свежие анекдоты на понедельник 18 мая 2026

Если отменить все выплаты депутатам ГД, и, напротив, ввести членские взносы в Думе, в размере 1 млн руб в месяц, количество желающих иметь мандат не уменьшится.

По решению суда, Ермака отправят осваивать Сибирь, в путёвку будет включён дайвинг на Иртыше.

Ошибочно было подымать нашу экономику с помощью китайского домкрата.

Репетиторы по всем школьным предметам не устают возносить хвалу министерству образования и его главе за свою всё возрастающую востребованность.

В мультфильме «Дети против волшебников» есть такая фраза — «Сербы на свою землю колдунов пустили». Прошло 10 лет и выяснилось, что действительно пустили… но не сербы.

Честно сказать, даже в сильном подпитии не могу себе представить, как звание заслуженного мастера спорта и даже олимпийского чемпиона наделяет носителя квалификацией законодателя и знатока по любым вопросам мироздания.

Если какой-то чел, пересаживаясь раз в несколько лет из одного кресла в другое, тащит за собой одних и тех же замов, то разве их легко предсказуемые деяния — не «группа лиц по предварительному сговору»?

СМИ: по словам священника, вера — это не частное дело.
Вы прослушали частное мнение священника.

Кто-нибудь знает, надо ли уже в больнице два раза приседать и говорить «ку» при встрече с главным врачом в фиолетовых штанах и как надо приветствовать медработников в штанах других цветов?

The Atlantic: Зеленский разочаровался в США и больше не считает их союзником.

Американским президентам потребуются годы раскаяний и хорошего поведения, чтобы вернуть доверие Зеленского.

Голосуйте!

Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк

Ненавижу очереди в супермаркете! Они отнимают моё время жизни, сэкономленное благодаря написанию спс, пож, хз, мб, спкнч и пр…

Маленькая девочка спрашивает у «Алисы» — а почему мой папа Игорь Петрович М. так сильно ревнует мою маму Ирину Алексеевну М. ?
«Алиса» отвечает — Ошибка. Игорь Петрович М. не твой папа.

В жопе даже на колени не встанешь!

Лучше заехать не туда, чем не тому…

— Я тебе завидую! Ты всегда такая спокойная! Пьёшь магний?
— Ну, не магний…
— А что?
— Просто… Пью…

Хренилище – это место, где собрались все те, кого вы послали на хрен.

Начальник звонит сотруднику:
— Сидоров, почему Вы не на работе?!
— Я заболел, температура 39…
— Какая температура?! У нас же сдача отчёта!
— Похоже, что я умираю…
— Сидоров, если завтра утром Вы не придёте в офис, я притащу Вас сюда даже из морга!

— Мне вот пришла повестка в армию, а сыну прокурора — нет.
— Какому сыну прокурора?
— Да в принципе любому.

Ермаку собрали деньги на залог, но перед самым внесением по традиции украли…

Любая гадалка может управлять государством

У священника спросили — Что вы будете делать, если в храм зайдёт сотрудник спецслужб? Вы его прогоните?
— Нет, я просто доложу ему оперативную обстановку — ответил тот.

В Древней Греции людей, которые не интересуютcя политикой, называли идиотами. Сегодня – все наоборот.

По вопросу раскрытия секретных государственных архивов оппозиция любой страны ведет себя как кот перед запертой дверью — поди да открой немедленно. Настырно вопит, что изнемогает от жажды туда войти. Открываешь, пропускаешь — нет, все не то. Кот борется за сам принцип — все двери должны быть ему открыты. А в эту конкретную нафиг ему сдалось соваться.

Садовник и его сад.
Люди, которым платят за борьбу с преступностью, просто обязаны заботиться об источнике своих доходов.

Читать матерные анекдоты

Основой государства Китай стала новая идеология — Си яние.

— Тебе какое время года нравится?
— В субботу — любое.

— Алиса, скажи «300».
— Запретили программисты.

Босс: Давайте заменим всех наших сотрудников на ИИ, чтобы сократить расходы!
ИИ: Отличная идея. Начать нужно с руководства.

— Танюх, как тебе удалось так похудеть?!
— Бензин подорожал!
— Пешком ходишь?
— Голодная езжу!

Интересно, что утиные губы, кубометровые сиськи, нарощенные ресницы и волосы генетически не наследуются, а вот куриные мозги — практически всегда.

Продавец-кавказец кричит посетительнице в магазине:
— Женщина! Ты зачем мой компас сломал?!
— Я ничего у вас не ломала!
— Ну как же! Мой компас раньше стрелка север — север показывал, юг — юг показывал! А ты ко мне зашел, такой жаркий женщина, теперь мой компас стрелка юг только на тебя показывает!

Если вам на улице не говоря ни слова вдруг начистили морду, то в глубине души вы будете догадываться за что, но надеяться, что всё-таки вас с кем-то перепутали и только, когда — это произойдёт во второй раз, вы точно будете уверены, что никакой путаницы нет.

Всё-таки в мае зима как-то мягче, чем в феврале…

Один приятель другому:
— Давай партейку в шахматы сыграем?
— Давай. Подожди, а куда делись три белые пешки?
— Так ты их еще вчера съел.

Моя жена вошла в дом, с грохотом поставила свои вещи на стол и начала ругаться из-за всего, что только можно себе представить. Наша девятилетняя дочь вошла и сказала: «Кто поджег твой тампон?»
Мне пришлось выйти на улицу, чтобы меня не ударили за смех…

Интересно, почему новорожденных мальчиков почти перестали называть Максим, а девочек Алиса.

Те люди, которые очень сытно жили при социализме, взялись за строительство капитализма, чтобы жить еще сытнее… И местами у них получилось. Но эти места — за границей или за очень высокими заборами с охраной.