Девушки! Поймите же вы наконец, что «женщина-загадка» и «женщина-хрен поймешь» — разные вещи!
про жену
1231 запись
Женщинам хорошо, они знают, что их место на кухне, а мужики страдают, ищут себя в этом большом и жутком мире!
Означает ли выражение «Женщина высшей пробы», что эту женщину пробовали 999 раз?
Учительница русского языка, прыгнувшая с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому.
Мужик женился, друг его о жене расспрашивает.
— Красавица?
— Да не., страшная как смерть.
— Хозяйка хорошая?
— Да ну, на хрен! Дома срач, жру в столовой.
— Может ты первый у неё?
— Да какой там! Весь район её знает.
— А чё женился?
— Ты не рыбак, ты не поймёшь. У неё такие глисты!
В автобусе слышу диалог 2х женщин: — Ну мы с ним дали! — все выходные, и на коленках, и на корточках, и на одной ноге, и на двух, и сидя, и на животе, и ползком… (начинаю медленно оборачиваться, чтоб посмотреть на героиню)… но всю картошку докопали!!!))
Приходит к одной женщине как-то хахаль. А у нее был малой
сынок. Сидят за столом, беседуют. Тут сынок подходит, теребит
мать за рукав:
— Мама, я хочу писать.
Мать отводит его в туалет, а после ухода хахаля говорит:
— Слушай, сын, ты должен быть тактичней при людях. Нельзя говорить:
хочу писать. Скажи хотя бы: хочу апельсин. Понял?
— Понял.
На следующий день — ...
Одесса. По Привозу идёт тучная дама, а в двух шагах за ней плетётся с огромными сумками худосочный муж. За хлястик одной из сумок держится, болтаясь в разные стороны, ребёнок. Мужчина печально говорит:
— Фима, таки поверь моему опыту: никогда не женись!
Мальчик долго думает, ковыряясь пальчиком свободной руки в носу, а потом резонно спрашивает:
— Папа, а с кем я тогда буду делиться ...
Сидят две женшины Сара и Роза на балконе.
Сара спрашивает у Розы:
— Расскажи мне Роза, что прячет мой муж между ногами?
— Золото?
— Нет.
— Долары?
— Нет.
— Бриллианты?
— Нет.
— А что?
— Конец любви и два мешка воспоминаний.
Жены олигархов в ресторане. Одна говорит другой:
— А мне мой вчера костюм школьницы подарил. Не знаю, что и думать.
— А что тут думать? Конечно, доучись.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Муж — жене после жестокой ссоры.
— Давай помиримся.
Жена:
— Нет.
Муж:
— Тогда давай временно помиримся, а после секса опять перепоругаемся.
Мужик умирает. Позвал родных:
— Брат. Помнишь, как тебя с работы уволили? Это я накапал. Сестра! Помнишь, как тебя в КГБ таскали? Это я анонимку написал. А ты, жена, помнишь, как тебя посадить хотели? Это тоже я постарался. Простите, если можете. А теперь — моё последнее желание — подвесьте меня ногами к люстре.
И умер. Его взяли за ноги — подвешивают. Вдруг звонок в дверь.
Открывают, ...
Приходит муж домой и видит такую картину: его жена стоит голая перед
зеркалом и с загадочной улыбкой рассматривает себя.
Ты что, совсем поехала?
Знаешь, дорогой, я сегодня была у доктора, так он мне сказал, что у меня грудь 20-летней девушки!..
А он ничего тебе не сказал о твоей 50-летней жопе?
Нет, милый, о тебе мы не говорили.
Сейчас была картина маслом. Женщина, которая орала на меня «Какое вы право имеете парковать свой драндулет в нашем дворе!?», после этого прямиком направилась выгуливать свою овчарку прямо на детскую площадку.
Семейное положение: я в домике.
Одесса. Две женщины в автобусе, сидя на первом сиденье, переговариваются друг с другом:
— Маша, я сейчас уписаюсь со смеху! Посмотри на мужика — надо же так нажраться, что не может войти в автобус!
Мужик, подняв мутные глаза:
— Если я все же залезу в автобус, вы у меня еще и обделаетесь. Я водитель.
— Говори, что делает этот мужик под нашей кроватью?!
Жена, устало потягиваясь:
— Не знаю. Но если бы ты видел, что он делает в кровати!
Все женщины одинаковы… А если нет разницы, зачем платить больше?
Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой, сказать жене что-то типа: «Ты сегодня потрясающе выглядишь!». А если вы вошли в квартиру на четвереньках, и не в силах поднять голову, можно похвалить её педикюр. А если вообще нет сил говорить — можно лизнуть ей ногу и тихонько поскулить.
жена спрашивает мужа:
-Дорогой, а правда, что заяц самое глупое животное?
-Правда зайчик.
Мужик присел за компьютер
Жена -Зайка пусти поиграть
Муж -Милая, я только присел найди себе другое развлечение
Жена -Чем мне заняться если две мои любимые игрушки играються друг с другом.
Единственная женщина, которую слушает мужик — это та баба, что сидит в навигаторе.
Жена:
— Кого из животных я тебе напоминаю?
Муж:
— О! Принеси-ка молока.
Жена оставила мужа с сыном дома. Звонит мужу с работы:
— Как вы там, мои мужчины?
— Царь спит, холоп игрушки собирает!
Мужик обнимает свою машину, целует капот, дверцы. Плачет, ну не может, короче, ревет. Другой мужик у него спрашивает: — Продаешь что ли? — Да, нет — жена права получила!
Едет Гаишник и видит на обочине стоит открытый джип, а из кустов торчит подозрительное, напряженное такое, лицо кавказской национальности. Что за дела?
Гаишник останавливает машину, выходит и кричит:
— Эй, бумаги!
— Спасибо, командир, я лучше лопухом…
Приходит женщина к сексологу:
— Доктор, у мужа с потенцией проблемы. Сделайте, чтобы он стал прямо как бык!
— Ладно, раздевайтесь.
— Зачем?
— Если как бык — будем начинать с рогов!
Вовочка сидит на уроке и ничего не пишет. Учительница: — Вовочка! Ты почему не записываешь. Вовочка: (щелкает ручкой с выдвижным стержнем) — Марь Иванна! Вот никак не пойму: ручка женского рода. стержень мужского, а почему детей нет. Учительница: — Вовочка выйди вон. Вовочка выходит из класса, садится в коридоре и продолжает щелкать ручкой. Проходит директор: — Вовочка ты почему ...
Сослуживец рассказал. Уж больно на анекдот похоже, но ему верю. Далее от первого лица.
Еду в электричке, что-то читаю. Напротив две тети что-то громко обсуждают. Обычно чужие разговоры пропускаю мимо ушей.
До сознания доносятся отдельные фразы:
— Ты представляешь? Прислала мне смску — твой муж кобель и… (дальше не помню)
Но в какой то момент сознание само переключилось ...
Ответ секретарши на серию ошибочных звонков:
— Алло, добрый день… … МУЖИК!!! ТЫ КАК С ЖЕНОЙ СПИШЬ? ТЫ ВСЕ ВРЕМЯ НЕ ТУДА ПОПАДАЕШЬ!!!
Российские ученые изобрели уникальный аппарат, который при родах телепортирует боль от матери к отцу. Решили проверить подключили к роженице, включили на 50% мощности. Звонят отцу и спрашивают:
— Простите Вы что-нибудь чувствуете?
— Я ничего не чувствую, ФУТБОЛ идет!!!
, и кледет трубку. Ученые включили аппарат на 75% мощности, и опять звонят:
— Извините ради бога, Вы что-нибудь ...
— Я вчера перевел все свои сбережения в доллар.
— В смысле — в доллары?
— Не, все правильно — в доллар.
В глухой деревне женился физик и уехал в свадебное путешествие, а с высшим
образованием больше никого нет. Ну Начальство в школе поискало, да и остановилось на батюшке (попе).
Проведи урок физики, заплатим, на службу всем селом сходим…(етс)
Значит заходит он в класс, здоровывается и задает первый вопрос:
— Что на свете тяжелее всего?
Вовочка руку тянет.
— Отвечай ...
А в детском саду всё было проще: обменялись конфетами и вы уже муж и жена.
Вечером дома с женой, лежим в постели. Она начинает приставать с очевидными намерениями. В частности начинает покусывать в шею.
— Кто это меня кусает??
— Я, вампир!
— Гыыы, это я типа должен вбить осиновый кол тебе в грудь?
10 секунд молчания:
— Нуууу: не совсем вбить:
Пауза:
— не совсем в грудь:
Еще одна пауза:
— И не совсем кол…
В женщине должны быть мозги, а не какие-то изюминки и загадки
— У тебя секс с женой до свадьбы был?
— Нет. А у тебя?
— У меня был, но я же не знал, что ты на ней женишься…
Кто придет к нам с мечом, тот отстал в плане вооружения.
Наш ЖЕНСКИЙ УМ не спрятать взаперти! Не разгадать под всяческим аспектом!
Нам даже ЧУШЬ приходится нести, чтоб не убить мужчину ИНТЕЛЛЕКТОМ!!!
Жена упрекает мужа:
— Вот ты приходишь вечером с работы и сразу же командуешь: «В постель!» Нет, чтобы поговорить со мной об искусстве, о литературе…
— Пожалуйста. Ты Рембрандта читала?
— Нет, а что?
— Тогда в постель!
