Самый страшный сон рыбака: снится ему, что он умер, а жена продаёт снасти по той цене, которую он ей называл.
про сон
68 записей
— Ватсон, — заметил Холмс, — да у вас лицо белее подушки! — К чему бы это, Холмс?
— Пора, наконец, постирать наволочку, сэр!
Новость: «Названа самая стрессовая работа в России». На первом месте — страхование, потом сфера управления персоналом и маркетинг.
Комментарии:
— А как же шахтёры, сталевары, пожарные?
— Им некогда впадать в депрессию, они слишком заняты.
— Соня, вставай!
— Лена, дай поспать.
— Я не Лена, я — ее муж…
— Эй, соня, вставай!
— Настя, ну дай еще поспать…
— Я не Настя. Я её муж.
Утро бывает добрым, наверное, тогда, когда просыпаешься часиков так в 12, и любимая сонная морда спит на соседней подушке. Кот — это про нас.
Найти бы Карлсона.
Он бы всегда говорил: «Спокойствие, малыш, только спокойствие». Или в трудной ситуации говорил:
«Не реви. Я что сказал! Не реви». Я бы слушалась…
В деревне. Сын женится. Отгуляли свадьбу. Отец с сыном вышли покурить.
Сын отцу: Батя, у нас такие кровати скрипучие. Давай договоримся так:
Чтоб не очень слышно было, как только я скажу «ПО КОНЯМ! ты на мамку… и тоже… Хорошо сынок договорились. Легли спать. Отец
только начал засыпать вдруг слышит ПО КОНЯМ! Ну сделал как
договорились, повернулся к стеночке, и только ...
Здравствуйте, я жена Мерилина Мэнсона. Когда мой муж приходит с концертов то пятна крови очень плохо отстирываются с его рубашки. Какие порошки я только не пробовала — ничего не помогает. Но недавно жена Оззи Осборна посоветовала мне другой порошок и теперь мне вааще похеру все пятна…
Гаишник останавливая Бентли думает: «Флигель на даче мне обеспечен»
Гаишник останавливая Мерседес думает: «Куплю жене норковую шубу»
Гаишник останавливая Волгу думает: «Отдам Петровичу долг»
Гаишник останавливая Запорожец думает: «На закусон хватит»
Гаишник останавливая Оку думает: «Положу сыну в копилку»
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
— Какие Ваши любимые мифические персонажи?
— Сон, спокойствие, адекватность.
Нельсон смертельно боялся грома. Отчаявшись, он пошел к знаменитом психиатру.
— Ну это же смешно! — рассмеялся доктор. — Гром — это такое же явление природы, как и многие другие. Поэтому нечего его бояться.
Как только вы услышите гром, делайте то, что делаю я — прячьте голову под подушку, и все будет в порядке.
Бессонница — это плата за богатое воображение.
Звонок ночью. Сонный мужик:
— Алло???
— Мужик, да ты мудак!
— Кто говорит?!!
— Ай, да все говорят…
В Америке, штат Мичиган дикторша на ТВ отличилась. Два дня обещали снег, а он все не шёл и не шёл. Ну так она, ведя новости, обращается к выступающему метеорологу и говорит:
— Ну, Питер, и где те 20 см, которые вы мне обещали вчера?
Метеоролог согнулся пополам и исчез из кадра, а картинка дёргалась ещё пару минут под дружный гогот персонала студии
— Холмс, зачем вы курите опий?
— Это часть моего дедуктивного метода.
— Но почему именно опий?
— Элементарно, Ватсон! Потому что гениальный детектив не может курить спайсы, как какой-то малолетний пиздюк из Челябинска!
Увидела на распродаже недорогие футболки с Майклом Джексоном, говорю мужу — давай купим тебе такую.
Муж: — Да ну, с покойником ходить!
Я: — Ну ты же ходишь в футболке с Цоем!
Муж: — А Цой жив!
Каждый раз, когда несу один из тех пятикилограммовых мешков — с сахаром, кошачьим наполнителем, стиральным порошком, задаюсь вопросом: какого фига там в ручках три дырки под пальцы!!!
Их что, создатели Симпсонов проектировали?
Специалист по научной организации труда знакомил начальника штаба с персональным компьютером:
— Это устройство, сэр, уменьшит наполовину объем выполняемой вами работы.
— Отлично! Установите в моем кабинете два таких компьютера.
Предлагаю водителей автобусов и такси за включение во время поездки радио «Шансон» судить по статье «Преступление против человечности».
Здоровый сон способен продлить жизнь не только вам, но и тем кто лезет к вам с утра с тупыми вопросами.
Однажды, после грандиозной победы на ринге, у Майка Тайсона спросили:
— Скажите, вы верите в талисманы, помогающие победить?
— Еще бы! Если бы не верил, не вкладывал бы в перчатки серебряные подковы на счастье!
Как я чуть не стал шпионом…
На волне всей этой истерики с Петровым и Бошировым хочется написать про свои приключения в Лондоне… В марте 2012 года мой товарищ бизнесмен предложил прокатиться в Лондон на премьеру концерта Шевчука из ДДТ, ну и за одно посмотреть Лондон, проверить как его сын учится, а так же сходить на кубковый матч Челси и Тотенхэма, именно это меня и привлекло. ...
Соня гостит у бабушек. Разговаривает с мамой по телефону:
— Мам, когда ты заберешь меня?
— Знаешь, сколько пальчиков на руке? Вот через столько денечков я и приеду?
— Мам, жаль у тебя не три пальца.
Муж спросонья — жене.
— Дорогая, выключи, пожалуйста, телевизор!
— Не могу, дорогой, мы в кинотеатре.
— Доктор, стоит мне напиться, я начинаю слышать голос сквозь сон.
— И что он говорит?
— «Вася, приходи, потр@хаемся, мой пьяный валяется».
— Скажите, Холмс! Как эти русские смогли так точно определить в Челябинске: кто от метеорита пострадал, а кто сам себе окна выбил?
— Элементарно, Ватсон. У вторых — сосульки остались висеть…
— Зачем мы так быстро едем, Холмс?
— Элементарно, Ватсон. Я плохой шофер, тороплюсь домой, пока никого не сбил.
