свежие анекдоты на среду 21 января 2026

Сначала взрослые говорят «а что, если все с крыши пойдут прыгать — ты тоже прыгнешь?».
А потом в мороз без подготовки и закалки друг за другом в прорубь лезут.

Парни называли Люсю презрительно — Виндовщицей. Потому что она приглашала домой парней переустановить Винду для того чтобы переустановить Винду..

– Он пропал! Это очень запутанный случай. Срочно звони в Битву Экстрасенсов.
– Петрович, лучше признайся, что это ты пузырь выжрал!

Ни одна интересная история не начинается со слов: «выпили мы как-то с друзьями по стаканчику смузи…»

Петровичу дважды в пиве попался дождевой червяк. А потом пошли слухи, что это ему жена подбрасывала, чтобы отучить. Так он водку жрать начал. Она же прозрачная.

А что, если алкоголики, бухающие на детской площадке – это дети, которых родители когда-то забыли позвать вечером домой?

Моя азиатская жена называет меня расистом. Но как я могу быть расистом, если я женился на женщине низшей расы?!

Студент лежит на диване, листает журнал.
Отец:
— Лёжа без дела на диване ты идёшь по пути лени и разврата. Чему ты научишься?
Студент:
— С твоих слов я уже научился и лежать и идти одновременно.

Часы замечательный предмет. Могут и лежать и стоять одновременно. А когда лежат, могут и вперёд убегать.

Европарламент принял резолюцию о том, что российская угроза Европе на Гренландию не распространяется.

Трамп объявит войну всем странам, которые откажутся вступить в «Совет мира».

А ведь есть очень простое решение гренландской проблемы! Вообще ничего не менять — а Трампа объявить Принцем Датским.

Трамп собирается отобрать у Дании Гренландию. Отважные викинги решили ответить асимметрично — отобрать здание посольства России в Дании.

— Зачем Макрон надел очки? И так весь мир видел его подбитый глаз!
— Но никто не видел подбитый второй!

Две главные проблемы Гренландии — она очень большая и плохо лежит.

Старые добрые США: бандитский налет на головной офис банка или нефтедобывающей компании с целью киднеппинга президента компании, с попутным убийством хотя одного охранника — безусловно электрический стул. В самых гуманных штатах — внутривенная инъекция смертельного яда заказчику и всем непосредственно причастным к убийству.

— Зачем французы и британцы послали в Гренландию своих военных?
— Чтобы успеть к победе США и заиметь свои оккупационные зоны как во Второй мировой.

Кассир: С вас 1266 рублей.
Я: Я хочу использовать триллион баллов с накопительной карты.
Кассир: Готово, с вас 1265 рублей

Любимая фраза охранников магазинов интимных товаров: «Всё, что вы украдёте, может быть использовано против вас».

Мисочница — это кошка, которой от тебя нужна только еда.

В случае наводнения прятаться нужно под лежачий камень.

МАТАНАЛИЗ
Это когда анализируешь, зачем ты обматерил человека, достаточно ли ему этого, или он достоин большего.

Приходит чукча в ателье по пошиву головных уборов и просит изготовить ему кепку с четырьмя козырьками.
Сотрудник спрашивает, мол, зачем вам такое изделие?
Чукча отвечает: козырек спереди — чтоб защитить глаза от солнца.
Сзади: чтобы по спине не текла вода во время дождя.
Козырьки слева и справа — чтоб не вешали лапшу на уши!

— Скажите, а какая начинка в этом чебуреке?
— Слушай, дорогой, как гласит умная пословица «Меньше знаешь — лучше ешь».

Настоящий мужик никогда не скажет жене, что у соседки борщ всегда лучше.

— А вы какими антидепрессантами пользуетесь?
— ББЧ
— ???
— Бах, Бетховен, Чайковский.
— То-то я гляжу вам всё по пюпитру…

На чемпионате мира для закрытых помещений победил вахтёр Сидоров, закрывший за минуту 140 помещений.

Трамп:
— Гитлер был из вашей Германии.
— Нет, Гитлер был из Австрии.
— Тогда почему нет ни одной его фотки с кенгуру?
— Я говорю, из Австр…
— Или хотя бы с бумерангом?

— ЦБ РФ планирует выпустить модернизированные банкноты трех номиналов — 500, 50 и 10 руб. — в период с 2026 по 2028 год.
— А для чего нужны купюры 10 руб. в 2026 году?
— Прикуривать…

Не понимаю я британцев. Когда США напали на Ирак из-за оружия массового поражения, британцы им поверили и тоже напали на Ирак. Когда США напали на Венесуэлу из-за наркоторговли, британцы им поверили. А когда США хотят захватить Гренландию из-за российской угрозы, британцы, которые сами с утра до вечера говорят о российской угрозе, им почему-то не верят…

Собрались как-то в студии отечественного федканала россиянин, американец, немец, француз и израильтянин — все, ясен пень, евреи — и ну переживать об России-матушке.

— Министр обороны Бельгии заявил, что у ЕС есть план на случай захвата Гренландии Соединенными Штатами.
— На сленге «план»- это одно из названий марихуаны.
— Он это и имел в виду.

Украинский язык — это единственный в мире язык созданный не для передачи информации, а чтобы показать, что владеющим им человек — не москаль.

Бывший глава МИД Украины Кулеба призвал украинцев питаться не дома, а в кафе и ресторанах, чтобы помочь малому бизнесу. Помнится, какая-то недалекая королева рекомендовала людям есть пирожное, раз нет хлеба.

По прибытии в Гренландию германский воинский контингент обнаружил там наличие Генерала Зимы, недостаточность своего зимнего обмундирования, замерзание двигателей на морозе, слабое умение передвигаться на лыжах и собачьих упряжках, в общем на следующий день убрался восвояси. Темпы блицкрига существенно возросли, но почерк вермахта остался прежним!

— А если расщепить святую воду, получатся ли святой кислород и святой водород? И можно ли потом из святого водорода сделать благую водородную бомбу?
— Всё кощунствуете, батенька?
— Отнюдь. Изо всех сил пытаюсь соответствовать духу времени.

Какой рассинхрон: день рабочий, а я — нет…

Вопрос на форуме:
— Сколько половых актов в день считается нормой для мужчины?
Лучший ответ:
— Увольняйся с этой работы!

Люди делятся на две категории: одни делают глупости, другие творят безумства.