Белый дом США сообщил Конгрессу, что считает войну с Ираном законченной. — У нас закончились ракеты, — пояснили они.
свежие анекдоты на субботу 2 мая 2026
Ходят слухи, что унитазы с ИИ автоматически передают в ФНС данные о том, соответствуют ли ваши анализы декларируемым доходам
Принц Гарри, Джонсон, разные актеры, певцы — все табунами ездят на Украину. Видимо, там филиал острова Эпштейна.
В Литве с 3 мая действует запрет на въезд транспортных средств из РФ с более 200 литров топлива. Ну, все, теперь наши танки не смогут въехать в Литву… а так хотелось!
В честь дня рождения решил проставиться на работе. Заказал пиццу, принёс виски, делаю всем желающим коктейли. И плевать, что я работаю дома один.
— Мой день рождения в этом году будет просто супер, олды едут на три недели в крематорий на море, лучший подарок!
— Чё?? Крематорий???
— Ну да, лечиться будут, что-то типа того.
Я жила в Гонконге в номере 1946. Что местными произносилось как «one night for sex».
Могу ли я подать на них в суд за сексуальное домогательство?
Учительница проверила в классе 22 работы от ИИ и только одну — от себя молодой.
— Давай зайдём куда-нибудь поужинаем.
— На ночь есть вредно.
— Откуда этот желудок знает, что скоро ночь?
— А давай его запутаем и закажем завтрак!
Сексуальный маньяк предусмотрел, что у дамы в сумочке может быть газовый баллончик, и натянул на себя противогаз, но он не предусмотрел, что в женской сумочке может быть сковорода…
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Звонок:
— Служба безопасности банка. С вашей карты мошенники пытаются списать деньги…
— Нет, это не мошенники, это моя жена!
— Дорогой, я опаздываю… Свари себе пельмени.
— Зачем пельмени? Я сделаю отбивнушки с картошечкой, салатик…
— Тогда я постараюсь не опаздывать, а ты уже начинай готовить!
Увидев шмеля, юный техногик с изумлением обращается к маме:
— Смотри, какое красивое насекомое! На «Билайн» похоже!
– Ты чё такой грустный?
– Да новость прочитал…
– Какую?
– Любую!
ИА «Панорама». Редакция «самого достоверного агентства России» объявила о самоликвидации.
Причина, озвученная главным редактором в наспех склеенном пресс-релизе, проста до зубного скрежета: реальность окончательно и бесповоротно обогнала пародию.
«Мы проиграли. Честно. Когда мы выдумывали новость про то, как депутаты запретили высаживать кактусы в офисах под угрозой изъятия детей, ...
Люди, хватит выбирать запретителей, давайте голосовать за разрешителей!
— Что Макс не поставишь?
— А смысл? Он все равно с VPN не работает.
— Дональд Трамп очень поддержал предложение Владимира Путина об организации перемирия между Россией и Украиной в честь Дня Победы.
— Не мудрено, что поддержал. Трамп-то думает, что Путин говорил о победе США над Ираном.
Все наслышаны про мессенджер Макс, но почти никто не знает что это название — сокращенное от Макс О́тто фон Шти́рлиц.
Министр финансов предложил замедлить выдачу наличных средств в банкоматах, а также запретить матрасы из-за легкомысленного хранения под ними сбережений граждан.
© УгарИнфо
Археолог Александр Бутягин, освобождённый из-под ареста в Польше, рассказывает в своём интервью 1 каналу: «Я завтракал в отеле, когда ко мне подошли две женщины — подполковник и майор — и попросили отойти с ними поговорить»… Вот что значит идти непонятно куда в гостинице с незнакомыми женщинами!
Скоро такой диалог станет невозможным:
— Скажите, у вас интеллект искусственный?
— Нет, натуральный.
— Сбербанк обеспокоен тенденцией перехода платежей на наличность…
— Так он поэтому перестал принимать оплату наличными за ЖКХ в своих сберкассах?
— Почему в России самая широкая в мире автомобильная полоса?
— Чтобы можно было маневрировать между ямами не покидая полосы.
Вегетарианка, которой объяснили, что растениям тоже больно, перешла на солнечный свет.
Всех моих врагов убьют и без меня — надо только правильных выбрать.
У коня жена – кобыла. У быка жена – корова. У козла жена – коза. У петуха жена – курица. У кабана жена — свинья. У кобеля жена – сука.
И только у кота жена – киса, а у зайца жена – зая.
— Петрович, ты замечал, что некоторым людям не хватает мозгов?
— А это что такое?
Чем дольше я состою в домовом чате, тем больше я ненавижу мир.
У меня очень хорошее, советское инженерное образование, поэтому я очень легко открываю бутылку пива штангенциркулем
Чтобы жизнь вас устраивала, нужно сначала устроить её. А то она устроит вас не туда, куда вас устраивает.
А вот и я! Соскучились?.. А почему вы сразу креститесь?
Первое Мая — день солидарности трудящихся. Солидарных в желании не трудиться.
Желающим похудеть к лету погода предоставила ещё один месяц в подарок
Такое впечатление, что на Новый год очередная «падчерица» нашла в лесу костер с 12 месяцами и рассказала им свою историю «про мачеху и подснежники».
Те впечатлились и Апрель поменялся с Январем.
А теперь Январь пришел за долгом, да еще проценты потребовал…
Жена мужу в командировку незаметно подсунула в багаж упаковку презервативов без одной штуки.
А потом, при разборе багажа, ту упаковку публично нашла и стала задавать неприличные вопросы. Хорошо, что сама подсунула, а то бы до развода дело дошло.
А ещё хорошо то, что не заметила, что упаковка-то другая.
Жена: — Мне сегодня приснился страшный сон, я завела обезьяну и она разнесла мне весь дом.
Муж: — Ну и что тут такого? Я тоже завел обезьяну.
Многозначительно смотрит….
Жена смотрит с подозрением….
Исход этой истории печален — мужчина не выжил!
А вы заметили, что в паре бывших партнеров один всегда такой типа: «Мы расстались на дружеской ноте, и все у нас теперь хорошо. Вот посмотрите, с бывшими можно дружить», а у второго половина башки седая и глаз дергается?
— Здравствуйте, Анатолий!
— Здравствуйте! Буду признателен, если Вы будете обращаться ко мне как Андрей.
— Извините, Анатолий, но я не знаю, как к Вам обращается Андрей.
Радует, что не смотря на годы брака жена по-прежнему присылает мне фотки из душа. Огорчает то, что на фотках показания счётчиков…
