Верные признаки конца света:
1. Барак Обама перекрасился в блондина.
2. Крокодил Гена сожрал Чебурашку.
3. Медведев уволил Путина.
про Путина
739 записей
Ближе к выборам понимаешь, что тебя раздражают две категории людей: те, кто за Путина и те, кто против…
Sic transit gloria mundi
Есть у меня два кота. Взрослыми уже достались. Серые, похожие на французских Шартрез. А может и нет. Я не специалист. Хозяйка отдавала хотя бы кому. Мне не нужно было, но дело дошло до того, что она решила их усыпить, ну и я пожалел. Забрал себе. Один побольше -Вася. Это уже мы так назвали. Килограммов 8. Другой поменьше. Килограммов 5. Называем Сашей. У предыдущей хозяйки они ...
«Time» не включил В. Путина в список ста самых влиятельных людей планеты.
«СПИД-Инфо» не включила Д. Трампа в список ста самых сексуальных людей этой же планеты.
Информационная война набирала обороты…
Оппозиция теперь обзывает волка Забиваку «собакой Путина»…
Лондон, полдень. Из неприметного, смутно исторического здания один за другим выходят граждане еврейского вида в плащах с капюшонами и гуськом направляются к остановке общественного транспорта. Естественно, тут же прибегает молодой, полный энтузиазма журналист.
— Хелло! Вы кто?
— Мы жидомасоны.
— Вау! А куда идете?
— По домам. Мы самораспустились.
— Почему?!
...
Новости G7:
Макрон с утра требует выгнать из «семёрки» Трампа. Трамп обижается и ближе к вечеру требует вернуть в неё Путина. Италия бурно аплодирует. Канада активно протестует. Великобритания злобно шипит и требует уничтожить Россию из-за двух дохлых хомяков. Япония талантливо делает вид, что ей всё индифферентно и происходящее её не касается. Германия тихонько, чтобы никто ...
Итоги встречи Трампа и Путина вызвали в Вашингтоне настоящее бешенство.
А в Кремле раздался звонок:
— Грохнут меня, батька, — пожаловался Трамп.
— Ну двоих-то президентов мы спасли, Януковича и Эрдогана, — тихо прозвучало в ответ.
Немке цветы, француженке цветы… Ох, доведет Путин страну — от европейских баб не протолкнуться будет!
Знаете почему Путин выбрал Трампа, а не Клинтон?
Меркель заревновала.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Согласно предстоящему Указу по пенсионной реформе Путина возраст активных проституток повысится на восемь лет. Как бы мужики не были против, а работать им всё равно придётся.
— Вы знаете новую формулу расчета пенсионного возраста?
— Нет, а какая она?
— Возраст Путина плюс один.
— Да, а то как-то несолидно получится: пенсионер подрабатывает президентом.
Казачий хор на австрийской свадьбе — это, конечно, прикольно…
Но гораздо больший международный эффект был бы, если Путин привез девок из Пусси-Райт.
— Вопрос знатокам: в английском городке Солсбери под крылом английской полиции действует серийный маньяк, травящий прохожик нервно-паралитическим газом. Внимание вопрос: кто ответственен за эти преступления?
— Господин Ведущий, у нас досрочный ответ!
— Пожалуйста. Кто будет отвечать?
— Отвечать будет Путин.
Питерские казаки лишили Трампа почётного звания Есаула!
Боюсь, что техасские рейнджеры лишат теперь Путина почётного звания Ковбоя…
ФСО объяснили, почему Путин не был пристёгнут ремнем безопасности при езде на КАМАЗе: «Были предприняты меры обеспечения максимальной защиты: данное транспортное средство было обработано святой водой, иконка Богородицы была установлена на приборную панель, заглушка ‘Спаси и Сохрани’ находилась в фиксаторе ремня безопасности в течение всей поездки».
— Холмс, чем вы объясните успех российской команды на Чемпионате мира по футболу в первом же матче?
— Элементарно, Ватсон. Путин подобрал соперников своей команде по тому же принципу, что и себе на президентских выборах.
— За кого будешь голосовать?
— За Путина.
— По убеждениям?
— По любому.
Скворцова заверила Путина, что ситуация с гриппом под контролем: «Гриппа много, хватит на всех!»
Народу зрелища нужны — но не не такие же дорогостоящие и предсказуемые, как перевыборы Путина.
В ответ на жалобу господина Березовского на товарища Путина, у господина Березовского конфисковали часть имущества, на 12 миллионов евро. Так как господин Березовский миллиардер, то он имеет право пожаловаться еще 82 раза.
Макрон ну очень похож на Путина в детстве.
Первая причина это я,
А вторая все твои друзья,
Третья твоя новая любовь,
Всё это понятно без слов.
Вы прослушали речь Сечина Путину, почему подорожал бензин…
Объявление на съезде «Единой России» после выдвижения Путина на новый
президентский срок: «Всем выйти из Твиттера!».
— Василий Иванович, скоро выборы. Ты за кого — за Путина или Медведева?
— Вопрос, Петька, идиотский. Как Партия решит, за того и проголосуем!
СБУ перехватила сообщение Путина на пейджер Шойгу, в котором он дал указание захватить Киев, если Порошенко в ближайшее время не повысит тарифы на коммуналку.
Песков рассказал о погоне Путина за щукой. К сожалению, длины рук пресс-секретаря не хватило, чтобы наглядно показать размер щуки.
Прохорову до Путина ещё расти и расти…
Британская полиция не стала связывать взрыв на заводе в Солсбери с «делом Скрипаля».
Я даже как-то шокирован. Почему не стали? Неужели и так всем не ясно, что это мог быть только Путин?
— Ребят, представляете, я вчера к Путину ходил.
— Прямо так и ходил к Путину? Просто так взял и пошёл к Путину?!
— Ну чего ты говоришь, просто так пошёл. Конечно, не просто, а по пьяни!
Владимир Путин поздравил короля Испании с победой сборной России по футболу над сборной Испании. Король сердечно поблагодарил президента России.
— Почему кандидат в президенты Путин не пришел на дебаты на Первом канале?
— У него водобоязнь.
На выборы не пойду — против Путина голосовать глупо, а за скучно…
На свадьбу в Австрию прибывает В. Путин.
Сроки ответной свадьбы уточняются…
Если у пенсионеров будет много льгот, они будут в них путаться.
Должна быть только одна льгота — проголосовать на выборах за Путина.
Мне без Путина, — не жить!
Всхлипнул Боря Березовский,
Взял любимый шарф (московский)
И побрёл себя душить…
Ух ты! На посланиях Путина теперь залу мультики показывают!
Вчера Путин рассказал о своих планах на ближайшие 35 лет…
— Доктор, что со мной? Я не всегда понимаю, жив я или мертв, но всегда понимаю, что в этом виноват Путин.
— У вас, голубчик, синдром Скрипаля-Бабченко. Пошумит и само пройдет…
Говорит как-то Путин Медведеву:
— Ты, Димон, совсем ботаником стал: айПоды, твиттеры всякие.
Пойдем, лучше оттянемся. В бар зайдем, выпьем. Ну девок снимем,
потрахаемся.
— Что, прямо при девках?
