— Вот вроде мы и рядом с Китаем, а коронавирус к нам особо-то и не идёт…
— А чё ему тут делать-то? Он ведь в основном людей старше 60 гробит, а у нас до этих лет не так много народу доживает…
про коронавирус (ковид)
255 записей
— Папа, что такое ККК?
— Когда-то ультраправая организация в США, а сегодня — Конституция, коронавирус.
— А третья буква К?
— Скоро узнаем.
— Почему так поздно ограничили сообщения транспорта с Китаем? А с некоторыми странами, где присутствует коронавирус, до сих пор нет ограничений на проезд?
— Ты дурачок что ли? Говорят же: Пенсионного фонда на всех не хватит!
Богатейшие люди мира потеряли $139 млрд за сутки из-за коронавируса. Если бы они потратили 1% от этого на его лечение, то и ничегошеньки не было.
Вот вы тут истерите — коронавирус-коронавирус, а ведь пол года жена в наморднике, это не так уж и плохо.
Ситуация с коронавирусом остается неопределенной.
Все ждут, что скажет Юрий Лоза.
В условиях пандемии коронавируса Министерство здравоохранения рекоменндует россиянам ходить исключительно на отечественные фильмы рекомендованные Министерством культуры, т.к. это позволит избежать массового скопления людей.
— Почему в России нет ещё заболеваний коронавирусом?
— Посылки из Китая идут Почтой России. У нас есть полгода!
Кто в детстве мочил манту, тому коронавирус не страшен.
При пересечении границы России коронавирус теряет свои патологические свойства и становится обычным ОРВИ.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
— Сёма, а ты чего без маски ходишь? Не боишься заразиться коронавирусом?
— Изя, мне 75 лет, у меня гипертония, простатит, псориаз, камни в почках, тахикардия и аллергия на кошек. Там такая конкуренция среди стремящихся меня добить болячек, что если в организм ещё коронавирус попадет, он просто станет в очередь.
В Китае:
— Да не переживай, посуда бьется к счастью.
— Это была колба с коронавирусом.
В связи с эпидемией коронавируса на стройках появилась новая профессия — заразнорабочий.
Я просто поражаюсь, насколько же надо быть невежественным и дремучим, чтобы считать, что от коронавируса можно защититься молитвой, когда, на самом деле, достаточно исключить из своего рациона всего три продукта!
В поликлинику приходит чувак, берёт в регистратуре карточку и, неожиданно для себя, чихает…
Откуда не возмись возникают санитары в полном эпидемиологическом обмундировании и тащат его в изолятор, где давай измерять температуру, брать анализы…
— Мужики, та вы чего творите?!
— Мы проверям вас на коронавирус!
— Заодно и на залуповирус проверьте, а то я к венерологу ...
