свежие анекдоты на вторник 27 января 2026

— Вы не поверите, но мне очень нравится работать с людьми.
— Да ну, и кто жы вы по профессии?
— Снайпер.

На форуме:
— Здравствуйте! Есть вопрос — может ли кто-нибудь отдать щенка даром?
— Я могу. 8 лет. Читает, пишет, в комнате не убирается.

Попали как-то в яму качок, инженер и чиновник. Яма глубокая, гадают как выбраться.
Качок говорит:
— Я сильный, я смогу вылезти, цепляясь за неровности. Как вылезу — вызову помощь, ждите.
Полез, на трети пути сорвался, упал, ушибся.
Инженер говорит:
— Эх ты! Надо же с умом подходить.
Начал какие-то расчёты, что-то прикидывал, соорудил какую-то конструкцию из подручных ...  Читать полностью

Мы им про печенегов, а они даже не знают, что в Гренландии нет пингвинов.
Обидно.

Глава Центробанка заявила, что скоро появится новая форма расчетов — цифровые бусы.

По итогам переговоров в Абу-Даби было решено провести переговоры по выбору следующего места переговоров.

Прогноз метеорологов о выпадении большого количества снега больше всех напугал коммунальщиков. Они спрятались!

Электричество в Киев провели при Российской Империи. Отопление — при СССР.
Почему киевляне недовольны избавлением от этих тоталитарных пережитков прошлого — совершенно непонятно.

В чёрном-чёрном городе, на чёрной-чёрной улице, в чёрном-чёрном доме, в чёрной-чёрной квартире один чёрный-чёрный человек говорит другому чёрному-чёрному человеку: «Я вiрю, Тарас, перемога блiзка».

Разговаривают два клоуна:
— Хочешь выйти из ТЦК? Прикинься наркоманом!
— Один уже так сделал. Так его не то, что не выпустили — назначили главнокомандующим!

Секретное оружие США позволившее захватить Мадуро на самом деле не экспериментальный дискобурбулятор, а проверенный и надёжный чемодан с баксами.

«Нью-Йорк таймс» опубликовала статью о проблемах Киева с электричеством, водой и отоплением. Все опрошенные изданием киевляне однотипно заявили: «Многие украинцы хотят отдать Донбасс ради мира, но я с ними не согласен!»

Конечно, ты с ними не согласен — тебя же за такое согласие посадят или мобилизуют.

Из новостей:

А вместе с тем пригрозил Европе, если та будет упорствовать, переименовать Гренландию в Трампляндию! 😉

— Куда пропали Петров и Баширов?
— Они на задании под фамилиями Уитков и Кушнер…

Как россиянам попасть в США в 2026 году?
Устроиться работать на нефтяной танкер РФ.

В наше время «Садись, пять» звучит неоднозначно…

[Indent]- Сёма, тебе не кажется, что после темы с Гренландией Европа несколько враждебно относится к Штатам?
[Indent]- Моня, я тебя умоляю! Это они еще не пробовали вернуть свое золото, которое якобы хранится в Форт-Ноксе…

— Почему по субботам в телевизоре никогда не бывает политических ток-шоу?
— Потому что в субботу у всех ведущих политических экспертов шаббат!

— А вот в Спарте слабых и больных детей сбрасывали со скалы.
— Уважаемый министр здравоохранения, а другие предложения по детям с редкими заболеваниями будут?

Бандеровцы называют Чайковского украинским композитором, при этом требуют запретить исполнение его произведений на Западе как российскую пропаганду.

— Конец света близок!
— Да хватит уже этого необоснованного оптимизма!

Трудно выбросить из квартиры ёлку, если она уже пустила корни…

Муж вернулся из командировки и застукал жену с любовником.
Муж: — Я убью твоего любовника!
Жена: — Это не мой любовник. Это любовник подруги. Она попросила взять его на передержку.

— Дорогой, у меня к тебе два вопроса. Были ли у тебя до меня женщины и был ли у тебя секс с проституткой?
— Нет, ты была первой…

Высококачественный секс. Без брака…

История — это сказка, основанная на реальных событиях.

Президент Финляндии Александр Стубб заявил, что в знак протеста против агрессивных планов США в отношении Гренландии больше не будет носить за Трампом сумку с клюшками во время игры в гольф.

Добрым словом и револьвером можно добиться больше, чем просто добрым словом. А блэкаутом — еще больше.

Гренландия чья?
Главный вопрос мировой политики…

Ноющие из-за того, что удары по энергетике Украины «ухудшают жизнь простых граждан», и вводившие санкции против России для ухудшения жизни простых граждан — это одни и те же люди.

Сeмeчки, oкaзaвшиeся в кaрмaнe пижaмы пaциeнтa, никaк нe дaвaли бригaдe хирургoв приступить к oпeрaции.

— Петербуржцы, почему когда вы говорите «Автово», не добавляете -кзал?
— Мы расчленили слово.

“Меньше знаешь – крепче спишь”. Крепче, потому что больше устаешь на неквалифицированной работе.

— Задолбала реклама ВТБ по телеку.
— Ну почему? Есть и неплохая.
— Например.
— «Там, где ВТБ, нам делать нечего.»

Мужик говорит гостиничному портье в Вене:
— Когда я был здесь последний раз и потом вернулся домой, из моей сумки выползли четыре клопа!
Портье:
— Как же обрадовались ваши клопы, когда опять увидели родные стены!

Если вы помните те времена, когда вам не нужно было принимать или отклонять файлы cookie при посещении любого веб-сайта, то вы официально уже старый.

Одни предпочитают спиртовые фракции, другие – спортивные фрикции, а третьи – и то, и другое вместе.

Трамп вызывает Рубио в овальный кабинет:
– Марко, поезжай в Европу и договорись, чтоб они отдали нам Гренландию.
– А если они не захотят отдавать?
– Отключим газ!

Лайфхак для ЕС: выдайте всем нелегальным и полулегальным мигрантам гражданство Дании и отправьте в Гренландию. Трамп либо откажется от аннексии, либо решится проблема с нелегалами. И так, и так — профит!

— Как убедить Макрона в том, что Россия не будет нападать на Францию?
— Элементарно. Арабы нам не враги…