Роман Абрамович нашел заначку в старой куртке и поднялся на четыре пункта в списке «Форбс».
Собаки могут быть нашими лучшими друзьями, но кот никогда не сообщит полиции, где марихуана.
Недавно Маша научилась читать по-русски, но пока не понимает прочитанного. Таким образом девочка достигла среднего уровня пользователя Фейсбука.
Мои друзья перестали есть сладкое: избавились от сахарной зависимости, наладилось здоровье, красиво похудели, нашли лёгкую высокооплачиваемую работу, открылся третий глаз.
Я перестал есть сладкое: хочется сладкого.
— В тебе умер дух авантюризма.
— Зато инстинкт самосохранения жив.
Голосовой помощник «Мам!»
Говорят, что морковь хороша для глаз. Но любой уважающий себя снеговик вам скажет, что морковь хороша для носа, а для глаз лучше уголь.
Как-то в давние времена, когда я еще был юн, отдыхали мы с родителями в
Крыму. Снимали полдома у аборигенов и целыми днями купались на Учкуевке.
Через несколько дней однообразие отдыха сподвигло меня напроситься в
компанию к одному аборигену, который собрался за настоящими крабами, ибо
я наблюдал вечером результат его предыдущих походов. В цинковом ведре
дожидались ...
Муж жене:
— Милая, так получилось… пьянка, пацаны, в общем я тебе изменил!
Жена:
— Дорогой, я тоже по запаре на вечеринке напилась и трахнула первого встречного!
Муж: ПЕРВОЕ АПРЕЛЯ!
Жена: Не, я 26-го марта…
Правительство только озаботилось ростом цен на бензин и задумалось о их снижении, но тут у Вексельберга арестовали активы в Швейцарии…
Не срослось, господа автомобилисты!
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Российское правосудие неотвратимо настигает каждого преступника!
И заставляет поделиться.
В челябинских ресторанах посетители вместо чаевых просто не доедают порцию.
— Вот вам мельдоний, и чтоб объект был сдан вовремя!
— Баловство всё это, Виталий Леонтьевич, нам бы водочки…
Скучно? Селфи уже перестали радовать? Хочется кушать, плакать и бухать одновременно? Докапайся до своего мужика с вопросом: «Что между нами?». Все, игра началась!
Голливуд. Терри Макгуайер, сыгравший человека-паука, признан Человеком-пауком года в номинации “Лучший паук второго плана”.
Если вас оскорбил мужчина, просто улыбнитесь и ласково произнесите:
«У Вас, наверное, писька очень короткая, раз язык такой длинный!»
За 1000 лет наша цивилизация прошла путь от зеркальца и колокольчика до селфи и виброзвонка.
Пушкин наше SVO!
Включаешь канадское ТВ: главная страна в мире — Канада.
Включаешь американское ТВ: главная страна в мире — США.
Включаешь немецкое ТВ: главная страна в мире — Германия.
Включаешь российское ТВ: главная страна в мире — Украина.
Иван Федорович Крузенштерн — человек и пароход.
Александр Сергеевич Пушкин — человек и аэропорт.
Украинским пограничникам разрешили стрелять без предупреждения. Пока, правда, только сигареты.
— Кажется, я умираю…
— Еще бы! Ты сожрал почти все мандарины сразу!
— В смысле «почти»? Где еще есть?
Автозамена в телефоне исправляет «спасибо» на «аванс бы», а вы говорите, что машины не умнее людей.
— Я очень елеустремленный человек.
— Целеустремленный, ты хотел сказать?
— Нет.
Пока ожидаемое постучит в твою дверь, непредсказуемое тебе уже кофе сварит.
Очень близорукая дама в очках приходит на исповедь к такому же близорукому священнику.
— Э-э-э, святой отец, я даже не знаю, с чего начать… Я так стесняюсь…
— Дочь моя, ты здесь для того, чтобы тебя выслушали, а если ты очень стесняешься, я -видишь — снимаю очки, и даже не вижу твоего лица, и ты можешь рассказывать все, что тебя смущает.
— Э-э-э, святой отец… ой, я ...
Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.
В заморозке накопительной части пенсии виноват ледниковый период.
Объявление на одесском пляже:
«Женщинам запрещается загорать без верха!».
Внизу маленькая приписочка карандашом:
«А то не каждый низ это выдержит!».
СМС: «Мама и папа, я влюбилась! Буду поздно, ушла ломать свою жизнь. Ваша дура».
— Жора, шо случилось?! На тебе таки лица нет!
— Та! Я предложил Розе выйти за меня замуж, и… она согласилась.
— Я согласна! Сейчас или никогда! — подумав немного, ответила она.
— Таки… может, никогда? — тоже немного подумав, спросил я.
— Нет, Жора! Уже поздно! — отрезала она.
Шагает к людям новый год без звука.
Они с надеждой ждут его приход,
а с ним приходит желтой масти сука —
символ собачей жизни на весь год…
Коррупция – стригущий лишай бюджета.
> И снова о «великой отечественной бандере»:
-Литовки Марийка и Настенька так молились «боженьке», что убегая от полисмена НАТО, спустя минут 5 с ним увиделись лично.
Школота, литовки Марийки не убегают от НАТО — они в него стремятся.
Историю рассказал сокурсник.
Несколько лет назад один из уважаемых и почтенных жителей Старого Оскола Федор Клюка, в одно время находившийся в сотне российских миллионеров по версии Forbes, на честно заработанные непомерным трудом деньги построил себе домик. Точнее, даже не домик, а этакую виллу. Местечко подобрал неплохое – природа, прямой выход к водоему, тишина. Единственное, что ...
Благодаря новой американской компьютеризированной системе выборов президента, тысячи российских хакеров смогли принять участие в голосовании.
Каждый человек должен раз в месяц напиваться, чтобы глаза от компьютера отдохнули…
Решила похудеть. Поэтому не стала заказывать пиццу, а сама сходила за ней…
— «Планету обезьян» видел?
— Да, каждое утро в метро.
В Москве состоялся гей-парад, собрались журналисты, правосланые активисты, полиция, националисты и разные другие пидорасы. Геи не пришли!