Солдат! Помни! Когда ты спишь — противник не дремлет!
Спи больше, изматывай врага бессонницей!
про сон
68 записей
Почему вы не женитесь, Холмс?
— Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после
трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной
дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается
лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?
— Кто громче кричит, наверное…
— Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.
— Холмс, а как вы догадались, что пароход утонул именно в этом месте?
— Элементарно Ватсон! В этом мне помогли всплывающие подсказки!
Муж стоит и смотрит в окно. Вдруг он кричит:
— Соня, вот идет женщина, которую любит Рабинович!
Жена бросается к окну:
— Где?!
— Да вон, на углу, в синем платье.
— Идиот, это же его жена!
— А я что сказал?
Нам сегодня препод рассказал историю. У него есть знакомая в одной школе, которая преподает русский язык и литературу.
Так вот, проходят они «Сказку о царе Салтане». Она задает вопрос детям «Кто из персонажей вам больше всего понравился, а кто нет и почему?» Все дети отвечают, что царь Гвидон и его мать положительные, а остальные нет.
Но тут одна девочка встает и говорит: ...
Маршрутка. По радио идет детская викторина с географическим уклоном. Диктор задает вопрос: «Название какого города в Украине состоит из двух частей: первая — то, без чего человек не может жить, вторая — то, что приносит людям покой.» Ответ: «Жито-мир».
Тетка в салоне: «А почему не Херсон?»
Малышу было очень жаль Карлсона. Но папе был срочно нужен лодочный мотор!
Муж с женой легли спать. Рядом в кроватке Вовочка. Прошло немного времени.
— Обними меня, дорогая! — говорит муж.
— Подожди, сын заснёт.
Проходит ещё немного времени.
— Дорогая, обними меня.
— Да подожди же, вот сын уснёт…
Муж, обидевшись, пошёл на кухню, чтобы выпить фужер шампанского, открывает бутылку. Раздаётся хлопок. Часть шампанского проливается.
Спросонья ...
В детском саду нас знатно троллила одна воспитательница.
Она говорила:
— Кто первым уснёт во время тихого часа, тому я в сон поставлю плёнку с новыми мультиками.
И каждый раз просыпаясь, я тихо недоумевал, что какая-то сука опять заснула раньше меня.
Чтобы задуть все свечи на именинном торте, 70-летний Малыш звал Карлсона и нажимал на кнопку…
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
— Я вам звоню из Иерусалима, Холмс. Я путешествовал вместе с тёщей. И она скоропостижно скончалась.
— Мои соболезнования, Ватсон. Я знаю, вы с ней были не в лучших отношениях, тем не менее…
— Холмс, я хочу спросить вашего совета. Если ее хоронить в Англии, то только за перевоз тела требуют три тысячи фунтов. В то время, как за похороны на месте берут только пятьсот.
— Везите ...
Всю ночь она стонала в подушку и изнывала от нестерпимого желания. Сон был тревожный и прерывистый. До окончания диеты оставалось два часа.
Звонок в 9 утра. Я спросонья беру трубку, там встревоженный женский голос:
— Доброе утро, это Надежда Николаевна. А что с Димой?
— Не знаю, мы вчера с ним посидели в баре, выпили по бокалу пива, я домой поехал, а он — дальше гулять…
На том конце трубки неловкое и ничего непонимающее молчание, а я судорожно пытаюсь понять, откуда у Диминой мамы мой рабочий номер. И тут я вспомнил, ...
Нафиг Пушкина…В детстве с подругой решили вызвать дух писателя, чтобы узнать будущее. Карту с буквами начертили, блюдце со свечой достали, осталось выбрать «жертву». Подруга глядя на полку с книгами говорит, что Пушкина и Гоголя все вызывают, давай вызовем Фасонова, и указывает на толстую книгу, где крупными буквами написано ФАСОНОВ. Так как в тот день, нам ещё никогда не гадалось, ...
Он видел меня всякой: и крашенной, и без макияжа, и чиксой, и в домашней одежде, лохматой и сонной. Он — продавец магазина возле моего дома.
В России снят ремейк фильма «Харлей Дэвидсон и Ковбой Мальборо», он называется «Иж Юпитер-3 и пастух Беломор»
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека…
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.
Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.
Такси. Квартира. Унитаз.
Муж. Постель. Подушка. Сон.
Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.
Визг. Дети. Мусор. Пылесос.
Обед. Жена. Тарелки. Пёс.
Звонок. Дверь. Тёща. Тесть. Бутылка.
Застолье. «Скорая». Носилки.
Спирт. Вата. Скальпель. Огурец.
Морг. Санитары. Все.
Конец.
Летит самолёт. Выбрасывает парашютистов.
Один упирается — ни в какую не хочет прыгать. Говорит:
— Маме приснился вещий сон, что мой парашют не раскроется. Не буду прыгать.
Инструктор:
— Давай парашютами поменяемся, чтоб тебе не было страшно.
Поменялись. Парашютист прыгнул. Парашют удачно раскрылся. Летит, значит он, наслаждается жизнью. И вдруг мимо него камнем вниз ...
Сидит Карлсон на крыше и плачет. Подходит к нему Малыш и спрашивает:
— Почему плачешь?
— Да вот штанишки улетели, с пропеллером.
— Ну и х. с ними.
— Ну, а я про что!
В консерватории занятия по истории музыки. Преподаватель поднимает задремавшего студента и просит назвать известных ему композиторов.
Тот спросонья не может сообразить, стоит и смотрит на товарища. Товарищ хлопает книгой по столу.
— Бах!.
— Правильно, а ещё?
Шуршание бумаги.
— Лист…
— Хорошо, а кого-нибудь посовременнее?
— Членников!
— Не Членников, а Хренников. ...
18-летняя девушка провела ночь с 40-летним мужиком. Наутро рассказывает подружкам: «С ровесниками больше никогда — представляете, час прелюдии, час секса, потом всю ночь стихи читал! «. А он приятелям — «Ну, все, как обычно, час не вставал, час не мог кончить, потом бессонница…».
Спать пора, уснул бычок,
Лёг в коробку на бочок.
Сонный мишка лёг в кровать,
Хули мне не спится, блять.
— Ба, что это у тебя на руке написано?
— «Только Бог может судить меня».
— Нет, на другой.
— А, это. «Не забыть полить патиссоны».
Муж сквозь сон бормочет жене:
— Циля, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор.
— Потерпи немного. Мы ещё в театре
Страшный сон автомобилиста: блондинка в военной форме за рулём праворульной газели.
Мужик собрался на рыбалку.
Рано утром встал, оделся и вышел на улицу.
А на дворе непогода: дождь льёт, ветер сильный дует.
Постоял мужик у подъезда, покурил и вернулся назад.
Ложится к жене под одеяло:
— Брррр, там такой холод.
Жена ещё полностью не проснувшись сквозь сон:
— А мой дурак на рыбалку попёрся.
— Абрам! Мне сегодня страшный сон приснился, прямо кошмар какой-то. Софи Лорен, Клавдия Шиффер, Шерон Стоун и моя жена Роза дрались между собой, что-бы провести со мною ночь.
— Ну и что же здесь кошмарного?
— Дело в том, что победила моя Роза.
— Ты как на работу добираешься?
— Сквозь сон…
Десантники-парашютисты готовятся в самолёте к прыжкам. Внезапно один из них заявляет инструктору:
— Я прыгать не буду!
— Это ещё почему?
— Мне мама письмо прислала, будто ей приснился сон, что у меня парашют не раскрылся. Не буду прыгать.
— Ну хорошо, давай парашютами поменяемся!
Поменялись. Десантник прыгнул. Парашют нормально раскрылся, спокойно опускается. ...
— Эй, соня, вставай… — Ну, Настенька, дай ещё поспать… — Я не Настенька, я её муж…
Мозг, ты придурок. Значит, сегодняшний офигенный сон ты запомнить не в состоянии, а вот имена этих телепузиков ты помнишь до сих пор.
К Шерлоку Холмсу пришёл посетитель в потёртом костюмчике, помятом цилиндре и в рубашке с потрепанными манжетами, и стал просить о помощи.
Холмс ему отказал. Когда посетитель ушёл, Ватсон набросился на великого сыщика:
— Вы же никогда не отказывали в помощи бедным!
— Да, но он не был бедным. У него в кошельке было 125 фунтов и 12 пенсов.
— Откуда Вы знаете?
— А давайте ...
Шерлок Холмс и доктор Ватсон путешествуют на воздушном шаре. Наконец, решают узнать, куда они попали, и снижаются. Видят внизу человека, пасущего коров, и спрашивают, где они находятся. Тот долго думает и, наконец, отвечает:
— На воздушном шаре!
— Ого! Похоже нас занесло в Россию! — замечает Шерлок Холмс.
— Кажется, я понял Ваш дедуктивный метод, Холмс! — отозвался Ватсон,
...
Морская таможня. Ситуация: раннее утро, порт спит, спят диспетчеры, спят суда на рейде, вполглаза спит таможня. И вдруг идиллию нарушает голос по рации (одна рация у всех служб настроена на одну и ту же волну):
— Радио 8 (диспетчер), радио 8, ответьте «Гусь-Хрустальному» (название судна).
Диспетчер молчит. Судно запрашивает связь несколько раз. И тут неопознанный сонный голос на том ...
Вова только начал засыпать, как подходит мама:
-Вовочка ты писю мыл?
В: — мыл!
М: — с мылом?
В: — с мылом!
М: — дай понюхать?
В: — на!
М: — молодец сына! Спи!
Вова уже третий сон видит! Тут его начинает теребить дед!
Д: — Вовик, ты писю мыл?
В: — отстань деда, мыл!
Д: — ну ка покажи?
В: — на!
Д: — молодец внучек! спи!
Вова лежал! Ворочался! Ну не может ...
— Как вам свечи от бессонницы, что я прописал?
— Это просто чудо, доктор, даже палец не успеваю вытащить!
Муж пришел от врача как в воду опущенный и поддатый.
— Что?! — выдохнула жена.
— Он сказал, что мне осталось жить 24 часа. 4 — уже прошли… Давай плюнем на все и займемся сексом в последний раз.
Ну как она могла отказать. Через 4 часа он нарушил траурное молчание:
— 16 часов осталось. Может… А?
Потом еще через 4 часа… Жена откатилась и впала в глубокий сон. Муж долго ...
Есть у меня подруга (молодая мать-одиночка), работающая медсестрой. Так вот, она частенько берет с собой на работу своего пятилетнего сына и дабы не нарушать стерильности, сыне был сшит маленький белый халатик и белая шапочка.
Детёнку такое дело очень понравилось. Мелкий, в дополнение к своему костюму, где-то раздобыл бахилы, перчатки и марлевую повязку. Надев всё это мелкий направился ...
— не люблю читать книги, всегда слишком много персонажей, забываю и запутываюсь кто есть кто.
— почитай «Робинзон Крузо», тебе понравится
Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот, и что-то делает. Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво бибикать. Он подходит, и видит — за рулём сидит блондинка, и давит на клаксон.
— Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте!
— А откуда я знаю, куда вы поедете?
— ???
— У вас и направо поворотник работает, и налево!
