Девушки, стремитесь к лучшему! То есть ко мне.
свежие анекдоты на четверг 25 июня 2026
Человек использует 17 мышц, когда улыбается, и 43, когда хмурится, Люди, берегите свои мыщцы, чаще улыбайтесь!
По половым признакам современные люди делятся на три группы: те кто писает стоя, те кто писает сидя и те кто паркует самокат поперёк тротуара.
Мне не хватает того, как мы проводили время на уроках биологии в школе: тычешь пальцем в картинку в учебнике и говоришь соседу по парте: «Это ты!»
— Слышал? Рептилоиды, говорят, правят миром.
— Откуда? Прямо из крокодиловых ферм в Азии?
Эгоист с геморроем — самый большой эгоист. Он только и думает о своей заднице.
Правительство заверило россиян, что в ближайшие дни они смогут заправлять свои автомобили непосредственно из собственных телевизоров. Там перебоев с бензином не бывает.
— Кристина, а ты на своём BMW в офис приехала?
— Ага.
— Блин… А бензин-то где взяла?
— Насосала.
— Все заправки объездил, десяток канистр заполнил! Что у нас на ужин?
— Гречка, которую ты уже несколько лет доесть не можешь! Я туда слабительное добавила, туалетную бумагу тоже надо куда-то расходовать.
Если и отсасывать, то только 95-ый
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
— Что может поменяться в политике Лондона?
— Только имя премьера!
Каждый бандеровец должен сделать в своей жизни три вещи: забыть русский язык, получить польский орден и отказаться от него.
Европейские правители пообещали Пашиняну, что возьмут Армению в Евросоюз так же быстро и легко, как Украину.
В борьбе телевизора с холодильником… вперёд неожиданно вырвалась бензоколонка!
У меня в жизни было множество возможностей опозориться. И я не упустил ни одной из них.
— Я нашла в шкафу свои старые джинсы и не смогла в них влезть. Я разжирела! Я умру, задохнувшись под собственными жирами!
— Я вижу, что коньяк ты тоже нашла.
На Авито незаконно продают бензин в канистрах, кодовая фраза: «ослиная моча». Пойду, еще куплю.
Есть отличная новость, слава богу, ни один чиновник из-за топливного кризиса не пострадал.
Наша проблема в том, что мы всё время изо всех сил стараемся заподозрить Запад в чем-то хорошем…
Иногда котам не дают вкусный корм, потому что они перестанут жрать обычный. По такому же принципу работает РКН, подразумевая под обычным кормом отечественную лапшу.
Трамп в бешенстве от Нетаньяху… Тот в бешенстве от Трампа. Но работают эти ребята в слаженной спарке. Начальники-то у них общие.
— Доктор, я стал слышать голоса. Они называют меня “наш герой”, говорят, что хорошей жизни конец, и мне нужно умереть за непонятные идеалы…
— А эти голоса в голове слышны только ночью? Или днем тоже?
— В какой, на хрен, голове? Они из телевизора! А я его не включал..
— Туск признал растущие антиукраинские настроения в Польше и увеличил военную помощь Украине.
— Не понял логики, зачем?
— Как зачем? Чтоб как можно больше украинцев погибали!
— В Польше предложили готовить армию к войне с Украиной, а не с РФ.
— Что это значит?
— Поляки ОЧЕНЬ хотят получить Львов!
— Здравствуйте, хочу устроиться к вам на круизный лайнер
— Прекрасно, а что вы умеете делать?
— Играть на рояле
— Какой репертуар?
— Да так, одним пальчиком. И даже не пальчико, честно говоря…
— Хм, ещё что?
— Умею танцевать в латексе и на каблуках
— Ясно, вы хотите быть аниматором?
— Нет, я хочу быть капитаном
— Вы что, идиот? Капитан должен ...
Помните тех, кто везде скупал гречку и туалетную бумагу? Так вот, они все сейчас на заправках.
Как же хочется, чтобы пришёл какой-то мужчина и решил все твои финансовые проблемы.
(с) Эльвира Набиулина.
После того как украинские чиновники стали в поддержку Зеленского массово возвращать польские награды, Польша попросила, чтобы тогда уж они вернули и Львов.
— А сколько живут коты?
— Точно не знаю, но кот с Даунинг-стрит 10 пережил уже шестерых премьер-министров.
— Как ты думаешь, куда я съездила?
— Ну, судя по тому, что ты не загорелая, то скорее всего мужу по морде…
Благодаря Чемпионату мира по футболу некоторые девушки узнали, что мундиаль — это не просто элегантная замена слова «мудак»
— Я люблю тебя и буду с тобой всегда!
— Ты.. это… прекрати пугать!
Плохим людям неприятности грозят, к хорошим, чтоб не нервировать, приходят без предупреждения.
— Посоветуйте средство для увлажнения кожи. Хочется недорогое, эффективное и безопасное.
— Да пожалуйста, вот оно: стоит копейку, хорошо увлажняет кожу, не вызывает аллергии и побочных эффектов. Называется это средство чистая вода.
— Катя, а ты знаешь, что ты деепричастие настоящего времени от глагола «катить»?
За любой успешной женщиной по квартире ходит кот.
Уроки жизни — прекрасно, но когда уже перемена?
Ученый, насилуя журналиста, приговаривает: «Тебе все равно никто не поверит».
Иранская переговорная группа продолжает публично глумиться над США в лице вице-президента США Вэнса.
Отказ от рукопожатий.
Отказ от общей фотографии.
Вэнс сам притащил себя на такие «переговоры».
Сильнейшая держава мира уговаривает террористов сделать с ней селфи.
Видео, на которых представители США бегают за аятоллами с просьбой «ну давайте хотя бы вместе сфотографируемся» ...
«Умные тележки с ИИ начали следить за покупателями в супермаркетах США и подталкивать их к новым покупкам»
Сначала они подталкивают людей к товарам, а потом — к самоубийству.
