У Путина действительно нет дворца в Геленджике.
То, что вы видели, — это обычный домик.
Дворец в другом месте.
про Путина
739 записей
Путин пришел в ярость, когда узнал про дворец за 100 миллиардов. Он платил 200.
Песков о дворце Путина: «Подумайте перед тем, как переводить деньги таким жуликам».
Это он нас отговаривает платить налоги?
Если бы Путин не занял тот дворец, то в нем уже были бы расквартированы солдаты НАТО!
Путин в этом году участвовал в крещенских купаниях — Кремль
Но все обратили внимание на синие трусы …
Путина свергнет не Навальный, а мама Кабаевой, которая узнала, сколько добра отвалили этой кривоногой лахудре!
Женщина, осматривая гардероб:
— Разве это платья? Просто нечего одеть. Нет у меня одежды!
Путин в недворце, крутя запрокинутой головой с биноклем:
— Разве это дворец? Хижина. Нет у меня дворца!
В.В.Путин случайно прочитал предупреждение МЧС на выходные по N-ской области «Если снегопад застал на улице, то необходимо обходить шаткие строения, дома с неустойчивой кровлей, неустойчивые конструкции и тому подобное» и понял, что все эти годы губернатор его тупо н@ебывал!
— Путин дал команду начать массовую вакцинацию россиян от коронавируса.
— Каждому россиянину автомобиль — это отстой. Каждому будет — «Спутник».
Вызывает Путин Премьер-министра:
— В стране кризиз, люди остались без работы — надо их поддержать деньгами из стабилизационного фонда.
— Владимирыч, тут вот какое дело: Мы же не знали, что вирус придет и деньги конвертировали в яхты и особняки.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
— Трампа забанили в твиттере!
— Ха, а Путина там даже не зарегистрировали!
Навальный:
— Хочу увидеть Путина в тюрьме!
Путин:
— В тюрьме есть телек, увидишь.
Выбираю баночку икры к новогоднему столу. Смотрю производителя: НОВАЯ ПУТИНА.
Я не знаю, кто там у Путина новая, и за что он ей такой бизнес подогнал, но зачем об этом так нескромно. на всю страну-то?
— Изя, получается, что основные деньги правительство тратит на спецслужбы.
— Это точно, Сёма. Можно сказать, Путин Россию на органы пустил!
Кажется, я услышал, на что потратили путинские 5000. В новогоднюю ночь 🙂
Хлопало вокруг не хило.
Пескова спрашивают:
— Вы бы пошли с Путиным в разведку?
— Я бы с ним пошёл даже к чёртовой матери.
2020. Ёлка желаний.
— Милый дедушка Мороз Путин! Меня зовут Аня, мне 3 года и 6 месяцев.
Я мечтаю о Лексусе! Дизель 3 литра, кожаный салон, цвет феррари, тёплые опции,
и все примочки! И чтобы стоял в гараже в Монте-Карло.
Жду!
Путин: Это был тяжёлый год для нашего народа. Но не суть.
Народ: Кто не ссуть?!! Ещё как ссым!!!
В новогоднем обращении, логичнее всего, Путину нужно просто демонически хохотать.
Журналист спрашивает у рыбозаготовителя:
— Почему икра подорожала?
— Плохая путина.
— Это ясно, что он виноват, но почему икра дорожает?
— Путин подписал закон о своей пожизненной неприкосновенности.
— Какая детская наивность. В России неприкосновенность неприкосновенностью, а расстрел царя по расписанию — Павел I, Александр II, Николай II…
Армянское радио спрашивают:
— Кто круче — Путин или Навальный?
Армянское радио отвечает:
— Трусы Путина стирают офицеры ФСО, а трусы Навального — офицеры ФСБ. Однако главной спецслужбой в России всё же считается ФСБ.
— Вы слышали: Путин сказал, что сделает прививку от коронавируса?
— А кому сделает-то?
Владимир Путин — единственный человек в России, который пока не знает, будет ли Путин участвовать в президентских выборах 2024 года.
— Как вы думаете, сколько продлится большая пресс-конференция Путина?
— Еще лет двадцать.
Путин не знает, будет ли участвовать в президентских выборах в 2024 году…
Но мы-то все знаем, будет ли Путин участвовать в президентских выборах в 2024 году!
— Чем запомнилась пресс-конференция Путина?
— Как дед Володя подарил на Новый год всем детям до 7 лет по 5000 рублей.
Теперь внукам Путина можно не беспокоиться за своё будущее, они получат по 5 тысяч рублей к новому году.
Ни разу не смотрел ни одну конференцию Путина. Смысл? Шоб я так жил, як воны брешуть!!!
Отобраны пять самых острых и злободневных вопросов для онлайн пресс-конференции Путина:
— Почему Вы настолько великий?
— Можно ли Вас попросить провести ещё один парад?
— Как вам удается быть настолько дальновидным и всех переигрывать?
— Когда можно будет голосовать за Вас каждый день?
— Как отдать за Вас свою жизнь?
Племянник Путина учредил партию «Россия без коррупции».
Программа партии:
1) Донести до народа правду о том, что Россия — процветающая страна без коррупции. Исполнители: Росстат, ВЦИОМ, 1-й канал.
2) Укрепить понимание народом правды, изложенной в п.1. Исполнители: ФСБ, ОМОН, Росгвардия.
Путин утвердил Байдена в должности президента США.
Опечатка
Заголовок «Племянник Путина учредил новую партию» следует читать «Племянник Путина учудил новую партию».
Потому как название партии «Россия без коррупции» с племянником Путина во главе — это прикольно.
Я тут послушал Путина. Цены растут, муку вывозят, народу не хватает денег на еду.
При Трампе, конечно, тоже жизнь не сахар была, но этот Байден вообще бандит.
Ещё в должность не вступил, а что вытворяет!
«Если у россиян не хватает денег на еду — пусть пьют не закусывая».
В. В. Путин
Путин обращается к Мишустину: «Михаил Владимирович, пенсионеры жалуются, что цены на продукты и лекарства растут в последнее время гораздо быстрее пенсий». Мишустин: «Владимир Владимирович, по нашей научно обоснованной методике расчёта, инфляция в уходящем году всё равно укладывается в заявленные 4 процента. По этой же методике мы вычислили, что шотландцев на Земле больше, ...
— Рабинович, что вы ждёте от предстоящего новогоднего поздравления Путина?
— Таки очень надеюсь, что на этот раз он не будет обещать нам стабильность.
Путин рассказал, что оторопел от сцен насилия по ТВ. Так это он еще не досмотрел до момента, когда детям на лечение смс-ками собирают!
Мало кто знает, что для визита Путина построят второй Тобольск, чтобы граждане не знали, в каком именно он находится.
Цезарь стал салатом, Наполеон — тортом. Интересно, чем потом станет Путин?
