Вся Тверская губерния сутки стояла без света — грели прорубь, где окунулся Владимир Владимирович.
Отличная логика.
Чтобы повысить благосостояние пенсионера, надо заставить его работать.
Я знаю, что мой муж мне изменяет.
Знаю — когда.
Знаю — где.
Знаю — с кем.
Но не знаю — чем.
«Мы запретили к прокату черную комедую «Смерть Сталина», потому что в ней особенности национальной передачи власти показаны с невероятным цинизмом» — министр Мединский.
Я вообще считаю, что в армии должны служить дети с 12 до 17 лет, они дурные, никакой жалости, злые, им всё похер — отличные солдаты.
Виталий Леонтьевич Мутко хорошо знает русский язык, а это важно на стройке.
© Вячеслав Володин
Бизнесмен подарил алмазное колье своей жене на юбилей. Жена огорченно:
— Дорогой, ты же знал что я хотела «Мерседес»!
— Я знаю. Вот только я так и не нашел магазин где продают имитации «Мерседесов».
На самом деле в России никогда не закроют социальные сети и видео сервис youtube, потому что это огромная экономия бюджетных средств на содержание оперативных служб. Очень выгодно, когда люди каждый день сами на себя ведут подробное досье и выкладывают на себя фото- и видеокомпроматы.
Как отучить кухарку управлять государством ?
Встречаются два алкоголика, и один говорит другому:
— Я тут недавно у врача-нарколога был, так вот он мне сказал, что действительно вредно пропустить рюмочку перед едой.
— Ну, конечно, раз пропустишь, два пропустишь, а потом и вовсе пить бросишь.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Из оперативной сводки:
«Слесарь Петров, придя с завода после работы и выслушав сообщение жены о том, что их сын выиграл олимпиады по физике и математике, молча развернулся, вышел, позвонил в дверь соседу, математику Циммерману, и нанес ему побои без объяснения причин».
Роскомнадзор заблокировал россиянам доступ в рай.
Основание: апостол Петр отказался предоставить ключи ФСБ.
11 июля англичанин и француз встречаются в московском баре. Англичанин говорит:
— Сегодня мы играем с Хорватией.
Француз, удивлённо:
— Какое совпадение! Мы играем с ними в воскресенье!
В Аpple собрали базу отпечатков пальцев, а теперь им нужны ваши лица.
Идет Иван-Дурак по лесy, видит избyшка на кypьих ножках. Постyчал в
двеpь, откpывает емy Баба-Яга.
— Пyсти, бабка пеpеночевать!
— Hy, Вань, ты и впpавдy дypак! Стаpа я для этого!
Овечкин привез россиянам кубок Стэнли, чтобы они могли порадоваться, ведь они никогда не смогут приехать в США чтобы его увидеть.
Еще Овечкин съел из кубка черной икры, чтобы порадовать Россиян, ведь они никогда не смогут купить себе черной икры.
Бумаги чистый лист – Малевич в негативе.
Акция по установке «лежачих полицейских» в России провалилась:
на большинстве дорог их никто не заметил…
Сергей Шнуров объявил о своём разводе с женой Матильдой.
Поклонская рефлекторно подала жалобу в Следственный комитет.
История про «Спите, люди, спокойно, вас защищают».
Сейчас в армии почти столько же прекрасных половинок, сколько и мужчин.
Мужская часть армии спешит всегда на помощь женской части армии. Про то
и история. Свеженький лейтенант пришел зачем-то в штаб и попался на
глаза женщине — ответственному исполнителю. Она ему очень обрадовалась,
ей надо было шторы повесить ...
Я был в магазине и продавец спросил меня: «Вы не хотите пожертвовать 2 доллара, чтобы прекратить голод во всем мире?»
Я сказал: «Чёрт возьми, конечно! Я и понятия не имел, что мы так близки к этому».
Эволюция военной мощи России: в 90-е годы пугали Запад серийным советским оружием 80-х годов. В нулевые годы пугали тем, что допилим идеи, разработки и экспериментальные образцы, начатые в 70-е годы. Сейчас пытаемся пугать Запад анимацией бумажных проектов, от реализации которых отказались в 50-е -60-е годы…
— Ну, ничего, есть куда расти дальше. У футуристов 20-х годов прошлого века ...
С одной стороны — она просто супер, но с другой стороны — лицо.
Жена мужу:
— Дорогой, ты сегодня всю ночь во сне говорил о моей маме и не самым лучшим образом.
— Да я сегодня вообще-то не спал!
Прерия… Полдень… Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут
подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на массу,
Львица в шоке:
— Лева, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!
— Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного…
— Ну, дело твое, ты же царь…
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит ...
На бал, в далекий гарнизон, приезжают дамы. Поручик Ржевский танцует с
одной из них. Устал. Говорит даме:
— Мадам, а было бы нехуево чего-нибудь выпить, а то у меня уже яйца
взмокли, а у вас, небось трусишки к пизденке прилипли!
Дама, возмутившись, убегает. Навстречу ей морской капитан. Она
рассказывает ему про Ржевского. Он ей вежливо сочувствует:
— О, да-с, мы-с этих ...
Трамп издал указ, запрещающий въезд в США гражданам из некоторых стран.
Индейцы (хлопая себе по лбу): — А ЧЁ ТАК МОЖНО БЫЛО!?!?
Только в России пойманный с поличным вор может вызвать вас на дуэль.
Забываешь за минуту — вспоминаешь часами…
Поезд, купе. Трое девушек за столом и один мужчина на верхней полке.
Девушки:
— Ой, а мне нравится Путин, он такой мужественный!
— А мне Жириновский больше по душе, он такой страстный, экспрессивный…
— Ну вас, девоньки! Все давно знают, что лучшие мужчины — это коммунисты, они за народ!
Мужчина спускается с верхней полки:
— Разрешите представиться, депутат Мособлдумы ...
Причудливы судьбы узоры… Как-будто пьяный на снег помочился.
Граф говорит дворецкому:
— Завтра, Джеймс, приезжает мать моей жены Алисы, и я прошу Вас отрубить нашей собаке хвост. Я хочу, чтобы ничто в доме не выражало радости по поводу приезда тещи.
Первый раз, в первый класс, — очень к месту вспомнил я известную поговорку и решился в первую свою командировку купить самые дорогие авиабилеты.
— Ну, что, пациент, вы действительно страдаете
нерешительностью?
— И да, и нет, доктор.
— Говорят, что жители многоэтажек будут обязаны платить за антитеррористическую защиту.
— Теперь, наверное, будут нанимать десантников в консьержи.
— Что-то мне подсказывает, что на эти деньги бабушкам-консьержкам купят свистки. А оформят, как покупку танка…
Чем дольше звонят в дверь, тем сильнее меня нет дома.
— Ты слышал, министр сказал, что российская экономика вышла из рецессии?
— А это как?
— Ну, представь себя после двухнедельной пьянки. Выходишь на улицу, вокруг солнце светит, люди куда-то идут, а ты стоишь, тупо озираешься по сторонам и не понимаешь, где ты и чо происходит.
В Украине в Харькове рождественская комедия «Сама в банке».
После часов ожидания спасения, жаложница выррубила терориста табуреткой в голову и впустила спецназовцев.
Форум. Фото частично закрашенного удостоверения многодетной семьи, где 4 из 5 детей родились в декабре. Комментарий автора: «Вот как надо поздравлять жену с 8 марта!»
— Фима, как ты думаешь, кто будет следующим президентом после Путина?
— Я точно не знаю, но в Советском Союзе в таких случаях следующим был председатель похоронной комиссии.