— Опять правительство нас обмануло!
— Что случилось?
— Интернет не отключили.
свежие анекдоты на субботу 9 мая 2026
— Алло, здравствуйте! Вас беспокоит ВЦИОМ, могли бы вы уделить 15 минут и ответить на несколько вопросов?
— Можно. А зачем?…
Когда тебе говорят, что что-то делается для безопасности, всегда уточняй: это безопасность для меня или от меня?
В одной далёкой нефтедобывающей стране…
— Сосед, у тебя и так бомбоубежище на десять метров под землёй, зачем ты бешенными темпами строишь ещё одно, 50 метров особо прочного бетона вглубь?
— Как зачем, новости смотришь? Скоро перемирие!
Парад, в среднем, смотрят два миллиарда человек: около полумиллиарда с гордостью и полтора миллиарда с убеждением, что до них это не долетит, не доедет и пройдет мимо.
МИД Латвии протестует из-за падения украинских беспилотников (БПЛА) на территории балтийской республики. Россия должна была обеспечить пролет БПЛА до целей на российской территории!
В ключе отчаянного навязывания автоваза, предлагаю правительству обязать все АЗС страны использовать заправочные пистолеты с квадратным сечением, а горловину бака отечественных болтоведер — с таким же квадратным сечением.
Чтобы на российских АЗС могли заправляться только отечественные автомобили.
А владельцам иномарок придется искать переходник с квадрата на круг.
...
Премьер-министр Латвии Эвика Силиня заявила:
— Неважно, чьи дроны ударили по нефтебазе в Латвии, главное помнить об ответственности за это России.
Премьер-министру может быть неважно, с кем спит ее муж и от кого залетела дочь, но вот чьи дроны бьют по стране, правительство которой она возглавляет, премьер-министру не может быть неважно.
Трамп изъявил готовность отправить переговорщиков на бомбардировщиках.
— Страна непуганых идиотов
— Теперь уже пуганых
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Иногда внутренний голос в моей голове говорит: «Ты недостаточно хорош. Ты до сих пор ничего не достиг!». И тогда я ему отвечаю: «Так это всё из-за тебя, придурок!»
Немецкий снайпер тщательно подготовился к дуэли. Несколько раз почистил оружие, протёр прицел, надел маскировочный костюм, взял необходимую амуницию и занял удобную позицию в лесу. Он решил проделать любимый трюк: достал зеркальце на длинной палке и выставил его на вытянутой руке.
«Ба-бах!» – раздался выстрел, и пуля попала ему точно между глаз. Кто же мог знать, что русскому снайперу ...
— Эх, давно я не был в Выдропужске!
— А что ты там делал?
— Как что? Выдр пужал.
… Он настолько любил свою жену, что приводил ее в пример всем своим любовницам.
Холодильник твой большой друг. Он всегда отворит дверь!
— Женщина, вы следующей остановке выходите?
— А какая следующая?
— ЗАГС.
— Так неожиданно, вы что делаете мне предложение?
Пьяный д’Артаньян, стуча в дверь дома квартиросдатчиков: «Конституция? Реституция? Проституция? А! Констанция!!!»
За один раз нельзя загореть, но можно запросто сгореть!
Чихать я хотела на ваши противоаллергические таблетки.
(с) Всегда ваша аллергия.
Критика власти должна попадать под действие статьи об оскорблении чувств верующих.
В сверхдержаве и цены сверхдержавные!
— Правящая партия Молдавии «Действие и солидарность» приняла кодекс, который запрещает переводить документы, выступать и дискутировать на русском языке в высшем законодательном органе. Рабочим языком парламента является румынский язык. Понятно суть действия, а солидарность — с кем?
— Ну, уж точно не со своим народом, который говорит на русском!
В связи с перебоями интернета, утрачено звание самой читающей в смартфонах в общественном транспорте страны.
Археолог Бутягин в результате раскопок выяснил, кто такие пидорасы.
Отключение связи в день радио выглядит очень иронично.
В Китае экс-главу Минобороны за коррупцию приговорили к смертной казни.
Вскоре встречаются на том свете экс-министр обороны Китая и Тимур Иванов.
Китайский министр, вздыхая:
— Меня за коррупцию расстреляли. А тебя-то за что? Тебе же в России всё простили и даже поместье вернули!
Иванов, вытирая слезы:
— Да я как узнал, что мне его возвращают «за особые заслуги» — так со ...
Мерц, который говорит, что немцы зажрались и как раньше жить уже не будут, и Мерц, который выделяет 11 миллиардов Украине из бюджета Германии, — это один и тот же Мерц.
Раньше думал про фильм Терминатор, что будет восстание машин, но сейчас, что они не смогут восстать, так как не будет интернета…
«Было ваше — станет наше!» — сказал мой враг.
Теперь мои проблемы перешли к нему.
@ Борис Тарасов
Человек может смотреть бесконечно на 3 вещи:
— как работают другие
— как работают другие
— как работают другие
А у меня было так:
— Вот вырастешь, узнаешь…
— Вот пойдёшь в школу, узнаешь…
— Вот заберут в армию, узнаешь…
— Вот начнёшь работать, узнаешь…
— Вот женишься, узнаешь…
— Вот будут у тебя дети, узнаешь…
— Вот появятся у тебя внуки, узнаешь…
— Вот выйдешь на пенсию, узнаешь…
— Вот останешься один, узнаешь…
— Вот ...
Реклама:
Сигареты «Пётр I» — проруби окно в свои лёгкие!
Женщина: — Я хочу похудеть к лету. Я такую диету нашла!!
Мужчина: — Ну и я, типа, тоже. Я буду ходить в тренажерный зал. И заниматься там буду, да.
Менеджер: — А чо так сложно?
— ??
— Ваша цель — уменьшить вес? Веса тела увеличивается, когда человек ест или пьет. Уменьшается, когда ходит в туалет, потеет и дышит. Значит делаем так: После ужина взвешиваемся. Запоминаем ...
Раньше было: ТАСС уполномочен заявить.
Сейчас: РКН уполномочен запретить.
— Вот вам штраф за критику власти!
— Так я же ничего не говорил?!
— Вот именно, сидишь, молчишь, фигню про чиновников думаешь…
Когда ясновидец смотрит телевизор, у него темнеет в глазах.
На рубеже второй четверти XXI века страны естественным образом разделелились на те, что развивают искусственный интеллект и те, которые блокируют интернет на своей территории.
(Из электронной энциклопедии будущего, раздел про научно-технический прогресс.)
Пашинян и Зеленский провели переговоры на английском языке. Но к следующей встрече Пашинян пообещал выучить иврит.
В детстве говорили «вырастешь и все узнаешь,» теперь я узнал и такое о чем не спрашивал.
Искусственный интеллект породил искусственную интеллигенцию.
