свежие анекдоты на воскресенье 5 апреля 2026

— Слыхал? Виталик подался в политику, теперь он в техподдержке
— Это как?
— Сообразил, что сейчас лучше поддерживать тех, а не этих..

Был у нас Интернет и Интернет 2.0.
Один потеряли, другой сломали.

Заместитель министра цифрового развития решил заключить контракт с Минобороны и отправиться добровольцем в зону спецоперации.

Вот что бывает, когда заблокировал интернет не тем людям.

— Сегодня на улице пасмурно, а люди улыбаются.
— Может Телеграм заработал или кто из депутатов помер?

А ведь самое замечательное, что какой-то ответственный чиновник прямо сейчас рапортует наверх, что всё хорошо, Телеграм успешно заблокирован, вражеская аудитория уменьшилась на 90% и серьёзных происшествий не возникло.

— Судя по постоянным обещаниям Трампа «устроить ад» непокорным, возникает вопрос: А чьи интересы на грешной земле он представляет?

Последовательное ограничение прав и свобод, в том числе свободы слова, и постоянное разжигание в обществе ненависти и агрессии подталкивают в XXI веке народы и к бархатным революциям, и к затяжным войнам.

Наследный принц Саудовской Аравии ответил Трампу на его заявление, что принц теперь вынужден целовать его в задницу:
— Я не вынужден!

Предлагаю услуги «Муж на час».
Оплату принимаю по бартеру, услугами «Жена на час».

Следователь ведёт допрос:
— Много наворовали?
Допрашиваемый:
— Что Вы! Я копейки чужой не присвоил.
Следователь:
— Тогда Вас надолго посадят.
— ???
Следователь:
— Чем Вы откупаться будете?

Голосуйте!

Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк

— Прикинь, мне на работе зарплату повысили!
— Ты стал лучше работать?
— Нет, я стал лучше врать!

(эстонский флаг сверху вниз: белый-синий-чёрный)

Урок в эстонской школе:
Учитель:
— Тоомас, скажи нам, что означает бе-е-елый цвет на флаге Эсто-о-онии?
— Бе-е-елый цвет на флаге Эсто-о-о-нии означает бе-е-елый снег Финля-а-андии!
— Тоомас, скажи нам, а что означает си-и-иний цвет на флаге Эсто-о-онии?
— Си-и-иний цвет на флаге Эсто-о-о-нии означает си-и-инее небо Финля-а-андии!
... Читать полностью

Учёные изобрели водопроводную бомбу.

На каждого мудреца всегда находится довольно много контрольных органов.

Астронавты космического корабля Орион сообщили о неполадках с туалетом.
— Не ссыте, мы всё исправим! — быстро отозвался центр управления полетом.

На ларьке:
«Люля-кебаб.
Дадим люлей — за 100 рублей!»

Переписка классного руководителя с отцом ученика:
— Дмитрий Антонович, почему ваш сын не ходит в школу?
— Уважаемый Иван Петрович, мой сын не ходит в школу, потому что ему там ставят плохие оценки, и он сильно расстраивается.
— Это же не выход, вы понимаете?
— Понимаю, Иван Петрович. Но пить ему ещё рано…

Разговор с юристом-юмористом:
— Скажите, если сосед по даче стреляет в меня солью, я могу стрельнУть ему в ответ?
— Текилой можете…

Создаём Всероссийскую партию народа — ВПН!
И всё. Любые выборы — наши 🙂
— За кого голосовал?
— За ВПН!

– Вы сами-то откуда будете?
– По-разному… Жена из Казахстана, я – из Сингапура, а дочь вообще из Барбадоса. В семье – это не главное. Важно, чтоб Telegram работал!

В нашей стране гречка, соль и тушёнка в любые времена будут лучшими инвестициями в будущее.

А когда Минцифры и РКН заблочат всех окончательно и интернета не останется, их же всех уволят?

«… Мы ужасно сильны. Мы самые могучие. Мы всех победяем. … Макрон, помоги чем-нибудь, а? Стармер, ну ты тогда… Мерц, куда пошел? Подсобишь? Говнюк. Мы самые могучие. Мы — великие побеждуны. Уроем всех…»

Каждый день из каждого утюга: «Европа процветала на дешевом газе из России». Стесняюсь спросить… А с какого хера он был дешевый? С хрена ли наши негоцианты были такими добренькимм?

Читать пошлые анекдоты

Наконец-то депутаты приняли долгожданный гост на пердеж. Там все описано- разрешенная громкость, допустимый обьем и эталонный химический состав. Для контроля за этим гостом предусмотренно расширение штатов соответствующих ведомств.

Как говорится, чтобы сделать человеку хорошо, сначала сделайте ему плохо, а потом верните как было.
Сделайте уже пожалуйста как было! Ведь выборы скоро…

Министерство цифрового развития РФ, связи и массовых коммуникаций РФ так хорошо развивает цифровые технологии и связь, что россияне вновь стали скупать бумажные карты, рации и MP3-плееры.

— Алло, это Кремль? Премьер-минстр Японии говорит. Я хотело бы обсудить с Путиным закупку вашей нефти нашей страной!
— А по рыночной цене или по санкционному потолку?
— По санкционному потолку, конечно!
— Извините, Путин очень занят, подойти к телефону не сможет.

— Чем отличаются эксперты?
— Одни выдают свои мысли за умные, другие выдают умные мысли за свои…

— Мойша, говорят, что вы женились на Циле. Это правда?
— Да. И что?
— Таки ничего, но за ней тянутся грязные интимные истории и это может сильно подмочить вашу репутацию.
— Абраша, не делайте мне нервы, я даже имею с этого свой маленький гешефт.
— Каким образом?
— Теперь Циля ходит по разным шоу и все эти свои грязные интимные истории рассказывает за неплохие деньги.

«Армянское радио» спрашивают:
— Что такое когнитивный диссонанс?
«Армянское радио» отвечает:
— Это когда вы в «Пятерочке» укладываете продукты в пакет из «Азбуки вкуса».

— Хорошо ли быть самкой богомола?
— Плохо. С кого ей брать алименты?

— Алло, это — техподдержка?
— Да, какие у вас проблемы?
— От меня муж ушел.
— Но мы занимаемся только компьютерами.
— Он был программистом.

«Поле Чудес»
Якубович:
— Сектор «Ключ» на барабане!!!
Игрок берет ключ, подходит к Ладе. Ключ не подходит.
Якубович:
— Вы можете попробовать еще один ключ!
Игрок:
— Да, нет, спасибо. Я больше рисковать не буду.

Чем Москва похожа на Древний Египет. Пирамиды возводят и в Египте и в столице России, но в Москве финансовые. В столице Египта в пирамиде мумия В Москве -Ленин. В древнем Египте были сфинксы, у москвичек тоже кошки-сфинксы. И у тех и у других престижно жить на берегу реки.

Белый снег… Какой он для вас, выберете продолжение?
1) … серый лед — Депрессивно-перестроечный с оттенком тревожности
2) … ложится чуть слышно — Депрессивно-грустный, специально для женщин в пледиках с чашкой чего-нибудь
3) … и черные птицы — Депрессивно-тревожный, специально для мужчин, которые поняли, что потеряли
4) … очень, очень чистый — Детсадовский ... Читать полностью

Переписка классной с матерью ученика:
— Светлана Викторовна, объясните, пожалуйста, своему сыну, что щипать девочек некрасиво.
— Уважаемая Мария Ивановна, он просто так заигрывает с одноклассницами…
— Светлана Викторовна, против одноклассниц я ничего не имею, но пусть он меня не щипает!

Не понимаю возмущения мужиков, по поводу требования феминисток опускать сиденье в туалете!
Вы зачем его вообще поднимаете?!

США отправили на Луну негра, женщину, инвалида и республиканца. Они возвращаются — негр превратился в белого, женщина стала роскошной красавицей, а инвалид полностью излечился и отбросил костыли.
У них спрашивают: что вы сказали инопланетянам при встрече?
Негр:
— У меня все хорошо, но жаль, что я не не могу быть инженером.
Женщина:
— У меня все хорошо, но жаль, что ... Читать полностью