Автоматической передачи островов Японии — не будет!!
Будет механическая…
Отвратительное финансовое преступление совершил российский ученый
Г. Я. Перельман. Отказавшись от получения премии за свое доказательство
гипотезы Пуанкаре, он уклонился от уплаты государству подоходного налога
на сотни тысяч долларов.
Сдает мужик экзамен в ГАИ. Мент спрашивает его:
— Что это за знак, где нарисована корова внутри треугольника?
— Ну как какой, это скотина на дороге.
— Ну и где он устанавливается?
— Ну как, где, где, сто-двести метров от поста ГАИ.
Одиночная камера ФСБ. Hа полу лежит весь избитый старик Хоттабыч
и причитает:
— Hу зачем я бороду покрасил…
Британские учёные успешно разработали и испытали на мышах средство от старости: ни одна мышь до старости не дожила.
Время не только лечит, но еще и прекрасно нивелирует.
Если в 1985 году Пугачева была старше Галкина в 4 раза, то в 2003 году уже всего в два раза, а к 2030 году вообще будет в полтора раза, совсем не то, что в 85-м!
Поражаюсь женской интуиции. Взял у друга телефон позвонить, так как мой разрядился, жене сказать, что я задержусь. Она взяла трубку, и я, не успев ничего сказать, услышал: «Да, мой ненасытный жеребец». Вот как она узнала, что это я звоню?!
Раньше их называли: «рабовладельцы», «буржуи», «эксплуататоры», «кровопийцы».
А теперь благоговейно — «Работодатели»!
Старинный польский анекдот.
На одного помещика подала в суд его служанка, мол, он отец её ребенка. Имелись основания так полагать и суд назначил экспертизу крови. Группа крови у помещика и ребенка совпала и суд присудил платить алименты.
После процесса помещик приглашает своего адвоката на рюмку водки и говорит:
— Вы знаете, пан адвокат, я не стану подавать апелляцию. Пусть ...
Мне еще несколько лет назад показалось подозрительным, как они в рекламе бодро и радостно произносили: «Пенсиоооонный фоооонд Роооссииии».
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
А Путин развелся, чтобы на рыбалку ездить?
Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр.
— Вовочка! Что это ты читаешь?
— Лесбиянки!
— Ну-ка дай сюда книгу!
Виталий Бианки — «Лес».
— Выйдешь за меня замуж?
— Не торопи девушку, дай подумать!
— Представляешь, свадьба, а перед нами большущий свадебный торт!
— Да чего тут думать, уговорил!
Старый моряк любил повторять присказку «Сто компАсов мне в глотку и в жопу якорь!». Однажды он купил айфон и долго изумлялся: почему вся реклама в сети на темы:
— «Якорь и якорные цепи»
— «Навигация: компасы и GPS-трекеры»
— «Станция техобслуживания»
— «Извлечение инородных тел из дыхательных путей»
— «Услуги проктолога»
— «Инородные ...
Заглядываю в шкаф, а там шуба наполовину съедена. Потом заглядываю в новости, сообщается, что Резервный фонд полностью закончится в 2017 году. Моль, — подумал я.
И о погоде. Сегодня у нас в стране возможно всё. Причем сразу…
— Джонни Деппа в перезапуске «Пиратов Карибского моря» заменит женщина.
— Елена Воробей?
В моем городе я — единственный работник компании. Можно ли назвать корпоративом, когда я бухаю один? Богатая ли корпоративная жизнь, если я бухаю часто?
Все, кто уходил от меня хотели, чтобы я что-то понял… а я понял только одно: хорошо, что они уходили.
Хотел записаться на курсы по городскому ориентированию, но не смог найти их офис.
— Мы берём с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного запивона.
— Я про свою девушку.
— Мой 17-летний сын не пьет!
— Откуда такая уверенность?
— Мне его друзья жаловались.
— Как у вас с карьерным ростом?
— Всё в порядке! Я пришла сюда полгода назад простым продавцом, а сейчас я уже жена генерального директора!
— Тебе не страшно?
— Нет! Небо покоряется смелым!
— Но я бы все равно не стал трахаться с женой чемпиона мира по боям без правил.
Однажды мой кот спас мне жизнь — я как-то с похмелья проснулся рядом с его поилкой.
Пасхальная пословица:
Яйца бьются, а жизнь продолжается!
В детстве я мечтал стать водителем трамвая и развозить людей по родному городу. Мечта исполнилась частично, я стал политиком, и развожу людей по всей стране.
В Кремле исключили возможность автоматической передачи Курил Японии…
А лет 10 назад исключали повышение пенсионного возраста.
У нас почему-то люди, разливающие общественный борщ, сваренный всеми нами и оплаченный нами же, на том основании, что в руках у них половник, решили, что это они кормят нас.
Для большинства желающих дойти своим умом — ногами получается быстрее.
В 1975 году у меня конфисковали самогонный аппарат. Вчера видел его на
выставке «Модернизация и нанотехнологии».
— Мы встретимся с тобой когда-нибудь в следующей жизни, где-то на перекрёстке иных миров. Найдёшь меня ты в тёплом солнечном луче, в капле росы, в шелесте ветра…
— Умеешь же ты, чёрт побери, красиво посылать!
Владелец «Икеи» продал дьяволу душу, но тот не смог собрать её по
инструкции.
— Ты где работаешь?
— Со вчерашнего дня я уже не работаю четыре дня.
Работайте, негры, солнце ещё высоко!
Вы прослушали краткое содержание нового проекта пенсионной реформы.
Что начинается на Ж,
всегда закончится на Х.
Это доказано уже
всем на примере ЖКХ…
Весна действительно пришла, потому что электроподогреватели сидений в электричках вернулись из режима испепеления в режим поджаривания.
Я из тех, кто достаёт мобильник из кармана, чтобы посмотреть время, потом убирает его и вспоминает, что забыл время посмотреть, сука.
То, что Греф инвалид финансовой сферы, было ясно давно,
но зачем было вопить об этом на весь мир ?