про спорт
194 записи
Иду я недавно домой, настроения нет, уже около подъезда ко мне подходит чисто «четкий» мужик, в спортивках, сигарета в зубах, кепарик, пиво в руке, смотрит на меня и произносит: «Девушка, давайте я вас через лужу перенесу». Тут-то я и поняла, как выглядят джентльмены.
Вы тоже восхищаетесь мужеством больных западных спортсменов, которые, получив справку от ВАДА, на таблетках и уколах самоотверженно, на равных борются со здоровыми людьми?
Раз в 4 года все астматики Норвегии собираются вместе, чтобы в чистой спортивной борьбе выяснить, чье лекарство целебнее.
МОК опроверг информацию о том, что при встрече со спортсменами из других стран российские спортсмены должны трижды приседать и говорить «ку».На самом деле достаточно снять шапку и поклониться.
Три шалавы встречаются, давай выяснять, кому какие клиенты нравятся:1-я: — Мне нравятся молодые, спортивные, отыбут по-быстрому без сяськи-масяськи..2-я: — А мне постарше нравятся, обходительные такие, и напоят, и накормят…3-я: — А мне старички лет за 70..1-я и 2-я: 8-ООО Они ж ниче не могут!3-я: — Да, но зато столько анекдотов знают!
Было это ещё в 70-х. Спортсменам-парашютистам на замену УТ-2-Р прибыла система УТ-15. У этого купола два небольших вытяжных парашюта, которые при раскрытии плашмя может прижать к спине, поэтому он строг в раскрытии, надо открываться с наклоном на голову и немного на бок.Спортсмены решили испытать новый парашют на «Иван Иваныче», так парашютисты называют набитый песком манекен. Надели на «Ваньку» парашют, установили прибор-автомат примерно метров на 600 и загрузили его в самолёт.В этот момент вдалеке показался УАЗ проверяющего из «большого» штаба, направляющийся на прыжковое поле. Один из спортсменов решил отдохнуть-позагорать и чтоб не попадаться на глаза начальству, взял укладочное полотнище, расстелил его метрах в двухстах от старта в высокой траве и улёгся отдыхать.Самолёт набирал 2000 метров. Проверяющий подполковник, чтоб показать, что он якобы разбирается в парашютном деле (а он судя по всему пару раз бывал на прыжках, видел как прыгают спортсмены, на этом его знания и заканчивались) стал смотреть за самолётом в ТЗК (труба зенитная командирская, но из-за веса и способа транспортирования её в шутку ещё называют тяжёлая зелёная коробка). На 2000 из самолёта выпихнули «Иван Иваныча». Ну как может падать манекен? Естественно — беспорядочно. Но проверяющий, глядя в трубу, стал комментировать выполнение манекеном комплекса фигур:— Левая, правая, сальто, левая…Спортсмены втихаря посмеивались над «специалистом», но молчали. В этот момент сработал автомат, расчековал ранец. Из-за беспорядочного падения вытяжные парашюты зацепились за манекен и парашют отказал. Кто-то на старте спокойно прокомментировал:— О! Опять у «Ваньки» парашют не открылся.Проверяющий напряжённо ждал, когда «парашютист» откроет запаску. Но «Иван Иваныч» явно не догадывался, что запаску (которой у него и не было) надо открывать, а продолжал, беспорядочно кувыркаясь, приближаться к планете. Проверяющий рванул к своему УАЗику с криками солдату-водителю:— Поехали туда где он упадёт!Солдат вовсе на прыжках первый раз был, а тут у него на глазах погибает какой-то «Ванька». В общем, боец боец впал в ступор. Проверяющий бегом рванул к предполагаемому месту падения. В этот момент набитый песком шестидесятикилограммовый «Иван Иваныч» упал в паре метров от загорающего придремавшего спортсмена. Тот спросонок вскочил прямо навстречу подбегающему подполковнику со словами:— Вы чего там озверели?! Так же и убить можно!Те кто был тогда на старте рассказывают, что больше этот подполковник из себя знатока не строил. И очень долго не мог избавиться от заикания.
Если есть спорт-бары, почему нет секс-монастырей?
— Как узнать жениха на деревенской свадьбе? — Все просто! У него самый новый спортивный костюм!
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Вы спортом занимаетесь?
— Я дротики кидаю!
— Вы дротист?
— В смысле?
— Ну, дротите?
— Ну, не без этого…
Сегодня работал наблюдателем на выборах, наблюдал презабавную картину. Примерно в 9 утра приходит мужчина голосовать, с паспортом, все в порядке. Проголосовал и проголосовал, забыли. Но! Через два часа приходит его жена. Получает бюллетень, расписывается, и спрашивает, можно ли по доверенности проголосовать за мужа. Поясняем, что нельзя, тем паче что он уже проголосовал. У женщины мгновенно округляются глаза, голос уходит в опасный шопот: — Как проголосовал?! он уже три дня как в командировке в Сибири должен быть! Не знаю, как мужик отмазываться будет, но подобная гражданская ответственность восхитила всю комиссию))))
— Читал? Налог на транспорт включат в стоимость бензина! — Ага, у меня вот единственный вопрос: как быть тем, кто использует бензин для бензопил? — Судя по нашим дорогам — по ним как раз на бензопилах и ездят.
Пришла на работу без настроения. Испортила его всем. Сижу, улыбаюсь.
Приходит мужик в автосалон: — Хочу Ладу-Калину-Спорт, как у премьера! — Пожалуйста — один миллион долларов! — !!! — Спецкомплектация: дополнительная машина на случай поломки, автобус с запчастями и шесть внедорожников сопровождения.
— Самая спортивная часть моего тела — живот. — Ну, ты сказал, твой живот — это же тонна жира! — Вот и я про то же! Отлично накачивает мышцы спины.
Симпатичный молодой человек, в полном расцвете сил, 2 высших образования, материально обеспечен, 3 автомобиля (Веnтlеу, Меrсеdеs Савriо, Нuммеr Н2), дом в Барвихе, апартаменты в Монако, таунхауз в Майами, не женат, сижу на экспортных поставках нефти и цветных металлов. Ничего не продаю, ничего не покупаю, никого не ищу, жениться не собираюсь. Просто хвастаюсь!
Новости спорта. Вчера в Николаеве состоялись Международные соревнования по академической гребле. Больше всех отгребла американская сборная за то, что мешала нормальным пацанам из николаевской сборной рассекать на моторной лодке
— Вот ты мне скажи: пешеходы — участники дорожного движения? — Конечно, участники. — А почему тогда транспортный налог не платят? — Погоди ещё…
В паспортном столе: — Я хочу поменять свои данные. — А кто вы сейчас? — Иван Говно. — А кем хотите стать? — Виталиком.
Футбол — это когда 22 человека не пьют, не курят, следят за здоровьем и постоянно занимаются спортом. А тысячи других людей за них болеют, курят, пьют и портят нервы и здоровье друг другу.
— Почему наши спортсмены так плохо выступают на Олимпиаде? — Это рок… — В смысле, жестокая судьба? — В смысле, Российский Олимпийский Комитет — «РОК»
Дружбу сексом не испортишь. Как можно испортить мороженное, посыпав шоколадной крошкой?!
Полный автобус туристов уже несколько часов в пути, кондиционер не работает. Вдруг кто-то изрядно испортил воздух. Глаза у всех режет, народ в бешенстве орет: «Дайте нам этого урода, мы разорвём его на мелкие куски». Тут встаёт мужчина солидного вида: — Спокойно, я потомственный экстрасенс и легко вычислю этого гада. Только мне нужна нитка длинной на весь автобус. Народ засуетился достал где-то нитку. Экстрасенс: — Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку. Все взялись? — Да-а-а. — Тот кто пернул, тоже взялся? — Да.
Грешники после смерти попадают в общественный транспорт. В 8 утра. Навечно.
— Привет всем из Хабаровского университета инженеров транспорта. — А че так длинно? — Нас не сокращают.
Советские времена. В сельском клубе идёт лекция о семейной жизни. Лектор говорит: — К сожалению, бывает, что семьи распадаются из-за супружеской измены. Чаще всего жёнам изменяют спортсмены, потом идут артисты, потом — моряки. Это вызвано тем, что люди надолго отлучаются из дома… Тонкий голос с первого ряда: — А я вот тридцать лет плаваю и ни разу жене не изменял! Грубый голос с последнего ряда: — Вот из-за таких козлов, как ты, флот на третьем месте!
… А потом Аршавина удалили с поля за неспортивное поведение. Он дрался, кривлялся, ругался и вобще мешал комбайнерам убирать кукурузу.
Премьер считает, что развалившие спорт должны поступить по-мужски — написать заявление. А почему это только спорта касается? А кто страну развалил?
В верхнем ящике стола у меня всякий хлам, которым я не пользуюсь. Особенно бросаются в глаза трудовая, загранпаспорт и диплом.
Темы курсовых работ (с расшифровкой). 1. «Влияние рассеянного немохроматичного излучения в диапазоне длинных волн низкой интенсивности на углеродные марки стали» (воздействие лунного света на рельсы) 2. «Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности» (Как носить воду в решете) 3. «Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода мезаническим путем» (Толочь воду в ступе) 4. «Исследование турбулентных потоков жидкости в керамических сосудах» (Унитаз с улучшенной смываемостью)
Общественный транспорт в часы пик всё чаще подталкивает меня к покупке двух вещей: огнестрельного оружия и личного автомобиля. Причём первое, сука, дешевле.
Адвокат обвиняемому: — Я бы мог взяться за вашу защиту, но мои услуги немало стоят. Вы способны их оплатить? Обвиняемый (молодой человек): — Ну, денег у меня нет, но есть шикарный спортивный автомобиль — может быть, вы его примете в качестве вознаграждения? Адвокат: — Хорошо, годится. Так в чем вас обвиняют? Тот: — В угоне шикарного спортивного автомобиля.
История произошла в аэропорте Хургада (Египет). За 5 минут до посадки кишечник сильнейше о себе заявил. Делать нечего, бегу через все залы в туалет. И вот она, заветная кабинка… (всё прошло хорошо). И тут… о ужас! Бумаги-то нет. Я ощутил себя на чужбине в трудной ситуации, без бумаги как без паспорта. По громкой связи уже фамилию называют. А я, как заложник воспитания, сижу без трусов. Идея о спасении пришла ко мне как благословение небес. Кричу по-русски на весь туалет: — МУЖИКИ, ДАЙТЕ БУМАГУ!!! ЭТО МЕНЯ ПО СВЯЗИ ИЩУТ!!! Так вот аж 3 рулона подали со всех сторон. А один товарищ сказал сакраментальную фразу: — Держи братан! Мы своих на чужбине не бросаем.
Поставьте себе цель — в новом году не бросить курить, не бросить пить, не начать заниматься спортом и не похудеть. И все у вас получится.
Привыкла всегда записывать свои расходы: — транспорт 25 руб. — газета 10 руб. — не помню куда 7521 руб.
Советы, как выжить в кризис: Пересесть с личного транспорта на общественный, обедать не в кафе, а контейнер на работу приносить, продукты покупать по акции, одежду — на распродажах, в кино ходить не чаще одного раза в месяц… Вопрос! А если я и до кризиса так жил, что делать?
Чтобы водку пить — надо иметь крепкое здоровье, это Вам не спортом заниматься!
Западная журналистка решила написать статью о сексуальной жизни спортсменок и берет интервью у баскетболистки: — Какая ваша любимая поза? — Я люблю стоя. — А, простите за нескромный вопрос, где вы берете таких высоких партнёров? — Да я им просто табуретку подставляю. — А противозачаточные средства применяете? — А как же! Я мужику в глаза смотрю и, как вижу, что он глаза закатывает, табуретку из под-него и выбиваю…
Деда, участника Великой Отечественной войны, дети отправили по турпутёвка в Германию. В посольстве дед заполняет анкету, и там такие вопросы: — Дата последнего посещения Германии. Он пишет: апрель — май 1945. — Вид транспорта, на котором посещали (нужное подчеркнуть)… и перечень: самолёт, поезд, авто… другое. Дед все пропустил и написал: Танк Т-34!
