И снова об необычных судебных процессах, примечательных случаях, и ярких личностях в США. Предупреждаю — будет очень много букафф.
Предисловие:
Думаю что все подростки в СССР зачитывались книгами Джеймса Фенимора Купера «про индейцев». Пожалуй каждый знал о Натти Бампо и Чингачгуке. Прекрасные описания природы, увлекательные приключения героев, и конечно же схватки между ...
Одна девочка так долго не ходила в школу, что её с родителями вызвали сразу в ООН.
Глядя на Грету Тунберг, я вспоминаю себя в её возрасте.
Тогда я и не мог себе представить, что можно прогуливать школу из-за того, что на улице жарко.
В школе задали сочинение на тему «Мои родители». Девятилетний мальчик написал: «Родители нам достаются в таком возрасте, что от многих вредных привычек нам уже не удаётся их отучить».
— Какой бизнес вы бы начали, имея лишь 500 тысяч рублей?
— Положил бы на брокерский счет, поднимал бы по 10% в месяц на консервативной торговле акциями на растущих трендах, первые пару лет все реинвестировал бы обратно — а потом уже будильник, блин, пора вставать, а какой хороший сон снился. И пора в школу.
По многочисленным просьбам населения, в нашем районе открыта служба одного окна. Теперь не надо таскаться в префектуру, налоговую, вуз, школу, ГАИ, больницу и прочие учреждения.
Взятки во все ведомства стали принимать в одном месте.
— Всем доброе утро. Леночка, сделайте мне, пожалуйста, кофе!
— Дмитрий Алексеевич, кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
— Лена, умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила.
— Наш сын подрос, надо его куда-нибудь отдать!
— Давай в музыкальную школу.
— Нет, ну это начнется: пианино покупать надо, ноты там, дорого!
— Тогда в футбол.
— Нет, это бутсы каждый месяц новые, мяч…
— Может, в балет?
— Нет, ну это надо ему пуанты покупать, колготки всякие, дорого И зачем мы вообще ребенка заводили?
— Ну ...
Учитель ОБЖ поджёг школу и тем, кто успел выбежать, ставил пятёрки за четверть.
Женщина жалуется подруге:
— Мой муж меня постоянно бьёт, не пойму почему.
— Может, у тебя дома грязно?
— Да что ты! Я целыми днями убираю, стираю, пыль вытираю.
— Может, ты его не кормишь?
— Что ты! Я целыми днями готовлю всякие вкусности, продукты самые свежие, лучшие кулинарные рецепты…
— Может, дети плохо учатся?
— Да ну ...
Экзамен в школе милиции. Экзаменатор:
— Вот перед вами фото подозреваемого в профиль, какие особые приметы Вы можете назвать?
Первый курсант:
— У подозреваемого одно ухо.
— Hеверно, это же профиль, двойка Вам товарищ курсант.
Второй курсант:
— У подозреваемого один глаз.
— Вам тоже двойка, напоминаю это фотография в ПРОФИЛЬ, ...
Стоит наркоман на улице, подходит к нему заика:
— Не п-п-одскажите, г-г-г-де з-з-десь ш-ш-кола для з-заик?
— А нахрена тебе школа? Ты и так охрененно заикаешься!
На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.
Вчера была ограблена художественная школа. Через полчаса полиция получила не только фоторобот, но и мультик про грабителя!
Мальчик из очень бедной семьи поступил на музыкальную школу по классу ладошек.
Пятикласснику Валере пришлось прервать обучение в школе, потому что подошла его очередь в детский садик.
Лысых девочек в школе дергают за брови.
В школе Евклида дети из параллельных классов никогда не пересекались.
Если бы все деньги в школе, которые шли на шторы, шли на шторы, то из них можно было бы сшить чехол для школы и еще бы осталось на шторы.
В магазине «Пятёрочка» работают те, у кого в школе была троечка.
Мальчик, который постоянно списывал в школе, пришёл в милицию написать заявление, а сел за убийство.
1 сентября. Вовочка возвращается домой после своего первого дня в школе. Мама спрашивает:
— Ну как, чему научился?
— Да много уже чему, но этого еще не достаточно, потому что они сказали, что нужно приходить еще и завтра.
Когда мне было 5 лет, мама всегда твердила мне, что самое важное в жизни — быть счастливым.
Когда я пошел в школу, меня спросили, кем я хочу стать, когда вырасту. Я написал «счастливым».
Мне сказали «Ты не понял задание», я им сказал — «Вы не поняли жизнь».
В городе не пройти, не проехать? В больницах течет крыша и нет даже шприцов? В школе нет отопления и всем учителям за 70? Молодежь пьет и колется?
Давайте построим храм!
У школьника спрашивают:
— Назовите три причины, из-за которых вы любите школу?
— Июнь, июль, август.
— И помните, дети! Те, кто будет учиться на 4 и 5, попадут в рай. А те, кто будет учиться на 2 и 3, – в ад!
– Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?
Диктант в школе. Учительница диктует:
— Крокодил вылез из воды и лег на гальку…
Леночка тянет руку:
— МарьИванна, а слово «гальку» писать с маленькой буквы или с большой?
Учительница забеспокоилась:
— Дети, кто еще написал слово «галька» с большой буквы?
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.
МарьИванна в шоке:
— ...
Учительница в школе предлагает детям придумать предложение в котором слово «прекрасно» употребляется дважды.
Маша:
— Вчера папа купил маме прекрасное платье в котором мама прекрасно выглядела.
Петя:
— Моя бабушка готовит прекрасное печенье которое я прекрасно кушаю.
Вовочка:
— Вчера за ужином моя сестра объявила что беременна, ...
Когда дети в школе пели песню «Учительница — первая моя», Вовочка и Мариванна искренне улыбались… Но это было их страшной тайной…
Встречаются два мужика:
— Как семья, как дети?
— И не говори!
— Чё, всё так плохо?
— Вчера мой старший сын пришёл из школы пьяный… Сегодня после работы пойду в его школу…
— Думаешь, и тебе там нальют?
В семье английского лорда родился наследник. Само собой, к нему тут же приставили юношу-слугу, десяти лет отроду. Мальчик растет, слуга служит, все, как положено в традиционных семьях английских лордов.
Исполняется наследнику десять лет. После праздничного обеда слуга спрашивает:
— Сэр Генри, что вам подать, чай или кофе?
— Бэрримор, ты же знаешь, что после обеда я всегда ...
Приходит Вовочка домой после первого дня в школе, домашние спрашивают,
что он нового узнал7
— Я узнал, что дважды два четыре!
Домашние в восторге.
— А еще я узнал, как пишется слово «мама»!
Домашние в восторге.
— А еще я узнал, что пиписька х..ем называется!
Домашние в трансе, только старенький дедушка сказал:
— Не то горе, когда мужчина узнает, что пиписька ...
Смотришь на заработки певцов и спортсменов и понимаешь, что главные предметы в школе — это пение и физкультура.
Чем отличается красивая мечта от суровой реальности? Это когда мечтаешь в школе стать вулканологом, а вырастаешь и становишься вулканизаторщиком.
Социологи провели опрос: какие записки в школе передают мальчики девочкам. Самые популярные с 1 по 6 класс: «Я люблю тебя». С 7 по 10 класс: «Я хочу тебя». И в 11 классе: «Спасибо.»
Ну и времена настали. Ещё в школу не пошел, а уже в одноклассниках зарегистрировался.
Из маминых воспоминаний о послевоенном детдоме
… У нас была уборщица, которая иногда бурчала себе под нос: «Моом-моом, вытирам, зарплату не давам…»
Мы её так и звали – Мом-мом вытирам.
— Кто сегодня дежурит?
— Мом-мом, вытирам.
_
Я попала в детдом сразу с Украины. Русского языка не знала. Смущалась и стеснялась этого. Старалась отмалчиваться. А ко мне подходил заводила ...
— Дорогая, я ребенка из садика привел!!! Сам!!!
— Прекрасно, как назовем? Наш-то в школе в школе учится.
Возвращается из школы сынуля нового русского, хмурый, угрюмый.
В руках несет дневник, из которого чуть ли не вываливается жирнющая красная
двойка.
Вдруг, резко остановившись, достает мобил из кармана, ехидно прищурясь, набирает
соответствующий номер, спрашивает: «Это секс по телефону?»
В ответ ласково: «Да, вы правильно набрали наш номер…»
Сынуля, резко ...
Вовочка сидит на дереве и смотрит в бинокль, как его учительница переодевается. Она его увидела и говорит:
— Чтобы завтра в школу без отца не приходил, бесстыдник!
Вовочка поворачивает голову и говорит:
— Пап, ты слышал?
