В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штампик «С любовью» на ярко-розовые конверты с изображением сердечек. Потом он достаёт флакончик и начинает на конверты прыскать духами. Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что это он делает.
— Я отправляю тысячу открыток ко дню святого Валентина с надписью «Угадай, от кого?»
...
про Лену
690 записей
Летит самолет в Тайланд. Один пассажир говорит другому:
— Тайланд-это такая страна, на каждом шагу секс предлагают.
Повеселимся, оторвемся, … …
Тут стюардесса объявляет:
— Наш самолет совершает посадку в аэропорту столицы Тайланда, городе Бангкок. Половина населения больна СПИДом, другая половина — туберкулезом. Будьте осторожны!
Один удивленно смотрит на другого ...
Собрал как-то лев-царь зверей всех животных и говорит: если вот кто не спрыгнет с того обрыва я того сьём! А кто спрыгнет тому отдам львица вы. бать!!! Ну все стоят думают и тут медведь кубарем летит вниз жив остался, всал и опять лезит вверх. Лев удивленно его спрашивает: ты че типо два раза хочешь отыметь мою львица? Медведь и говорит: я с начала выебу того кто мя толкнул!
Крупный фабрикант приходит к раввину: — Ребе, у меня проблемы. Фабрика приносит одни убытки, дисциплины никакой, производительность на нуле, долги растут, налоги заели. Что делать?
— Возьми Талмуд, положи его подмышку и обходи всю фабрику два раза в день.
Через месяц приходит радостный фабрикант к раввину и говорит:
— Замечательно, воровство на работе прекратилось, ...
Прекрасное солнечное утро. Умывшись, затем позавтракав аппетитной куриной ножкой, иду мыть руки в ванную. Кран на кухне был сломан. Захожу, закрываю дверь. Напротив нее висит зеркало. Оттуда ехидно ухмыляется широкое лицо с огромным, почти беззубым ртом. Замечаю, что оно в платке, вижу часть туловища и протянутую вперёд руку без пальцев. Ног не было. Инстинкт заставил меня резко крутануться ...
Семилетний Вовочка вернулся домой из парка без своих новых
салазок.
— Вы знаете, — сказал он родителям, — у меня их попросил
покататься старик с симпатичным малышом. К 4 часам они
пообещали салазки вернуть.
Родителям все это не очень понравилось, но в глубине души
они были довольны проявлением столь добрых чувств со стороны
своего ребенка. Четыре часа — ...
А замечали, что когда вы за рулем, каждый кто едет медленнее вас — мудак@ля, а каждый кто едет быстрее вас — шумахере@аный…
На почту приходит письмо. На конверте написано: «Деду Морозу» и указан обратный адрес. Работники открыли письмо, читают:
«Дорогой Дед Мороз! Пришли мне, пожалуйста, валенки, штанишки, рукавици и шубу. Зимой холодно очень…» На почте думают: бедный ребёнок без зимней одежды останется. Давайте-ка скинемся, купим и пошлём ему. Купили все, кроме рукавиц (денег не хватило), ы отослали… ...
Покупка нового телефона — это как первая встреча с девушкой.
Пока не снимешь пленку с экрана и не залезешь в меню…
Стоит мужик на базаре, мёдом торгует.
Дела идут плохо — конкуренция большая, да и кризис в стране. Подходит к нему мужик и говорит:
— Я имиджмейкер и лучший специалист по рекламным роликам. Могу тебе за баночку мёда помочь.
Продавец на все согласен, все равно торговля не идёт. Ну, имиджмейкер и даёт ему ключевую фразу рекламы: МЕД ПРОТИВОЗАЧАТОЧНЫЙ. Как пошла торговля!
...
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Когда я был молодым, мне повстречалась добрая волшебница, которая предложила мне на выбор хорошую память на всю жизнь или большой член.
Я уже даже и не помню, что я тогда выбрал.
— Я на прошлой неделе дал объявление в газету, что ищу спутницу жизни. И вот уже получил целый мешок писем.
— И что в них?
— В основном одно и тоже: «Бери мою»!
Дама в зоомагазине разглядывает попугая. Шикарный попугай сидит на жёрдочке в центре большой клетки… а из клетки свешиваются две ленточки: синяя привязана к левой лапе попугая, а красная — к правой.
Дама обращается к продавцу:
— Скажите пожалуйста, а зачем ленточки?
— О, это необычный попугай! Он очень умный и образованный! Если дёрнуть за синюю ленточку, он начинает ...
Позвонил клиентке на мобилу, говорю, мол, к сожалению, по не зависящим от нас, цена на эту услугу поднялась на 50%. И в ответ она орет в трубку:
— П@дарас! !, П@ДАРАААС!
Я аж дар речи потерял. А она:
— Извините, Евгений, подрезали тут меня, кое-как увернулась…
Отец рассказывает Вовочке:
— Когда я был маленьким, я никогда не врал.
— Когда же ты начал врать, папа?
«Я всегда выберу ленивого человека делать трудную работу, потому что он найдёт лёгкий путь её выполнения». © Билл Гейтс
Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг — чу! Шорохи. «Ну, — думает, — яблоки кто-то тырит…» Выходит — точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки закатываются. Ну сторож подошёл тихонько и хвать за яйца:
— Ты кто такой, откуда?
В ответ тишина… Ну, он сжал посильнее:
— Как зовут, где живёшь, спрашиваю!
Тишина…
Сжал так, что аж хрустнуло:
...
Едет блондинка (Б.) на авто. Тормозит её гаишник (Г.) и с вопросом:
Г. — Ваши документы?
Б. — Что?
Г. — Ваши права?
Б. — Что? Что такое «права»?
Г. — Э-э, это такая штучка, где Ваша маленькая фотография есть.
Б. — А! Поняла!
Кидается к сумочке и даёт ему маленькое косметическое зеркальце. Тот берет, смотрит и, возвращая, говорит:
— Ну, что ж Вы сразу не сказали, что Вы — милиционер.
Великан и лилипут обменялись на время жёнами:
Великан был доволен.
Лилипутка в восторге.
Великанша разгневана.
А лилипута не нашли.
Приходит юное дарование к продюсеру:
— Я — Катя Тютюшкина…
— Угу (лениво рассматривая свой руки)
— Из Сыктывкара.
— Я вижу…
— Хочу петь у вас (проходит к инструменту)
— Мда, вам придётся переспать с нашим режесером…
— Угу (начинает петь…)
— (в ужасе) Мда… и с оператором…
— (поет)
— И со звукорежиссёром…
— (продолжает петь)
— И со съемочной ...
Объявление: «Осторожно, во дворе злая собака! Прививки не делали, ест что попало. Давно мечтает реализовать себя в сексе. »
Маленькая дочка говорит маме:
— Мама, ты меня родила чтобы любить, или чтобы я тебе помогала игрушки собирать?
Влюблённость — всего лишь повышенный уровень естественных амфетаминов. Все эти размышления о любви — не более, чем бред наркомана.
Работал очень ответственный дворник еврей. Даже застекленный стенд для газеты сделал и каждое утро вывешивал свежую. А когда выходила лотерейная таблица, ставил рядом урну, чтобы не мусорили билетами без выигрыша. Через годик он уволился и купил котеджик. Оказывается, к новым шапкам лотерейных тиражей он подклеивал старые таблицы.
Маленький Изя на свой День рождения в школу всегда приносил два мешка с конфетами, тогда как остальные ребята приносили обычно по одному. Дело в том, что Изя сын стоматолога…
— Зачем ты насрал у меня в подъезде?
— Люди ведут себя безрассудно, когда влюблены.
Вчера жена дала тест психологический пройти из журнала, что-то типа се. ксуальной совместимости. Там такой вопрос : — Мастурбировать при партнёре — это… а) неприемлемо б) возбуждает в) указывает на доверие к партнёру.
Воспаленный мозг рисует картину — сидят супруги, смотрят телик… и тут один из них снимает трусы и начинает дрочить. А в процессе поворачивается ко второму ...
Однажды после работы решил сходить в кино. Пришёл в кинотеатр, а на кассе висит объявление «Билетов на 18:50 нет». «Блин!» — подумал я и стал размышлять, что делать, идти в другой кинотеатр или домой поехать…
В это время к кассе подходит девушка, читает объявление и задаёт вопрос кассирше: «А билетов вообще нет?». «Нет, один есть», — отвечает кассирша, девушка покупает билет и идёт ...
В соответствии с постановлением правительства украины за номером таким-то от такого-то числа «о льготах ЧЕРНОБЫЛЬЦАМ»:
«К лицам, проживающим в радиусе 20 км от места аварии обращаться с приставкой «фон», в радиусе 10 км- «ваша светлость», в радиусе 5 км-«ваше сиятельство».
Из программы «По Вашим заявкам» радиостанции «Маяк»: — В. В. Путин передаёт привет своему коллеге М. Саакашвили и просит поставить для него песню: «Пошёл ты, Миша, на хуй вместе со своими американскими друзьями!». К сожалению, мы не смогли найти в нашем архиве такой песни, но с удовольствием прочитаем её название ещё раз!
Экзамен в ликёроводочном техникуме. Перед преподавателем батарея стаканов.
Заходит студент. Преподаватель:
— Тяните б-б-билет. Студент берет стакан, отпивает и говорит:
— Портвейн. Преподаватель пробует и отвечает:
— Неп-п-п-правильно. П-п-попробуйте еще. Студент берет ещё стакан, пробует, думает и говорит:
— Рислинг. Преподаватель тоже пробует:
— Неп-п-правильно. ...
Налоговый инспектор разговаривает с НР:
— Так вы хотите меня убедить, что 5 мерседесов,
1 лимузн, 3 квартиры в центре и 2 виллы на островах куплены на ваши честно заработанные деньги?
— А чьи же еще?!
— Народные.
— Да ты чё, обалдел. Откуда у народа такие деньги?
На уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
— Дети! Что можно получить от курицы?
— Мясо, можно получить!
— Молодец! Петя тоже тянет руку.
— Ну, Петенька?
— Яички!
— Молодец, Петенька. Ну, а еще что? — спрашивает учительница. Класс молчит.
— Ну, Вовочка, а ты что скажешь?
— Не знаю.
— Ну, на чем ты спишь?
— На лавочке.
— А под голову, что ложишь?
...
— Меня нигде не принимают на работу… не знаю, может быть их смущает последняя запись в моей трудовой книжке: «Уволена к еб*ней матери!»?..
После смерти попадают Саддам, Буш и Путин на ковер к Дьяволу. И говорит им Дьявол:
— Вообще-то по процедуре, если кто-то из вас научит меня подлости против рода человеческого, новой, какой я не знаю, я обязан отпустить вас в рай.
Первым слово берет Саддам:
— А не пробовали ли вы травить мирное население химическим оружием?
— Знаю, было.
Буш:
— А может попытаться ...
— Дал объявление типа: «Ищу подругу жизни! «, откликнулись человек двадцать мужиков….
— Что пишут?
— Все как один написали: «Возьми мою. »
Елена Малышева на лестнице в «Останкине» сбила с ног Андрея Малахова огромной полиуретановой вагиной…
Есть у меня подруга (молодая мать-одиночка), работающая медсестрой. Так вот, она частенько берет с собой на работу своего пятилетнего сына и дабы не нарушать стерильности, сыне был сшит маленький белый халатик и белая шапочка.
Детёнку такое дело очень понравилось. Мелкий, в дополнение к своему костюму, где-то раздобыл бахилы, перчатки и марлевую повязку. Надев всё это мелкий направился ...
После убийства полиция первым делом выясняет, а причастен ли к преступлению супруг жертвы. И, в общем, это всё, что нужно знать о браке.
У знакомой маленькая дочка (2, 5 годика) бежит на горшок, торопится! Стягивает колготки со словами: — Потерпи жопочка — добежали уже!))))))
