вас проводит.
— Зачем?
— Ну если к Вам кто-нибудь пристанет, он позовет на помощь.

Зима. Пятница, мужик собирается на рыбалку, которой с вожделением ждал всю рабочую неделю. Однако жена преграждает ему путь:
– Не пущу!
– Дорогая, ну как же так?!
– Хоть бы раз в выходной остался со мной дома! Отдохнули бы как люди: телевизор посмотрели, я борща наварю…
– Дорогая, ты просто не понимаешь, что такое подлёдная рыбалка!
– Да, я не понимаю! Ну правда, расскажи ... Читать полностью

На Эверест без кислорода – ерунда. Настоящий экстрим – это зимняя рыбалка без водки!

А вы знаете – если вы не землемер или не учитель математики, то вам и на фиг никогда не пригодится теорема Пифагора.

Мы живём в проклятом мире, где постиравшим занавески считается тот, кто нажал кнопку на стиральной машине, а вовсе не тот, кто снимал их и вешал обратно.

— Моисей, а почему мы идём через море?
— Потому что через город стрёмно мне со всей вашей шоблой идти…

Я поняла, почему все любят Симпсонов. Их глаза похожи на сиськи.

На работе начальство выделило премии мужчинам на 23 февраля, чтобы мы сами купили себе то, чего больше всего хотелось. Я этими деньгами закрыл задолженность по ЖКХ. С Днем Защитника Отечества Водоканал, Электросети, Фонд Капитального ремонта и прочие кровососы, блин…