свежие анекдоты на пятницу 9 января 2026

В Великобритании выпал снег. Один брит другому:
— Лишь бы Трамп нас с Гренландией не перепутал.

Легче вывезти Мадуро из страны, чем Долину из квартиры…

Никогда не верьте коммунистам, которые крестятся, депутатам, которые обещают и Гидрометцентру.

— Значитца так… Будем повышать интерес к отечественной кинопродукции и потому ее должно быть гораздо больше на экранах.
— А если не будут смотреть?
— Отключим Youtube.

— Администрация Трампа потребовала от Венесуэлы отказаться от сотрудничества с Китаем, Россией, Ираном и Кубой и разорвать экономические связи с ними.
— А то что?
— А то они продолжат воровать людей!

Судья — Мадуро:
— Осужденный, что вы можете сказать в свое оправдание?
Адвокат:
— Постойте, судебный процесс только начался! Он еще не осужденный, а обвиняемый!
Судья — адвокату:
— Учитывая, что его сюда притащили, и, особенно, как его сюда притащили — он уже осужденный… И, между прочим, это никак не зависит ни от Вас, ни от меня… имейте это в виду…

Трамп открыл ящик Мадуры…

Когда мужики 14-го января выйдут из запоя и посмотрят новости, они охренеют…

Чем отличаются сомалийские пираты от всех остальных ?
Сомалийцы не выполняют распоряжения федеральных судов США.

Президент США Трамп заявил о телефонном разговоре и предстоящей встрече с президентом Колумбии Густаво Петро:
«Для меня было большой честью поговорить с президентом Колумбии. Я высоко оценил его звонок и тон разговора и с нетерпением жду встречи с ним в ближайшем будущем.»
Ага. Встреча пройдет в теплой и дружеской атмосфере в Бруклинском следственном изоляторе. Обязательный ... Читать полностью

Голосуйте!

Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк

Как говаривала моя бабушка: «Лучше я подожду поезда, чем он меня ждать не будет».

Случайно зашедшего на автобазу человека по имени Платон загрызли обезумевшие дальнобойщики…

— Ну а как организатор он как?
— Неповторим! Там, где спокойно поместятся четверо, он впихнёт двоих так, что им тесно будет.

Политики: обещаем вам, что в новом году не будет никаких новых налогов!
Тоже политики: новые налоги мы назовем сборами, чтобы звучало по-другому, а лохи повелись, хе-хе.

А ведь друг тещи дядя Вася куда надежнее швейцарских банков. Сколько раз давал ему денег «на бутылку» — ни разу не заморозил эти активы. Всегда отдавал как договорились.

А может саммиты уже пора переименовать в сходняки? По новым мировым правилам FAFO там теперь могут и морду набить, и за общак предъявить, и наркоту подбросить, и выкрасть и в ближайший лес на разборки вывезти…

Видимо, в правилах миропорядка, на которые все ссылаются и которые никто в глаза не видел, есть что-то вроде «Чем больше запасы нефти под страной, тем ниже уровень легитимности главы этого государства».

Мадуро даст показания, в которых Фредерик Нильсен лично поставляет венесуэльские наркотики в Гренландию…
По-любому…
Скорее всего, в эту историю окажется втянуто и всё правительство Дании…

Зря Долина жалуется, что ее никуда не приглашают. В рекламе слабительного ей будет самое место, типа:
«Обосралась Долина — сможешь и ты!»

Как вы думаете, что обнаружили учёные под льдами Гренландии?
Вы будете удивлены — там плантации опиумного мака!

Президент Трамп на 250-летие образования США заказал на Озоне Гренландию.

После того как американские чиновники стали публично задавать вопрос: «По какому праву Дания владеет Гренландией?», в Евросоюзе взволновались. Собрались на совещание, все выразили поддержку Дании, но что дальше-то делать? Решили послать на переговоры с Трампом Макрона.
— Я этого американского наглеца поставлю на место! — уверял президент Франции. — Дайте мне только полномочия ... Читать полностью

— Сёма, ты таки представляешь, Соломон Маркович пригласил меня к себе в гости на Рождество?!
— И шо?
— Шо, шо?! Это ведь не наш праздник!
— Ой, Изя, я тебя умоляю! Шо здесь такого?! Почему бы одному еврею не выпить с другим за день рождения третьего?!

Два мужика:
— А когда нам на работу выходить?
— 12 января.
— Чё, даже Старый Новый год не дадут нам отпраздновать?!

Читать короткие анекдоты

“Художник должен быть голодным”. А художник-карикатурист ещё и с фингалом под глазом.

Хорошие дети — это когда ты бы с удовольствием общался с этими людьми, даже если бы они не были твоими детьми.

В детстве я любил суп из бульонных кубиков (которые на самом деле параллелепипеды) и рыбные треугольники (которые на самом деле трапеции). Поэтому y меня так много двоек по геометрии.

Кому-то нравится Крошка-Енот, кому-то Чебурашка, кому-то котенок по имени Гав, кому-то олененок Бэмби — это все дело вкуса. А вот если кому-то нравится Хагги-Вагги, Лабубу, фагглеры и прочие такие уродцы — это все дело безвкусицы.

Пришёл в спальню. Погладил спящую жену, а она говорит: дайте поспать, то один, то другой, то третий!

Иногда смотришь на человека и думаешь: ну, врёт же!
А глаза у него такие честные-честные…
И ты понимаешь, что врёт он от всей души!

Аттракцион «Мертвая петля» крутился так быстро, что Василий испугался прямо себе на голову.. (с)

Написал пером — зарубили топором. А нефиг телегу прокурору писать.

На самом деле мужское «одно на уме» — это как быстренько свалить после «одного на уме».

— Конечно, любимая, ты права: меня привлекла в тебе твоя огромная душа… Иначе как бы она в тебе поместилась, не будь у тебя такой огромной груди?!

— Бабуль, а как вы раньше без интернета жили?
— А мы по улице ходили и лично друг другу гадости говорили.

— Сегодня буду спать, как убитый! Даже нет, как младенец!.. в общем, как убитый младенец, как-то так…

Лурье попросила Трампа выкрасть Долину из квартиры.

Звонок среди ночи с незнакомого номера:
— Мама, мама! Помоги! Меня арестовали, обвинили в торговле наркотиками, везут в тюрьму. Надо им заплатить.
— Тебя? Ты что, блин, президент Венесуэлы?