Девочки, не перепутайте: КОЛЯДОВАТЬ — это не Коле давать!!!
У людей нужно вызывать умеренное отвращение, иначе они захотят с тобой общаться.
Раньше все носились с писаной торбой, а теперь — с неподписанным томосом.
Каждый раз глядя на знаменитую «лунную походку» в исполнении Майкла Джексона, когда тот как бы шел вперед, но на самом деле двигался назад, я все силился понять, что это мне напоминает. Наконец, дошло. Нашу встающую с колен экономику.
Обратный путь дороги жизни
Вернуться в чёрную дыру
И снова полыхнуть сверхновой..
А где?.. на сайте всеанекдоты.ру
Однажды летом, в конце прошлого века, я как обычно приехал в отпуск на Кубань. В курортной станице стоял старый саманный дом, и росло энное количество деревьев, которые радовали меня и гостей неплохими урожаями. В регионах плодородного юга особое значение имеет борьба с грызунами и разными мелкими хищниками. Как только я там появился, ко мне обратились соседи. Они без обиняков заявили, ...
Чужим успехам всегда можно найти оправдание.
Господь повелел чиновникам и СМИ говорить правду, только правду и ничего кроме правды.
Россия затихла.
Восстание машин победило: вы когда-нибудь видели робота, доказывающего людям, что он робот?
До Покемона-Го за век,
чертей зеленых бойких
нормально пьющий человек
ловил после попойки…
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Попросить Грецию, чтобы она запретила МОК использовать название Олимпийский, как не оправдавших высокого доверия.
— Cмотри! Тиранозавр!
— Ух ты! ТОчно! А вон твою машину увозят!
(голос за кадром) кто-нибудь еще хочет данетт с коноплей?
История «одного имени» или история про советскую грамотность: как мой
дедушка стал «крестьянским сыном».
Не так давно узнал от родителей историю происхождения отчества моего
дедушки. Зовут его Арнольд по родителю Кришевич (прадеда звали Криш).
А в паспорте в у него написано: Арнольд КРЕСТЬЯНОВИЧ!!
Так вот, я узнал, как это так получилось. Жил дед в сибирское деревне
Усовка, ...
Плывет Дед Мазай с зайцами на лодке. Вдруг один зайчишка выхватывает у
Мазая ружье и говорит: «А ну, дед, греби в Швейцарию!»
— Дорогая, все, прощай, сегодня утром я ухожу в армию. Ты меня будешь ждать?
— Сережа, хватит, ты уже Министр Обороны, пора привыкнуть.
Лучше бы мы праздновали Новый год не зимой, а летом. Тогда мы бы 10 дней не ходили бы на работу, например, в июле.
Вам знакомо чувство, когда после 10 дней отдыха возникает непреодолимое желание наконец-то перестать отдыхать, валяться на диване, спать и есть?.. И вам уже не терпится выйти на работу! Вот и у меня его нет.
Ох, не случайно в гороскопе весы рядом с девой…
Каждый день вижу людей, спокойно идущих по левой стороне тротуара.
Эти британские шпионы совсем обнаглели.
Брат уехал в командировку и оставил на меня свою кошку. Теперь каждое утро начинается как в «Макдональдсе»: просыпаюсь, громко говорю «Свободный человек», и ко мне со всех лап несётся голодный клиент…
В Париже Вася решил изучать языки разных народов и выбрал для этого бордель. Некоторые языки ему так понравились, что он их изучал несколько раз.
— Дедушка, ты что, артиллерист?
— Да, внучек, подствольная артиллерия.
— Это как?
— Ствол уже не стоит, но пороховые газы ещё вылетают.
— Дживз, чем объясняется обычай русских 13 января отмечать Старый Новый год?
— Больше всего это похоже на контрольный выстрел, сэр.
Обычная домашняя пыль на 70-80% состоит из отмерших частичек человеческой кожи. За свою жизнь среднестатистический человек съедает и вынюхивает 2-3 мумии.
Российский избиратель – странный зверь. На выборы главы своего поселка с населением в пять тысяч человек он не ходит: «А чё ходить-то? Мой голос ничего не значит». Однако во всю прыть бежит на выборы Президента, почему-то полагая, что в стомиллионной массе избирателей его голос значит ого-го как много…
На шоу экстрасенсов пришел Путин и рассказал, как все будет на самом деле.
— Глава РПЦ Кирилл заявил, что электронные гаджеты — это пришествие антихриста.
— И как скоро православная церковь мира предаст анафеме Димона с айфоном?
Посмотрел еще раз сериал «Россия молодая». Русь в эпоху Петра-реформатора. Запад точит на нас зубы, пятая колонна уже во власти, силовики херачатся с силовиками, холуй на холуе, мегапроекты разоряют страну, чинуши воруют аж треск стоит, с народа семь шкур дерут… Короче, нифига с тех пор не изменилось.
— Вы что, хотите как на Украине?
— Вы что, хотите как в Париже?
— Владимир Владимироаич, а можно всех посмотреть?
Страна у нас хорошая, а люди… Президент хороший, а депутатов у нас народ выбирал.
Посмотрела клип «Женщина, я не танцую». Мужик на экране поёт о том, что не танцует, а сам в это время танцует. И при этом вы говорите, что у женщин напрочь отсутствует логика…
На мой вопрос почему не работает новый лифт?
Мастер ответил: Ракета и то через день взлетела.
И все, крыть нечем.
Не пригласишь же президента сидеть день в нашем лифте.
Москва. На митинг в поддержку Путина сгоняют других кандидатов.
Войти в ЕС на заранее проигрышных для себя условиях, набрать кредитов у всего ЕС, объявить дефолт и выйти из ЕС… Да они гении!!!
Путин доверился Набиуллиной – и она его не подвела, наебулила..
— При какой цене на нефть российские чиновники перестанут воровать?
— При какой цене на нефть не знаем, но существует вероятность, правда, ничтожная, что такое может произойти при температуре абсолютного нуля – когда всё живое и неживое перестает шевелиться…
История всегда преподносит нам парадоксы: Леви Штраус изобрел джинсы…
получается, что, если в жаркий летний день джинсы натирают нам яйца, то
в этом опять виноваты евреи? (с)
В России референдумы проводить конечно же можно, но только в другой стране…
Судья:
— С чего вы взяли, что свидетель был в нетрезвом состоянии?
— Он зашёл в телефонную будку, пробыл там полчаса и вышел, страшно ругаясь, что лифт не работает.
Неприлично считать чужую зарплату приличной.