про автомобили

116 записей

Это карма…

Ответочка

Появился из ниоткуда

В большом городе через скоростную дорогу, нарушая все правила, перебегает старая бабка. Естественно визг тормозов — бабка под колесами 600 мерина. Сзади в мерин влетает «крутой» Джип. В
Джип влетает Порше, в Порше Кадилак, в Кадилак Феррари, в
Феррари Бентли, в Бентли Ламборгини. Вылазит мэн из Ламборгини, отходит в сторонку, смотрит на все ЭТО и так задумчиво:
— Даааа, красиво бабка «ушла».

Жил да был в одной деревне мужик. Мужик был по местным меркам зажиточный— был у него собственный автомобиль. Правда, москвич-401, но тем неменее. А москвич-401 со своими 26 силами требует постоянного иэнергичного воздействия на педаль газа, дабы он хоть как-то ехал. Мужикпостоянно мотался в райцентр и придумал рационализацию. Он отцепилтросик от ручника и подвел на него дополнительный тросик газа. Чемсильнее выдергивался ручник, тем резвее ехала машина. В какой-то моментмашину эту у мужика угнали. Пропажа обнаружилась на следующий деньвоткнутой в дерево. Дознаватель установил, что у машины отказали тормозаи угонщик дернул ручник. Мужику не столь жалко было машину, скольхотелось увидеть морду того гада, когда он ручник дернул.

Останавливают гаишники автомобиль:— Наркотики, оружие провозите?— Оружие нет, а наркотики пока нет!— А почему пока?— Дак ведь сейчас подбросите!

Полковник — лейтенанту: — В вашем взводе у рядового Иванова отец попал в автомобильную катастрофу. Так вы уж подготовьте его и сообщите ему поаккуратнее. Лейтенант: — Рядовой Иванов, ко мне! Сообщаю вам, что в результате автомобильной катастрофы у вас погибли отец, мать, сестра и оба брата. Иванов падает без чувств. Лейтенант, поддерживая его: — Ну, ладно, ладно, пошутил я, только отец.

На АЗС лихо визжа тормозами влетает учебный автомобиль, резко останавливается возле колонки, из машины выходит «обалденная» деваха и направляется к окошку кассы: — Дватцаточку, пожалуста. — Я-то налью, а вы двигатель заглушите. — Да двигатель-то заглушен. А это инструктора трясет.

«По примеру автозавода ГАЗ, выпускающего небольшие грузовики «Газель», автозавод ВАЗ собирается выпустить маленький юркий автомобильчик «Вазелин»

Автомобильная корпорация «Фольксваген», памятуя об успехе модели «Пассат», собирается выпустить три ориентированные исключительно на российского потребителя модели «Пажрат», «Паспат», «Пасрат», а также внедорожник «Патрахаца».

Голосуйте!

Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк

— Ты знаешь, вчера, гуляя по берегу моря, я нашёл бутылку с запиской. — Что же в ней написано? — А вот что: «Меня высадили на одном из необитаемых островов в тропиках, где нет инфляции, налогов, шума, автомобильного движения и загрязнения атмосферы. Можете мне позавидовать».

Начальник сегодня приехал на работу на новом шикарном ВМW. — Хороший автомобиль, — сказал я. — Ну, — сказал он, заметив мой восхищённый взгляд, — трудись, не покладая рук и не жалея времени, и в следующем году у меня будет тачка ещё круче.

Вчера ехала в маршрутке. Перед ней резко перестроился автомобиль, и маршрутка стукнула его в зад. Слова водителя меня просто убили! Он сказал: «блять… теперь вся мелочь перемешалась…»

Поле Чудес. В игре участвует мужик, который знает буквально все! Все отгадывает! И вот — суперприз — квартира в Москве! Якубович: — Итак, вопрос из истории Государства Российского. — Смотрит в бумажку. — Хм, вообще-то он состоит из двух вопросов. Если вы ответите на оба, то к суперпризу, квартире в Москве, мы добавляем автомобиль! Согласны? Тот соглашается. Якубович (глядя в бумажку): — Хм, на мой взгляд, второй вопрос будет полегче первого! Ну-с, с какого начнём? Мужик: — Ну, давайте со второго! Якубович: — Прошу полную тишину в студии! Итак, второй вопрос: «И В КАКОМ ГОДУ ЭТО ПРОИЗОШЛО? «, МИНУТА ПОШЛА!!!

— Должен извиниться перед вами, мадам: я узнал, что моя курица повредила ваши помидоры. — Не волнуйтесь, месье, моя собака загрызла вашу куру. — О, это прекрасно — ваша собака попала под мой автомобиль.

Гаишник, остановивший на днях автомобиль Л. Якубовича, до сих пор расстроен… Он решил не брать деньги, а в бардачке оказалась тряпка.

Стоит гаишник на посту. Видит — едет как-то странно автомобиль. Останавливает. Водитель в таком состоянии, что едва сидит за рулём. Гаишник достаёт алкотестер: — Дышите. Водитель покорно выполняет. Прибор не показывает алкоголя. Удивлённый гаишник повторяет попытку: — Ещё раз. Водитель спокойно выполняет указание. Опять нет алкоголя. Гаишник проверяет алкотестер. Всё в порядке. — Дышите. Когда алкотестер вновь не показывает наличия алкоголя в крови, гаишник не выдерживает: — Объясните, в чём причина? Водитель спокойно говорит: — Вот так всю жизнь… Алкотестер и детектор лжи могу обмануть, а жену с тёщей — нет.

У женщины прямо с автомобильной стоянки возле дома угнали мужа

— Знаешь, дорогой, мне бы так хотелось иметь автомобиль, — просительно говорит супруга. — Мы смогли бы повидать свет. Муж: — Тот или этот?

И ведь никак не объяснишь пацану, который прилепил на заднее стекло «Спасибо деду за победу!», что дед-то не за то воевал, чтобы он мог парковать автомобиль на тротуаре…

Занимательная арифметика: питерские транспортники закупили трамваи по 50 миллионов штучка. Вместимость салона 50 человек, что дает 1 миллион на пассажира. Новый лексус СТ можно взять за 1,25 лимона, вместимость 5 человек минус водитель. 300 тысяч на пассажира. Вывод: пустить вместо трамваев лексусы было бы в 3 раза дешевле!

Работаю в полиции. Картина маслом: раннее морозное утро, проезжаем вверенный район на предмет правонарушений, на узком автомобильно-пешеходном мостике сталкиваемся с хорошо пьяным мужичком (еле на ногах стоит). На вопрос: «До дома сам сможешь дойти? «Мужик с обидой в голосе (просто до глубины души) ответил: «Какой дом, я на работу иду! «Эту страну не победить никогда!

Автомобиль это не роскошь, роскошь — бензин.

За 2-го ребёнка Путин выделил 250 тысяч. За 3-го ребёнка Медведев обещал выдавать землю. За 4-го будут давать автомобиль. За 5-го — квартиру. За 6-го — виллу на курорте. За 7-го будут давать частный самолёт. И только после рождения 8-го, наконец-то, предложат место в детском саду.

Читать пошлые анекдоты

Продам автомобиль Москвич-412, ну или поменяю на Nокiа-3310

Приходит мужчина импозантного вида к врачу и говорит ему шёпотом: — Доктор, я работаю крупным начальником. У меня есть красавица-жена, молодая любовница, дорогой автомобиль, роскошная дача… А вот голоса у меня нет. А что я за начальник без голоса? Сделай же что-нибудь! Доктор: — Раздевайтесь! Да, батенька, ну и отрастили вы себе достоинство! Это оно ваши голосовые связки оттягивает. Отрезать придётся! — Доктор, делай что хочешь. Я на всё согласен! Через неделю мужчина врывается к доктору в кабинет и громким голосом кричит: — Доктор!!! Жена меня бросила, любовница сбежала с другим, машину угнали, дача сгорела, и с должности меня собираются снимать! Сделай как раньше было, пришей все обратно! Доктор ШЁПОТОМ: — Обратно не пришиваем…

История, конечно, для анекдота, но поскольку это живой факт… Президент Медведев, будучи с визитом в Аргентине, попал в приличную автомобильную пробку в Буэнос-Айресе и очень этому удивился. Говорит: — Сколько лет езжу по Москве, ни разу в пробки попадать не доводилось.

Название статьи в Интернете на автомобильном сайте: «Роrsсне — что нам ждать в будущем». Один из первых комментов: «Кому — нам?».

…Место автомобильной аварии. Водитель сидит за рулем с выпученными глазами. Сотрудник ГИБДД обращает к нему назидательные речи: — Вот видишь, ты пристегнулся, и не пострадал, а подруга твоя — дура, не пристегнулась, и валяется в кустах с х*** в зубах.

— Шубу норковую длинную, шубу норковую короткую, брючный костюм, зелёную с бирюзой юбочку, колечко с бриллиантом, колье, серьги из белого золота. Вино французское, красное, полусладкое, а лучше Маrтini и шоколад.Автомобиль «Фольксваген Жук» или «Мазда 6». Абонемент в фитнес-клуб и салон красоты, чтоб солярий был горизонтальный, и душ обязательно. Любящего обеспеченного мужа, чтоб всегда по командировкам, и ненасытного любовника. Добрый день, уважаемые радиослушатели! Как вы уже поняли, в эфире передача «Чего хочет женщина».

Ввели как — то раз в России закон о запрете матерных слов (штраф за одно такое при сотруднике полиции, допустим, 200 рублей). Едет как — то раз автомобиль, и его (разве так бывает ?) подрезает полицейская машина. Водитель выходит и «обрушивает» на вышедшего из своей машины полицейского потоки отборной ругани. — Молодой человек, — полицейский на секунду отвлёк водителя — Я, конечно, всё понимаю, но, ввиду нового закона, вынужден сообщить вам о штрафе, который Вы уже заработали. -Да, ну и сколько я тебе, б**дь, уже должен? -Ну, включая последнее слово, Ваш штраф составляет уже порядка 2000 рублей -Да? — (Достаёт из кармана пятитысячную купюру) — Ну, вот тебе ещё 5000, слушай, с**ка, дальше!

Встретились через много лет два одноклассника, вспоминают своих школьных товарищей. — А как дела у Симочки? Красивая была девочка! — Да, но ей не везло с мужьями. Первый погиб в автомобильной катастрофе, второй насмерть отравился грибами, третий погиб при пожаре, ну, а четвёртый… — (Глубокий вздох). — Неужели опять какая-то нелепая смерть? — Нет, он сел в тюрьму. — Ну, хотя бы жив остался. А за что он сидит? — За убийство жены.

Адвокат обвиняемому: — Я бы мог взяться за вашу защиту, но мои услуги немало стоят. Вы способны их оплатить? Обвиняемый (молодой человек): — Ну, денег у меня нет, но есть шикарный спортивный автомобиль — может быть, вы его примете в качестве вознаграждения? Адвокат: — Хорошо, годится. Так в чем вас обвиняют? Тот: — В угоне шикарного спортивного автомобиля.

Надпись у железнодорожного переезда: «Поезд здесь проходит за 14 секунд. Независимо от того, находится ли ваш автомобиль на рельсах или за шлагбаумом».

Девушка как автомобиль… чем больше было у неё хозяев тем меньше на неё спрос!!!

В Москве провели краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным был признан автомобиль «Ока»: пока сажали манекен в машину, ему сломали обе ноги.

У постели умирающего: — Дорогой, что сделать с деньгами, которые мы всю жизнь копили на автомобиль? — Отдай внукам! Пусть шоколадку купят…

Опубликован рейтинг предпочтений автомобилей российскими пенсионерами. Как и в прошлые годы, с большим отрывом лидирует автомобиль скорой помощи.

Письмо певцу Сереге: «Здравствуйте уважаемый Серега. Пишет Вам Клавдия Семеновна Иванова из города Урюпинска. Мне 46 лет. У меня есть двадцатилетний сын Ваня. Ему очень нравится Ваше творчество. Особенно Ваша песня «Черный Бумер». После того, как он послушал эту песню, у нас в доме исчезли все деньги, драгоценности, техника и мебель. Зато у моего сына появился автомобиль ВМW чёрного цвета. Уважаемый Серега, не могли бы вы написать песню «Мозги»?