Анекдот №801

Похожие:

• Анекдот №3273

  Морская таможня. Ситуация: раннее утро, порт спит, спят диспетчеры, спят суда на рейде, вполглаза спит таможня. И вдруг идиллию нарушает голос по рации (одна рация у всех служб настроена на одну и ту же волну):
  — Радио 8 (диспетчер), радио 8, ответьте «Гусь-Хрустальному» (название судна).
  Диспетчер молчит. Судно запрашивает связь несколько раз. И тут неопознанный сонный голос на том же канале:
  — Ты не Гусь Хрустальный, ты — хрен лапчатый.
  Минута молчания, потом вопрос:
  — Кто говорит?!
  По рации другой сонный голос:
  — Да все говорят…
• Анекдот №14306

  Жена пилит мужа:
  — Ты мудак, ты полный мудак, ты настолько мудак, что себе представить не
  можешь… Если бы проводился конкурс мудаков ты бы занял там второе
  место
  — А почему второе?
  — Да потому что ты мудак!!!
• Анекдот №5856

  Идет женщина ночью подходит к кладбищу, боится пройти. Видит вдруг идет
  мужчина, просит проводить. Идут вместе, мужик анекдоты рассказывает.
  Женщина смеется, говорит: — Какой ты веселый мужчина. Мужик говорит: —
  Видела бы ты меня при жизни…:D
• Анекдот №20691

  Ночь, звонок в скорую.
  — Алло, алло! Здравствуйте! Человеку срочно нужна помощь, на грани смерти!
  — Здравствуйте. Докажите, что вы не робот.
• Анекдот №20844

  Последнее время хожу какой-то сонный целыми днями. Решил начать делать по утрам зарядку, чтобы взбодриться. Теперь хожу не только сонный, но ещё и уставший.
• Анекдот №15820

  В купе поезда мужик рассказывает другому анекдот:
  — Подходит ослик Иа к Винни Пуху и говорит…
  — Погодите, минуточку! Ведь ослы не говорят!
  — Ну почему же, говорят, только не всегда в тему…
• Анекдот №8 за 23 декабря 2022

  — Рабинович, вы могли бы женится на разведённой женщине?
  — Нет…
  — А почему? Может она хорошая женщина, просто бывший — мудак?
  — Молодой человек… Хороших женщин не бросают…
  — А если муж — мудак?
  — А если бивший, таки, мудак, то какой дурой надо бить, шоби вийти за него замуж?
• Анекдот №3 за 12 апреля 2023

  Звонок в дверь, жилец в глазок смотрит — там мужик. В робе, в оранжевой каске и с блокнотом. Открывает, входит розовощекий мужик:
  — Сергей Анатольевич Иванов? Квартира 34?
  — Да!
  — Собирайтесь, я смерть!
  — А как же балахон, коса?
  Розовощекий мужик радостно:
  — РЕБРЕНДИНГ!!!