Ученый, насилуя журналиста, приговаривает: «Тебе все равно никто не поверит».
свежие анекдоты на понедельник 22 июня 2026
Иранская переговорная группа продолжает публично глумиться над США в лице вице-президента США Вэнса.
Отказ от рукопожатий.
Отказ от общей фотографии.
Вэнс сам притащил себя на такие «переговоры».
Сильнейшая держава мира уговаривает террористов сделать с ней селфи.
Видео, на которых представители США бегают за аятоллами с просьбой «ну давайте хотя бы вместе сфотографируемся» ...
«Умные тележки с ИИ начали следить за покупателями в супермаркетах США и подталкивать их к новым покупкам»
Сначала они подталкивают людей к товарам, а потом — к самоубийству.
«Генеральный секретарь НАТО Марк Рютте заявил, что Украина не должна сдерживать удары по территории России.»
Так и Россия может не сдерживать удары по территории Украины, пользуясь советом генсека НАТО Марка Рютте.;)
MAGA столкнулась с FAGA — Fuck again great America!
Когда я ем: лопух и хрен.
Седан Автоваза получил необычное перевоплощение. Теперь на базе Ladы Grantы выпускают фургон для ритуальных служб. В оснащение входит выдвижной подиум для гроба длиной 2300 мм, вокруг него смонтированы оградительные поручни. В сандартный набор также включается бактерицидный облучатель.
Мы по бережку идём, песню солнышку поём:
— Эй, бухнем, эй, бухнем ещё разик, ещё раз!
Как сказал один политик, Ленин оставил нам большую страну, а мы её профукали.
зеленский, порошенко, кравчук и ющенко вернули Польше ордена, медали, а также город Львов и другие территории Украины.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Сербы скажут, что нас с украинцами 60 миллионов.
Переехав в Израиль, Андрей Макаревич стал ведущим программы «Давайте покушаем».
— Варшава должна быть вовлечена в переговорный процесс с Москвой по вопросу урегулирования конфликта на Украине.
— Подождите, подождите, так ведь они заявляют что никакого переговорного процесса не будет!
Друзья, не хочу показаться вам конспирологом, но мне кажется, что за тем, что происходит сейчас в Иране — стоят евреи.
Учёные из одного закрытого НИИ решили проверить, что происходит с человеком, если его надолго оставить в российской бизнес-среде образца 2022–2026 годов.
Взяли обычного парня из нормальной страны. Дали ему помещение, товар, сотрудников и сказали: «Работай». Через 11 дней он уже сидел в углу, обнимал колени и тихо повторял: «Я просто хотел продавать кофе… зачем вы мне это сделали…»
— Моня, а почему новые анекдоты на anekdot.ru появляются только к вечеру ?
— Шлёма я тя умоляю — Москва от всей страны, в «другом» часовом поясе !
Родители с определенными фамилиями почему-то не пользуются случаем и не дают детям созвучные имена, такие как Гришка Гришковец, Федосей Федосеев, Евсей Евсеев, Галка Галкина. Я знаю только одного — Гайто Газданов, да и тот — Георгий!
— Тебя осудили за то, что воровал?
— Нет. За то, что попался.
-Тут Ярославский губер заявил о доступности топлива на АЗС региона.
-Ну, он о том, что льготные лекарства доступны тоже сообщал. Вот только… Как к ним доступ получить объяснить забыл…
-В Ярославле обнаружили старую, булыжную, мостовую.Экспертиза не сочла её ценной.
-Ничё. Если и дальше так жисть пойдёт, пролетариат и народ переоценят…
— Не понимаю логики Трампа…
— Он тратит американские доллары, а зарабатывает свои…
Встреча Зеленского с Горбачевым более вероятна, чем с Путиным.
Складывается ощущение, что Москву пытаются втянуть в войну между РФ и Украиной.
Тут куча иностранцев постебалась на счет того, что в России проблема с бензином. Хочу им напомнить, что ракеты, которые направлены в их сторону, работают не на бензине!
У меня телефон сел. По ст. 280.3 за дискредитацию.
Грустный апостол Петр одиноко стоит у ворот Рая:
— Неужели перевелись настоящие праведники?
— Нет, просто VPN не пускает их на сайт Рая.
— Премьер Латвии попросит деньги у ЕС из-за оттока населения.
— Ой, а что случилось? Ведь постсоветское время для Латвии — самое лучшее!
— Передаем за проезд!
— В смысле передаем за проезд?!
— То, что вы находитесь в бусике ТЦК, не означает, что вы не должны передавать за проезд!
— Зеленский попытался поцеловать Мелони в губы на саммите G7.
— Под наркотой еще и не такое вытворишь, — и Трампа можно за жопу ущипнуть!
— Я бы в молодость вернулся…
— Чтобы с девками погулять?
— Не, доллары по 30 рублей купить!
Заходят программист, техпод, бизнес-аналитик, администратор приложений, тестировщик и продакт в бар.
Бармен им:
— Тебе как обычно?
— Нет, нам на одну меньше — базист еще не подошел…
К лучшей половине человечества относятся все, кто способен терпеть худшую.
В этом мире я гость непрошенный! Отовсюду здесь веет холодом!
— Тёща, да выключу я кондиционер! Только успокойтесь!
©Евгений Полищук
Планерка на производстве:
Понедельник — Что делать?
Пятница — Кто виноват?
Стеклодув с астмой постоянно делает что-то интересное.
Разговор двух подруг.
— Тебе просто надо лучше спать.
— А с кем лучше спать?
Все ходят под Богом: кто – под Бахусом, кто – под Венерой, а некоторым удаётся совмещать.
— Братан, как избавиться от запаха в холодильнике?
— А у меня там никакого запаха нет!
— Серьёзно?
— Ну, да. Откуда у бутылок запах?
— Я забыл, что ты один живёшь.
Жена – мужу:
— Давай в квартире ремонт сделаем, всё уже обветшало, краска облупилась, обои отстают…
— А давай лучше лампочки не такие яркие купим!
Гренландия и Куба предлагают сразу перейти к подписанию соглашения о взаимопонимании победы США над ними. Готовы предоставить скидку в размере 50% если без вторжения.
