— Кому в Париже Трамп подал руку?
— Да многим.
— И что, действительно целовали?
— Слыхал, Жириновский предложил называть всех по-старому, как до революции: фермера — кулаком, начальника — барином, губернатора — хозяином…
— А его, стало быть, надо будет по-старому называть жидовской мордой?
На всём этом мероприятии, посвященном 100-летию окончания первой мировой войны, только жена Макрона может похвастаться тем, что была непосредственным свидетелем тех страшных времён в истории Европы.
Скажите уже Макрону, что иметь маленький рост и жену старше себя — ещё не значит быть Наполеоном…
Мужики, лучше беднее, но на свободе!
© Обращение Александра Лукашенко к белорусским чиновникам
Петербуржец, который опубликовал видео с попом, поющим «Мурку» в трапезной храма, оштрафован на 300 тыс. рублей.
Пермяк, опубликовавший материал о сотрудничестве СССР с нацистской Германией, оштрафован на 200 тыс. рублей.
Понятно, что в России за правду наказывают. Но, скажите мне, какого хрена поп стоит дороже?!
Молодёжь не нужна государству, и государство ничего не должно молодым. Хорошая логика, а давайте развернём её в обратную сторону. Молодёжи не нужно такое государство, и налоги молодые должны платить своим родителям. Как вам такое?
Ученые утверждают что рыба способствует развитию головного мозга.
Пойду-ка я дам сыну леща…
Если за вами прибежал кто-то белый и пушистый — все кончено.
Это — песец!
🙂
Украинцы опасная нация. Зря мы с ними связались. Только подумайте: если они со своей страной такое сотворили — то что они сделают с другими?
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
— Сосед, ты достал уже стены сверлить днем и ночью.
— Я полочку вешаю!
— Восемь лет подряд?
— Это уже вторая.
Скажите, почему по телевизору идиотов и охотников за халявой называют
«доверчивыми гражданами»?
Семейная сцена. У папы похитили деньги из кошелька.
Папа спрашивает у сына:
— Сынок, зачем ты взял мои деньги?
— Папа, а почему ты спрашиваешь меня, а не маму?
— Это исключено, в кошельке еще остались деньги!
Бармен: Что я могу вам принести?
Я: Многое.
Венера Милосская, держите себя в руках!
Повзрослел — это когда стало жалко Тома из мультиков.
Пьяный мужик в зоопарке влезает в вольер к ослу, берет его за уши и, рыдая, произносит:
— Бедный зайчик, что с тобой коммунисты сделали.
Сильный президент — сильная Россия!
Голый президент — голая Россия?
Король Бельгии и президент Франции приехали в Санкт-Петербург лично бойкотировать полуфинал ЧМ-2018.
Приемный покой районной больницы.
Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом.
В смотровой сидит мальчик лет 15, в «предбаннике» приемного покоя встревоженные родители.
Врач:
— Что случилось?
— Бензин с другом в гараже отливали из канистры…
— Ну, и….
— Там темно, не видно было… Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось…
Врач выдержав ...
Не откладывайте на завтра то, что можно сделать сегодня. Завтра это могут запретить.
Самки богомола абсолютно не ревнивы — ведь самцы не дают им повода для ревности.
Как утверждают политтехнологи, если по ТВ умело и в прайм-тайм показывать просто голую жопу, то через какое-то время ее можно будет выдвинуть кандидатом на высокую выборную должность с хорошими шансами на успех. Да что там голую жопу – даже с Ольгой Бузовой это может прокатить.
На самом деле цифровое государство было еще в СССР: запишешь на ладошку номер очереди и стоишь за хлебом…
Мы несчастная страна. Во всех странах капиталисты строят капитализм. А коммунисты должны строить коммунизм. У нас же капитализм строят коммунисты.
© Алексей Герман
В СССР элитой были физики и лирики, в сегодняшней России — шизики и клирики.
На сегодняшний день среди лиц пенсионного возраста распространён миф о том, что государство им что-то должно. Государство вас не просило стареть.
В Приморье начали выдавать дрова по электронному списку.
Какое чудное сочетание «дрова» и «электронный список».
За мужество и героизм, проявленные при организации засады на Трампа в туалете Елисейского дворца в Париже президенту Порошенко присваивается почетное звание Парашенко.
В США, в конгрессе, может быть и работают «слоны» и «ослы», но почему-то в Госдуме работают БАРАНЫ.
Странно, что на Украине нет памятников Горбачёву: ведь он сделал для украинской государственности в разы больше, чем Мазепа или Бандера.
В правительстве России:
— Рубль падает, на Новый год в Куршевеле с девочками нормально отдохнуть не получится.
— Давай НДС поднимем. Эти деньги всё равно в итоге к нам придут.
— Недавно подняли. Шуметь начнут.
— Давай поднимем акцизы на бензин.
— Нельзя, президент запретил.
— Тогда акцизы на алкоголь.
— Его и так мало покупают — дорого.
— Что ...
Трамп пообещал снять санкции, как только Россия вернет Украине Крым и Донбасс и воскресит всех отравленных шпионов.
После того как в Сирии курды уничтожили турецкий танк, США срочно одобрили продажу новой партии танков туркам и поставки противотанковых ракет курдам.
Жена работника ЖКХ летом на две недели перестает готовить горячую еду.
— В резюме вы указали, что вам не нравятся геи…
— Нет, скорее это я им.
— Вы нам не подходите.
— Вот видите? Я так и написал.
Купила красную помаду в Маке и планирую целовать ей только хороших, дорогих, качественных мужчин. Остальных буду целовать помадой из Пятерочки.
В одесском ателье.
— Знаете, Сёма, брюки таки гораздо важнее жены! Есть много мест, куда можно пойти без вашей Софочки, но совсем невозможно прийти без брюк!
Проходит старый еврей к раввину:
— Ребе, в Торе есть 365 запретительных заповедей, а я многие не выполняю.
Тот отвечает:
— Ничего страшного, я тоже две не выполняю.
— Какие?
Ребе вздыхает:
— Ну, когда как…
Купил чёрный айфон, обучил Сири называть себя «мой господин», хоть теперь чувствую себя белым человеком.