Два одессита беседуют за религию.
— Нёма, а почему томос возят туда-сюда, то из Стамбула в Киев, то из Киева в Стамбул?
— Точно не знаю, Изя, но думаю, что хотят сэкономить на растаможке.
Это разве кризис? Настоящий кризис начнется тогда, когда в стране кончится валежник.
— Хочу стать украинским националистом, но не знаю, с чего начать.
— Ну начни с Азов
Борьба с пьянством приняла затяжной оборонительный характер.
Штраф — это налог за то, что сделал неправильно.
А налог — это штраф за то, что сделал правильно…
Силуанов назвал доходы работающих пенсионеров слишком большими.
Как работающие пенсионеры назвали Силуанова?
Из ленты мировых СМИ.
— Умом Россию не понять.
Вчера миллионы россиян вышли на улицы и карнавалами, народными гуляниями, фейерверками отметили повышение пенсионного возраста выше продолжительности жизни.
Вы кстати замечали, что любая страшная девочка легко становится лесбиянкой, а обычного некрасивого парня в геи берут с неохотой?
Она так выразительно сказала «нет», что он сразу понял — согласна!
зачем золотов через ютюб вызвал на дуэль навального, который сидел в соседней комнате его спецприемника?
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
В этот раз решили не тратиться на Росгвардию, на разгон митинга прислали одного Жириновского.
Новости: «В России с 6 января людям с расстройствами сексуальной ориентации запретили водить автомобиль».
Боюсь, впрочем, что пидорасов на дорогах от этого меньше не станет…
У парня первый прыжок с парашютом. Не учёл направление и скорость ветра, и отнесло его черти куда от аэродрома. Короче, кое-как приземлился на пашню.
Подходит к нему дедок колхозного вида и спрашивает:
— Ну, сынок, как прошёл первый прыжок?
— А вы откуда знаете, что первый?
— Да ты на себя сзади посмотри! Там на жопе отпечаток сапога!..
Пеpвокуpсники ждали встpечи со своим пpеподавателем по английскому
языку. Hаконец, в аудитоpию вошел шаpкающей походкой стаpичок,
посмотpел на студентов сквозь толстые стекла очков и сказал:
— Если вы pассчитываете, что я запомню, как кого зовут, садитесь
на то же место на каждой лекции… И не пеpеодевайтесь…
Купил китайские джинсы. При виде женщины ширинка расстёгивается самопроизвольно… Теперь я знаю, почему их больше миллиарда!
— Не стойте под стрелой, это — опасно!
— Я — стрелочник.
— А-а, это — другое дело.
По требованию пиарщиков братьев Кличко в украинском кинопрокате был запрещён фильм «Тупой и ещё тупее». Ибо у зрителей эта картина вызывала ненужные ассоциации.
На Челябинских дорогах можно пробить запаску даже в багажнике…
Египетскому футболисту, забившему автогол, дали российское гражданство, квартиру в Крыму и Вику Лопырёву.
— Смотрел вчера концерт «Эмин приглашает друзей»?
— Неа. Друзя с семейкой на телеке и так хватает.
Вчера на таможне партия наркотиков задержала пограничников.
— Пацаны, а вы слышали, что скоро разрешат жениться с 14 лет? Вот исполнится мне 14 — женюсь!
— Не женишься! Тебя в 12 в армию заберут!
Судья:
— Вы говорите, что ваш муж, эта развалина, избил вас?
Пострадавшая:
— Он не был развалиной, пока не ударил меня.
Подпишите договор с нашей фирмой и на Ваших похоронах будет присутствовать держащаяся в некотором отдалении молчаливая фигура в черном, чтобы все родственники подумали, что Вы унесли с собой какую-то страшную тайну.
Таиланд кричал: — Приезжай загорать!
Париж кричал: — Приезжай фоткаться!
А зарплата сказала: — Иди лепи снеговика, фантазёр!
В 80% случаях «удачи» означает » да пошел ты».
В ДНК сына генпрокурора обнаружен ген прокурора.
Слышал, что Собчак опять разводится.
Очередной наездник вывалился из седла.
Про футбол.
Хавбек Ахметов совсем не обижается на родителей за своё имя – Хавбек.
— Будьте проще, и люди к вам потянутся.
— Да-да, и не забудьте упомянуть, что от некоторых из них вы не будете знать, как отделаться.
Раньше думал, что женщины — это такие забавные зверушки. Но оказалось, ничего особо забавного в них нет.
Иисус Христос, увидев счёт за празднование его дня рождения в России заявил: «Я не потяну.»
— За что сидишь, братан?
— А ни за что.
— Все здесь ни за что, а всё-таки?
— А нет унас такого явления как коррупция! Все это чистейший миф. Вот за то, чего нет, и посадили.
В России прибыльными являются два вида бизнеса: нефтяной и похоронный.
Первая половина 2019 будет тяжелой, но потом пойдут грибы и ягоды.
Казалось бы обычная новость дня на Яндексе: «Женившийся на «Мисс Москва» король Малайзии всего через два месяца отрекся от престола.»
Зато теперь самые любопытные россияне узнали, почему Владимир Владимирович не поступит «как порядочный человек» вплоть до 2024-го года.
В продолжение:
Максим Орешкин советует продавать доллары. Но где их взять, сцуко, не советует.
Совет от Дяди Федора: Чтобы продать доллары (по 68 рублей) и сначала надо купить (по 70)
— Сынок, мы с матерью на какое-то время тебя оставим. Вот смартфон, посиди пока в интернате.
— Ты хотел сказать в интернете?
— А вот и воспитатель идёт, встань поздоровайся.
— Не дождетесь! Я еще на ваших похоронах срок годности блинов проверю! (Г.Онищенко)
Вице-премьер Голикова: «Коррупция в России — это чистейший миф. Да и так называемые откаты – тоже сказки…» Блин, сказать по правде, я думал, что инвалидами по зрению у нас укомплектованы только следственные органы и прокуратура…