свежие анекдоты на среду 1 июля 2026

Меняю Киа Рио 2016 года, стоящий в очереди на АЗС (10 метров до колонки) на Мерседес или Лексус не старше 2023 года, стоящий в очереди не дальше чем в 3 километрах от той же АЗС.

— Господи, как жить в эти 30+!
— А мне нравится такая погода!
— Да я не о погоде… я о возрасте!

Но вот у эвакуаторов в Москве бензин, сцуко, есть!

У нас логика простая: по фигу, что получится, главное — что по инструкции!

Актуализация старого анекдота:
— Яша, у меня неприятность — на заправках или бензина нет вообще, или огромные очереди
— Сёма, и шо ты так волнуешся, у тебя же нет машины
— Яша, ты забыл, шо у меня есть бензиновая зажигалка…

Те, кто на Крещение ныряет в прорубь, и те, кто в летнюю жару наглухо закрывает все окна, потому что им дует — это одни и те же люди.

Ну, и кто был прав? Теперь убедились, что «Бензоколонка» — дурацкое прозвище?

Нет эффективней средства посеять панику среди населения, чем заявление властей, что ситуация находится под контролем.

— Хватит шутить про бензин! У вас что, совести нет?
— Совесть есть, бензина нет…

Еще при нашей жизни:
«Коренное население Лондона — индийцы и пакистанцы — выражает обеспокоенность из-за появления закрытых анклавов белого меньшинства, не желающего ассимилироваться с основным населением. Аналогичная тревожная картина отмечается также в Париже, Берлине, Брюсселе, Гётеборге…»

Голосуйте!

Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк

Изнасилование бюджета вороватым чиновником должно наказываться как изнасилование. Причем обычно — как групповое.

— Дорогой Ватсон, а ведь вы русский шпион.
— С каких это пор, Холмс?
— Да с тех самых, как вы в жару стали включать кондиционер, кондиционер стали включать!

«Кондиционеров хватит на всех» — заявил евро-чиновник.
«На всех выше 8 этажа!» — заявила Урсула фон дер Ляйен.

Российский чиновник изящно разоблачил фейк мерзких иноагентов, что в России на всех АЗС длинные очереди за бензином. Длинные очереди не на всех АЗС, а только на тех, где есть бензин.

В очередях на заправках уже доступна услуга регистрации брака.

В течение недели автозаправочные станции превратились в градообразующие предприятия.

Познакомлюсь с кассиршей с АЗС.
Скромно о себе:
Дизель 4,2. Лодочный мотор 120 л.с. 2 газонокосилки , триммер, генератор, мотобур, мотоцикл.
92-ой и 100-тый не предлагать..

Изъятое у спекулянтов топливо будут утилизировать сжиганием на полигонах.

— Если видите какую-либо несправедливость, то нужно взяться за пуговицу и загадать желание — оно обязательно сбудется!
— Эльвира, вы думаете это поможет нашей экономике?

Ради уменьшения выбросов парниковых газов сборные Германии и Голландии решили лететь домой на одном самолёте.

Современные родители иногда обещают ребенку всыпать по месту принятия решений.

— В Госдуму внесли предложение приравнять коррупцию в оборонной сфере к госизмене и награждать за нее расстрелом. Что скажешь?
— Скажу, что выборы не за горами…

Мы тоже врём, но очень смешно. Голосуйте за нашу партию — будем жить хотя бы весело!

В текущей обстановке приходится крепиться. Поэтому пью только крепленое.

Читать свежие анекдоты

Согласно социологическим исследованиям, семьи, у которых в прихожей один крючок на вешалке — строго для одежды мужа, а другой — только для жены, распадаются чаще, чем семьи, где крючки используются как попало. Живите теперь с этим.

Они говорили, что технологии избавят от ненужной работы. Теперь у меня 60 паролей, 14 кодов подтверждения и робот, требующий доказать, что я не робот.

Владелец мастерской, изготавливающей таблички «Бензина нет» и «Пистолет не работает», вошел в список Форбс и одолжил денег Сечину на ремонт НПЗ.

Вот и настало время, когда на выборах не надо обещать ничего заоблачного, а достаточно намекнуть, что будет бензин.

Иногда послушаешь совесть нации и хочется заорать: «Узбагойтесь уже! Не надо за меня стыдиться!!! Поберегите стыдилку!»

Разница между «их» пропагандой и нашей заключается в том, что мы очевидные вещи оговариваем «по-видимому», «с большой вероятностью», а они откровенное вранье впаривают как достоверные факты.

Много миллионов лет назад на Земле появились растения. Через какое-то время им стало не хватать углекислого газа для фотосинтеза и они придумали способ для появления животных, которые к тому же помогали растениям размножаться, преодолевать океаны, и удобряли ещё. Потом особо хитрые растения придумали людей и стали кормить их своими плодами, чтобы люди помогали этим растениям и избавлялись ... Читать полностью

— 30 лет коррупции Украины!
— Может «конституции»?
— Нет.

Зеленский дал неделю президенту Польши Навроцкому на возвращение ордена Белого орла Зеленскому. Или он сам это сделает.

— Иванов, do you speak English?
— Хендехох, вражья сволочь!
— Отлично, Иванов, пять!

Пока вместо слов: «независимого, компетентного и состязательного суда на вас нет!», народ будет говорить: «Сталина на вас нет», мы всегда будем жить как зеки на Колыме.