Предвыборные дебаты на ТВ. Принимают звонок телезрителя:
— Товарищ Зюганов, сам я политикой не интересуюсь, но моя жена ездит в Москву на все ваши митинги. В последнее время их было штук десять — а что изменилось? Поэтому я теряю к вам доверие.
— Лучше подумайте о доверии к жене: в последнее время у нас было всего 3 митинга!
про жену
Двое приятелей.
— Чего это ты вырезаешь из газет?
— Вот заметка о муже, убившему жену, которая шарила по его карманам.
— И что же ты с ней сделаешь?
— Положу в свой карман.
С изюминкой… должны быть кексы!
С загадками — сканворды!
А женщина — должна быть с мозгами!
Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором
слово «прекрасно» употребляется дважды.
— Маша: Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама
прекрасно выглядела.
— Петя: Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно
кушаю.
…
— Вовочка: Вчера за ужином моя сестра объявила что беременна, а отец
сказал: «Прекрасно, ...
Эта история произошла недавно на границе с Польшей.
Длинная очередь к польскому таможеннику, которому категорически лень
работать. Подходит очередь одного из водителей, далее диалог:
В: — Пан, а в каком году на Польшу напали фашисты?
П: — В 1939.
В: — А в каком году они напали на СССР?
П: — 1941.
В: — А пан знает, где они были два года?
П: — ???
В: — Так они ...
Если вы — симпатичная женщина, и вам немного за 30, значит вам 42.

Жена — мужу:
— Дорогой, я не хочу к маме!
— Копай, дура, кому сказал!!!
Раз уж наше правительство запретило продавать алкоголь с 22:00, не могло бы оно также запретить продажу мучного, шоколада и мороженого с 18:00?
На улице поздно вечером за молодой женщиной погнался мужчина. Она вбежала в подъезд. Он за ней. Она по лестнице добежала до последнего этажа и, дрожа от страха, закрыла глаза. Мужчина подбежал к ней, коснулся рукой её плеча и говорит:
— А теперь ты меня догоняй!
Пошли как-то налоговый инспектор, гаишник и таможенник в ресторан. Ну наелись, напились. Официант приносит счет. Подносит счет налоговому инспектору. Тот возмутился: «Грабеж! У вам завтра придет налоговая проверка!»
Официант испугался, подносит счет гаишнику. Тот также возмутился: «Да вы что! Ваш директор на каждом посту будет задержан!»
Официант еще больше испугался. Подходит ...
Абрам — Мойше: — У меня будет обыск подержи в своем сейфе мои деньги.
Мойша: — Жена, дети сюда ! Видите сосед пришел, деньги принес, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл!
Жена и дети : — Да, да видим.
Через неделю Абрам вновь приходит к соседу.
Абрам: — Спасибо, обыск прошел, ничего не нашли, верни пожалуйста деньги.
Мойша: — Жена, дети сюда ! К нам сосед неделю назад ...
Марья Ивановна долго рассказывает на уроке о цели жизни и предназначении человека, а потом спрашивает:
— Дети, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоронах?
Петечка:
— Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным доктором, что я спас столько людей и вылечил столько детей.
— Молодец, Петечка, а ты Манечка?
Манечка:
— А я хотела бы, ...

Муж недовольным тоном жене:
— Почему брюки поглажены наполовину?
— А сколько тебя еще просить удлинить провод у утюга?
Жена объясняет мужу, отчего изменила ему со случайным молодым человеком:
— Он зашел такой худющий, грязный, оборванный, голодный… Ну, я разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою старую рубашку и костюм… А он и спрашивает: «Скажите, а у вас не найдется еще чего-нибудь, чем муж не пользуется?»
В жизни мужчины есть три периода.
Первый, когда он думает, что все женщины разные.
Второй, когда понимает, что все женщины одинаковые.
И третий, когда он знает, что все женщины одинаковые, но попадаются разные.
Я мужик, я должен молчать и изредка плакать в уголке в семейниках, поджав волосатые коленки к небритому подбородку
На кулинарном журнале стоит пометка «12+».
ЧТО?! ЧТО ТАМ?! ОБНАЖЕННАЯ КУРИЦА?!
Интеллигент. Небольшого роста, щуплый, возвращается домой. А дома жена с любовником развлекается. Любовник-здоровенный дядька под два метра и в плечах не уже.
Интеллигент. Подслеповато щурясь, достаёт из дипломата здоровенный ствол:
-Хорошо, что ты такой большой, а то я на работе очки забыл…

Идут две женщины иеговистки по парку со своими брошюрками. Подходят к компании байкеров-металлистов и такие говорят:
— Верите ли вы, что наша планета скоро погибнет?
На что получают ответ:
— А вы с какой планеты?
Летит парашютист под куполом. К нему орел подлетает и говорит
— Привет, танцор.
Парашютист (обиженно):
— Я не танцор я скайдайвер!
Орел:
— Мужик, щас будешь — там внизу одни кактусы.
Настоящий водитель должен купить авто, построить гараж и посадить гаишника.
Урок русского языка. Учительница задаёт коварный вопрос:
— А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем правила пунктуации, пожалуйста, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл. Лес рук. Людочка, отличница ты наша, слушаю тебя.
— Казнить нельзя помиловать!
В классе молчание, Вовочка ухмыляется.
Недовольная ...
Мужик гладит белье. Весь красный и потный, он спрашивает у жены:
— Дорогая, ты уверена, что это — то самое прогревание, которое прописал мне доктор?..
На утро после брачной ночи просыпается мужик и не находит своей жены в постели, выходит в коридор, а она стоит около зеркала и живот разглядывает.
Муж: что ты там разглядываешь?
Жена: Да вот смотрю ребенок у нас будет или у меня газики…
На следующие утро опять находит жену около зеркала:
Муж: опять разглядываешь ребенок там у тя или газики?
Жена: да Проходит еще ...
— Жена на что-то надулась и не разговаривает со мной. Наивная, у меня это третий брак, я чемпион по молчанке, могу спокойно молчать все два дня.
— Два дня? А больше — слабо?
— Ни одна женщина не сможет больше двух дней молча выдержать вида счастливого мужа!
Народная мудрость. Если у женщины болит голова, то голова может не участвовать.
Супруга просит благоверного побеседовать с сыном — подростком на тему сексуального воспитания. Тот в задумчивости: «че сказать?»
Жена советует: — ты осторожно: расскажи про пестики, тычинки… Приведи в пример пчёлок… Кошечек …
Мужик пошёл к сыну и говорит:
— Сын, тут мать меня отправила поговорить с тобой … Короче, Помнишь что мы делали с девчонками в сауне на выходных?
...
Тестя потому называют тестем, что он тестировал предыдущую версию твоей жены.
Два джентльмена встречаются на палубе корабля.
— Ужасная скука, сэр, — говорит один. — Не хотите ли сыграть в карты?
— Я бы рад, сэр, но увы, последний раз я играл пятнадцать лет назад.
— Ничего страшного, я — двадцать лет назад. Стюард, подайте колоду карт.
Стюард приносит карты. Первый берет колоду, взвешивает на ладони и говорит:
— Одной карты не хватает.
Второй ...
Когда тебе очень грустно, знай — где-то в мире прямо сейчас жирный пацан уронил своё мороженое.
На собрании была предложена повестка дня:
1. Бухгалтер Иваненко критикует директора.
2. Прощание с бухгалтером Иваненко.
Мужик должен быть мужиком, а не шлюхой — где пригреют, туда и побежал…
У нашего кота к каждому в нашей семье свой интерес: жену он любит за то, что она ему покупает вкусняшки и убирает за ним горшок, сына любит, потому что они, как братья, выросли вместе, я же его интересую, как человек, употребляющий валерьянку.
Урок русского языка:
— Дети, придумайте предложение со словами «вероятно» и «потому что».
Машенька тянет руку:
— Вероятно будет дождь, потому что на небе много туч.
— Хорошо, — говорит учительница, — а теперь ты, Вовочка.
— Бабушка взяла газету.
— Ну и что?
— Вероятно, пойдет в туалет, потому что читать она не умеет.
В женщине должна быть маленькая загадка. А не суперкроссворд! И не ребус на две страницы!
Спят ночью муж-гаишник с женой. Вдруг муж во сне начинает метаться по кровати, руками размахивать и кричать: «Вася…Вася, камаз… Вася, тормози, тормози его… Вася камаз, тормози!!!» Жена просыпается от его криков и осторожно поглаживая по руке приговаривает: «Тш-тш, пустой, пустой».
Приходит мужик с работы, жена кричит ему из ванной:
— Коля, я там салат крабовый приготовила, иди поешь.
Только майонез добавь, его рис впитал. И соль добавь, рис несолёный был, соль он тоже впитал…
Муж:
— Пожалуй пойду быстрей жрать, пока этот грёбанный рис, не впитал крабовые палочки и кукурузу!
Женщины делятся на две категории: одни — у которых всё есть, но чего-то не хватает, другие — у которых ничего нет, но что-то такое есть…
Встречаются два мужика из соседних деревень:
— Как житуха?
— Да вот, кабанчика племенного купил.
— Да? Так давай его с моими свинками спарим, а поросят поровну поделим.
— Давай. Только как я узнаю, хочет он или нет спариваться?
— А ты посмотри: если хвостик колечком, значит хочет.
Так и порешили. На следующий день мужик заходит в сарай. Смотрит, хвостик колечком. Поймал ...
— Мужики, прикиньте, подарил жене ВЕСЫ… а она мне на день рождения — ЛИНЕЙКУ. Не понял я че-то… ….