свежие анекдоты на вторник 10 февраля 2026

Тост в мужской компании:
— Так давайте же выпьем за то, чтобы наше мужское достоинство было как процентная ставка центробанка. Быстро поднималось до уровня 21, очень долго находилось в поднятом состоянии, крайне медленно опускалось. И виновата в этом была женщина.

По ночам у Ларисы Долиной очень сильно ноет фантомная жилплощадь

Форбс: лошади, яхты и дорогие автомобили существенно подорожали. Инфляция ударила по самым богатым сильнее, чем по остальным слоям населения.
Остальные слои населения: ну вы там держитесь!

Сейчвс, когда нам начали сливать бачок нечистот под названием «файлы Эпштейна», оказалось, что Лариса Александровна еще вполне ничего себе…

Трамп — это голубь мира, который срёт всем на головы.

Когда депутатам делать нехер, то есть почти всегда, они содержание и выгул собак регламентируют.

В связи с непрекращающимся фонтаном цитат из файлов Эпштейна хочется задать два вопроса: «Как там Мадуро?» и «А что там с Гренландией?»

Источники военблогеров в Кремле часто спрашивают их, с чего они думают, что они их источники? С чего они вообще решили, что они из Кремля?!

— Холмс, что за вонь стоит в комнате?
— О, мой друг Ватсон, я вчера имел честь тайной встречи с одним влиятельным Лордом, членом нашего Парламента. Мы пили дорогой виски и обсуждали очень важные вопросы. И напоследок он мне подарил дорогой табак для моей трубки с необычным названием «Дух Анкориджа».
Голос миссис Хадсон из прихожей:
— Ватсон, не слушате его! Он вчера ...  Читать полностью

«Мы не можем допустить наличие сайтов, на которых сюжеты лучше всех российских фильмов». Кремль объяснил блокировку порносайтов

— я так устал от всего этого…
— от чего?
— не знаю. диалог так далеко никогда не заходил. обычно все кивали головой и говорили «понимаю тебя»

Молчание не всегда означает бедный словарный запас.
Часто оно означает богатый жизненный опыт…

Самую хитрую головоломку в истории человечества придумал французский доктор Гильотен.

— Я могу называться поэтом, но стихов не писать?
— В общем, да. Так даже лучше будет.

Сознание не надо расширять, просто перестаньте его ограничивать.

В полиции:
— На время преступления у вас есть алиби?
— Да, я был не один, а с Богом.
— М-да, не слишком надежный свидетель.

1812 год, военный совет в Филях. Снаружи доносятся крики, смех, визг — работать невозможно. Кутузов выходит на улицу перекурить, мрачно оглядывает своим единственным глазом веселящуюся детвору, катающуюся на тюбингах с горок, возвращается в избу, и припечатывает:
— На хрен! Москву будем сдавать!

— Сынок, если ты не будешь кушать, то не доживешь до светлого будущего.
— Мам, а тогда оно обязательно будет?
— Кушай, сынок, кушай…

На самом деле слова «краткость – сестра таланта» придумали редакторы, которым было лень читать длинные тексты

Все политики по отношению к деньгам делятся на две категории: либо это бедные люди, которым захотелось стать богатыми, либо богачи, которым захотелось стать еще богаче

Сидят на лавочке два старых хрыча — Степаныч и Михалыч, разговаривают за жизнь. Степаныч:
— Вот скажи, Михалыч, сколько на земле государств-членов ООН?
Михалыч:
— Да Бог его знает! А сколько?
— Аж 193!
— А ты это к чему спрашиваешь?
— А к тому, Михалыч, что американцам для установления мирового господства осталось похитить ещё 191 руководителя государств!

Нурлан Сабуров перенёс свои концерты в России на 50 лет.
Все проданные билеты остаются действительными.

На заседании британского парламента Стармер с гордостью заявил, что с детства посылал педофилов куда подальше. А Мандельсона вообще послал послом в США.

Трамп — единственный политик в истории США, который баллотировался на пост президента ВСЯКИЙ РАЗ, когда вторым кандидатом была женщина.

Из-за давней обиды Билл Гейтс любит заражать вирусами компьютеры маленьких девочек.

[indent]- Сёма, что ты имеешь сказать за то, что депутат Госдумы Татьяна Буцкая предложила запретить смотреть порно бездетным?
[indent]- Скажу, Моня, что не умеет она мыслить на государственном уровне! Надо не запрещать, а заставлять, причем в запертой комнате и обязательно парами мальчик-девочка!

Стендап-комик Нурлан Сабуров заявил, что благодарен России, где он обрел свою публику и состоялся как артист. Ну вот, а мог бы и президентом стать, как Зеленский.

На крупном политическом саммите ведущие политики мира вспоминали свои похождения на кое-каком острове.
— У меня была двенадцатилетняя.
— А у меня одиннадцатилетняя.
— У меня десятилетняя была.
— А у меня трехлетняя!
— Ого! Это как же ты на нее залез?
— Как-как.. Седло снял, табурет подставил да залез.

Международный Олимпийский Комитет настоятельно рекомендует сборной Украины порычать для победы.

Поговаривают, что каждый из украинских спортсменов был замечен как минимум в одной попытке встать на лыжи.

Суровые годы уходят… уступая место лютым.

Вот погодите, пусть немного потеплеет, и я стану просто неудержимой! Ну разве что будет слишком жарко. Тогда снова стану удержимой.

— Она с тобой флиртует.
— Нет, не флиртует.
— Но она прислала тебе сиськи!
— Она просто добрая.

Есть таки большое желание с мужем купить домик в Испании.
Кто-нибудь может посоветовать мужа?

— Петрович, чего задумался?
— Да вот у нас в подъезде завтра будут тараканов травить.
— Ну и что?
— Вот думаю, если тараканы в башке мой жены сдохнут, она поумнеет, или подурнеет?

Гуманитарии — это такие люди, которые резко начинают дружить с цифрами, числами и суммами тогда, когда речь идет о деньгах.

Если тебя не дострелили бандиты в 90-х, тебя добьют их внуки на самокатах…

Опытный мужчина — это тот, кто может угадать желание женщины до того, как она его сама осознала

Армянское радио сообщает, что любой коньяк можно считать армянским, пока он внутри армянина.

— Моя профессия — работать с психбольными.
— Санитар?
— Оператор клиентской поддержки.