Талант, какой талант!
Подруга работает в крупном благотворительном фонде. Как и в любой серьезной организации у фонда есть партнеры 3 типов: которые дают фонду деньги ( покупают вещи), которые дают деньги напрямую тем же детским домам, но в сотрудничестве с фондом, и третья группа, которая считает что все вокруг воруют по-черному и в фонде только консультируется — благотворительностью ...
про деньги
467 записей
Сосед по даче, добрый и весёлый дядька препод с такой же доброй и весёлой женой-врачом по достижении некоторого возраста поняли, что дачей заниматься как-то откровенно ломает и по доверенности передали ее сыну-долбоклюю. Дача в неранговом совсем месте, по столичным меркам ничего не стоит, по замкадским — чуть ниже среднего по рынку.
Сынок немного побухивал, и в какой-то момент ...
Гуманитарий — это когда постоянно кажется, что наебали с деньгами.
Есть люди, а есть твари
Вот вспомнилось, прошлым летом случай был.
...
— Возможно ли возрождение России?
— Да, конечно!
— Откуда такая уверенность?
— Ну вот смотри, все высшее руководство хранит свои семьи и деньги за границей. Значит, они не исключают возмездия.
В ресторане сидит пара. Поужинали. Девушка подзывает официанта и начинает доставать деньги, чтобы расплатиться. Парень говорит ей:
— Любимая, не стоит, я сам с ним расплачусь, давай сюда деньги.
Разговор двух женатых мужчин.
— Сколько бы я ни заводил тайничков для моих денег, жена постоянно их обнаруживает. Не можешь ли ты дать мне совет, где следует прятать заначку?
— Следуй моему примеру.
— А именно?
— Я всегда прячу деньги в один из носков, которые нужно заштопать.
Проблема, которую можно решить за деньги, это не проблема.
Проблема найти на нее деньги.
Одного мужика спросили: «Зачем ты ежемесячно тратишь так много денег на лотерею? Ведь шанс выиграть очень ничтожный?»
На что мужик отвечает: «Я на свою будущую пенсию с зарплаты тоже ежемесячно отчисляю большие деньги, но в лотерею выиграть шанс хоть какой-то есть!»
В Сколково создали первого в мире робота-губернатора. Даже в выключенном состоянии он способен переводить бюджетные деньги в офшоры и произносить фразу «Всё сделаем, Владимир Владимирович».
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Муж говорит жене:
— Когда тебе нужны деньги, ты мила и любезна со мной.
— Но я всегда любезна с тобой.
— Вот именно!
Как говорят женщины с низкой социальной ответственностью: две минуты — это приличные деньги.
— А кому предназначены эти деньги? — поинтересовался пожилой синьор, когда к нему подошла молодая монахиня с кружкой для сбора пожертвований.
— Господу Богу, синьор.
— В таком случае я передам их ему сам, — ответил синьор. — Я, наверное, увижу его раньше вас.
Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физфака, и, вздохнув, сказал:
— Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот например математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики.
И, подумав, добавил:
— А философы, те еще лучше. Им даже ластики не нужны.
Средневековая Англия. У дороги сидит нищий. Из леса выходит Робин Гуд и бросает к ногам нищего мешок золота со словами:
— Я Робин Гуд, отбираю деньги у богатых и отдаю бедным!
Нищий ликует:
— Наконец-то и мне улыбнулось счастье! Я теперь сказочно богат!
Робин Гуд протыкает нищего мечом, забирает золото и говорит:
— Я Робин Гуд, отбираю деньги у богатых и отдаю бедным!
Химик, физик, математик и филолог получили задание измерить высоту башни с помощью барометра.
1. Химик измерил давление у подножия башни и на крыше и выяснил, что ее высота от 0 до 100 метров.
2. Физик сбросил барометр с крыши, замерил время падения и вычислил, что высота башни от 60 до 70 метров.
3. Математик измерил высоту барометра, длину тени барометра и длину тени башни, ...
Казино. Под утро. Заходит шикарная женщина подходит к рулетке:
— Хочу сыграть, но у меня есть одна особенность — мне везет, когда я играю в обнаженном виде… Можно?
— Конечно! — просыпаются крупье.
Дамочка обнажается, крупье запускает шарик…
— Уррааа! Дорогие мои, хорошие! — женщина целует и обнимает крупье, одевается, меняет выигранные ...
Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу. Думает: «Оденусь в грязную одежду — подумают, что работаю с утра до вечера, море денег. Оденусь в костюм — точно есть деньги». Пошел спросить совета у жены, а она ему:
— Давай я тебе лучше историю расскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую ночную пижаму одеть в первую брачную ночь: ...
Сразу после свадьбы молодая жена поставила у своей кровати сундучок с замком, и как муж не пытался разузнать, что же она в нем хранит — не получалось. Лишь на золотую свадьбу супруга открыла сундук. В нем оказалось 5 шоколадок и десять тысяч долларов.
— И что это значит? — спросил муж.
— Каждый раз, когда я тебе изменяла, я клала в сундучок одну шоколадку.
— ...
— Почему наши люди так прохладно относятся к работе?
— Потому что за маленькие деньги работать не имеет смысла, а за большие деньги работать не надо.
Жена — мужу:
— Почему носки по всей квартире раскиданы?
— Это новая рекламная акция. Собери десять пар, получи деньги на тушь!
Известная фирма по производству сейфов выпустила новую модель с суперзащитой от взлома и объявила конкурс среди лучших медвежатников из Америки, Англии и России, чтоб доказать всем абсолютную неуязвимость своего сейфа.
По условиям конкурса в сейф помещается 1 миллион долларов, в комнате с сейфом на 5 минут выключается свет. Если команда успевает взломать сейф — деньги их.
...
Мужик жалуется другу:
— Ты знаешь, от меня ушла жена.
— В таком случае возьми бутылку водки и утопи в ней свое горе.
— Ничего не получится.
— Что, нет денег?
— Деньги есть. Горя нет.
Если вам в баре улыбнулась девушка — очевидно, у нее нет денег.
А если вы улыбнулись в ответ — очевидно, у вас деньги ЕЩЕ есть.
— Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги?
— Нет!
— Отлично! А то у меня как раз денег с собой нет…
— Девушка, переспите со мной за 100 баксов?
— НЕТ!
— Ну пожалуйста, мне очень нужны деньги
— А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать!
— Ничего себе! Люся, покажи место, где ты деньги берёшь, я тоже хочу!
— Нету, Сёма, у тебя такого места!
Еврей рассказывает о случившемся с ним чуде.
— Иду в субботу из синагоги. Смотрю — на дороге открытый кошелёк. Деньги из него торчат. Но трогать нельзя — суббота. И уйти не могу — кошелёк же с деньгами… Вот я взмолился — Всевышний, помоги! И ви знаете, случилось чудо: у всех суббота, а меня — среда.
Отец говорит дочери:
— Выходи замуж за Фиму. Он тебя действительно любит.
— Почему ты так думаешь?
— Вот уже год я занимаю у него деньги, а он к нам всё ещё ходит.
Подходит мужик к зеркалу, разглядывает себя. Глаза маленькие, уши — лопухи, на голове залысины, нос картошкой, живот подушкой, ноги короткие, да еще и кривые. Оглядывается, вздыхая, на спящую длинноногую красавицу:
— Это ж надо так деньги любить!
Ночью к таксисту подсаживается девушка, называет адрес, он её везёт куда нужно. А когда приезжают девушка говорит, что у неё денег нет, но она может рассчитаться натурой.
Таксист вздыхает:
— Блин, пятая»нaтурa» зa день. Не могу уже… Лaдно, сейчас что нибудь придумаем.
Выходит он из машины, находит мужика, который не прочь трахнуть девушку за недорого, а деньги ...
Приходит мужик в публичный дом и говорит, что он хотел бы женщину.
Ему отвечают:
— У нас есть девочки по 100$, 150$ и по 200$. Вам какую?
— Но у меня только 2$.
— Ну что ж, это, конечно, сложно, но мы и на ваши деньги что-нибудь найдем. У нас есть одна, правда, это бабушка, и она мертвая…
— Ничего, давайте!
Мужик выходит от бабки, его спрашивают:
...
Приходит мужчина в публичный дом и обращается к мадам:
— Вы знаете, я извращенец, но я готов заплатить любые деньги, если среди ваших девушек окажется такая, которая сможет исполнить все мои пожелания.
Мадам вызывает одну из лучших своих девушек со словами:
— Сер, вы останетесь довольны. Эта девушка красива, молода и действительно любит то, чем занимается!
...
— Девушка, смотрю я на вас, и у меня нет слов!
— А деньги есть?
Пятиклассница Даша зарабатывала деньги, получая двойки. Схема простая: получила двойку — получила ремня, сняла побои — выиграла суд.
Вовремя пропитые деньги — лучшая защита от инфляции.
Робин Гуд отнимал деньги у богатых и отдавал их бедным. Поэтому люди среднего класса его и знать не знали.
— Кто вы такой, чтобы мне указывать, что я делаю правильно, а что нет? Я сама разберусь, как и что мне делать в данной ситуации! Я заплатила вам деньги, и будьте добры предоставить мне мною оплаченное! И вообще, с какой стати я, женщина, должна выполнять указания какого-то мужчины? Это сексизм!
— Дама, успокойтесь! Придёте на пересдачу вождения ещё раз…
Один мужик уже устал ухаживать за крайне неуступчивой женщиной и пишет ей СМС:
Он: Давай уже хоть за деньги переспим!!!
Она: У меня нет денег.
Он: Я плачу!
Она: Не плачь, все будет хорошо.
Если бы все деньги в школе, которые шли на шторы, шли на шторы, то из них можно было бы сшить чехол для школы и еще бы осталось на шторы.
