свежие анекдоты на понедельник 8 июня 2026

«Вставить свои пять копеек» — звучит не так обидно, нежели «совать свой пятак».

Помни: шесть пальцев — это ИИ, четыре пальца — столяр!

Включая голову, не забудьте выключить телевизор.

Спортивную форму купил, содержание не купил.

Может ли у трёх мужиков быть один ребёнок наследник?
Да, только мужики должны быть бодипозитивными, а наследника назвать Тутти.

Решили как-то поспорить Власть, Деньги, Похоть и Любовь о том, кто из них более влиятельный.
Деньги говорят:
— Из-за меня люди готовы на что угодно, работают до потери здоровья, предают, грабят.
Власть говорит:
— Это ерунда. Из-за меня люди делают все тоже самое, но и еще готовы вести войны.
Похоть говорит:
— Это тоже ерунда. Из-за меня люди все это тоже делают, но ...  Читать полностью

«Владимир Путин попросил Пашиняна, чтобы он организовал референдум для того, чтоб армяне сказали, куда они хотят, либо в ЕАС, либо в ЕС»
Пашинян:
— Владимир Владимирович, все армяне хотят и туда и сюда! И сюда и туда!

Рассерженные патриоты пришли в ярость и заявили что это либо глупость, либо предательство, узнав что угодно.

На выборах в Армении победил Россельхознадзор.

В госдуму ищут пресс-секретаря депутата на зарплату 200 тысяч рублей в месяц. Среди требований: навык «дуракоустойчивость»

Ну да, целый день общаться с депутатом, не каждый выдержит

В Польше украинец выловил из озера легендарного сома, прожившего там 20 лет и бывшего всеобщим любимцем, засунул его в багажник и увез в неизвестном направлении. Польская полиция задержала украинца, несмотря на то что и МИД Германии, и президент Румынии, и МИД Эстонии обвинили в случившемся Россию.

— Украина — это «братский народ»?
— Сейчас — «Бррр, адский».

«В Москве пройдёт традиционный День прыжков и метаний». Это анонс соревнований по лёгкой атлетике…

Порхай как бабочка, жаль, что ты лох.

Наел себе харизму…

В «Роскосмосе» заявили, что даже первые колонизаторы Марса будут терпеть отключения горячей воды летом.

— Кого боялся хан Тохтамыш?
— Хана Тохтакота!

Если постояно брать себя в руки, то однажды может оказаться,
что брать в руки уже нечего.

Плохо не то, что в жизни не хватает времени. Плохо то,
что мы уделяем мало времени тем, кто подарил нам это время.

Девушка – парню:
— Я иду с подругой в сауну — дай, пожалуйста, денег…
— Странно!
— Что именно?
— Обычно девушки идут в сауну без денег, а возвращаются с деньгами!

Оказывается, с точки зрения аэродинамики тело пчелы совершенно не приспособлено для полёта.
И хорошо, что она сама об этом не догадывается!

Идёт урок литературы, учитель читает «Бедную Лизу». Вдруг в кабинет заходит классный руководитель с двумя учениками южной внешности и говорит ребятам:
– У нас новенькие, они из Греции, теперь они будут учиться с вами, не обижайте их.
Классный руководитель выходит, эти двое садятся за заднюю парту. Учитель продолжает читать:
– «Теперь читатель должен знать, что сей молодой ...  Читать полностью

— Кирилл Дмитриев сообщил, что РФПИ (государственный инвестиционный фонд) подписал соглашение по проекту тоннеля, который соединит Россию и Аляску через Берингов пролив.
— Ты можешь себе представить, сколько на этот проект бюджетных денег пойдёт?
— Скорее могу представить, сколько из них до цели в итоге так и не дойдёт!

Министр иностранных дел Германии обвинил Россию в том, что Германия впервые проиграла выборы в Совбез ООН. Президент Румынии обвинил Россию в том, что украинский БЭК заплыл в порт Констанцы и взорвался там. И попробуйте угадать, кого обвинил президент Франции, в очередной раз получив люлей от жены…

— Президент Румынии признал, что взорвавшийся в порту города Констанца дрон был украинским, потерявшим управление».
— Да нет, просто дрон тоже решил сбежать из Украины от ТЦКшников.

— Дорогой, какой подарок ты бы хотел получить на день рождения?
— Анальный секс.
— Ну нет, дорогой, я имею в виду такое, что я могла бы тебе купить.
— Анальный секс с проституткой.

— Петрович, ты чего такой с утра хмурый?
— Машину, бля, ударил…
— А кто виноват?
— Столб. Стоит, сука, как раз в том месте, где я разворачиваюсь…

— Петрович, ну какая от тебя польза в твоей семье? Ты и лентяй, и рукожопый, и зарабатываешь мало.
— Я вчера доел недельный борщ.

— Привет Василий. Как дела? А ты все там же работаешь?
— Привет, Петрович. Да, в торговой компании.
— А платят сколько?
— Ты у меня уже спрашивал, я тебе уже говорил, ты меня еще сукой назвал…
— Э-э-э… Не помню такого.
— 400 тысяч вместе с премиальными
— Вот ты ж сука!!!

Несмотря на то, что Черчилль носил имя Винстон и титул герцога Мальборо, курить он, всё же, предпочитал сигары…

Нет, мне не нужен краткий пересказ от ИИ. Я хочу прочитать статью в Википедии, которая ведет к другой статье в Википедии, потом к третьей, и так далее, пока не потеряю счет времени, погружаясь в тему, которая на самом деле не так уж и важна. Как и повелел Бог.

— Петрович, хочешь я определю какой у тебя склад ума?
— Давай
— Тогда ответь — что такое гипербола?
— Э-э-э… А хрен его знает
— Пустой у тебя склад, пустой…

— У меня есть сто тысяч свободных денег – посоветуй, куда их потратить?
— Вложи в себя.
— Ну, нее… Столько пива и шашлыка я не осилю!
— Я про обучение и саморазвитие.
— Ой, нее… Лучше уже пивко с шашлычком!

“В театре жизни главное — буфет”.
Г. Малкин

MAX удалили из App Store. Вот и появилась первая причина для нормальных людей купить Айфон.

Глава Ростелекома написал пост в Telegram, что Apple теперь враги России. После чего закрыл свой МасВook Pro, положил его в портфель Louis Vuitton, надел пиджак от Brioni, взял со стола iPhone 17 Рго и уехал на Mercedes Benz S600 на заседание Valdai Patriotic Club.

Для экономического чуда нужны экономикческие волшебники, а не сказочники.

Иранские учёные открыли
огонь по неверным!

Крепостное право — это тоже традиционная ценность?