— Владимир Иванович, а как получить автомат?
— Обратиться в призывную комиссию по месту жительства.
про авто
321 запись
Едет блондинка (Б.) на авто. Тормозит её гаишник (Г.) и с вопросом:
Г. — Ваши документы?
Б. — Что?
Г. — Ваши права?
Б. — Что? Что такое «права»?
Г. — Э-э, это такая штучка, где Ваша маленькая фотография есть.
Б. — А! Поняла!
Кидается к сумочке и даёт ему маленькое косметическое зеркальце. Тот берет, смотрит и, возвращая, говорит:
— Ну, что ж Вы сразу не сказали, что Вы — милиционер.
Из новостей: В России выпущен автомобиль со встроенной российской же навигационной системой.
Теперь к извечно русскому вопросу: Что делать? и Кто виноват?
добавится — Где мы?
Забив в свой навигатор слово «Автозавод», житель Нижнего Новгорода приехал на завод ВМW в Мюнхен.
Едет мужчина в автобусе и ругается:
— Что за молодёжь пошла! Наглые, невоспитанные! Сами сидя едут, места уступить не могут!
Его спрашивает кондуктор:
— Что Вы возмущаетесь? Вы же сидите!
— А жена-то стоит!
Вчера автомобиль «Тойота» сбил Сергея Зверева. «Тойота» — управляй мечтой.
Мы давно знаем, что когда коты обссыкают кусты и углы — то этим они метят свою территорию. Но недавно учёные выяснили, зачем коты обссыкают колеса автомобилей — это они, гады, друг дружке СМС-ки шлют.
У китайского магната спросили: — Как вам удаётся так качественно подделывать автомобили всемирно известных автогигантов?
— Очень просто, крадём чертежи, посылаем шпионов со скрытыми камерами, которые снимают весь процесс производства автомобиля на заводе и повторяем до мельчайших деталей на нашем заводе.
— А русские автомобили тоже подделываете?
— Пытались. Не получилось. ...
Пока Валера стоял в пробке, он успел продать автомобиль и купить новый поближе к светофору
Стоит гаишник на дороге, работает. Видит едет мерс 600, а водитель выглядит как оборванец, ну и решил остановить проверить документы. Останавливает, от туда выходит бич. Гаишник просит показать документы. Тот показывает, все документы в порядке.
Гаишник обалдевает и спрашивает: — откуда у тебя такой автомобиль?
Тот рассказывает: — Понимаешь, у меня говно лечебное, кому посру на ...
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Вчера я открыл новый мир. Я услышал о чем люди говорят в маршрутках. на остановках. как гудят машины и ругаются водители. как кондукторы требуют платы за проезд и выгоняют пьянь из автобусов. Я забыл дома МР3 плеер!
Ямы на челябинских автомобильных дорогах настолько большие и глубокие, что гаишники устраивают в них засады.
Мужик застрял в кювете на сельской дороге.
Пошёл в село искать подмогу, чтобы вытащить автомобиль.
Один фермер согласился помочь конём. Привязали коня к машине.
Фермер кричит:
— Тяни, Буян, тяни ! — тот ни с места.
Фермер опять:
— Тяни, Буцефал, тяни ! — конь ни с места.
Фермер продолжает:
— Тяни, Апорт, тяни ! — конь стоит, как вкопанный.
Фермер:
— Тяни, Сивка, ...
Занимательный факт: окурок, выброшенный в урну, гораздо патриотичнее флажочка или ленточки на автомобиле.
Вчера сержантом Ивановым был задержан автомобиль, за рулем которого в нетрезвом состоянии находился начальник ГАИ города. К большому сожалению с места преступления сержанту Иванову удалось скрыться.
После долгой погони гаишник останавливает спортивный автомобиль.
— Знаете, эта погоня меня позабавила. Объясните, почему вы так упорно старались от меня убежать, и я не стану отбирать у вас права — ограничимся штрафом.
— Все очень просто: три недели назад моя жена ушла к инспектору ГИБДД и, когда я увидел вашу патрульную машину, то решил, что вы уже захотели её вернуть.
Глядя на то, как Михалков просит у Путина помощи из бюджета страны для вытеснения сети «Макдоналдс», АвтоВАЗ заявил, что готов хоть завтра выпустить конкурента Lамвоrgнini.
тематический урок в школе. Учительница спрашивает: — Дети, как кризис
повлиял на Вашу жизнь?
Тянет руку Петя: Мы теперь ездим на автобусе, а не на такси.
Тянет руку Маша: А мы уже недели не едим мясо.
Вовочка: А мы мамку выгнали!
Учительница: как так?
Вовочка: Ну мы с батей посовещались, я сиську уже не сосу, у бати уже
третий год не стоит. Что мы ее для соседа кормим.
Автобус с интуристами подъезжает к деревне. Гид объявляет:
— Всего за сто евро вы сможете побывать на единственном в Европе водоёме, где водятся
летающие рыбы и поучаствовать в рыбалке.
Толпа идёт к пруду, над которым, о чудо! — действительно прыгают рыбы.
Рыбалка проходит на ура. Счастливые туристы погружаются в автобус.
Гид оборачивается со ступеньки автобуса ...
За газ… за свет… за интернет… за новый счетчик на подъезд… за дочу в садик… домофон…налоги…пенсионный фонд… за ссуду в банк… и на мобильник… и на продукты в холодильник… авто заправить… курсы. хата… А ТЫ БЫЛА ВООБЩЕ, зарплата???
Вышла российская версия фильма «Терминатор» — «Восстание машин против обязательного страхования автогражданской ответственности»
Как это я!.. В красных ботильонах… В красном платье… На красном авто… И на зелёный свет?!
Коммент к статье о безопасном ядерном синтезе.
— Этак можно представить, как в недалеком будущем автомобили и всякие другие «мобили», а также «немобили» используют чистую энергию ядерного синтеза.
Купил человек себе автомобиль и использует его до физического его износа без каких-либо заправок, зарядок и т. д. — на заводе все замуровали в компактный резервуар: езжай ...
Вчера прогуливаясь по улице Воскресенской (одна из популярнейших улиц Архангельска), шёл я с работы домой, погода была шикарная! И вот мимо меня проехали 2 полицейские машины, автомобиль губернатора, две полицейские машины, правительственный автомобиль и ещё две полицейские машины.
Мимо проходили девочки 9−11 лет и я услышал их диалог:
— Смотри как много полицейских машин!
...
Американец звонит русскому:
— Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замёрзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса?
— Мужики пиво пьют, дети мороженое едят…
Как выяснили учёные, в пиве содержится много женских гормонов. И действительно, после трёх бутылок пива мужчины начинают хихикать над всякими глупостями, после семи они уже с трудом управляют автомобилем, ну, а после десяти им хочется ссать сидя.
Столкнулись на дороге на машинах еврей и поп. Машины всмятку, а водители чудом отделались синяками и испугом. Выбрались из машин.
Еврей:
— Как пришла — так и ушла!
Поп:
— Бог дал — бог и взял!
Еврей достает из багажника бутылку коньяка и стакан, наливает полный:
— Давай батюшка помянем наши автомобили, да и возрадуемся, что сами живы остались.
Поп выпил, ...
Отечественные автомобили быстрее ржавеют, потому что в них чаще плачут.
«Я же девушка» — железный аргумент, работающий даже если девушка ограбила банк, взяла заложников и взорвала пару авто.
Едет в автобусе девушка с котёнком, и нежно гладит его. Рядом сидит молодой человек, и говорит: «Я бы очень хотел быть на месте этого котёнка!»
Девушка: «Вряд ли, мы едем на кастрацию».
Если вам попалось объявление типа: «Купите автомобиль сейчас. Выгода 100 тысяч рублей». Запомните, речь идет не о вашей выгоде.
Объявление в Интернете: «ГИБДД настоятельно рекомендует владельцам личных автомобилей отменить поездки на личных авто и воспользоваться общественным транспортом».
Комментарий: «Пробовал. Водитель маршрутки дерется, нецензурно ругается, но за руль не пускает! »
Со слов очевидцев.
В автомагазине продаются автомобильные лампочки. Заходит мужик:
— У вас Плазменные лампочки есть?
— Нет.
— А Лазерные?
— Тоже нет.
— А Зеноновые?
— Простите, а Вы с какой планеты?
Идёт отбор в отряд космонавтов. Среди претендентов люди самой разной национальности. После проверки здоровья остались русский, украинец и азербайджанец. Командир отряда перед последней проверкой сделал объявление:
— Нам нужны не только здоровые, но и высокоинтеллектуальные люди. Последней проверкой для вас будет проверка на интеллект.
Первым идёт русский. Ему задают вопрос:
...
Разводов было бы гораздо меньше, если бы мужчины выбирали себе жён также тщательно, как обычно, выбирают автомобили.
В 1968 году неизвестный совершил крупнейшее ограбление в истории Японии
— почти 300 миллионов иен.
Днем. В одиночку. Без оружия. За одну минуту. И не прибегая к насилию.
Одетый в полицейскую форму мужчина остановил автомобиль, вёзший зарплату на завод Тойота. Он сообщил вооружённым охранникам, что в полицию поступили сведения — машина заминирована. И начал детальный осмотр. ...
Утро… в автобус (час пик) входит мужик в толстой дубленке.
Кондукторша возмущенно: — Мужчина, снимите дубленку, появится место, где стоять!
Мужик: — Я могу и брюки снять — будет за что держаться!!!
Проезжая по шоссе, автомобилист решил подвезти проголосовавшего пешехода. Через несколько километров он заметил, что у него исчезли часы. Выхватив пистолет, он закричал:
— А ну-ка сволочь, отдавай часы!
Попутчик покорно подчинился, отдал часы и был выброшен пинком из машины. Когда автомобилист вернулся домой, первым вопросом его жены было:
— Милый, ты сегодня утром ...
В связи с покупкой контрольного пакета «Ав-тоВАЗа» фирмой»Рено» новый автомобиль совместного предприятия получитназвание «Авно».
Ведутся переговоры о покупке холдингом и ГАЗа.
— Что общего между простым гражданином и чиновником?
— У них у обох не хватает зарплаты ни на яхты, ни на дорогие автомобили.
— А какая разница?
— У простого гражданина нет ни яхт, ни дорогих автомобилей, а у чиновника они есть.
