На выборах мэра города Бухалово всем проголосовавшим наливают на халяву по 150 грамм водки. Избиратели очень надеются, что будет и второй тур…
про водку
235 записей
Поручик Ржевский ведет задушевную беседу с Пьером Безуховым.
— Когда мне очень хочется любви, а вокруг только страшные бабы, я выпиваю бутылку водки, и они все начинают казаться мне красавицами. А вы, Пьер, что делаете в таких случаях?
— Я-с? Просто снимаю очки…
— Папа, а вы в детстве играли во дворе?
— Да, очень любили играть в хоккей прямо во дворе. Ставили ящики вместо ворот и играли!
— А был самый запоминающийся момент?
— Конечно! Я тогда кинул шайбу и попал прямо в сумку мужику, который только что отоварил талоны на водку…
Были у друзей в гостях. Тут картина: хозяйка квартиры открывает
морозилку, достает мороженое, кладет его в микроволновку и ставит режим
2 минуты! Мы — в ахуе! Потом достает сохранившее форму эскимо и радостно
грызет. Оказалось у ее супер навороченного холодильника некоторое время
назад сломались электронные мозги и в морозильнике теперь -50 C (так
показывает табло по ...
Подарить мужчине на 23 февраля бутылку водки емкостью 0,25 л. это все
равно, что подарить женщине на 8-е Марта вибратор длиной 5 сантиметров!
Тут вам не здесь, тут вас быстро отучат водку пьянствовать и беспорядки нарушать!
Не водка тянет их друг к другу,
А просто пидоры они.
— А ты знаешь, кто самый лучший учитель пения?
— Литр водки!
Случай реальный. Произошел с вашим покорным слугой, когда я проходил службу
в ВМФ в поселке «N», который на Камчатке. Так вышло, что ушел на дембель матрос,
который играл на большом барабане в нашем войсковом оркестре, и мой одноклассник,
служивший в этом музыкальном коллективе, решил сделать мне добряк, облегчить
нелегкую службу старшего мастера по приготовлению стратегических ...
Повышение штрафов, акцизов на водку и сигареты, сокращение койкомест в больницах — наше правительство готово принять все меры, чтобы достойно выйти из кризиса не заставляя Абрамовича продавать шестую яхту!
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Занятие — это водку пить. А работа — это по меньшей мере труд.
Чапай и Петька заспорили, чья будет Анка. Василь Иваныч: «Моя!” Петька:
«Нет, моя!”
Наконец порешили, кому первому Анка скажет «люблю», того она и будет.
Петька вырядился в красные шаровары, каракулевую шапку надел — и к Анке.
А Анка только мычит да матерится.
Василь Иваныч тогда взял бутылку водки и кусок сала – и тоже к Анке:
— Анка, водку с салом любишь?
Анка:
— Люблю!
На Украину сегодня ездил – насос для воды бате прикупить приспичило (там подешевле будет), ну и как не воспользоваться ситуацией, взял я водки там качественной и дешёвой, пивка прихватил, ну как без этого – оно там живое и вкусное.
Всё купили и возвращаемся назад через таможню. Хохлы-то нас без проблем пропустили, а вот на российской таможне пристал ко мне особо въедливый таможенник, ...
Душевной маетесь чесоткой?
Даю рецепт: лечитесь водкой!
Глеб уже попробовал водку, виски и коньяк, но…
Оксана никак не хорошела…
Молодой хоэяйке на заметку.
Помните, что скромная бутылка водки не только украсит
стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.
Для русских водка – психоаналитик.
Мужикам не жалко денег на чужих баб, водку, друзей, машину, охоту и рыбалку. Все остальное называется «потратила деньги на х…ню!»
В Якутии мороз -70! Мужики водку лижут.
Крымский мост шатается!
Это замечают все, кто выпил больше стакана водки.
Американцы решили провести эксперемент — какая нация самая
морозоустойчивая. Сделали барокамеру для испутуемого, с кнопкой exit.
Нашли американца за 5000$. В камеру посадили: -5 градусов, -10 гр. -15
загорелась лампа — американец нажал кнопку, замерз на -15 гр. Результат
зафиксирован. Француз 7 000 франков посадили в камеру- нажал кнопку на
-20 градусах мороза.
Россия. Приехали ...
Дочка отцу:
— Пап, а вот завтра, говорят, Пасха начинается… а что такое Пасха?
— Ну Пасха, дочь, это такой церковный праздник, который идет сразу после поста.
— А пост что такое?
— А пост это когда мяса нельзя, яйца нельзя и пить нельзя.
— Пап, так ты ж вчера пил водку и закусывал мясом и яйцами…
— Понимаешь, дочка, в религии главное не блюсти, главное – это верить!
Мои друзья на зимней рыбалке, когда был плохой клев, шли в ближайший магазин и покупали водки и какую-нибудь рыбу свежую (2-3 штуки). Затем они отходили от основной кучи рыбаков (как известно, рыбаки сидят обычно кучами), но не слишком далеко, а чтобы остаться в прямой видимости. Сверлили лунки, пили водку и макали купленную рыбу в лунки, насадив предварительно на крючки.
Дальше они ...
А если сразу встретил ты красотку,
то сильно сократишь расход на водку…
Балалайкой, медведем и водкой
называйте ракеты и лодки…
— Какая у вас водка?
— Отличная, просто закачаешься.
Если в ресторане трое русских заказали только поллитра водки — значит, все они за рулем.
То, что нельзя два раза войти в одну и ту же реку, — беда невелика. А вот то, что нельзя дважды выпить ту же бутылку водки…
Повезло мне вчера, ничего не скажешь… Воскресенье, 11 мая, народ едет
с дач. И среди них я на автобусе… 20 км от Москвы. Жарко. Вдобавок ко
всему весь салон забит ролевиками. Тем, кто не в курсе — это такие
ребята в камуфляже, с необъятными рюкзаками, которые прутся куда-нибудь
воображать, что они выдуманные персонажи и по этому поводу дубасить друг
друга от души дрынами ...
Каких только приключений не преподносит вольная студенческая жизнь!
На 3-м курсе была у нас трехмесячная практика на заводе в одном промышленном городке-спутнике, на берегу Волги. Поселили нас в интересной трехэтажной общаге: на первом этаже менты, на втором студенты, на третьем химики-условники. И жили там в одной комнате трое ППСников, чуток постарше нас, которые, по-моему, в милицию-то ...
Руководитель пенсионного фонда выдохнул, выпил залпом стакан водки и признался, что все средства пенсионного фонда он поставил на Испанию.
Американские истории или Их нравы.
Почитал я тут Юрину историю с обсуждениями и узнал как в России плохо, а в Америке хорошо. Начну со своей истории.
Ехал я солнечным воскресным утром от своей знакомой домой. С Большого Чикаго в Маленькое… Притопил маленько и то ли воспоминания глаза застлали, то ли сверху решили, что нефиг мне по замужним бабам кататься, но захерачил я своим ...
Сидят два бизнесмена — друга в бане, один другому жалуется:
— Эх, Колян, какую же я совершил глупость, когда открыл завод по изготовлению кисломолочки. Во время кризиса народ экономит: то кефир не купит, то от творога откажется, то вместо масла на маргарине сэкономит… Другое дело у тебя на вино-водочном, как народ водку с пивом покупал, так и покупает.
— Да не скажи, Вовчик, ...
Белый дом, Овальный кабинет, декабрь 2015.
Президент Обама звонит своему послу в России:
— Мы усилили давление, ввели дополнительные санкции, доложите, что происходит в Москве, народ начал протестовать против своего руководства?
— Пока нет, господин президент, люди бегают по магазинам, закупают продукты, готовятся к Новому году. Им не до протестов.
— Хорошо, подключаем ...
— Кого бы ты не любил, в конце концов, тебе придется убирать за ним говно.
— Ты это о ком?
— Ну, там, собака, кот, попугай, рыбки, дети, наконец.
— Водка! За водкой не надо говно убирать!
— Это смотря сколько выпьешь.
Лет 15 назад, может больше, еще моста через Иртыш под Тарой не было. Поехали мы на рыбалку. И поход наш шел через деревню Усюльган к реке Шиш. И всё, ВСЁ население вышло нас встречать. Все два человека! Бабка, мы сразу и не поняли — бабка, дедка иль лихо одноглазое. И зэк, вся жизнь в лагере. Стоят дома. Пустые! Во дворах — поленницы! От времени черные! В домах стекла! Холодильники! Свет ...
— Василий Иванович! Ну что ты всё лечишься от ран: водка и водка, а
антибиотики в таблетках — как бы и не существуют?
— Да пил я эти таблетки, Петька! Они, может, и помогают. Но ни закусить,
ни поговорить…
Гениального тренера Анатолия Тарасова назначили тренером футбольного ЦСКА. На одну из тренировок опоздал Дударенко, нападающий, и на вопрос дерзко ответил: «А что, Харламов не опаздывал?» Тарасов блестяще ответил: «За Харламова в Канаде миллион золотом предлагали, а за тебя 2.87 не дадут». 2.87 — цена бутылки водки… да-да, были и такие цены.
Жози
Эта история произошла с моим товарищем в начале 90-х. Мой товарищ, назовем его Максим, работал программистом, писал программы по заказу какой-то иностранной компании, на ассемблере и мягко скажем неплохо зарабатывал. Я тогда студент отбомбил на каникулах месяц на стройке за 40 американских рублей, и это было больше чем родители, вместе взятые за месяц, его ж оклад был более 1000… ...
Очень хочу поехать на какое-то озеро на рыбалку, чтоб в 5 утра сидеть на берегу, тишина, и чтоб такая дымка над водой, а я уже водку хуярю.
