— Ну и холодрыга в конце апреля!
— Говорят, что тепло попридерживают к выборам в Госдуму в сентябре.
свежие анекдоты на вторник 21 апреля 2026
Из протокола совещания в ЦРУ.
— Николай II ввёл сухой закон — и Российская империя рухнула! Горбачёв ввёл сухой закон — и СССР рухнул! Значит, надо просто ввести сухой закон — и РФ тоже рухнет!
— К сожалению, жители России стали гораздо меньше пить.
— А что они делают?
— Сидят в интернете.
— Ага!..
Родители застали дефицит товаров, а их дети — дефицит интернета…
Может лучше разблокировать Телеграм, чем активировать Боню?..
В Европе и США все чаще высылают бедных украинцев обратно домой воевать с Россией. Интересно: а бедных евреев воевать с Ираном они не высылают еще?
— Какое ваше первое ожидание при прочтении названия фильма «100 ярдов»?
— Это что-то про Чубайса и Роснано.
Отказаться от своей промышленности и перейти полностью на импорт, потому что чужая промышленность выпускает продукцию лучше и дешевле, это как отказаться любить свою жену самому и доплачивать за удовлетворение своей жены соседу, потому что он это делает лучше.
Сколь велика сила печатного слова!
Но непечатное слово всё равно сильнее.
Многие люди подобны авокадо, долгое время незрелые, а потом раз и гнилые
Стала замечать, что в последнее время в магазинах очень сильно не хватает чего-то недорогого.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
— Дети, как бы вы назвали Колумба, открывшего миру Америку? Давай, Леночка…
— Великий мореплаватель!
— Хорошо. Петя…
— Морской первопроходец!
— Очень хорошо. Ну, скажи, Вовочка…
— Паскуда испанская!
А вот в нашем классе девочки невзлюбили нового учителя математики, и заразили его гонореей…
— Если тебе помогают, то не мешай им.
Желаю, чтобы в твоём доме всегда стол ломился от продовольствия, а кровать — от удовольствия.
— Папа, а родители Коли дают ему деньги за хорошие оценки. Можно и мне так?
— Конечно, можно!
— А когда?
— Когда с родителями Коли договоришься…
К Дню Донора: Отдай свою кровь хорошим людям, пока её не выпили плохие.
— Я попала в аварию!
— Ужас! Ты хоть не пострадала?
— Нет.
— А у второго участника аварии всё в порядке?
— Да.
— Это столб?
— Да. Откуда ты знаешь?
А сегодня я сам пошел к соседке и спросил ее в лоб: «Простите, вам соли не надо?» И оказалось, что очень надо. И не столько соль…
У врат Ада — большая очередь. Две двери. Выходит главный Бес и читает приказ:
— Сегодня по акции можете получить реинкарнацию или в Ад!
Вся толпа ринулась на реинкарнацию.
Бесята с сожалением говорят главному Бесу:
— Вот, как Христос забрал ключи от Ада, — все с тех пор на реинкарнацию бегут, Ад пустой!
Главный отвечает:
— А они всё, что в одной жизни говорили, делали ...
Бросьте людям кость, и они забудут, кто у них забрал мясо.
Джордж Оруэлл
В России уже выпускались автомобили с аббревиатурой БАЗ, ВАЗ, ГАЗ, ЗАЗ, КамАЗ, ЛиАЗ, ЛуАЗ, МАЗ, ПАЗ, РАФ, УАЗ, Таз …
Интересно, что они будут делать, когда закончатся буквы в алфавите? Мне кажется, что после этого откроется черная дыра, и нас всех туда засосет.
«Более посмотрели обращение Виктории Бони в сети (принадлежит Meta, признана в РФ экстремистской и )».
В стране в целом всё хорошо, но полному процветанию и благополучию мешает пока не побеждённый враг — VPN!
© Дмитрий Свиридов
В пекине прошёл полумарафон людей и роботов. Они бежали по параллельным трассам, разделённым заборчиком. Робот-победитель от фирмы Honor пробежал 21 км быстрее победителя среди людей и даже быстрее мирового рекорда по полумарафону среди людей.
В общем… нам не убежать.
Однажды в мастерскую Питера Пауля Рубенса пришел состоятельный заказчик и попросил написать для него картину с изображением Марии Магдалины.
Рубенс, подумав, спросил:
– До грехопадения или после?
– Желательно во время, – решительно ответил заказчик.
По сути у нас уже ввели сухой закон на интернет… и народ потянулся к самогонным vpn-аппаратам.
Тяжёлые времена рождают сильных людей, сильные люди создают лёгкие времена. Лёгкие времена рождают слабых людей. Слабые люди создают тяжёлые времена.
Сделаем россиян снова сильными! (с) Партия Единая Россия.
— Господин президент, вы вводите блокаду Ормузского пролива, чтобы контролировать трафик нефти. Как это поможет в решении проблемы иранского урана?
— Какого еще иранского урана?
— Министерство просвещения России считает нецелесообразным увеличивать продолжительность учебного года в школах и вводить «пятую четверть».
— Как хорошо, что в нашем Минпросвещении работают такие просвещенные, образованные люди! Четвертей по определию может быть только четыре. Пятая четверть — это как пятое колесо у телеги.
— Премьер Испании пообещал «выкрутить руки» Трампу.
— Трамп уже приглядывается к Тенерифе, да и в континентальной Испании хоть и нефти нет, но и демократии тоже нет!
Президент США Трамп заявил, что у него нет времени на депрессию и сообщил, что в рамках исследования прошло лечение препаратом от депрессии под названием Ибогаин. «Ибогаин. Запомните это название» — добавил президент
Кто-нибудь, придумайте уже для Трампа лекарство под названием Успокоин.
В спальне Трампа:
— Дорогой, откуда у тебя такие засосы на заднице?
— Рютте приезжал.
Вчера, когда я готовил ужин для сына, он так взросло и уверенно сказал:
— Однажды я буду помогать тебе с оплатой счетов, продуктами и расходами!
Я растрогался до слез. Ему 33 года, он криптотрейдер.
— Давай переспим.
— Только после свадьбы.
— А муж тебе разрешит?
Счастливая жена — счастливая жизнь.
Счастливый муж — подозрительная жена.
СМИ: скоро появятся врачи по здоровому долголетию.
«А по нездоровому когда?» — проворчал Петрович, раскуривая сигару после виски.
О семейном положении:
Из близких у меня голосовой ассистент Алиса и говорящий робот-пылесос.
— Мы вышли из тупика, но покатились в пропасть!!!
— Тупику здорово повело. А вот пропасть — жалко…
— Мы вышли из тупика, но покатились в пропасть!!!
— Тупику здорово повело. А вот пропасть — жалко…
После того как Джейсон Стейтем выпустил книгу афоризмов «Я этого не говорил», Канье Уэст решил выпустить музыкальный альбом «Я этого не пел».
— Подруга! Тебе удалось охмурить этого парня?
— Нет. Он протрезвел в самый неподходящий момент.
