Успех — это получать то, что ты хочешь.
А счастье — хотеть то, что ты получаешь.
А что если сигнализации, случайно срабатывающие по ночам – это всего лишь знак от наших машинок о том, что они очень скучают по нам, и им очень страшно одним в темном дворе?
Я много раз начинал с самых низов. Можно сказать, что в моей карьерной лестнице первая ступень — многоразового использования.
Граница. Пограничник с собакой обходит свои владения. Вдруг в кустах что-то зашуршало. Пограничник собаке:
— Иди посмотри, что там?
— Пошел ты! Я и отсюда погавкаю…
Чубайс посетовал на неблагодарный народ. Народ рад бы его поблагодарить, но Росгвардия мешает.
Врачам и учителям запретят принимать подарки.
Слава богу, наконец-то с коррупцией в стране будет покончено.
Жизнь россиянина:
— родился
— сплотился вокруг Путина
— потерпел
— поблагодарил Чубайса
— извинился перед Кадыровым
— умер.
Депутаты нанесли очередной уничтожающий удар по коррупции. Отныне запрещено уборщицам принимать конфеты на 8 марта!
Удивительно, но многие из «непонятых тупым лицемерным обществом» и гордящихся своим инфантилизмом «вечных детей» («Я не хочу взрослеть, там лицемерить надо») почему-то бухают и трахаются.
«Закон о реинтеграции Донбасса» принимать, конечно, нужно!
Но только не в Раде, а в Думе.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
На заседании правительства:
— Кроме вырастить Путину усы и нарастить Набиулиной сиськи, есть еще предложения?
Мужчины как легли спать красивыми, так красивыми и просыпаются…
А женщины как-то портятся за ночь…
— Сегодня Изя сдавал экзамен. Препод спалил у него шпоры, подошел, отобрал. А Изя ему, спохватившись: «Иван Иванович, а скрепочки-то верните!».
Сегодня в передаче «сто к одному» был вопрос о причинах опозданий на самолет…
Вспомнилась история, как одна моя подруга вокзалы перепутала… Сидит на белорусском и ждет поезд в Киев, а его нет и нет, а она между прочим капитан команды, какой не буду писать, нормальной такой команды, мы в Киев на финал последнего чемпионата СССР ехали!!! А капитана нет и нет!!! Что делать? Главный ...
В мире только два актёра, которые никогда не пользуются услугами дублеров: Джеки Чан, когда дерется и Михаил Ефремов, когда пьёт.
Всегда считай себя охрененным. Тогда мысль о том, что на свете есть как минимум один человек, который так считает, будет придавать тебе дополнительную уверенность.
Адам и Ева жили как будто в раю,потому что у Адама не было тещи,а у Евы свекрови!
Люди, постоянно чего-то просящие у нашего Президента в прямом эфире. Вообще-то, для этого есть Бог, ну или, на худой конец, Дед Мороз.
Зачем нужны какие-то доказательства вины России, когда у американской империи есть слова «скорее всего», «наверное», «мы уверены».
Заявление в отдел кадров Аэрофлота:
— Прошу принять меня на должность КВС. О себе: мне 64,5 лет, немного глухой, зрение (-) 30, тремор рук, склероз, маразм, ревматизм и немного болят суставы. Летаю, улетаю хорошо!
Виза начальника:
— Отказать!
Последствия для начальника:
— Принять!
— 200 000 руб. штрафа и 360 час. обязательных работ на аэродроме согласно УК РФ!
Последствия ...
Уважаемый генеральный директор АвтоВАЗ, раз уж деятельность Вашего завода и так приносит многомиллиардные убытки, не могли бы Вы подарить мне Ладу Калину?
— Кто тебе дом строил? Здорово получилось…
— Да пидорасы!
— ??
— Нанял рабочих залить фундамент. Выкопали, залили, ушли. Нанял каменщиков, те пришли спрашивают: Какие пидорасы фундамент заливали? Стены выложили, ушли. Нанял штукатуров, те тоже — что за пидорасы кладку делали? Ну, и так далее. Вот и получается, что дом строили одни пидорасы…
Медведев:
— Хотим поручить руководство Росатомом Анатолию Борисовичу Чубайсу.
Чубайс:
— Я готов. Как обычно? Быстро и дотла?
— Разумеется. Нужно было бы медленно и невразумительно, мы бы Дворковича назначили.
Порноартист, ушедший на пенсию, продолжил трудиться на полвставки.
Как налоги платить, так это из любой точки страны, а как в садике место получить, так это по прописке.
Составил большой список дел. Я только не понимаю, кто их должен делать.
Спросил у официантки, всё ли есть из меню ужина. «Цезаря больше нет» — ответила она с воистину античной трагичностью в голосе. «Не плачь, весталка» — захотелось мне сказать.
Фраза «если я встану — ты ляжешь» приобретает новый смысл, когда вы живете в крохотной однушке.
Я говорил своим детям не играть в русскую рулетку. Но как обычно: в одно ухо влетело, в другое вылетело.
Девять самых страшных слов: «Я из правительства, и я здесь, чтобы вам помочь».
(с)Рональд Рейган
Записывайте номер телефона учительницы, диктую: отлично, хорошо, отлично, удовлетворительно, удовлетворительно, неудовлетворительно, отлично.
Доверчивый Олег воспользовался туалетным столиком по назначению. Жена в шоке.
Электрика Василия чуть не убило после того, как получив первый удар током, он попытался ударить в ответ.
Оказывается, кроме сложных и простых углеводов есть ещё хитрые углеводы, которые проникают в организм вместе с фразой «а пойдем чайку попьем».
Государственный департамент США подтверждает свою готовность помочь народу Cирии построить «демократическое, процветающее и по-настоящему независимое европейское государство».
Нынешние французские погромы — это вышедшие из-под контроля дни русской культуры!
События во Франции замутил производитель желтых жилетов.
Из рекомендаций СБУ:
Чтобы прекратить погромы «желтых жилетов» – нужно срочно запретить въезд во Францию москалей от 16 до 65 лет…
Как это до сих пор майданутые не поняли, что и майдан, и они — это «рука Путина» ?
Тереза Мэй отменила голосование по Брекзиту в парламенте. Из Скотланд-Ярда ей сообщили, что неминуемое вмешательство РФ может испортить не только результат голосования, но и сам парламент.