свежие анекдоты на субботу 30 августа 2025

Любой политик: «А мы никогда не обещали, что мы выполним те обещания, которые мы обещали!»

После десяти лет в браке я пришёл к выводу, что самый приятный подарок для жены — тщательно вылизанная кухня.
Мы называем это «Кухнилингус»

Терпеть тебя не могу.
Но, если полезешь целоваться, не думаю, что удержусь.

Отец: — Учись, сын, экономить деньги!
Сын: — Дай тогда тысячу, я начну.

— Донни, надо навести порядок в Венесуэле.
— Да, дорогая, там очень много наркотиков.
— Нет, дорогой, там очень много нефти.

«Мужчины без женщин могут жить и в пещере».
Т. Уайлдер

Слезы перед мужиком без черной туши — вода на ветер!

До сих пор единственным успехом вождя западного мира на украинском треке остаётся облачение лидера молодой европейской демократии в подобие пиджака перед визитом в Белый дом. Интересно, этого несомненно выдающегося достижения хватит для Нобелевской премии мира?

ВВС Украины готовы принять в дар свастику от ВВС Финляндии.

Кто не верил в договорнячок в молодости — у того нет сердца. Кто не перестал верить в договорнячок в зрелости — у того нет мозгов.

Расставляй приоритеты правильно — сначала налить кофе, потом спасать мир.

В овощном магазине считается неполиткорректным употреблять такие слова как «баклажан» или, тем более, «синенький».
Все приличные овощи говорят «афрокабачок».

Кто бы довёл до сведения комарихам, что после шести есть вредно…

Психолог:
— Чтобы отпустить кого-то, нужно представить себя и его на берегу океана.
— Мне его утопить?
— Я хотел сказать «и отправить его на лодке», но вижу, вы и сами справляетесь.

Учитесь пять-шесть лет.
Следующие несколько лет трудитесь, чтобы получить ученую степень.
Работайте в лаборатории.
Потратьте годы на исследование проблемы.
Формулируйте гипотезы, собирайте доказательства.
Проверяйте гипотезы, делайте выводы.
Предоставьте рецензированные результаты и опубликуйте их.

Аноним из интернета: «Какая чушь собачья!»

Диктатура закона — это, знаете ли, не тогда, когда закон один для всех. Это когда закон сам решает, какой он и для кого. И почём…

Как известно, нас покинули лучшие люди, взвалившие на себя нелегкое бремя быть нашей совестью. Но понаостававшиеся представители этого же цеха успешно освоили куски бюджетного пирога сдриснувших. А ну как те вернутся? Две совести мы просто не прокормим…

Почему динозавры не упомянуты в Библии?
Они жили до сотворения мира.

С 203 года Ориген начинает учительствовать в теологической школе, преподавал в ней философию, теологию, диалектику, физику, математику, геометрию, астрономию. Он спал на голой земле, постился, не носил обуви, не имел смены одежды. Образцовый бюджетник!

Верховная рада запретила украинцам аплодировать при попадании российского беспилотника в здание ТЦК.

Маленькая девочка клянчит в магазине игрушек: «Мааам, смотри какой домик для Барби, купи мне!»
На что мама: «Я же тебе уже объясняла, что четыре цифры рядом с предметом означают, что он не продается!»

«На сухую не те ощущения» — сказал асфальтукладчик в ожидании снега с дождём.

— Учитель, объясни мне, что такое дзен
— Да это сайт такой со статьями, который Мейл у Яндекса на деливери клаб выменял. Понял?

Говорят, не существует дружбы между женщиной и мужчиной. Зато точно существует френд-зона между женщиной и лошарой.

— О, это твой пес? Как зовут?
— Кратко — Рич.
— А полное имя?
— Ричтвоюматьтыгде. Но так мы его только в лесу называем.

Во мне одновременно живут два человека – хороший и плохой. Плохой иногда творит плохие вещи. Но сидеть потом приходится и плохому, и хорошему…

— Тетя Лена, здравствуйте… А Коля выйдет?
— Выйдет, выйдет… Если срок не добавят…

— Мужики, а ведь хорошо сидим, а?
— Петрович, по всему видать, геморрой ты вылечил.

Я вами руководил, но вы ответите за все…

Жизнь такая: Всегда есть гад, которому надо что-то твоё…

Сериалы научили меня никогда не врать, а то в седьмом сезоне обязательно спалишься.

Забавно, что существуют люди, которым не нужны никакие доказательства, чтобы поверить в ложь, но они требуют бесконечных доказательств, чтобы принять правду.

Только-только я встал на ноги. Только-только почувствовал себя финансово независимым. Как вдруг у меня закончился шампунь.

— Я записался в качалку, чтобы стать похожим на античную статую с широкими плечами и прессом.
— Ну и как успехи?
— От античной статуи у меня пока только маленький член.

— Я вчера впервые был на Волге. Там повсюду такие классные судна плавают..
— Не «судна плавают», а «ходят суда». А «судна плавают» — это когда в больнице потоп…

Для чая — чайники. Для кофе — кофейники. А почему для какао нет какальников?

Я кучу лет учу английский язык, и ничего меня уже не удивляет. Но потом я снова вижу слово ПЕРДИШН (perdition) и думаю: ну, как же по-идиотски звучит на английском помпезное слово «погибель».

— У Лермонтова есть очень актуальная, вполне современная поэма — про мальчика, которого отдали на воспитание в однополую семью, а он оттуда сбежал. Забыл, как называется…
— Мцыри.

— Как беляши?
— Ты слишком щедро расходуешь продукты.
— В смысле?
— На такое количество начинки, теста можно было использовать в три раза меньше.

Америка, дикий запад.
Можно держать фигу в кармане, но пистолет как-то эффективнее.