Байден и Трамп позвонили Путину и на всякий случай попросили не поздравлять в ноябре с победой на выборах.
про Путина
739 записей
Лукашенко звонит Путину:
— Владимирыч, народ бунтует. Что делать?
— Дубинками разгонял?
— Да. Не помогло.
— В тюрьму сажал?
— Да. Не помогло.
— Госслужащих на митинг за тебя выгонял?
— Да. Не помогло.
— Ну, не знаю. У меня народ до этого уровня еще не доходил.
Телефонный разговор между Лукашенко и Путиным:
— Владимир Владимирович, не понимаю, все сделал, как Вы: явка 84%, за меня — 80%… Почему не прокатило?
— Олух ты, Саша. Про обнуление забыл.
Так как большинство врачей в России не доверяет российской вакцине от коронавируса, придётся Путину вносить поправки в клятву Гиппократа.
— Путин заявил, что его дочь опробовала новую вакцину против ковида.
— Не знал, что у его дочерей тоже есть двойники.
Лукашенко звонит Путину:
— А почему вы меня не поздравляете с победой на выборах?
— Вы же ещё голоса не посчитали.
— А вы что, у себя голоса считаете?…
Путин отменил ношение каракулевых шапок высшими офицерами ВС РФ.
Потому что нецелесообразно сдирать шкуру с одних баранов, только для того, чтобы натянуть на других.
Путин отменил каракулевые шапки для генералов и полковников.
У ягнят — праздник, а баранам обидно.
Лукашенко:
— Я не последний диктатор Европы.
Путин:
— Хорошо. Будешь предпоследним!
Если бы Лукашенко не противился и Россия с Белоруссией объединились, то сегодняшние митинги в Минске были бы проблемой Путина.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Занимательная география.
Знаете ли вы, что граждане, протестующие в Хабаровске против политики Путина, живут ближе к Америке, чем к Москве?
Завтра Путин в Пулково будет принимать парад планет.
Путин: — Сравни мне Ройзмана и Зюганова.
Песков: — Абсолютно красные политики. Есть только одно отличие.
Путин: — Какое?
Песков: — У Зюганова красная морда, а у Ройзмана — футболка.
Трампа спросили, почему после голосования про обнуление он прислал Путину телеграмму с соболезнованиями, а не с поздравлениями:
— Я посмотрел «Прямую линию» и понял, что не выдержал бы и одного срока, если бы мне звонили бабушки из Оклахомы с жалобами на плохие дороги и маленькие пенсии!
То,что русский народ вастал за Фургала (а не, например, за кого-то запытанного полицей и даже на за Навального) — для меня лучшее доказательство того, что Фургал, действительно, еще больший негодяй, вор и убийца, чем Путин и поэтому он, действительно, гораздо лучше подходит для русских на должность Вождя, чем Владимир Владимирович и, следовательно, является для него опасным конкурентом.
...
Не то страшно, что Путин потребовал увеличить продолжительность жизни до 78 лет. А страшно, что через 78 лет он потребует отчет о выполнении задачи.
Путин поручил Росстату повысить ожидаемую продолжительность жизни до 78 лет
— Вот говорят у Путина много двойников.
— Смотря у какого именно Путина.
— Вы только Путину его историческую статью читать не давайте.
— ?
— Загордится ещё.
Вы слышали, Путин ещё в мае бросил свою старую ручку и сейчас крутит с другой…
Вчера слушал пресс-секретаря.
Да, часто у Путина стал Песков сыпаться.
Раскрыта тайна гибели туристов на перевале Дятлова. Путин, как всегда, ни при чем.
За Путина говорил Вован.
За Порошенко, соответственно, Лексус.
Но каждый из них считал, что его собеседник — настоящий.
На форуме по поправкам.
Умник:
— Я слышал, что после обнуления Терешкова готовит новое кардинальное предложение: нужно поменять Путину имя, и с новым паспортом можно опять баллотироваться.
Федор:
— Админ, забаньте Умника, пока кто-нибудь из Думы это не прочитал…
Ноль по Цельсию. Ноль по Кельвину. Ноль по Путину.
— Если дети будут учиться дистанционно из дома, зачем тогда школы?
— А в школу дети будут ходить на путинские горячие обеды.
— Ой, Петровна, дай присяду, запыхалась вся. Щас ногой в яму наступила, думала сломаю. А мост — то через речку совсем разваливается, еле пролезла. Как в магазин-то ходить будем? Молока взяла, подорожало на 5 рублей. Внучку вчера звонила, просила привести с города побольше, так он говорит, что бензин опять подорожал. А перевели его на трёхдневку, денег на ипотеку не хватает даже. Кредиты ...
У меня после одобрения поправок к конституции один вопрос: неужели Путин при такой всенародной любви упустит идеальный шанс добавить годик-другой к пенсионному возрасту?
Екатерина Лахова пожаловалась Путину на то, что мороженое «Радуга» — это гей-реклама. А если бы умела читать, то вспомнила бы и сказку «Цветик-Семицветик».
Есть на Руси такая народная примета: если Путину позвонил Макрон и выразил жгучее желание укреплять отношения сотрудничества, то это к продлению экономических санкций ЕС против России.
1 июля чудесный день! Утром деньги на детей вам, днём обнуление Путина — с вас, а вечером — рост тарифов на ЖКУ всем!
Есть такая профессия: Путина обнулять!
В то время, как Путин всего лишь подошел к обнулению, половина россиян уже ушла в минус.
Владимир Путин на участке для голосования принял участие в лотерее и выиграл 140 миллионов баранов.
Путин губернатору:
— Наверное, пора вам, наконец, вспомнить, чем вы на самом деле должны заниматься на своем посту…
— Хочу вас заверить, Владим Владимыч, что постараюсь не забыть приложить все усилия, чтобы сделать все возможное и вспомнить, чем я там должен заниматься.
— Владимир Путин предложил создать собственные рейтинги вузов.
— И правильно! Где «Гелендвагенов» студентов больше на парковке — тот и круче!
«СССР не распался бы, если бы его президентом был Путин» — глава Крыма Сергей Аксенов.
Эх! А как бы Римская империя сейчас процветала…
— Сёма, ты знаешь, зачем в разгар пандемии Путин устраивает парад, голосование и бессмертный полк?
— Мне кажется, Изя, он хочет очистить страну от идиотов.
— Почему время на часах Путина во время обращения не соответствовало реальному?
— Так ведь, счастливые часов не наблюдают.
Путин: «Извините, задержался. Пробки в дезинфекционных туннелях».
