Ещё пять признаков того, что вы многодетный отец.
— Вы путаете детей, называет их другим имеем, а они не обижаются.
— Во дворе и в соседних детских садиках вы проходите под разными именами: папа Светы, папа Марата, папа Алсу.
— Вы знаете все пивные вокруг молочной кухни.
— Вы ходите ночью, с закрытыми глазами, по Лего, так же как фокусники ходят по горящим углям.
— ...
про соседей
301 запись
В нашей деревне ветеринар поссорился с соседом. Тот послал его нах…, а ветеринар облил ему крышу валерианкой. Так коты со всей округи за три дня сожрали весь рубероид.
Недавно моя жена стала наставницей. Наставила мне с соседом и даже не раскаивается.
Нынче хорошо припарковаться — большое дело! Мои соседи так удачно машину во дворе поставили, что теперь вторую неделю никуда не ней не ездят. Видимо, очень жалко им такое козырное место потерять.
Самый реальный вред от курения — это когда выходишь покурить, а соседи по общаге сожрали твои пельмени.
— Здравствуйте, сосед. Я долго наблюдал за вашими детьми и хочу сделать вам предложение. Я режиссер на телевидении и хотел бы снять ваших детей в рекламном ролике. Готов хорошо заплатить.
— А что за реклама?
— Средства контрацепции.
Мой Wi-Fi вдруг перестал работать. Я понял, что соседи не заплатили за Интернет. Ну что за люди такие безответственные?!
Заберите труп
Хирурги и полицейские, даже не утратившие способность к состраданию, часто кажутся циниками. Такая работа…
Рассказ ветерана МВД
Весна. Паводок. На исходе дня в отделение тогда ещё милиции позвонил местный житель: «Здравствуйте! Тут в Нерской труп плавает. Заберите, а то дети пугаются…»
Дежурный уточнил – где, и на место выехала опергруппа. Смеркалось. В нескольких ...
Когда Иван Сусанин был маленьким, он собирал кучу соседских ребятишек и
уводил их в лес. Когда он возвращался один и его спрашивали: «Где же
остальные?», он понижал голос до шёпота и загадочно отвечал: «Пойдём,
покажу…»
Знаешь, что твоя очередь медленно двигается только из-за тебя? Не веришь? Перейди в соседнюю очередь и она начнет двигаться медленнее, а та, которую ты покинул — быстрее. Свали уже из магазина, урод, дай людям возможность поскорее отовариться и пойти домой!
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Как говорил мой отец, ныне покойный участник ВОВ, глядя на соседа по «дачному» участку.
Тот доблестно жарил шашлыки пока жена и престарелые родители вкалывали…
«Родился ты лентяем и вырос милиционером!»
Нужно выбирать такую жену, с которой можно сходить и в самый шикарный ресторан, и залезть за абрикосами в сад к соседу.
Почему люди хотят Сталина (разумеется, не для себя, а для соседа)?
Наш обыватель, тоскующий по Сталину, отчаялся в своих надеждах и подсознательно понимает, что жить ему будет хреново при любом режиме. Так пусть тогда будет хреново ВСЕМ! Это хоть не так обидно…
Я еврей, а мой сосед по квартире палестинец.
Мы никогда не можем определиться, где начинается моя комната и заканчивается его.
— Слыхал, наш сосед жутко разбогател на криптовалюте. Теперь у него денег куры не клюют.
— Да, и представить себе трудно, как можно клевать биткоины.
Диалоги о рыбалке.
Знаете, когда моя жена по-настоящему довольна? После рыбалки, когда я ничего не принес!
А ведь обычно как, сборы — вынимаешь из всех углов удочки, лески, катушки и прочее и прочее. Понимаешь, что кое-что нужно докупить. Идешь в магазин. А там столько соблазнов! (Женщины знают, когда идут в косметический).
Покупаешь, минимум на 1000-1500р. + черви, опарыш или мотыль.
Собираешься, ...
Приходит сосед в 10 часов вечера к мужику и говорит: «Дай дрель, утром верну».
Приходит как-то в понедельник один мужик на работу, под каждым глазом по фингалу. Сослуживцы интересуются:
— Это тебе кто фингалов понаставил? Ты вроде не пьёшь, никуда не ходишь. С женой что ли поссорился? Не она тебя разрисовала так?
— Нет. Жена не при чём. Она к тёще уехала на выходные. Тут такая фигня вышла… Лёг в субботу спать, а без жены что-то не спалось. Уже за полночь, ...
— Где-то я вас видел…
— Так я же ваш бывший сосед.
— То-то я смотрю, такая рожа мерзкая!
Дело было летом, в деревне. У меня закончился отпуск и я уезжал в город. И пришла мне светлая мысль сделать для соседей напоследок доброе дело. Подошёл к соседу-Серёге и говорю: «Я сейчас уеду, а вы заходите на наш огород, рвите огурцы».
Он: «У нас свои есть».
Я: «Наши ещё долго будут плодоносить. Листья у них зелёные. На ваших-то вон уже пожелтели и урожай почти кончился».
...
Сандуны, Дневник Черчилля и ДТП
За походы всей компании в Сандуновские бани отвечал Андрей. Созвониться с банщиком Рифатом, заказать кабинет и веники, купить настойки для пара, всех известить о дате и времени.
За ним же бессменно сохранялась обязанность «культурной программы». Он добывал через многочисленных знакомых новые книги, рассказывал о прочитанном (а когда появились видеокассеты ...
