Жена подходит к мужу, сидящему за компом:
— Дай я поиграю!
— Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?!
про мужа
1044 записи
Я ей часто дарил цветы, и вы знаете, что я понял: в отношениях мужчина является всего лишь посредником. Одни женщины через тебя продают цветы другим женщинам.
Мужик обнаружил, что в магазине продаются новые презервативы
«Олимпийские». Потрясенный необычным названием, он купил упаковку.
Придя домой, он тут же рассказал о своей покупке жене.
— Олимпийские презервативы? И чем же они так особенны? — спросила она.
— Там три цвета. Золотой, серебряный и бронзовый.
— И какой цвет ты собираешься использовать сегодня ...
Мне муж сказал, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов.
Я знаю, что мой муж мне изменяет.
Знаю — когда.
Знаю — где.
Знаю — с кем.
Но не знаю — чем.
— Девушка, вы не боитесь садиться в машину к незнакомому мужчине?
— А у вас есть… чем напугать?
Компания солидных мужиков выпивает:
— Слушайте, а вы можете говорить о чем-нибудь другом, кроме пенсионного возраста?!
— Ну да…
— Вот и прекрасно, давайте поговорим о рыбалке!
— Я тоже думал: выйду на пенсию, буду ездить на рыбалку…
Купил мужик запорожец, на работе сотрудники смеются:
— Ну как едет?
— Да вот на днях мерс обогнал!
— Да ну? Ну и как, водитель мерса наверняка сильно удивился?
— Да! У него чуть заправочный шланг из рук не выпал!
Муж жене:
— Вот видишь, какая ты! Себе взяла большой кусок, а мне оставила маленький!
— А ты как бы сделал?
— Я, конечно взял бы себе маленький…
— Ну, а че ты тогда орешь, я тебе такой и дала!
Жаждущая выбиться в люди симпатичная молодая пара пригласила на обед начальника мужа и его жену. Все шло хорошо, пока домой не явился их десятилетний сын. Он уставился на гостью с явным любопытством и громко поинтересовался у отца:
— Так это она колотит своего мужа?
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Жена после болезни долго смотрится в зеркало и крайне недовольная своим внешним видом говорит мужу:
— Классная мы с тобой парочка… Два урода…
Две старушки на лавочке:
— Что русского мужика губит?
— Бабы, водка, поножовщина…
— И не говори, Петровна. А вот у них в Японии как все красиво: гейши, саке, харакири…
После тридцати лет, незамужняя женщина не просто находится в поиске, она все время сидит — в засаде.
8 Марта — женский праздник! И не надо впутывать мужчин!
Сидит мужик на берегу, ловит рыбу, уже «нарыбачился». Вытаскивает рыбешку, а та молвит человеческим голосом:
— Отпусти меня, выполню любое желание: машину, дачу, квартиру, все что хочешь.
— А ты что, золотая рыбка?
— Да нет, белая горячка.
Жена пришла к врачу и сообщила, что ее муж разговаривает во сне.
— Я могу выписать вам лекарство, от которого он перестанет разговаривать.
— О нет, просто выпишите мне такое лекарство, от которого он стал бы говорить более отчетливо.
Мужик насрал под дверь эвакуаторщику, забравшему его машину, и опубликовал фото с адресом в Интернете. На следующее утро эвакуаторщик вообще не смог дверь открыть.
Муж поссорился с женой, хлопнул дверью спальни, ушел в другую комнату, посидел с грустью десять минут, вздохнул, включил компьютер и набрал объявление: «Одинокий мужчина желает познакомиться».
— Доктор, я живу с женщиной в ее квартире. Я убираю, мою посуду, делаю ремонт, приношу домой деньги, и когда у нее есть настроение — занимаюсь с ней сексом. Кто я: ее муж или сожитель?
— Вы — гастарбайтер!
— Доктор, мой муж совсем спятил — кричит, что важная птица!
— Все время кричит?
— Нет, только когда наклюется.
Сидят вечером муж с женой и играют в дурака.
— Маша, а давай на желание сыграем!
— Нет, ты опять минет закажешь…
Это только у мужчины различные виды памяти: моторная, зрительная, слуховая, а у женщины — девичья… и все!
В супердорогой пятизвёздочный отель международного класса заходит мужичёк в ватнике, в засаленных штанах, кирзовых сапогах, весь такой замызганный.
Подходит к стойке регистратора и говорит:
— Слышь, дай мне ключ от номера суперлюкс.
— Регистратор его так критически осматривает и спрашивает:
— В суперлюкс? Тот который за 10 000 долларов в сутки?
Мужичёк подтверждает:
...
Видел мужика в футболке с надписью «Не хотите разговаривать с Лавровым, будете разговаривать с Шойгу».
Он выпрашивал у жены на пиво.
Мужик спрашивает у путаны:
— Ты кого представляешь себе во время секса?
— Франклина на стодолларовой купюре!
— Да Люся, да подруга, все мужики как танки, куда смотрит пушка, туда и башня едет!
Муж по телефону: — Да вы хоть понимаете, какие проблемы у меня из-за вашего отвратительного качества связи?! Я несу невосполнимые потери, я теряю доверие своих партнёров, падает мой авторитет в самых высоких кругах!
Жена: — Нихрена ты людям о своих танках наплёл…
Муж – жене:
— Ребенка из садика забрал. Воспитательница сказала, что у нас, наверное, интеллигентная семья.
— Почему?
— Говрит, на завтраке соседский мальчик нашему в компот свое печеньку окунул, чтоб мягким стало. Наш посмотрел на него тоскливо и сказал: «Ты б еще свой фаллос туда макнул и поболтал».
— Девушка, давайте с вами завтра встретимся, вы мне так понравились!
— Что вы себе позволяете, я замужем… давайте сегодня!
Странные люди, эти человеки…
Копошатся по своим важным и не очень делам, встречаются-расходятся, знакомятся-ссорятся… Бывает мимолетное знакомство перерастает в дружбу, а бывает превращаются во врагов на ровном месте… Иногда на подобные изменения уходят годы, а бывает и секунды многое решают…
Причем от самых простых случаев, когда «их только двое», до коллективов ...
Секс — это естественный биологический защитный механизм для нас, женщин, ибо, не будь его, мужчины поубивали бы нас давно…
Садится голая женщина в такси на заднее сиденье и называет таксисту адрес. Тот везет и все время оборачивается. Ну она не выдерживает и спрашивает:
— Мужчина, вы что, голых женщин не видели?
— Конечно видел, просто мне интересно откуда вы деньги доставать будете?
Возвращаясь из гостей, жена говорит мужу:
— Мало того, что ты уснул, когда хозяйка пела оперу, так ты еще и проснулся, когда она брала верхнее «си» и сказал: «Впустите собаку».
Странные эти люди мужики. Многие недовольны, как их жены делают минет, но отпустить потренироваться ни за что не согласны.
Мужчина хвалится своему другу:
— Мне жена на День Валентина подарила семейные трусы, вышитые сердечками и с надписью «Лучшему любовнику на свете»!
— И с кем она тебя сравнивает?
Мужик приходит к врачу и говорит:
— Доктор, как мои дела? Как анализы? Кал?
— Да, голубчик, ничем не могу вас порадовать. Анализы плохие. А кал — так полное говно!
Не купила дочке слишком дорогую куклу.
Дочь отреагировала спокойно.
Не разрешила мужу купить слишком дорогой спиннинг.
Муж обиделся и до вечера ходил весь такой несчастный и расстроенный.
Ну и кто из них ребенок?!
Заходят муж с женой в гастроном.
Жена:
— Дайте мне 10 килограмм ливерной колбасы.
Продавец:
— А зачем вам так много?
Жена:
— Собаку кормить.
Муж:
— Дорогая, но у нас же нет собаки.
Жена:
— А ты не гавкай.
Приходит в цирк мужик и просится принять его на работу с
дрессированными крокодилом и обезьяной. Директор просит
показать, что же могут звери. Тогда крокодил начинает играть
на баяне известную мелодию, а обезьяна поет «Миллион алых роз«.
Диретор сразу же принимает мужика в труппу, но напоследок
спрашивает: «Скажите любезный, а в чем секрет вашего номера?«
Мужик ...
Прочитал в криминальной хронике года два назад.
Утром 1 января, в ларек, где в основном продают пиво, залез вор. При этом сработала сигналка, чего ворюга не заметил.
Приехали менты, стали ломиться в дверь. Вор им оттуда, на полном серьезе:
— Мужики, не стучитесь, пива нет!
