свежие анекдоты на вторник 10 марта 2026

Заменим иностранные слова на русские.
Вместо пойдем на бизнес-ланч на фудкорт,
говорите, пойдем на обед в обжорный ряд.

Разводятся муж с женой:
— Причина вашего развода?
— Творчество Бизе: жена считает, что он — пирожное, а я — композитор.

— Почему вы всё время врёте?
— Потому что мне всё время верят и еще ни разу не били.

— Он встретил девушку и сразу почувствовал какое-то облегчение.
— Ползарплаты как не бывало? Плавали, знаем…

— Рабинович. Депутаты озаботились стимулами для пенсионеров с целью продолжать работать на пенсии. Вы бы пошли работать?
— Таки, почему нет? Предложите мине работу депутатом с его З/П, обязанностями и пенсией…

— Мне плевать на то, что обо мне думают окружающие.
— Напрасно, если кто-то из окружающих, вообще, о вас что-нибудь думает, это большая редкость, которую стоит ценить.

— Как дела?
— Плохорошо.

Белый дом наконец-то обьяснил: основная цель операции — отобрать нефть у террористов.
А террористы, надо понимать, это те, у кого есть нефть.

Забавно: мы не знаем, кто будет следующим президентом США. Но знаем, какими будут его первые заявления: «Война с Ираном, — это не моя война, это война Трампа!» И: «Если бы я был президентом, эта война вообще бы не началась!»

Хочу выразить громадную благодарность руководству Роскомнадзору за замедление мессенджеров, вы по крайней мере три раза уже спасли мою семью, теперь у меня есть железобетонная отмазка, что моей вины нет, что сразу не ответил на сообщение жены.

Поклонники Шамана на Байкале выстроились в очередь, с намерением облизать там, где полизал он.
Мезулина, узнав об этой затее, тоже на всякий случай приготовилась.

Мы думали, что он — Дон Иванович. А оказалось — Дон Корлеоне…

Эпштейн и не предполагал, что его остров окажется таким дорогим для мировой экономики!

В России на бананы сделали ГОСТ. А на депутатов, почему-то, не сделали.

После внедрения цветовой дифференциации штанов Министерство Здравоохранения пошло дальше и обязало пациентов для привлечения внимания медиков при входе в больницу надевать на нос колокольчик.

— Венгрия предлагает ЕС отменить запрет на нефть и газ из России.
— Как только эти нацисты отменят запрет, русским нужно самим ввести его!

Нью-Йорк Дейли:
Трамп коллекционирует премиальные туфли и дарит своим друзьям….

…. а врагам дарит белые тапочки…

Пришла весна и качели можно лизать без последствий.
Но вкус уже не тот…

Женщины и мужчины становятся смелыми после сорока. Женщины – лет, мужчины – градусов.

В тёмные времена так и хочется кому-нибудь засветить.

В парадной на стене каллиграфическим почерком написано: «Елена — весьма ветреная женщина!»

Древняя кошачья мудрость гласит:
«Если ты научишь человека давать тебе рыбов, то будешь сыт всю жизнь.»

Первое правило клуба высокой самооценки — говорить, что во всем виновата низкая самооценка.

— В наших отношениях точка неразврата пройдена.
— Ты хочешь сказать невозврата.
— Нет.

Роскомнадзор, притормози цены на цветы

Российские отельеры Краснодарского края просят Иран присмотреться к базам США в Египте и Таиланде.

— Перис Хилтон попшикала духами-санитайзером на бездомных детей перед тем как их обнять.
— Бездомные дети побежали отмываться в речке после этой прошмандовки!

Трамп заявил, что всегда будет служить еврейскому народу. Ранее он заявил, что целью американского нападения на Венесуэлу был захват ее нефти. И если бы Нобелевскую премию давали за откровенность…

8 марта пьяные женщины кучкуются и отлавливают на улицах холостяков. И поколачивают одиноких мужчин с криками: «Не женат — не мужик!».

8 марта — день зависти женщин к другим женщинам.
Потому что той-то букет лучше подарили, и в ресторан лучше сводили.

На форуме:
— Мамочки, вопрос! В каком возрасте ваши дети начали садиться? Дочке 10 месяцев, не хочет сидеть…
— Сыну 17 лет. Как раз начал сидеть.

Наше крепостное право было самое крепостное и самое правовое в мире!

Те, кто говорит «только через мой труп», вы реально думаете, что это непреодолимое условие?

— Прикинь, каждый год в Москве при Собянине появляется по несколько новых станций метро!

— А давайте сделаем Собянина на пару лет мэром Омска, Краснодара, Иркутска и других городов, чтобы там тоже появилось метро?

©Евгений Полищук

Перевожу с Эзопова языка… в обоих направлениях…

Лучшая отмазка на 8 марта:
Я заказал тебе шикартый огромный букет с доставкой дроном, но его сбило ПВО

Такое впечатление, что наши коммерсанты начинают каждое утро просмотром ленты новостей: чё там такого случилось в мире за ночь, на что можно было бы списать очередное повышение цен?

После совместного молебна в Белом Доме каждый из принявших участие священников в приватной беседе заявил, что просил у господа «прояснить мозги господина президента»…

Все эксперты гадают: с какого перепуга Трамп напал на Иран? Кто вспоминает про атомную бомбу, кто про взятку от Нетаньяху, кто вообще конспирологию с Эпштейном наводит…
Успокойтесь!
Трамп — деловой человек. Он просто играет на бирже…

Камала Харрис:- Если бы меня выбрали президентом…
X: — То этой войны с Ираном не было бы?
Камала Харрис:- Была бы, но в Министерстве Войны и Пентагоне были бы все из ЛГБТ сообщества.
X: — А разве сейчас не так?