— Девушка, а вы любите огурцы и бананы?
— В смысле еды или как?
— О, а вы можете мне рассказать как?
Между прочим, Оливье — абсолютно нормальное французское имя. Представляете, уезжаете вы за границу на праздники, а там сто процентов населения обсуждают с каким удовольствием они скоро будут жрать Игоря.
— Господи, кто пустил мужика в одних подштанниках на сцену?!
— Успокойся, это балет.
Зимой у девушек грудь меньше, потому что они вытаскивают вату из бюстгальтеров и забивают ею щели в окнах.
Вот раньше, помню, прошлое было. А теперь что? Сплошное настоящее. А ведь обещали будущее.
Мечты сбываются.
В беззаботном советском детстве я отдыхал с мамой в Абхазии. Море, пальмы, фрукты. После Воркуты это была сказка. В этой сказке я заболел с высокой температурой и огромными фурункулами. Акклиматизация! — безапеляционно заявила суровая абхазская женщина-доктор в поликлинике. И я уныло лежал в комнатке и читал абхазские сказки. Сказки были суровые. Там главный герой ...
Онищенко познал дзен и запретил сам себя.
Во время сборки мебели из икеи главное вовремя сообразить куда делась деталь номер 6 и почему аж две детали номер 9.
Сын Хрущева и правнук Сталина выступили с осуждением фильма «Смерть Сталина», хотя оба признали, что фильм не смотрели.
И что сука характерно, оба они живут не в прекрасной великой стране, созданной их предками, а в бездуховных странах, где этот фильм не запрещают.
— Алло, здравствуйте, это с детсада звонят. Ваша очередь подошла!
— Спасибо, сына вчера в армию забрали…
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Вечером перед пасхой красим яйца вместе с 8-летним сыном. Краску купили какую-то дурную. Яйца надо красить только руками и только горячими. Из-за того, что эти яйца, так сказать, кипяток — в руках у ребенка они держатся плохо и постоянно падают на стол. В результате половина яиц оказалась побита. Это присказка. Теперь сама истори.
Утром на пасху сидим завтракаем этими самыми яйцами. ...
Теперь фраза: «Скрипаля отравили какие-то пидарасы» приобретает слишком много значений
О пользе мух.
Предупреждаю, что в тексте есть натуралистические подробности, которые могут вызвать отторжение, мы, врачи, народ реалистичный. Прошу за это прощения у чувствительных людей.
В детстве мама говорила мне, что каждое живое существо нужно для чего-то, что все, что создано природой приносит пользу.
А какую пользу приносят мухи, спрашивал я у мамы. Мама, после недолго ...
Cавримённое изхуйство
Жил в соседнем доме мальчик моих лет. Наши папы дружили. А мама у него умерла. Давно. При родах. Когда я его знала, папа его пил. 90-е. Один с ребенком. Зарабатывает мало. Живут бедно. Как не пить. Тогда вообще, как мне кажется, пьяниц больше было. Мальчик зашуганный. С огромными грустными, но очень красивыми глазами и извечными синяками под ними. Не знаю почему. И вот у мальчика день рождения. ...
Открывая указательным пальцем бутылку Bordeaux урожая 1817 года, олигарх Сидоров даже представить себе не мог, как надолго застрянет в прошлом…
Сотрудники полиции, не прошедшие переаттестацию, останутся работать в
милиции.
«Человеку надо давать не рыбу, а удочку, и тогда он будет всегда сыт», — приговаривал Сергей Иванов, подсаживая сына в кресло главы «АЛРОСЫ».
Я не знаю, с чем были пирожки, но Красная Шапочка разговаривала с волком и они неплохо понимали друг друга.
Челябинские аграрии настолько суровые, что выпустили новую продукцию «Молоко техническое».
Следственный комитет России открыл дело о неудачном убийстве Аркадия Бабченко по статье «халатность».
Уважаемые пассажиры! Будьте взаимно вежливы! Уступайте места пожилым людям, пассажирам с детьми, беременным женщинам и детям брянских чиновников.
Католическое Рождество в Украине — это когда вроде бы и праздник, и выходной, но никто никого не поздравляет.
Украинские православные какие-то обездоленные. Мало того, что католическое Рождество раньше православного празднуется, так ещё и на Пасху Бабченко может воскреснуть раньше Иисуса.
Путин подписал указ о запрете в Сибири электронных табло с температурой воздуха.
— Власть приняла решение о дальнейшем повышении благосостояния населения.
— А почему она не опубликует список этого населения? Почему это должен делать Запад?
Аль-Кайда взяла на себя ответственность за формирование нового правительства России…
Сына министра финансов Дагестана аист принес сразу в кресло замминистра финансов.
Моя девушка выглядит настолько красивее меня, что в магазине кассир ставит пластиковый разделитель посреди наших покупок, лежащих на кассовой ленте.
Оля на исповеди рассказала о таких грехах, что батюшка взял у нее номер телефона.
Мужчина, который неправильно установил кондиционер, теперь может регулировать погоду на улице.
Катя знала себе цену, но хитрые турки умели торговаться.
Идея для сервиса. «Яндекс.Батя». Приезжает мужик с усами и везёт тебя на санках.
Если у вас нет алкоголизма, значит у кого-то их два.
Финансовое положение: внебрачные дети не объявляются.
Проводим Старый год, собаки! С Новым годом, свиньи!
На пожертвования старой проститутки строится огромный храм.
— Как сумела? Сама такая старая и страшная, не стоите и ломаного гроша! — удивляют молодые и красивые конкурентки.
— Я больше и не брала, но представился случай и я удачно сдала медь в металлолом.
Перед тем как зайти в кабинет Мюллера, Штирлиц нажал F5 и сохранил игру. Штирлиц знал что может быть ему потребуется зайти заново.
Если ты не понял женщину — срочно извинись перед ней.
Если бы у вас был выбор: свозить жену на курорт или перекрасить машину, какой бы цвет вы выбрали?