— Что вы строите?
— Будущее.
— А почему из говна?!
— Ну вот, ещё один…
свежие анекдоты на понедельник 12 мая 2025
Если когда-нибудь почувствуете себя бесполезным, вспомните, что есть ООН.
Если постоянно сдерживаться от желания дать кому-нибудь в морду, можно сорваться и начать убивать.
— Не пойму… Как это — «Око за око», но при этом «Если по левой щеке, то подставь и правую»?
— Это для разных целевых аудиторий.
— Кто написал записки охотника?
— Путешествующие умники, Мариванна.
— Какие еще умники?! Подумай ещё.
— Как, я ж запомнил про путешествие… А, точно — тур гениев!
В СССР переживали за девчонок, если задерживались до поздна.
Времена изменились, теперь стали опасаться за мальчиков …
Приходит сын к цыгану (или грузину)
– Пап, а пап, дай денег на дискотеку
– Возьми в кладовке
– Сколько?
– Столько (показывает двумя пальцами просвет в 15 см)
Чем дальше школа от Москвы, тем реже встречи выпускников.
Жена приезжает после долгого отсутствия, заходит в комнату и сразу спрашивает:
— Дорогой, ты ёлку вынес?
— Вынес, дорогая, ещё неделю назад, а что?
— Что, что! Иди за новой, через три дня Новый год!
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Прапорщик собирает солдат и говорит:
— Так, товарищи солдаты! Сегодня мы будем измерять окружность ракеты с помощью веревочки!
— Товарищ прапорщик, а диаметр ракеты известен?
— Да
— Ну, тогда можно просто умножить диаметр на число Пи
— Дурак ты! В полевых условиях числа Пи под рукой может и не оказаться, а веревочка- она всегда в кармане!
— Представляешь, подруга, я целый месяц в больнице провалялась, а мой муженек ко мне ни разу не пришел!
— Всё как в поговорке «муж узнается во время болезни жены, а жена во время бедности мужа».
— Насчёт первой половины поговорки я согласна, а вторую половину не поняла. Зачем, вообще, нужен бедный муж?
— Как по-турецки танк?
— Таран-сарай.
Читал я в жизни разных фантастов, и бредберей с уэллсами, и жюлейвернов со стругацкими, и гаррисонов с азимовыми.
И те же ванги с нострадамусами.
Так вот что я хочу сказать – как предсказатели они полное говно. Ни один из них не смог предсказать даже такую простую вещь, как лавандовый раф с карамельным сиропом и ванильной корицей.
У продуктового магазина встречаются два пенсионера:
— Что купил?
— Икру…
— О-о-о! Миллиардер!
— Нулеардер! Кабачковую!
— Зато аж две банки!
На дискотеке парень подходит к девушке и спрашивает:
— Можно пригласить вас потанцевать?
Она:
— Сначала вон у этого, моего крутого бой-френда спроси!
Парень подходит к нему и спрашивает:
— Можно пригласить вас потанцевать?
Дам с чувством юмора меньше, чем красивых. Красивое тело можно сделать, а чувство юмора – нет. Надо беречь юморных дам, они – наше сокровище!
Мужик звонит в МЧС:
— Мой друг покурил, сел в стиральную машину и уехал… Что мне делать?!
— Садись на пылесос и догоняй!
Тренды
В последние дни при встрече вместо традиционного «привет, как дела?» стали спрашивать: «Ты какой кефир пьёшь?»
— Заочное обучение: сам себя обучаешь, а деньги за это платишь другим.
31 декабря 1999 года Путин принял у Ельцина США, Германию, Францию и другие страны Запада вполне себе преуспевающими и даже процветающими. И во что он превратил их за годы своего правления?!
Ежевика выросла, теперь она Ежевиктория.
Не ищи в людях плохое. Плохое в людях само тебя найдёт.
— Все-таки это было уникальное образование — Союз Советских Социалистических Республик. Пятнадцать республик, пятнадцать сестёр — СССР.
— Ага. Сёстры Сосут Сосцы России…
Новый Папа Римский взял имя Лев XIV. Интересно, что Папа Лев I известен тем, что остановил предводителя гуннов Аттилу. Интересно, кого в этот раз собираются остановить?
— Дедушка, как вам удалось дожить до 120 лет? В чем секрет?
— Да никакого секрета нет. Просто очень хотелось узнать, чем закончится «Санта-Барбара».
Кобель гавкнул как-то не на того и тут же стал сукой…
В шахматах, как и в жизни, лишь пешки имеют смелость идти только вперед.
— Теперь нейросети научились рисовать! Правда, забавно иногда получается…
— Угу. Самый смак пойдет, когда настоящие художники все закончатся, и нейросети начнут генерировать свои художества на основе рисунков других нейросетей…
Свобода — слишком пьянящий продукт, чтобы позволять ею долго наслаждаться
за стенами вытрезвителя.
Москвичи оказались настолько любезнми, что показали иностранным гостям, прибывшим на празднование Дня Победы, сразу все времена года за одну неделю.
Великобритания вывезла из Греции скульптуры Парфенона, чтобы спасти их для человечества. И Советский Союз вывез из Германии картины Дрезденской галереи, чтобы спасти их для человечества. Но есть нюанс.
Трамп назвал Урсулу фон дер Ляйен «потрясающая». А про себя добавил «дура».
В 1990 году Прибалтийский фронт разделился на Литовский, Эстонский и Латвийский.
Второй день в Риме продолжается турнир по папо-римской борьбе.
Лучше самогон во рту, чем виски в магазине.
Баба Яга — Змею Горынычу:
— Женись на мне. Нравится, что ты трёхголовый.
— Но любовный орган у меня только один.
Баба Яга:
— Зато языка сразу три.
Блюдо французской кухни «Марэ» (болото)
В тарелку лукового супа киньте лягушек, посыпьте салатом из одуванчиков, сверху киньте виноградный лист, положите на него улиток и сыр с плесенью.
Дарю.
Обратил внимание на то, что слова инфлюенсер и инфлюэнца практически одинаковые. Много думал.
— Если человек идет и шатается, это ещё не значит, что он пьяный. Может быть, он матрос.
— Изя, где вы видели трезвого матроса?
