Летом пришли пожарники проверять садоводое товарищество. Ну, типа, ситуация пожароопасная и у них там какой-то план «перехват». Я говорю, у меня дождями половина садового общества затоплена, в т.ч. и пожарный водоем. Отлично, отвечают они, за отсутствие пожарного водоема штраф 15000 руб.
Что делать, плачу.
про туалет
168 записей
Доверчивый Олег воспользовался туалетным столиком по назначению. Жена в шоке.
У нас много еще не переименованных аэропортов, но давайте пойдем дальше.
В госдуме много уважаемых людей, а в России огромное количество безымянных общественных сортиров.
В СССР конечно туалетной бумаги не было. Но дерьмом так не воняло.
Перед Рождеством учительница спрашивает детей:
— Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас?
Машенька:
— Он в моем сердце!
Мишенька:
— Он на небесах!
Вовочка:
— Он у нас дома в туалете!
Учительница:
— Что-о-о-о-о!!!
Вовочка:
— Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дергает за ручку, потом бьет кулаком ...
Встал ночью в туалет, свет горит, занято.
Ладно, иду обратно.
И всё бы ничего… если бы я не жил один
Учительница заходит в класс и говорит ученикам:
— Ребята, сегодня к нам на урок придет директор школы, так что вы должны вести себя очень хорошо. Особенно хочу вас попросить не спрашивать у меня: «Мария Ивановна, можно мне выйти в туалет?» — а вместо этого спрашивать: «Мария Ивановна, можно мне пойти полить цветы?» — это будет звучать намного приятнее, и директору это понравится.
...
Идет Красная Шапочка и видит за кустом Серый Волк.
— Серый, я тебя вижу, можешь не прятаться.
Волк:
— Вот блин!
Идет дальше Шапочка, вдруг опять видит тень Волка на соседней полянке и кричит:
— Волк, не прячься, все равно вижу!
Волк и убежал.
Идет дальше уже, а за рекой виден дом Бабушки, но вдруг за небольшим камнем выглядывают серые уши, и она закричала:
...
Двое умерших подходят к входу в рай. Их встречает Св. Петр и спрашивает первого:
— Как ты на земле использовал свой половой член?
— Ну, на 80% для секса, а 20% чтоб пИсать.
Св.Петр открывает врата рая и впускает мужика.
— А ты как использовал? — обращается ко второму.
— А я на 90% чтоб пИсать, а на 10% для секса.
— К сожалению, я не могу тебя пустить в рай, — говорит ...
Секретарша-блондинка выходит из туалета утром, а за ухом у нее тампакс.
Шеф ей:
— Ира, что у тебя за ухом?
— Что? Где? Ой, черт, а где же тогда мой фломастер?!
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
ОСНОВНЫЕ ПРАВИЛА КОШАЧЬЕГО ЭТИКЕТА
1. Перед тем как съесть корм, вывалите его из миски на пол.
2. Если вы на ком-то сидите, тыкайте ему своим задом в лицо.
3. Энергично скребёте когтями хозяйскую мебель всякий раз, когда вам этого захочется.
4. Удостоверьтесь, что наполнитель вашего туалета весь на полу.
5. Не забывайте линять везде и на все.
6. 3 часа ночи — наилучшее время ...
Сегодня летели из Вашингтона в Атланту на большом самолете. Ну и, естественно, там на каждом углу таблички — типа, не курить, а в туалете тем более — оштрафуют… Так вот, захожу я на этом самолете в туалет и там тоже все облеплено табличками типа «Не курить!», детектор дыма висит, «Не пытаться укрыться от детектора дыма,» и все в этом роде. Сделал свое дело, поворачиваюсь чтобы ...
— Абдылмут Мухамбаевич! Вы же кандидат педагогических наук! А плитку у меня на даче в туалете положили, как какой-то пид@рас!
Дипломатический приём. В туалете русский и английский дипломаты выходят из кабинок. Англичанин моет руки, а русский поправляет перед зеркалом галстук.
Англичанин: — В Англии принято после туалета мыть руки.
Русский: — А русские на руки не ссут.
Родителей дома нет. Девушка привела парня. Попили пивка. Занялись делом. В самый отвественный момент подействовало пиво. Парень:
— Я ща быстро в туалет и обратно! Девушка:
— Уу. Это долго! Туалет во дворе! Напротив спальни есть умывальник. Давай туда! Через минуту высовывается голова чувака:
— А туалетная бумага есть?!
Крайняя степень похмелья — это когда утром, заходя в туалет, не знаешь, какой стороной повернуться к унитазу
Представляете, как тяжело быть директором завода по производству туалетной бумаги? Вы стараетесь, делаете разноцветную многослойную бумагу, с ароматом персика, а ей все равно ЖОПУ вытирают!
Завуч с физруком застукали десятиклассника Сидорова, который курил в туалете, но не решились выйти из кабинки.
— Сема, ты какие газеты выписал на этот год?
— У меня интернет, мне газеты не нужны!
— Хм, Сема, а в туалет с клавиатурой пойдешь?
В супермаркете мужик подкатывает здоровенную тележку доверху забитую покупками, долго и нудно все это выкладывает.
Кассирша, пробивая, заметила, что среди этого всего нет туалетной бумаги и решила подшутить.
— А туалетную бумажку не забыли?
Мужик напрягся, потом выдал
— Ба, так у меня же чек 54 метра!
Жена говорит мужу:
— Я наконец-то приучила кота ходить в туалет на газетку!
— Хорошо бы еще научить его ждать, пока я ее дочитаю…
Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус. Навстречу учительница:
— Вовочка, ты куда?
— В туалет, Марья Ивановна.
— А глобус тебе зачем?!
— Вы знаете, Марья Ивановна, такое настроение — на весь мир нагадить хочется!
Два студента военной кафедры стоят, курят в туалете. Один спрашивает:
— А знаешь, чем наш майор от осла отличается?
Из-за спины майорская морда, ехидно:
— Ну и чем же?
— Ничем, товарищ майор!
— Вот. То-то же у меня!
Остановился наш турист за границей в отеле дешёвом. Сортир, и тот на лестнице. Естественно, прихватывает живот. Бежит мужик в туалет — там занято. На другой этаж — и там занято. На улицу — а там платный. Возвращается в тоске в свой номер, вдруг видит — цветок в горшке. Он цветок вытряхивает, отводит душу, а потом цветок — на место. И в нирване.
Через месяц получает письмо из отеля:
...
Ты выходишь из душа… становишься абсолютно голая в туалете перед зеркалом… берёшь бутылочку масла и начинаешь обильно его размазывать по себе… в это время захожу я… кладу свою руку тебе на спину, медленно перевожу её на твой животик… прикасаюсь губами к твоей шее… и нежно шепчу на ушко… дорогая… давай быстрее, я срать хочу…
Ещё один общий рефлекс — как только отключают воду, страшно хочется вымыть пол, посуду, постирать и особенно в туалет по большому!
От мужика постоянно воняло говном, ничего не помогало.
Пришел к врачу, сделал анализы. Доктор дал ему кучу пузырьков: дезодорант, гель для душа, мыло, шампунь, туалетную воду, и все с ХВОЙНЫМ АРОМАТОМ.
Прибегает домой, помылся, побоился, подухарился, выходит и просит жену оценить, НУ КАК?
ФУУУ, КАК БУДТО КТО-ТО ПОД ЕЛКУ НАСРАЛ!!!
Молодая замужняя девка развлекается с десантником. Неожиданно приходит муж. Десантник успевает спрятаться на балконе. Проходит несколько часов. Наконец набравшись смелости, десантник открывает дверь:
— Прошу прощения! Идут стратегические войсковые учения. Я выпрыгнул из самолёта, и меня ветром занесло на ваш балкон.
Хозяйка начинает деланно возмущаться, но муж её успокаивает:
...
Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь — счастье своё проешь. И когда пьёшь — пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать…
Вовочка нарисовал на столе у учительницы муху. Заходит учительница. По столу рукой бац! Муха сидит. Опять по мухе бац! А мухе все до фени. Учительница: бац!, бац!, бац-бац-бацбац!!! Через несколько минут дошло, что муха нарисованная.
Учительница:
— Кто нарисовал муху?!
Вововчка:
— Я…
— Завтра в школу придешь с отцом!!!
Утро. Приводит Вовочка отца в школу. Учительница:
...
Зашёл в туалет, а там…
Если верить теории шести рукопожатий, если я не помою руки после туалета, через шеть рукопожатий мои микробы передадутся Анджелине Джоли!
— Почему наш народ читает в туалетах?
— Потому что от этих ужасов в газетах обосраться можно…
Коммунальная квартира. В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти.
Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
— Видишь там такую маленькую щеколдочку?
— Наверх, наверх её!
— Влево тяни!
— Нет, вправо! Вправо! Толкай!
— Левее!
и проч. Сзади незаметно подходит ещё одна маленькая девочка, смотрит на взрослых ...
Приходит к одной женщине как-то хахаль. А у нее был малой
сынок. Сидят за столом, беседуют. Тут сынок подходит, теребит
мать за рукав:
— Мама, я хочу писать.
Мать отводит его в туалет, а после ухода хахаля говорит:
— Слушай, сын, ты должен быть тактичней при людях. Нельзя говорить:
хочу писать. Скажи хотя бы: хочу апельсин. Понял?
— Понял.
На следующий день — ...
История произошла в аэропорте Хургада (Египет). За 5 минут до посадки кишечник сильнейше о себе заявил. Делать нечего, бегу через все залы в туалет. И вот она, заветная кабинка… (всё прошло хорошо). И тут… о ужас! Бумаги-то нет. Я ощутил себя на чужбине в трудной ситуации, без бумаги как без паспорта. По громкой связи уже фамилию называют. А я, как заложник воспитания, сижу без трусов. Идея ...
— Танечка, будьте моей любовницей.
— Глупенький, ты же на одних моих туалетах разоришься.
— Никогда бы не подумал, что Вы такая засранка.
В офисе за неимением ножа резали торт линейкой. После окончания трапезы хозяин линейки пошел мыть ее в туалете.
Возвращается:
— Я только сейчас понял, как выглядит мужик, выходящий из туалета с линейкой.
«Шел, уткнувшись в телефон, в туалет. Включив свет… Получил е&#%@нный сердечный приступ.»
Приехал как-то друг из далека. Ночь все спят, а гостю захотелось в туалет, туалет на улице, а дверь заперта.
Все спят будить неохота, взял и насрал в горшок из-под цветка, цветок вставил обратно. На утро ему неудобно придумал отмазку — типа пора домой, жена дети. Приезжает домой и шлёт письмо «доехал хорошо, спасибо за приём, но желательно тебе улучшить условия». Тот ему шлёт молнию: ...
