свежие анекдоты на пятницу 22 мая 2026

Как тактично сказать, что человек Вам не нравится: «Вы сюда на самокате приехали?»

— Эй, красавица, ты одна?
— Нет! Я с заскоками!

— Почему мужчины не стонут во время секса?
— Им некогда получать удовольствие, они работают!

Любой Винни-Пух к старости становится осликом Иа-Иа.

Как показали последние исследования AI, те, кто утверждает, что советские артисты с каждым годом играют всё лучше, и те, кто за последние годы не посмотрел ни одного советского фильма – это одни и те же люди.

Начальник ругает своих подчиненных:
— В последнее время работаем без огонька.
— Шеф, но у нас — пожарная служба.

Из кабинета врача выходит мужик – грустный до невозможности.
У двери сидит его жена. Видит его состояние и спрашивает
— Что случилось? Что сказал врач?
— Сказал, что я скоро умру…
— И через сколько?
— Через 15 минут…
— Вот как всегда, опять тебя ждать…

В моей жизнь нет более бесполезного и бессмысленного занятия, чем рассказывать жене анекдоты.

Квартира. Кухня. Семья. Ужин. Муж молча ест. Жена вопросительно смотрит на него. Он продолжает молча есть. Жена не выдерживает и говорит:
— Ты бы хоть сказал, что я приготовила вкусный ужин. Хотя бы один раз, хотя бы из вежливости…
Муж:
— Я с тобой сексом занимаюсь из вежливости.

У меня хорошее инженерное образование, но оно мне не очень-то пригодилось. Например, за всю жизнь ни одна дама не спросила меня – а ты можешь рассчитать прочность балки на кручение? Нет? Ну, тогда давай, до свидания…

Мы думали, что Скайнет будет убивать людей в будущем. Оказалось, что появится РКН и будет убивать интернет!

— Когда нет интернета, люди начинают чаще задумываться о смене…
— Провайдера?
— Да…

Что если ущерб от прилетающих беспилотников взыскивать с инициаторов блокировки интернета?
Ведь деньги затрачены, а их меры по защите не сработали.

В связи с резким ростом цен на энергоресурсы в ближайшее время будет предложено рассчитывать курс нефти за 0,9 барреля.

© УгарИнфо

Россия и ЕС спорят о том, кто должен быть переговорщиком от ЕС, хотя нужно решать вопрос о том, кто будет капитулянтом от ЕС.

Почему руководители России (царства, империи, страны победившего пролетариата и так далее по списку) так любили помогать другим странам и прочим республикам? Наверное, потому что лично у них это великодушие ничего не убавляло.

— Украинский беспилотник, влетевший на территорию Литвы, устроил панику. Многие люди выбежали на улицу и замерли, так как не знали, куда им прятаться. Люди смотрели друг на друга: одни бросились бежать, другие решили остаться, а третьи стояли у машин и просто наблюдали, как другие прячутся.
— Просто беспилотник соображает быстрей, чем среднестатистический литовец.

Роскомнадзор-терминатор:
— Мне нужны твои видео про котиков, лайфхаки и саморазвитие!

Это у них там всё так запущено, что проблему вынуждены решать юристы.
А у нас ещё при задержании проблему решают правоохранительные органы.

Гном Гномыч Оглу или Оглы?

“Русские медленно спрягают, зато быстро склоняют”. (Ноам Хамский)

От всей души спасибо тебе, дорогое солнышко, за то, что в ближайшее время нам не придётся платить за отопление.

© УгарИнфо

Минпросвещения РФ приступило к разработке учебника по физкультуре. Предполагается, что учебное пособие будет иметь массу в 15 килограммов, и с ним обучающиеся смогут выполнять различные упражнения: приседания, отжимания и подтягивания с отягощением, метание, подъем нагрузки стоя, сгибания рук с нагрузкой сидя и стоя, также многие другие.

Настоящего творца люди видят сразу и искренне интересуются «Ты что творишь?!»

Сегодня 22-летний парень сказал мне, что без ИИ невозможно написать 10-страничную работу. Чувак, я писал 10-страничные работы, даже не прочитав книгу!

В Эстонии не бывает грязно.
В Эстонии бывает УККАККАННО.

В России наконец-то создали убийцу youtube и telegtam — Роскомнадзор.

В неравной борьбе со статьёй 29 конституции РФ уверенно побеждает роскомнадзор… Как минимум — по очкам

Артисты, сыгравшие кучу положительных ролей, в Госдуме начинают играть строго плохих полицейских.

— После встречи в Пекине,американская делегация выбросила все подарки и сувениры, а российская — оставила. Почему?
— Американцы выбросили, потому что в подарках могли быть чипы.
А русские НЕ выбросили, потому что вы подарках могли быть чипы…

Представляете, если бы в 1997 не зачеркнули три нуля на денежных бумажках, мы бы все сейчас были мультимиллионерами!

По поводу украинского беспилотника, сбитого в Эстонии, МИД Украины заявил, что Россия перенаправляет украинские БПЛА. А с учетом того, территория скольких стран разделяет Украину и Эстонию, Россия украинские беспилотники не только перенаправляет, но еще и телепортирует.

— Я изучил более тысячи различных мошеннических схем…
— Теперь ты точно готов идти в политику.

Мерц предложил дать Украине статус «ассоциированного члена» ЕС. На данный момент у Украины статус «ассоциированной жопы».

— В Финляндии призвал ЕС выплатить России миллиардные компенсации.
— Вот гады, дешево отделаться хотят!

Лайфхак по ориентированию на местности: найдите ближайшего мусульманина, совершающего намаз — его голова укажет направление на Мекку. Метод пока, по понятным причинам, лучше всего работает в Москве.

Прекратите жаловаться на время, в котором мы живём. Ведь это лучшее время, в котором мы живём.

В салоне по продаже китайских автомобилей менеджер говорит:
— Посмотрите, какой огромный яркий экран! А сколько сенсорных кнопок.
— А как у автомобиля с управляемостью и надежностью?
— Даже не знаю. Их к нам обычно назад на эвакуаторе привозят.
— В общем, это глючный смартфон на колесиках.

Я в последние годы отмечаю небывалый патриотический подъем в России.

Мы перестали пользоваться иностранными платежными системами, отдавая предпочтение МИР, мы перестали покупать европейские и американские автомобили, отдавая предпочтение отечественными авто и авто из братского Китая, мы перестали ездить на отдых заграницу, предпочитая внутренний туризм.
А теперь еще и вот ...  Читать полностью

Робот-пылесос жалуется другу-холодильнику:
— Надоело! Весь день собираю крошки, а хозяева говорят: «Какой неаккуратный ребёнок!»
Холодильник сочувственно:
— Понимаю. Мне тоже вечно приписывают: «Кто опять съел все йогурты?»