— Папа в командировке. Мама задерживается после работы, приходит поздно, в обновках.
— Какое красивое платье! Какие сережки! восхищаются дети. Папа купил?
— Папа, папа, -любуется на себя в зеркало мама. На папу надеяться и вас бы не было.
про зеркало
81 запись
ГАИшник останавливает блондинку:
-Ваши права
-А что такое права?
-Ну, это такая штучка, где ваше изображение.
Блондинка долго роется в сумочке, достает зеркало и отдает ГАИшнику.
Тот долго смотрит в зеркало и говорит:
-Ну, сразу бы и сказали, что вы милиционер…
Яль на свете всех милее всх румяней и белее,
А ей зеркало в ответ
-Милая не в СОТНЮ лет
Муж, жена, трое детей… Жена заболела, легла в больницу.
Муж утром встал, приготовил завтрак, поднял детей, накормил, одел, отвел одного в ясли, другого в садик, третьего в школу, сам побежал на работу.
На работе пол смены у станка отстоял, побежал в магазин, поесть домой купил, прибежал на работу, сам поесть не успел, вторые пол смены у станка достоял, побежал домой, приготовил ...
Три дамы бальзаковского возраста вспоминают самые страшные потрясения в своей жизни. Первая:
— Самое страшное потрясение я испытала, когда меня насиловали!
Вторая:
— Да это пустяки. Самое страшное, когда после десяти лет замужества и верности мужу, я узнала, что больна сифилисом.
Третья:
— Да это все ерунда! Недавно я иду по коридору и вижу, что навстречу мне ...
Построение ОМОНовцев. Один ОМОНовец опоздал. Командир его распекает:
— Вы почему опоздали?
— Понимаете, товарищ капитан… Проснулся я сегодня в 6:00 как обычно… пробежал 30 км… отжался 150 раз… одел камуфляж… одел бронежилет, маску, каску… повесил автомат на грудь, пистолет в кобуру засунул… взял сапёрную лопатку… прицепил резиновую дубинку… сунул в карман баллон «Черемухи»… ...
Мужик утром после встречи Нового года (с опухшим лицом, красными глазами, небритый) стоит и смотрится в зеркало:
-Так вот ты какой, человек 3-го тысячелетия…
Жена, вертящаяся перед зеркалом — мужу: — Милый, что тебе больше во мне нравится — мое красивое лицо или шикарное тело?
Муж:
— Твое чувство юмора!
После занятия любовью, удовлетворенный собой мужик стоит голый перед зеркалом, рассматривает свое хозяйство и вслух размышляет:
— Был бы у меня на 5 см длиннее — был бы королем!
Из-под одеяла вылезает жена, ехидно:
— А был бы на 5 см короче — был бы королевой.
Приходит Вовочка домой, заглядывает через приоткрытую дверь в комнату сестры и видит — та стоит перед зеркалом в обнаженном виде, нежно
гладит себя по телу и шепчет: «Ох, как мужика хочу…» Вовочка удивился, но ничего не сказал, приготовил уроки и лег спать.
На следующий день он снова приходит из школы и, привлеченный
непонятным шумом, снова заглядывает в комнату сестры. ...
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
— Что мне сделать, чтобы понравится тебе?
— Приклей зеркало к лицу.
Молодая девушка купалась в бассейне и потеряла там трусики. Так как полотенца с собой не было, укрыла свои прелести рядом стоящей табличкой и побежала в отель. Все ржут, прикалываются. Она приходит в номер, смотрит в зеркало и видит на табличке надпись:
только ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ. ГЛУБИНА ОТ 2 ДО 10 МЕТРОВ.
ххх: в нашем ТЦ вместо стены одной огромное зеркало
ххх: и чтобы люди не грохнулись в них на полном ходу, посередине такая широкая красная линия
ххх: сегодня видел, как один далбайоб хотел под ней пробежать и зеркало разбил!
ууу: ххх> САМ ДАЛБАЙОБ!!!
Вовочка спрашивает:
— Папа, а презервативы рвутся?
— Посмотри в зеркало!
— Чему вы так радуетесь? — спросила женщина у 98-летнего старика.
— Я разбил зеркало, — ответил он.
— Но это значит, что вас целых семь лет будут преследовать неудачи!
— Я знаю, — радостно отозвался он, — разве это не замечательно?
В спортзале: Извините, а Вам ещё долго перед зеркалом фотографироваться?
-Ещё один подход.
-Хорошо, я подожду.
Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу:
— Я сегодня была у доктора, и он сказал, что у меня грудь, как у 20-летней девушки…
— А про 50-летнюю задницу он ничего не говорил?
— Нет… Про тебя он не спрашивал.
Раздетая женщина перед зеркалом в спальне, смотрит на себя и говорит мужу:
— Я чувствую себя ужасно, по-моему, я потолстела и вообще все плохо. Хоть бы сделал мне какой-нибудь комплимент, настроение поднять!
Муж:
— Дорогая, твоя точка зрения сегодня великолепна!!! …
Надела белое платье, белые колготки, думала на Новый год снежинкой буду, но посмотрела в зеркало — ни фига себе сугроб!!!
Жила-была мачеха с дочками и была у нее работница Золушка. Уехала мачеха с дочками на бал, а Золушку не взяла. Тут прилетела Фея и говорит Золушке: вот тебе карета золотая, вот тебе кони вороные, вот тебе платье белое. Поезжай на бал, но не задерживайся — ровно в полночь платье превратится в смирительную рубашку, карета в палату, а кони — в докторов-психиатров. Поехала Золушка на бал, ...
Петросян и Степаненко ссорятся.
— Ты себя в зеркале видела?
— Видела.
— Ну и как?
— Красавица.
— А ничего, что зеркало кривое?
Жена после болезни долго смотрится в зеркало и крайне недовольная своим внешним видом говорит мужу:
— Классная мы с тобой парочка… Два урода…
Прапорщик смотрит в зеркало, закрыв погоны руками:
— Вот так — дурак дураком…
Убирает руки с погон:
— А вот так — старший прапорщик!
Идет чукча по дороге, увидел валяется зеркало, он его поднял, посмотрел
в него: «О, мое!!!»
Голливудская актриса задумчиво разглядывает себя в зеркало.
— Что бы еще с себя снять? Третий день никто не пристает с сексуальными домогательствами…
Я стоял перед зеркалом. Оттуда на меня смотрел пожилой мужик с лишним весом, несвежим лицом и потухшими глазами. И тут я понял – я его совсем не люблю.
В понедельник мой друг и сослуживец вышел на работу со стриженной налысо головой,еще в пятницу он мог похвастатся роскошной рыжей шевелюрой,а тут такие перемены.Поинтересовался с чего вдруг его занесло в такую крайность.Далее с его слов…
-Да брат,быть лысым это либо личный осознаный выбор либо генетическая предрасположенность,я же оказался лысым по недоразумению.В общем дело ...
Во время беременности почему-то начала периодически говорить во сне. Об этом я узнала, конечно, от мужа.
— А он их на ощупь узнал, — вдруг сообщила ему я в первый раз, около часа ночи.
— Кого? — спросил охреневший муж.
— Депутатов, — и, сказав это, с чувством выполненного долга захрапела, не зная, что через пять часов я проснусь и буду оооочень удивлена.
Во второй раз я порадовала ...
Стоит Вовочка перед зеркалом со страшного похмеля и пальцами щелкает. Мама его зовет:
— Вовочка иди обедать!
Вовочка палец на зеркало направил и говорит:
— Точно! Вовочка!
На Украину сегодня ездил – насос для воды бате прикупить приспичило (там подешевле будет), ну и как не воспользоваться ситуацией, взял я водки там качественной и дешёвой, пивка прихватил, ну как без этого – оно там живое и вкусное.
Всё купили и возвращаемся назад через таможню. Хохлы-то нас без проблем пропустили, а вот на российской таможне пристал ко мне особо въедливый таможенник, ...
Секрет семейной гармонии: сколько времени жена тратит перед зеркалом, столько мужчина должен тратить на тренажёры.
Побеждает Прохоров на выборах. С инспекцией в Кремле, критически осматривает уборные.
— Я понимаю, что низкие потолки и кабинки по пояс — это экономия, но зачем писсуару зеркало? На хозяйство свое любоваться?
— Хм, понимаете, тут прежние хозяева обустроили всё под себя… В общем, это на самом деле умывальник.
Как мужчины всех знаков зодиака занимаются сексом:
Козерог — неумел, его супружеский долг исполняют любовники.
Водолей — льёт много жидкости…
Рыбы — громких стонов от него не жди.
Овен — на любые новые позы делает удивлённые глаза.
Телец — не любит проявлять инициативу и менять позу.
Близнецы — фонтанирует идеями, жди секса на кухне, в ванной, на балконе… ...
Походу Прямая линия превратилась в Кривое зеркало.
Голливудская актриса задумчиво разглядывает себя в зеркало.
— Что бы ещё с себя снять? Третий день никто не пристаёт с сексуальными домогательствами…
Николай Валуев:
— Боялся ли я когда-нибудь? Да, было один раз. Взглянул я как-то раз в зеркало с похмелюги…
Врач сказал, что в моем возрасте я должен следить за тем, как ем. Так что я съел мороженое перед зеркалом.
Ехал тут недавно на такси, водитель — молодой парень, разговорчивый.
Запомнилась одна его история. Далее с его слов…
Приехал я как-то по адресу, там бабулька старенькая. Ну, я её посадил, поехали. А я люблю музыку послушать, тяжёлую, да погромче. В общем, слушаю музыку, задумался о чём-то своём, про бабульку и забыл совсем. Она ещё села так удачно, прямо за моим сиденьем, что в ...
Немного перепил — это когда утром смотришь в зеркало и думаешь: «Где-то я этого мудака уже видел!».
— Представляешь, ты приходишь к доктору и говоришь, что тебя беспокоит спина. Ощущаешь какую-то тяжесть, словно носишь на себе что-то чужое. Он тебя осматривает и говорит: «Любезнейший, это к вашей спине диван прирос».
— Классный анекдот. Только вот возникает ряд вопросов. Он что, в зеркало не смотрелся, не видел дивана? Жена не заметила, что после того, как он ушел, диван исчез? ...
