свежие анекдоты на субботу 25 апреля 2026

— Что вы можете пообещать нам перед выборами?
— Перед выборами я могу пообещать что угодно!
— А если я потом спрошу про обещанное?
— Да вы, батенька, экстремист…

Свобода от возможности принимать решения — это тоже свобода.

Интересно, а вообще существуют страны, у которых то, что написано в учебниках по их истории, и то, что было на самом деле, совпадает?

Для усиления торможения в РКН были переведены лучшие сотрудники Почты России.

2030 год.
РКН заблокировал голубиную почту.

«Мелкие шаги не позволяют идти быстро, но и упасть не дадут», — подумали в ЦБ и снизили ключевую ставку только на 0,5. И знаете, почти каждый россиянин знает, что 0,5 — это в самый раз. Потому что литр уже много, а полтора — мало.

Интернет сообщает, что теперь за непреднамеренное убийство голубя полагается штраф 600 рублей (за каждого), а за преднамеренное — до 5 лет тюрьмы. На всякий случай предупредил кота.

Человеку зачастую не хватает того, чего не существует в принципе… И Слава Богу.

Эксперт разъяснил, что использование VPN может привести к взрыву смартфона. А длительное использование VPN может привести к поносу, недержанию мочи, а также к импотенции и слабоумию.

Инь Фу Во два дня настраивал VPN-туннель для своего персонального компьютера. Когда туннель заработал, Инь уселся, почтительно повернувшись лицом к югу, и стал читать свою френдленту.
– О, Учитель, – спросил его Сисадмин, – я не могу понять, зачем вам VPN?
– Ты разве не знаешь, что в VPN-туннеле весь трафик шифруется? – удивился Инь.
– Знаю. Но ваш туннель терминируется на обычном ...  Читать полностью

Среди представительниц древнейшей профессии имя Мелони стало вытеснять Анжелу и Снежану.

На злобу дня
(По-черномырдински)

Постоянное закручивание гаек и придумывание всё новых и более изощрённых запретов порождает старо-новое явление: бешенство правды-матки!

© Дмитрий Свиридов

Проходная в рай. Претендента на пребывание в раю спрашивают:
— Грешили?
Претендент:
— Грешил. Но делал это под влиянием мошенников.

Самый большой шаг в отношениях — это не первый поцелуй, а первый пук.

Как ни загоняй под плинтус талант – он всё равно пробьётся!
То же и с тупостью.

— Подруга, я заметила, что ты такая счастливая сегодня!
— Эт точно!
— У тебя кто-то появился?
— Да! Деньги!!

Настоящий мужик никогда не признается жене, что у соседки соль намного вкуснее.

Бедные и средний класс платят налоги, богатые платят бухгалтерам, очень богатые платят юристам, а сверхбогатые платят политикам.

Судя по активности интернет пользователей, 20 миллионов жителей Голландии смотрят русскоязычные сайты.

Если сейчас не время для паники, то когда же еще?

— Что делать простому человеку в эти непростые времена?
— Повышать тарифы на свою простоту…

— За кого будешь голосовать осенью?
— Вот сомневаюсь что-то… Ни то за ЛДПР, ни то за КПРФ.
— Почему ты сомневаешься в ЛДПР?
— Там больше нет Жириновского!
— А почему ты сомневаешься в КПРФ?
— Потому что там все ещё есть Зюганов.

Вы просто не специалист! — заявил Иван Какойтович Достовернов слесарю Васе Гайковёртову — на самом деле это успехи! Но мы их скоро исправим! — добавил депутат.

— Что такое символическое членство?
— Это когда у мужчины член еще есть, но уже выполняет декоративную функцию.

В Одессе СБУшники задержали ТЦКшников, которые насильно затолкали мужчину в бусик, избили и, угрожая оружием, вымогали 30 тысяч долларов. Ну, это все равно что задерживать аграриев за то, что они на тракторах выезжают в поле.

Заходит мужик в бар, садится за стойку и заказывает:
– Мне, пожалуйста, самый крепкий напиток, который у вас есть! Мне нужно забыть все на свете!
Бармен наливает ему стакан чего-то мутно-зеленого и говорит:
– Это «Забывашка». Вы уверены? После нее вы даже не вспомните, как вас зовут.
Мужик залпом выпивает и через минуту спрашивает бармена:
– Слушай, а что я тут делаю?

Какое место займёт победитель олимпиады программистов?
Нулевое

Женщины, которые выносят мужчинам мозг, считают, что его у мужчин слишком много. И в этом их основная ошибка.
Владислав Божедай

Если человек с высоким интеллектом устраивается на должность, и знает, что будут проверять его уровень этого самого интеллекта, то он:
Выяснит уровень интеллекта руководителя и покажет тот уровень интеллекта, который чуть ниже уровня своего будущего начальника.

— Уважаемый доктор Мясников, посоветуйте, что делать при вечерних головных болях,
а то каждый раз, когда они появляются, муж уходит к соседке!

Настоящие друзья говорят о тебе хорошее за твоей спиной, а плохое — прямо тебе в лицо.

— В России планируют запретить фильм Аватар.
— Ну и правильно, там главный герой голубой

Если критиковать глупого человека, он разозлится.
Если критиковать умного, он задумается.
Если критиковать юриста, он подаст в суд.

— Дорогой, я случайно взяла твою банковскую карточку и потратила на ней все деньги.
— Но там был миллион?!
— Вот я и говорю, что случайно.

К дому подъезжает гелик, из него выходит крутой мачо и кричит:
— Юлька-а-а!
На балкон шестого этажа выходит силиконовая блондинка:
— Чего?
— Сделай себе предварительные ласки, я иду.

Если я чья-то мечта, то мечты спиваются

Ученые доказали, что в этом мире кроме пива ничего светлого не осталось.

Время лечит, но не всех. Дураков время лечить отказывается
БВГ

Заведу собаку, назову Боссом. Только представьте:
Босс, лежать!
Босс, голос!

Стоит заработать средства и ты – цель, которую они не оправдывают.