Стоим вчера с сыном в ванной, чистим зубы перед сном. Пять с половиной ему. Смотрит на меня в зеркало внимательно и грустно. Спрашиваю его взглядом, что, мол, случилось.
— Пап, а правда, что мужчины раньше женщин умирают?
— Ну, в общем, да. По статистике.
— Значит, ты умрёшь раньше мамы?
— Не исключено.
Повернулся ко мне, очень проникновенно посмотрел в глаза. Отцовское ...
про лося
303 записи
Девушка пришла в клинику с намерением увеличить и демонстрирует пластическому хирургу свою совершенно плоскую, нулевую грудь:
— Доктор, с этим можно что-то сделать?
— Да уж… Проще член пришить, — невольно вырвалось у врача.
Отец-коммерсант спрашивает сына:
— Сколько будет дважды два?
— Шесть.
— Неправильно, сынок, четыре.
— Я знаю, просто хотелось поторговаться.
Помните, как в Китае дают имя ребёнку? Бросают на пол что-нибудь
металлическое, типа, вилку — какой звук услышат, так ребёнка и называют.
Казалось бы, дикость. Но это пустяки по сравнению с тем, как исландцы,
наевшись предварительно гороху, дают имена своим вулканам…
Гулял с дочкой сегодня, зашли в магазин.
Ну, и началось обычное «папа, купи это, папа, купи то». Купил конфет. Купил печенья. Пончики купил. Игрушку купил.
Чего, спрашиваю, ещё изволите? Папочка, давай, говорит, лошадку купим!
— Какую лошадку?
— Ну, давай белую.
— А что, хорошая мысль.
И вот сижу, потягиваю Wнiте Ноrsе…
Всё смешалось в доме Олимпийских: россиянин Гарик Балоян одержал победу над борцом из Армении Иваном Смирновым.
Вовочке на день рождения подарили много подарков. Растроганный малыш делает важный для него шаг: признается в совершенном скверном поступке.
— Папа, мама, бабушка, дедушка, две недели назад я съел всю банку с яблочным вареньем, а чтоб вы меня не заругали я накакал в нее. Вот.
Услышав признание внука, дед отрывается от газеты, смотрит из-под очков на бабку и ворчит:
— Говорил же ...
— Ну ладно, перестань плакать! Что случилось-то?
— Мои родители против нашего брака…
— И всего- то? Нууу, глупенькая, ничего, не переживай, я найду себе другую невесту
Застал те лихие времена, когда у всех на маму стоял рингтон «ё маё, мама звонит» и это считалось чертовски круто
Студентка сдает экзамен по анатомии. Ей попался билет «Мужской половой член. Устройство и функции». Она начинает рассказывать
— … Ну мужской половой член достигает в длину 40 см
Профессор сидел, закашлялся от удивления, потом подумал ну может быть… Студентка продолжает:
— … Внутри него проходит большая кость…
Профессор не выдержав:
— Ну это вам со страху показалось!
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
— Вот я попал. Зашёл перекусить в ресторан, а там все палочками едят.
— Наверное, японцы?
— Мне тоже так сначала показалось. Пригляделся -лыжники.
Дневник студента.
Понедельник. Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать.
Вторник. Осталось 5 копеек. Очень хочется кушать.
Среда. Денег нет. Страшно хочется кушать.
Четверг. Получил стипендию. Пришёл в общежитие. Дальше не помню.
Пятница. Не помню.
Суббота. Не помню.
Воскресенье. Не помню.
Понедельник. Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать..
Сослуживец рассказал. Уж больно на анекдот похоже, но ему верю. Далее от первого лица.
Еду в электричке, что-то читаю. Напротив две тети что-то громко обсуждают. Обычно чужие разговоры пропускаю мимо ушей.
До сознания доносятся отдельные фразы:
— Ты представляешь? Прислала мне смску — твой муж кобель и… (дальше не помню)
Но в какой то момент сознание само переключилось ...
Работает у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена. Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом… Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре — его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть!
— Лена-а-а! — Вопль на весь офис.
Понимая, что произошло ...
Когда я учился в четвёртом классе у меня случилось воспаление аппендицита.
Итак, операция. Положили меня на место где делают операции. Надели маску для наркоза и постепенно моё тело начало заволакивать какой-то негой.
Вообщем я чувствую, что отрубаюсь. Вдруг включили прожекторы надо мной и я, испугавшись, что начнут резать, закричал:
— Подождите я ещё не уснул!
Последнее, ...
Вовочка, у тебя было 16 конфет, Андрей попросил у тебя 6. Сколько конфет у тебя осталось?
— Шестнадцать!!!
В глухой деревне женился физик и уехал в свадебное путешествие, а с высшим
образованием больше никого нет. Ну Начальство в школе поискало, да и остановилось на батюшке (попе).
Проведи урок физики, заплатим, на службу всем селом сходим…(етс)
Значит заходит он в класс, здоровывается и задает первый вопрос:
— Что на свете тяжелее всего?
Вовочка руку тянет.
— Отвечай ...
Познакомился в интернете с девушкой. Долго с ней переписывались. Она мне так нравилась! И вот решил с ней встретиться. Оказалось, что это пятидесятилетний мужик, лысый, с пузом! Честно скажу, секс был не ахти.
Встречаются два еврея, которые давно не виделись.
— Привет Абрам, как давно я тебя не видел!
— Привет Мойша, очень рад тебя снова видеть. Давай зайдём в бар?
— А кто угощает?
— Ну… Давай так: вон, видишь, фонтан? Каждый из нас опускает голову под воду. Кто первый вынет голову из воды, тот и угощает.
— Давай.
… На следующий день в газетах появилось сообщение: «Вчера в ...
Родители хотели чтобы из меня вышел толк… так и получилось! Толк вышел, а бестолочь осталась
Мы пытались свести кошечку нашу, с породистым котом черного цвета. Уж очень хотелось черно-белых котят. Но кошка не согласилась. Зато через две недели с беспородистым белым решилась! Расистка моя)
— Слышь, Вась! Странно: в последние годы значительно уменьшилось число анекдотов и шуток на тему «теща-зять»…
— Ясен пень! Какие шутки? Всей семьей живем на пенсию тещи…
Сантехнику Сидорову приснилось, что он выиграл в лотерею миллион евро, но даже во сне он умудрился пропить эти деньги до того, как проснулся.
Жена она прям как Америка, чуть только что-то не понравилось, сразу санкции и закрывает доступ к своим ресурсам.
Захотелось внимания, любви, ласки… Не покорми кота!
Приехал как-то друг из далека. Ночь все спят, а гостю захотелось в туалет, туалет на улице, а дверь заперта.
Все спят будить неохота, взял и насрал в горшок из-под цветка, цветок вставил обратно. На утро ему неудобно придумал отмазку — типа пора домой, жена дети. Приезжает домой и шлёт письмо «доехал хорошо, спасибо за приём, но желательно тебе улучшить условия». Тот ему шлёт молнию: ...
После санкций платёжной системы Visа, российское правительство догадалось, что неплохо бы иметь национальную платёжную систему.
Теперь россияне с нетерпением ждут, когда западные страны объявят нам санкции в области продовольствия, чтобы наше правительство догадалось, что пора возрождать сельское хозяйство…
Созвал царь немца, чукчу и русского и сказал кого муравьи в бочке не покусают того назначит его слугой. Русский сидит 15 секунд и выскочил.Повесили.Немец залезает сидит 5 минут и выскочил.Повесили.Чукчя залезает и сидит. Час сидит.Два сидит. День сидит.Годсидит.Вылезает.Король спрашивает как тебе удалось? Чукча отвечает: я одного муравья убил и они все на похороны пошли.
Дорогой! Мне приснилось, что я беременна.
— Тебе бы провериться…
— Я была так безумно счастлива!
— Да… И у психиатора тоже…
— Когда он в меня проник, то все тело свела судорога, а сердце чуть не выбилось из груди!
— И поделом тебе, Петрович! В следующий раз проверяй, под напряжением ли кабель!
Захотелось чайку… и понеслось: булка, масло, колбаса, печеньки, конфеты… попил чайку.
Большим скандалом закончился международный художественный конкурс в Париже. Картина, признанная лучшей, как выяснилось, оказалась планом эвакуации с выставки при пожаре.
Пошёл мужик с женой в театр на спектакль «Лампа Алладина».
Перед спектаклем в буфете пива выпил и довольный уселись на место.
По ходу спектакля, захотелось ему в туалет. Не вытерпел, выскочил из зала. Открывает одну дверь — гардероб, вторую — бухгалтерия, третью — костюмерная. Наконец, открывает дверь — стоит горшок.
Он быстренько сделал свои дела и, умиротворённый, вернулся ...
Местным правоохранительным органам удалось установить личность вандала, который написал на стене пенсионного фонда: «Цой жив!». Как оказалось, это был 70-летний Петр Дмитриевич Цой, которому уже четвертый месяц не приносят пенсию.
В купе поезда сидит девушка, а напротив — грузин. Некоторое время грузин пристально смотрит на соседку, а потом вдруг садится в самый дальний угол купе. Девушка понимает что, что-то не так, и решает завести разговор. Видит, что у грузина на пальце перстень с большим камнем, и спрашивает:
— Опал или стекло?
— Да нэт, просто расхотэлось.
Реалити-шоу «Кто сильнее бензопилы» пришлось закрыть после первого выпуска.
Умная женщина никогда не говорит: «Я ошиблась». Она говорит: «Надо же, как интересно получилось».
Богат русский язык! Казалось бы, уже есть слова: воровство, кража и жульничество.
Так нет, придумали ещё один синоним — «нанотехнологии».
Вздумалось Маше попить молока.
Стала доить на конюшне быка.
Доит и доит, из сил выбивается.
Наглый бычина стоит, ухмыляется.
— Папа, тебя в школу вызывают!
— Что случилось, Вовочка, только ж 1 сентября?
— Да понимаешь, в классе полы покрасили, так Марь Иванна споткнулась и к полу прилипла!!!
— Так что, же вы ее не отодрали?
— Так кто успел отодрать, тех родителей и вызывают…
