свежие анекдоты на воскресенье 24 мая 2026

Подскажите, как при заблокированном интернете качать права? Стоит ли временно отключить обязанности?

— Святой отец, а использовать VPN — грех?
— Нет, если VPN освящён по православному обряду.

Суд отказал пенсионерке в иске к Пугачевой на 15 млн рублей, потому что судьи знают, что потом пенсионерки делают с миллионами…

Иногда, глядя на беззаботную жизнь своего кота, так и хочется сказать: «Ах ты морда депутатская».

Расходы США на войну с Ираном уже астрономические: они превысили 800 тонн банкнотной бумаги и типографской спецкраски для печати денег.

Любому чиновнику всегда кажется, что то, что он делает — очень важно. Это называется «профессиональная деформация».

Задумался о происхождении имени «Дональд». Обнаружил, что Дональд — это имя шотландского и гэльского происхождения, образованное от Dòmhnall, что означает «мировой правитель». Так получается Дональд Трамп и Владимир Путин — тезки?

Утро в РКН начинается со считалки «Вышел ёжик из тумана, вынул список из кармана…» и проигравшему сотруднику поручают новые блокировки.

Реальное бурление говна у негров будет, когда Мартина Лютера Кинга сыграет белый…

Народ сражался с печенегами и половцами и выдержал, выдержит и РКН…

Жена ведущего программы «Очумелые ручки» просит мужа наконец-то выкинуть пластиковую бутылку, патрон от лампочки и скотч и купить наконец нормальные презервативы

Недавно помахал какой-то девушке – думал, что она машет мне. Оказалось, она помахала другому парню. Чтобы как-то выкрутиться, я продолжал махать и остановил такси. Таксист увёз меня в аэропорт. Сейчас я в Польше. Работаю.

У вас квартира в старом зелёном районе? Вы не знаете шума строительной техники и даже сосед не включает перфоратор по утрам? Вы уже сто лет не месили грязь, выходя из парадной?
Тогда мы идём к вам!
Благоустройство детских площадок.

Финал — уничижительное отношение к наличным деньгам того, кто привык расплачиваться картой.

— Дедушка, а дедушка, а ты динозавров видел?
— Ох внучок, я гораздо древнее, я бензин по 4 копейки за литр видел.

Если в падающем самолёте нет атеистов, то зачем Бог уничтожает самолёты с верующими?

– Не о себе прошу, Господи, пошли моей маме очень хорошего зятя…

– Простите меня, но я… как бы это выразиться… ухожу продолжать дело Ктулху.
– Пугать моряков?! Топить корабли?!
– Я иду спать.

— Что общего у врачей и священников?
— И те и другие запрещают нам все радости при жизни. Но священники хоть после смерти что-то обещают!

«У древних греков способность мыслить считалась высоким даром. Затем она стала счастьем. Позже — болезнью. Сегодня она — преступление»
Эрих Мария Ремарк

Не спрашивай меня о работе… я сегодня уже плакала!

Чуть было не отдал мошенникам всё свое состояние. Спасло то, что, чтобы его заграбастать, курьеру-забирашке пришлось бы потратить на такси сумму больше такого лакомого куша.

В туристической группе были и Малинин, и Земляникин, и Брусникина, но медведь почему-то погнался именно за Петровичем!

— Анжелика, какой милый у тебя котёнок! Как ты его назвала?
— Кеша, это девочка, она всё время лижет, поэтому я назвала её Лиза.
— А тебе не странно называть кошку человеческим именем?
— И это говорит человек с именем попугая!

Две подруги разговаривают по телефону:
— Как тебе твой новый парень?
— Очень нравится! Я так рада! Вот домой едем…
— К нему или к тебе?
— Я – к бывшему, а он куда – не знаю.

Жена – мужу:
— Ты ночью во сне звал свою бывшую!
— Почему сразу бывшую? У меня на работе коллегу тоже Оля зовут…
— Да нет, ты прям так и звал: «Бывшая, вернись!»

Не пили сукИ, а руби рубли!

На вопрос, сколько Вам лет, я отвечаю, что в молодости полный бак бензина я заправлял за восемь рублей.

– Почему у нас законы такие странные?
– Всё просто: раньше спортсмены допинги принимали, а теперь – законы!

© УгарИнфо

— Так ты сошлись на Конституцию, что цензура запрещена.
— Да, я ссылался, но цензор вымарывает все такие ссылки.

2014 год, Евромайдан.
— Ну а если Украину и через 12 лет в Евросоюз не примут?
— А вот тогда мы будем бомбить Литву, Латвию и Эстонию!

Шел 2045-й год… США представили Ирану очередной вариант плана мирного урегулирования.

Не каждый йог может принять позу лотоса, стоя на голове и опираясь на пол без рук. А российская экономика не только может, но и хочет…

Как тактично сказать, что человек Вам не нравится: «Вы сюда на самокате приехали?»

— Эй, красавица, ты одна?
— Нет! Я с заскоками!

— Почему мужчины не стонут во время секса?
— Им некогда получать удовольствие, они работают!

Любой Винни-Пух к старости становится осликом Иа-Иа.

Как показали последние исследования AI, те, кто утверждает, что советские артисты с каждым годом играют всё лучше, и те, кто за последние годы не посмотрел ни одного советского фильма – это одни и те же люди.

Начальник ругает своих подчиненных:
— В последнее время работаем без огонька.
— Шеф, но у нас — пожарная служба.

Из кабинета врача выходит мужик – грустный до невозможности.
У двери сидит его жена. Видит его состояние и спрашивает
— Что случилось? Что сказал врач?
— Сказал, что я скоро умру…
— И через сколько?
— Через 15 минут…
— Вот как всегда, опять тебя ждать…