Путин и Навальный.
— Я написал статью про войну.
— А мне написали статью про ветерана войны.
про Путина
739 записей
Путин приказал коронавирусу обнулиться к 1 июля.
ЦИК предложил заменить электронное голосование электрическим. У кого ночью свет выключен, тот за Путина.
После принятия поправок к Конституции на дверях Приемной президента РФ сменилась табличка:
«Президент России Владимир Путин. Теперь мы открыты до последнего россиянина».
Снятие ограничений по коронавирусу будет постепенным — сначала из бункера выйдет двойник Путина…
В день голосования каждому россиянину подарят ручку, брошенную Путиным.
Парадокс: те, кто родился при Путине уже возвращаются, отслужив срочную, а у него в 2024 году только начнется первый президентский срок…
Два одессита беседуют за мировые дела.
— Нёма, а почему негры в Америке бунтуют?
— Говорят, Изя, что это Путин Чернороссию затевает.
Путин в раздражении бросил ручку на стол во время совещания.
Ну, думаю, вот оно — началось!..
Путин подписал закон о дистанционном голосовании. На выборах президента России в 2024 году победила дочь Алсу.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Звезда главы Росстата закатилась в тот момент, когда Путин не напрягаясь, играючи, сделал 70 процентов россиян средним классом.
Путин в бункере открыл для себя мир компьютерных игр.
К сожалению, на его ноутбуке была установлена только Цивилизация.
За время карантина он благополучно прошел печенегов с половцами и даже победил спартанцев.
А теперь Россия в игре превратилась в отдельную цивилизацию, со средним классом и даже вышла на плато.
— Путин в последнее время выглядит уставшим.
— А ты думаешь, создавать отдельные цивилизации легко?
— Будет ли Путин снова баллотироваться на должность Президента России?
— Нет, когда внесут поправки в Конституцию, что Россия это отдельная цивилизация, у Путина будет новая должность.
После слов Путина о том, что Россия это отдельная цивилизация, я жду не дождусь возобновления межцивилизационных авиарейсов. Однако боюсь, что в нашей цивилизации будут летать только пепелацы на гравицаппе.
Путин: Россия — это отдельная цивилизация.
Жители большей части России: Ок. А можно узнать — когда она до нас доберётся?
Шаман сказал — шаман сделал. Обещал изгнать Путина из Кремля, и таки изгнал.
Выходит как-то Путин из бункера…
Видит: Золотов охранником в Пятерочке работает, Шойгу прорабом, Мясников и Малышева санитарами в поликлинике, а Соловьев у метро листовки раздает.
А простые люди радуются и обнимаются.
Думает: «Да ну нафиг, я все еще на карантине».
Путин: нерабочие дни сменяются неоплачиваемыми.
Из новостей: Сечин попросил у Путина господдержку для «Роснефти». «Нам крайне необходима помощь государства», — заявил он.
Надо ему выделить одноразовую выплату в 10.000 рублей, как матерям с детьми.
«Сколько бы государство не дало, все равно найдутся недовольные.»
Бормотал Сечин после встречи с Путиным, где обсуждался беспроцентный- безвозвратный кредит для Роснефти в размере 200 миллиардов рублей.
— Почему Путин отменил с 12 мая нерабочие дни?
— Ну сам подумай.
Россия сейчас на втором месте по числу заболевших корона-вирусом.
У нас появился реальный шанс догнать и перегнать в этом клятую Америку!
Разве президент может упустить такую возможность?!
Вылезает как-то Путин из бункера и спрашивает первого встречного:
— Товарищ, а коронавирус уже закончился?
— Давно! Еще пять лет назад.
— Вот суки! Это они мне по видеосвязи пургу гнали!
Кто-нибудь! Скажите Путину, что одних инфекционных больниц мало. Понадобятся и наркологические!
Президент сначала назначил Мишустина премьером. Потом объявил голосование. Потом хотел парад провести. А коронавирус оказался сильней и всё это отменил, одно за другим. Какая из этого мораль? А вот нехрен было трындеть про если не Путин, то кто!
Предполагаемая дочь Путина будет заниматься генетикой на деньги Роснефти (то есть, на наши с вами), чтобы выяснить, а не является ли она настоящей, а не предполагаемой дочерью Путина.
Путин поддержал идею спеть с балконов «День победы». Хотя пора петь «Вставай, страна огромная»…
Путин потребовал от правительства включиться в новую реальность. Премьер-министр России Михаил Мишустин заразился коронавирусом. Никогда поручения президента не выполнялись так быстро.
Путин не боится коронавируса, потому что коронавирус боится Путина.
Путин: Печенеги и половцы.
Народ: Ну ты бы ещё вспомнил, что было до нашей эры!
Путин: Спартанцы.
— Когда хоть эта пандемия закончится?!!
— В нашей стране, как Путин скажет, так и закончится…
По-моему, перлы Путина позволяют выучить историю гораздо быстрее, чем школьные учебники.
Из новостей: Путин подписал закон о переносе даты окончания Второй мировой войны. На очереди законы об окончании Первой мировой войны, войны 1812 года и Куликовской битвы.
— В Москве очень строгий карантин – спецпропуска для пешеходов и автолюбителей, огромные штрафы, но при этом магазин можно посещать без маски.
— Просто Путин хочет знать в лицо всех, у кого остались деньги.
Как-то Путин проходил мимо нищего. Ему стало так его жалко, что он захотел как-нибудь его поддержать. И подарил ему отсрочку по уплате налогов.
В Ярославской области пополам сломался мост, который пять лет назад открывала Терешкова.
Удачливая. Хорошо, что именно её выбрали на роль глашатая обнуления сроков Путина.
Путин провел телефонный разговор с Меркель. Поговорили о мерах по борьбе с короновирусом. Меркель рассказала о денежных пособиях своему народу, а Путин о штрафах за нарушение самоизоляции.
Принц Салман за месяц сделал то, что Путин обещал сделать 20 лет — снял Россию с нефтяной иглы.
За время эпидемии кабинет Путина настолько очистился, что в него вернулся Медведев.
После очередного обращения Путина народ понял главное: печенег не будет.
