свежие анекдоты на понедельник 15 июня 2026

Переписка одноклассников:
— Привет, Серёга! С нашего выпуска уже 10 лет прошло.
— Привет, Машка! Быстро время пролетело!
— Моей дочке через 9 месяцев 10 лет будет.
— Даа, весёлые конкурсы у нас на выпускном были…

Зять звонит теще:
— Мама, я получил работу!
— Поздравляю. И какую?
— Банковского коллектора.
— Что?!
— Мама, вы уже знаете, по какому поводу звоню?

Выходя из себя, запоминай обратный путь.

— Бабуля, зачем же вы перевели все свои деньги мошенникам?
— Я послушала, что говорят мои наследнички, и поняла, что мошенники гораздо порядочнее.

— Митька, давай напрямоту — ты уже пробовал спиртное?
— Нет, папа! Сегодня нет…

— Сколько раз нужно ткнуть пальцем в телефон, чтобы подключить платную подписку?
— Достаточно случайно зайти на Кинопоиск или Книги.
— А сколько раз нужно ткнуть пальцем в телефон, чтобы отключить её?
— 11 раз. И то не факт.

Работа — это такая вещь, которая мешает получать удовольствие от жизни, помогая получать удовольствие от жизни.

Трамп заявил, что добьётся победы США на чемпионате мира по футболу. Это будет отличная сделка! — добавил великий переговорщик.

Госдума приняла закон об обнулении обещанного и переобещанного ранее. Согласно новому закону всё обещанное в новую предвыборную кампанию считается обещанным заново!

— Слышал новость? Доходы начальников, а особенно глав компаний, растут в 40 раз быстрее, чем у обычных работников!
— Теперь понятно, откуда взялась цифра в 112 тысяч рублей средней зарплаты по стране…

© Дмитрий Свиридов

Президент Польши Навроцкий выдвинул ультиматум Зеленскому по вопросу лишения его высшего польского ордена Белого Орла. Навроцкий намекнул Зеленскому, что может изменить свое решение по поводу лишения его награды, если тот переименует формирование «имени героев УПА» во что-то другое. Например, в «имени героев дивизии СС «Галичина».

Что вредно для организма: пиво, чай, кофе?
Вы пивом когда-нибудь обжигались?

— Доктор! Помогите! Пациент думает, что он словарь!
— Срочно везите его в Ожеговый центр!
— В такую-то Даль!

Трамп заявил, что победил бы во Вьетнаме за несколько месяцев, если бы был тогда президентом США. Остается только порадоваться, что Трамп не был канцлером Германии во время Второй мировой войны.

Будда ничего не записывал. Иисус ничего не записывал. Конфуций тоже ничего не записывал. По сути эти мировые религии построены на свидетельских показаниях и существуют тысячи лет. И не стыдно тебе, жена, после этого не верить свидетельским показаниям моих друзей, что я вчера всю ночь был с ними?

Не понимаю, почему США ещё не выкрали всех рефери и не объявили победу в чемпионате.

У сети ресторанов быстрого питания «Вкусно — и точка» появится конкурент. Новая сеть будет называться «Запятая — вкуснее и дешевле». Запятая будет символизировать желание посетителя приходить в заведение еще раз.

— Три страны НАТО проведут учения «Отважный кабан» у границ России — Литва, Польша и Франция.
— Отважный кабан без Украины — не считается!

Росгидромет — чемпион мира по фигурному гаданию!

— Почему в прошлом веке было много сообщений об НЛО, а сейчас почти нет?
— Они прилетели, посмотрели, разумной жизни нет и решили больше не прилетать.

— Скажи Учитель, что самое страшное в деньгах?
— Самое страшное в деньгах: это когда их нет.

— Олька, а чё ты к Митьке в гости ходила?! Ты же знаешь, что я с ним начала отношения устанавливать!
— Хотела его попробовать для тебя…
— И как?
— Не распробовала… Дай мне ещё немного времени…

Разговор с застройщиком:
— А почему свою панельку вы называете элитным жильём?
— Потому что в нашей панельке купить жильё может только элита!

— Маша, а почему вы с Серёгой разбежались?
— Он, гад, ходил налево!
— А как ты узнала?
— Ну, я ходила… Значит, и он ходил!
— Вот козёл!

Авиасалон МАКС в 2026 году отменили.
«У россиян теперь есть другой МАКС», — пояснили в Правительстве.

Если вы уже не знаете, что пообещать, значит, нечего вам делать в политике.

Илон Маск стал первым в мире человеком, который может считать себя неудачником, если станет миллиардером.

Илону Маску дозвонились мошенники и уговорили перевести все деньги на безопасный счет.

— Классно, что нам Roblox разблокировали… вот бы еще чемпионат мира по футболу.
— Отставить разговорчики на тренировке! Вы сначала у Египта выиграйте!

— А армянским девушкам кружевные труселя выдавать будут?
— Будут. Когда у украинских отберут.

Трамп наладил производство духов «Дух Анкориджа».

Пашинян заявил, что Евросоюз поможет Армении стать энергонезависимой за счет солнца. ЕС сам стал энергонезависимым и Армении поможет.

«Мы побеждаем…», — заявили в Европе. Но почему же они не договаривают? — ЗДРАВЫЙ СМЫСЛ!

— Что будет если хохлу ввести сыворотку правды?
— Он начнет говорить по-русски!

Я вообще-то могу промолчать. Но субтитры всё равно будут видны на лице.

На пляже парень девице:
— А раньше вода здесь была чистой и прозрачной.
Девица:
— Ты такой старый, что помнишь эти времена?
Парень:
— Мой дедушка помнит.

Разговор с застройщиком:
— Я хочу купить квартиру в вашем ЖК…
— Пожалуйста!
— А когда можно будет переехать?
— Хоть завтра! Ну, пару месяцев поживёте в котловане…

Ваш кругозор восхищает своей компактностью.

Летать должны интернет и гражданская авиация. А бомбить нужно только юмором!

Апокалипсис изменил лицо — ядрённу бомбу заменил немощный дрон, залетающий к тебе в форточку.