Приходит мужик в ресторан:
— Бутылку водки и тарелку манной каши!
Официант, пожав плечами, выполняет заказ. Через полчаса заказ повторяется. Еще через полчаса — опять. Официант не выдерживает:
— Мсье, может, возьмете что-нибудь закусить?
— Зачем? Я собираюсь напиться, а чем блевать — мне пофиг!
про мужиков
692 записи
Мужик попал в ад. Черти предложили ему выбрать наказание.
Ходит он, смотрит: там — сковородки лижут, там — камни тяжелые ворочают — все как-то неприятно. Вдруг видит: какой-то бомжик, и у него берет минет симпатичная деваха.
Мужик сразу радостно кричит, что это ему подходит. Черт, обращаясь к девице:
— Вот тебе и смена прибыла!
Приезжает муж из командировки. У жены хахаль, ну и бежать. Мужик хватает ружье бабах, промазал. Он со второго ствола бабах, опять промазал. Сел и думает.
— Это, что же получается. Пришёл, мою жену трахнул, мою водку выпил, а я его ещё и проводил с салютом.
В баре сидят двое мужиков, бар уже закрывается, и один мужик говорит другому:
— Слушай, а пошли ко мне домой, там продолжим!
— Не, пошли лучше ко мне, мой дом ближе отсюда.
— Нет, ты ошибаешься, мой ближе!
— Ну пошли, посмотрим, чей ближе.
В общем, выходят они из бара, сворачивают за угол, и один из них говорит:
— Вон мой дом там, видишь?
— Да ни хрена подобного, ...
Вечер. Деревенская дорога. Едет мужичонка на телеге … Вдруг сзади врезается в телегу крутая иномарка. Ну телега в щепки, лошадь на дороге в конвульсиях, мужик в канаве … лежит мужик и думает — «ну счас я этого козла на бабки-то поставлю! Скажу, что — телега музейная, красное дерево, 18-й век. Кобыла — не кобыла, а племенной жеребец-производитель, а у меня и моральная и физическая травма ...
Две женщины сидят на скамейке у подъезда. Из дома выходит третья и начинает жаловаться:
— Ой, все болит, руки болят, ноги болят, здоровья совсем нет.
Ей отвечают:
— Да врешь ты все. Вчера от тебя двое мужиков вышли, сегодня уже один успел.
— Вот до чего ж вы, бабы, злой народ. Одно место здоровое и то позавидовали.
Мужик приходит к женщине-врачу и говорит:
— Доктор, у меня стоит 24 часа в сутки, вы можете дать мне что-нибудь?
— Могу предложить квартиру, питание и 1000 евро в месяц.
Мужик спрашивает у бармена:
— Что входит в коктейль?
— Сахар, молоко и ром.
— Ну, и как на вкус?
— Отлично! Сахар — это сила, молоко — энергия!
— Ну, а ром?
— А ром — это идеи, куда применить силу и энергию.
— Дал объявление типа: «Ищу подругу жизни! «, откликнулись человек двадцать мужиков….
— Что пишут?
— Все как один написали: «Возьми мою. »
Пригнал мужик машину на СТО и говорит: «посмотрите мне передок»… а механик угорая от смеха: «Пусть тебе жена передок смотрит, а ты пока капот открывай.»
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Мужик уходит от любовницы. Одеваясь, замечает в зеркале засос на шее.
Думает: что же делать? Ничего не придумав, едет домой. Заходит домой, а там на него радостно бросается его собака. Тут мужику приходит в голову спасительная мысль.
Он начинает бороться с собакой, рвет на себе костюм и в таком виде идет в комнату к жене:
— Наша собака совсем озверела, — говорит он жене, — ...
Монахиня на исповеди:
— Святой отец, вчера за мной увязался мужик. Было темно, и я пошла быстрее. Мужик тоже пошёл быстрее. Это же логично?
— Мм… логично.
— Я свернула в сторону, мужик свернул за мной. Это же логично?
— Мм… логично.
— Я остановилась и задрала юбку, а он спустил брюки. Это же логично?
— Мм… логично, ну, а дальше что?
— А то, что женщина с задранной юбкой ...
Пошли трое рыбачить зимой. Добрались до озера, закинули удочки в прорубь, а водку-то дома забыли! Послали одного в ближайший посёлок в 10 минутах ходьбы… Когда тот вернулся обратно, видит что один мужик имеет другого. Возмущенно говорит:
— Вы что, сдурели совсем? Что тут происходит?
Один говорит:
— Да ты не поверишь. Этот дурак упал в прорубь, и пока я его достал, он уже не дышал…
...
Самолет терпит аварию, в этом самолете всего два парашюта и три мужика, которые спорят, кому же все-таки достанутся парашюты.
Один мужик начал рыдать и говорит:
— У меня жена, дети, кормить надо.
Ну, дали ему, он спрыгнул. Второй третьему говорит;
— Держи парашют, прыгай.
— А как же ты?
— Так у меня тоже есть.
— А как же первый мужик?
— А я ему мешок с продуктами ...
Два наркомана на дороге.
— Вась, на нас машина прет, отползай!
— Пусть прет, влом отползать.
— Вась, она уже близко, отползай!
— Не-е влом!
Подъезжает ПМГ, выглядывает мент:
— Мужики, отползли бы — влом объезжать!
Мужик решил купить попугая. Пошёл на базар, смотрит — на одном из прилавков стоит клетка с попугаем и цена 1000 $.
Ну он спрашивает, почему так дорого?
Там отвечают, что попугай очень умный, знает много слов и легко обучается.
Мужик заплатил, приносит попугая домой, ставит клетку и ждёт. Попугай молчит. Мужик ждёт час, два — нет толка. Он начинает:
— Ну говори, давай.. Гоша хороший, ...
Мужик застрял в кювете на сельской дороге.
Пошёл в село искать подмогу, чтобы вытащить автомобиль.
Один фермер согласился помочь конём. Привязали коня к машине.
Фермер кричит:
— Тяни, Буян, тяни ! — тот ни с места.
Фермер опять:
— Тяни, Буцефал, тяни ! — конь ни с места.
Фермер продолжает:
— Тяни, Апорт, тяни ! — конь стоит, как вкопанный.
Фермер:
— Тяни, Сивка, ...
Мужик приходит в аптеку:
— Дайте пачку презервативов.
— Какого размера?
— Да я точно не знаю.
— Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет и померьте.
Через 10 минут мужик возвращается:
— Я передумал, не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска?
Вернулся мужик с заработков и привёз мобильный телефон. Ну, показал его жене и пошёл в ванную. Оттуда звонит на домашний:
— Иди, мне спину потри.
— Не могу, мой козёл уже вернулся.
По улице идет девушка с 6-м размером бюста. К ней подходит мужик:
— Девушка, дайте за грудь укусить!
— Пошел на*ер!
— Ну хоть за 100 долларов.
— Нет!
— Давайте за тыщу.
— Заколе%ал, пошел на*ер!
— Давайте за пять.
Девушка подумала, пять штук за нефиг делать..
— Ладна, пошли отойдем во дворы…
… задирает блузку, мужик мнет ей сиськи несколько минут, она ...
В природе нет ничего прекраснее женщин, и ничего уродливее тех мужиков, которые им подражают.
В бар входит потерянный мужик и заказывает стакан виски. Знакомый его спрашивает:
— Что произошло? Ведь ты — непьющий!
— Понимаешь, сегодня я случайно узнал, что мой брат — педик.
На следующий день он опять приходит и заказывает виски.
— Я узнал, что и другой брат у меня — педик.
На третий день — то же самое. Друг спрашивает:
— Слушай, в твоей семье хоть ...
Идут обходчики вдоль железнодорожных путей. Тут проносится мимо них электричка, и оттуда вылетает мужик. Ну, они подбегают к нему, смотрят — вроде живой. Очухался мужик, подняли его, спрашивают:
— Мужик, ты как?
— Да ничего…
— А как так получилось-то, что ты из электрички вылетел?
— Ребята, не знаю, ей-богу… Сижу себе тихонько у окошка, никого не трогаю, пенопластом ...
Мужик на приеме у окулиста.
Окулист:
— Думаю, вам нужно прекратить дрочить.
— Это еще почему?
— Это мешает мне вас осматривать.
После работы мужик возвращается домой. И выйдет бомж пьяный сидит в луже. Дай думает подойду спрошу сколько время.
— Дарова мужик не подскажешь сколько время!
Бомж поднимает палец вверх и говорит
— 4 часа ровно!
Тот смотрит на часы и правда.
На следующий день идёт с работы и опять бомж в луже сидит. Тот подошёл время спросить. И опять правильно
— Мужик ты как время ...
Одного мужика тараканы достали. Он их и дихлофосом, и «Машенькой», и чем только не травил, а они, гады, не только не мрут, но ещё и мутируют. Мужик соседу пожаловался. А тот и говорит:
— -Ты перед тем, как лечь спать, обойди все комнаты и в каждый угол скажи:»Жрать нечего»
Тот думает:»Ну ладно, сделаю, как сосед советует».Вот обошёл перед сном все углы, произнёс заклинание и спать увалился. ...
Каменный век. Мужик делает наскальный рисунок. Жена его спрашивает:
— Зачем ты рисуешь человека с копьём?
— Хочу, чтобы потомки видели, как я охочусь.
Мужик рисует дальше. Жена его спрашивает:
— Зачем ты рисуешь змей и тигров?
— Хочу, чтобы потомки видели, что я никого не боюсь.
Мужик продолжает рисовать. Жена его спрашивает:
— Зачем ты рисуешь лодку?
— Хочу, ...
Едет дальнобойщик с говорящим попугаем, а в кузове у него куры. Захотелось ему секса, видит телка на обочине, тормозит и она ему:
— мужик подвези-Сосать будешь?-НЕТ!!!-Пиздуй пешком!
Едет дальше, а секса бл@ хочется, тут видит телка юбку задрала, кофту подняла:-мужик подвези-Сосать будешь?-Да пох@й, давай, только попугая кинь в кузов что б не мешал.
Едят они в процессе, тут менты ...
Трое мужиков трахают одну женщину. Один снизу, второй сзади, а третьему она делает минет… Вдруг один из мужиков захохотал.
Другие у него спрашивают:
— Ты что?
— Да так, анекдот вспомнил…
— Расскажи.
— Сейчас…
Женщина отрывается от минета и говорит:
— Я умоляю! Только не пошлый…
Сидит рыбак зимой рыбу ловит. Мороз. Проходит мимо другой рыбак и спрашивает:
— Мужик, ты чего? На улице такая холодина, а ты без шапки.
— Ага, я вот так вчера сидел в шапке, мне выпить предложили, а я не услышал.
В одной из квартир дома — свадьба. Все радостны, красивы, веселы.
Вдруг в разгар веселья открывается дверь и двое вносят гроб с покойником. Обошли вокруг свадебного стола и вышли на лестницу.
Невеста упала в обморок, у гостей — шок.
Один додумался выбежать вслед и догнал мужиков.
— Вы что, с ума сошли? Что вам надо было?
— А на лестнице тесно, так мы развернуться зашли.
Американец звонит русскому:
— Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замёрзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса?
— Мужики пиво пьют, дети мороженое едят…
Женщина у врача:
— Доктор, хочу сдать комплексные анализы, полностью проверить здоровье.
— Фамилия, имя, отчество?
— Иванова Екатерина Викторовна.
Доктор пишет Иванова Е. В. и выписывает направление. Наследующий день за результатом.
Другая женщина в тот же день, с тем же вопросом.
Доктор:
— Фамилия, имя, отчество?
— Иванова Елена Васильевна.
Доктор пишет ...
Послушал мужик в лесу кукушку и перестал отчислять деньги в Пенсионный фонд.
Просыпается мужик 1 января после празднования Нового года. Встал, дошаркал до клетки с попугаем, сдернул тряпку. Пошлепал на кухню. Открыл холодильник, достал бутылку водки, налил стакан, выпил. Дошаркал до клетки, накрыл её тряпкой. Доплелся до дивана и рухнул на него. Голос из клетки: — Зашибись день прошел!
Толстого мужика приговорили к казне на электрическом стуле, а он в него не влезает.. . Посадили на диету — поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду — ещё 10 кг прибавил. Оставили одну воду — ещё плюс 10 кг.
Не выдержали:
— Да что ж ты гад, никак не худеешь то?
— Мотивации, понимаешь, нет.. .
Мужик пришёл к урологу на обследование, тот ему яйцо зелёнкой помазал в карточке что-то черкнул и послал к хирургу. Хирург помазал второе яйцо йодом, тоже что-то написал и послал обратно. Мужик в шоке, что с ним такое. Смотрит в карточку, а там — Иисус воскрес Лаврентий Палыч! — Воистину воскрес Федор Степаныч…
Мужик в чате:
— Всем привет! Мне 30 лет, ищу новых друзей.
— А старые где?
— Нету.
— Почему?
— В пятницу вечером бутылку водки разбил.
: Приходит чел. в сексшоп и говорит — мне бы женщину, ну, надувную… — О, да Вы вот возьмите, новое поступление, просто шик — полная реалистичность тела, стонет, царапается, кусается… Не пожалеете!!!
На следующий день бледный мужик оформляет возврат.
— Вы что! Она же стонет!
— Ну, стонет…
— Что не царапается? Не кусается?
— Да -да, царапается…
— Так что же тогда???? ...
Приходит женщина с мужем к окулисту и говорит:
— У меня муж совсем плохо видит, пожалуйста, убедите его сделать операцию!
Оставляет мужа в кабинете наедине с врачом. Врач, как принято, показывает ему буквы, мужик безошибочно называет все.
Врач удивлённо:
— У вас же 100%-е зрение! Почему вы притворяетесь дома?
Мужик:
— Вы просто не представляете, как мне надоело ...
