Cначала доллар немного вырос — с 65 до 81 рублей, а потом взял и обвалился до 79 рублей 18 копеек
про доллары
213 записей
…И попросил Путин джинна: «Хочу обнулить 20 лет и начать всё заново». «Будет исполнено», — сказал джинн. И вернул цены на нефть к 28 долларам, как в 2000 году. — «Начинай»…
Курс доллара превысил отметку: ЧЕГО БЛДЬ??!, и подходит к отметке: ТА НУ НАХ!!!
Пока вы готовились к 75-летию победы, доллар отметил 80-летие Чака Норриса, и стремится навстречу 100-летию государственности Удмуртии.
Одна женщина 60 лет играла в лотерею и всегда проигрывала. В один из дней родственники, проверив результаты тиража, увидели выигрыш в пять миллионов долларов. Но как сказать ей об этом? Человек она пожилой и любое волнение может быть опасно для здоровья. Решили перепоручить это старичку-доктору. Тот приступил к деликатной миссии:
— Дорогая моя, ну, чисто гипотетически, если бы ...
Нефть упала со ста до пятидесяти долларов за баррель. Президенстский срок увеличен с четырех до шести лет.
Нефть по тридцать долларов за баррель. Президентские сроки обнуляются.
Это точно симметричный ответ?
У Сечина спрашивают — почему бензин подорожал с 40 рублей за литр до 50, если нефть упала с 50 долларов до 40?
Потому что 50 больше чем 40, отвечает глава Роснефти.
Позавчера все покупали тюльпаны, а надо было доллары.
Блядь, забыли в Конституции курс доллара закрепить.
На случай, если вы не знали, с рублём всё ок, лихорадит курс доллара и евро.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
На новый год загадал похудеть и весить столько же, сколько и курс доллара.
Ну что ж, ждите доллар по 110.
Записать в Конституцию, что баррель нефти должен стоить не меньше, чем 100 долларов. Если меньше, то надо принимать новую Конституцию.
Для упрощения работы полиции, по аналогии с фунтом стерлингов, вводится новая протокольная денежная единица: тонна рублей. И две вспомогательных: чемодан долларов и чемодан евро.
Краткое описание дела ЮКОСА:
— Комсомольцы отжали нефть у народа.
— Чекисты отжали нефть у комсомольцев.
— Теперь народ, за отжатую у него нефть, должен заплатить 50 млрд долларов комсомольцам.
Итог: у комсомольцев 50 млрд, у чекистов нефть, а народ без денег.
Вот это многоходовочка!
Реальная новость: В США хотят использовать саранчу в военных целях.
Началась война с Китаем.
Разведка США рапортует: наше оружие продается на местном рынке в жареном виде, доллар за кулёк.
У нас очень добрый и независтливый народ: даже бомжи радуются и гордятся, когда очередной россиянин становится, по версии «Форбс», долларовым миллиардером!
Армянин выпустил из бутылки джинна. Джинн на радостях пообещал, что исполнит любое одно его желание. Армянин говорит:
— Хочу видеть, как моя мама дарит моей дочери бриллиантовое колье стоимостью в один миллион долларов, купленное с её месячной пенсии, сидя в моём Мерседесе, припаркованном у моей виллы на берегу Средиземного моря…
Джинн:
— М-да-а-а, евреям есть чему ...
Почему Правительство и Парламент при планировании бюджета закладывают цену на нефть в сорок долларов за баррель, хотя реально нефть стоит в полтора или два раза дороже? Так оно предусматривает то, что все, что выше сорока долларов, в бюджет не попадёт, а сразу перекочует в их карманы.
Трамп: Я дам 50 миллиардов долларов, если палестинцы откажутся от половины своей территории.
Король Саудовской Аравии: Если все евреи покинут Палестину, то я им дам 250 миллиардов долларов. Облигациями США.
— Подсудимый, ваше последнее слово.
— Последнее? Из-за каких-то 500 долларов?
— Подсудимый признал свою вину в краже 500 долларов.
Трамп отказался выводить войска из Ирака, пока Багдад не выплатит миллиарды долларов, потраченные на вторжение американских войск в Ирак.
— Мормонская церковь собрала 100 млн. долларов на случай второго пришествия Христа.
— Что они хотят ему купить?
— С какой целью вы вывезли миллионы долларов из России?
— Дабы освободить землю русскую от заморской нечисти.
— Патриот вы наш!
Хорошая новость. Российские деньги не будут бездарно проедены российскими же пенсионерами. Им вновь удалось найти лучшее применение. Иран обратился за кредитом в 5 миллиардов долларов.
После того как Трамп предложил Эрдогану сделку на 100 миллиардов долларов за отказ Турции от С-400, Зеленский заявил, что Украина готова отказаться от С-400.
Трамп заплатил только одной проститутке 130.000 долларов только за молчание. За эти деньги можно ебать всех блядей Днепропетровска в течение 108ми лет.
— Владимир Владимирович, а зачем Вы списали африканцам 20 миллиардов долларов?
— Так они все равно отдать не смогут: у них денег нет, зато благодаря этому списанию нам удалось заключить с ними ряд новых многомиллиардных контрактов!
— А чем они будут платить по этим контрактам если у них денег нет?
— Путин списал африканцам 20 миллиардов долларов и видит перспективы удвоения товарооборота России и Африки в течение 5 лет.
— Вот здорово, через 5 лет мы им целых 40 миллиардов долларов спишем!
В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает:
— Что случилось-то?
— Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать.
— Да уж… Представляю, как тебе хреново.
— И не говори! Сегодня последний день…
————————
Сделал себе мужик подтяжку кожи на лице, выходит из клиники, довольный, радуется ...
Хочу душевного тепла и два миллиарда долларов.Шучу конечно, тепла не надо.
Африканские лидеры сердечно поблагодарили Владимира Владимировича за списание долга в 20 млрд долларов.— А то и нам бы пришлось поднимать пенсионный возраст, — заявили они.
Выбирая в банке между покупкой долларов и золота, я предпочел запастись макаронами, тушенкой, спичками и керосином.
— Вам предлагают 50 килобаксов, но если вы их примете, человек, которого вы больше всех на свете ненавидите, получит 100К. Возьмете?— Да. Почему я должен отказаться от 150 000 долларов?
СССР. 56 копеек — доллар. Коробок спичек спичек — копейка. Доллар — 56 коробков спичек.Россия. 67 рублей — доллар. Коробок спичек — 1,2 рубля. Доллар — 56 коробков спичек.Короче, ничего со врёмен СССР не изменилось!
Мужик спрашивает у путаны:
— Ты кого представляешь себе во время секса?
— Франклина на стодолларовой купюре!
— Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или тот у кого шесть миллионов долларов?
— Тот, у которого шестеро детей!
— Почему?
— У которого шесть миллионов — хочет еще!
У адвоката спрашивают:
— Сколько вы берёте?
— 1000 долларов за 3 вопроса.
— Так дорого???
— Да. И каким будет ваш третий вопрос?
Сразу после свадьбы молодая жена поставила у своей кровати сундучок с замком, и как муж не пытался разузнать, что же она в нем хранит — не получалось. Лишь на золотую свадьбу супруга открыла сундук. В нем оказалось 5 шоколадок и десять тысяч долларов.
— И что это значит? — спросил муж.
— Каждый раз, когда я тебе изменяла, я клала в сундучок одну шоколадку.
— Ну пять раз за пятьдесят лет — это немного. А деньги?
— Когда набирался килограмм шоколадок — я их продавала.
Известная фирма по производству сейфов выпустила новую модель с суперзащитой от взлома и объявила конкурс среди лучших медвежатников из Америки, Англии и России, чтоб доказать всем абсолютную неуязвимость своего сейфа.
По условиям конкурса в сейф помещается 1 миллион долларов, в комнате с сейфом на 5 минут выключается свет. Если команда успевает взломать сейф — деньги их.
Первый тур. По жребию выпало начинать американцам.
Потушили свет, началась возня у сейфа, лязг отмычек, щелчки кодового замка. Не смогли взломать.
Вторыми пошли англичане. Та же история. Возились, возились, но безуспешно.
Пришла очередь русских.
Погасили свет и наши мужики начали работать. Прошло пять минут, охранник пытается включить свет, но свет не включается.
Вдруг в кромешной тьме слышится душераздирающий вопль охранника и затем голос одного из русских:
— Гриша, у тебя в сумке лимон баксов! Ну зачем ты еще и выключатель спиздил?
Белорусы скупают доллары просто потому, что им нравится смотреть на разных президентов.
