Подпишите договор с нашей фирмой и на Ваших похоронах будет присутствовать держащаяся в некотором отдалении молчаливая фигура в черном, чтобы все родственники подумали, что Вы унесли с собой какую-то страшную тайну.
Похожие:
- Смешные анекдоты и шутки этого вторника
В троллейбус-гармошку 9-го маршрута врезались сразу два одинаковых автомобиля «Хонда». Сотрудники полиции долго думали, как записать в протокол, что в гармошке два аккорда.
— Чем отличается стопка глаженого белья от стопки неглаженого?
— На стопке глаженого отдыхает кот.
— С какой жалобой вы пришли к психиатру?
— Доктор, у меня трое детей, шестеро внуков и муж, я просто хочу немножко у Вас полежать!
Блондинка жалуется подруге:
— Прикинь, вчера психанула и ушла из дома… Потом, правда, вспомнила, что живу одна, и решила вернулся…
— Я тут котенка завела. Помоги придумать какое-нибудь компьютерное имя…
— Мышка!
— Ты че, это же котик!
— Ну, тогда БЛОХ ПИТАНИЕ.
Игорь попал в глубокую яму и чудом из нее вылез.
«Чудес не бывает», — подумал Игорь и залез обратно.
У таможенников СНГ спрашивают сколько времени им нужно работать, чтобы купить BMW.
Украинский отвечает: — Месяцев пять-шесть.
Белорусский: — Месяца два-три.
Русский: — Года полтора.
-???
— Да уж больно крупная компания.
— Ты услугами гадалки когда-либо пользовался?
— Смотря какими услугами. Может эти женщины и гадали, не знаю…
Реклама:
«Подпишите договор с нашей фирмой, и на Ваших похоронах будет присутствовать держащаяся в некотором отдалении молчаливая фигура в черном, чтобы все родственники подумали, что Вы унесли с собой какую-то страшную тайну.»
Учитель сказал, что я совсем не знаю математики и поставил мне в дневник какую-то цифру.
— Наша планета называется thе Мля.
— Пересел с ноутбука обратно за стационарник. Уже три раза пытался по завершению работы закрыть дисплей…
- Анекдот №19615
Что можно ожидать от встречи политика-разведчика и политика-бизнесмена? Естественно — первый будет обманывать, чтобы выведать какую-нибудь тайну, а второй будет обманывать, чтобы срубить бабла.
- Анекдот №755
Марья Ивановна долго рассказывает на уроке о цели жизни и предназначении человека, а потом спрашивает:
— Дети, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоронах?
Петечка:
— Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным доктором, что я спас столько людей и вылечил столько детей.
— Молодец, Петечка, а ты Манечка?
Манечка:
— А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была замечательной женой, матерью и бабушкой, что меня так все любили.
— Молодец, Манечка. Ну, Вовочка, а ты чтобы хотел услышать на своих похоронах?
— Смотрите! Он шевелится!!! - Анекдот №2240
Реальный случай из нашей школьной жизни.
Урок истории.
Учитель рассказывает:
…и этот договор вынуждал германию отдать завоеванные земли.
И в друг его рассказ прерывает громкий возглас с задних парт:
«Во Бл*!»
Учитель отвечает:
Думаю Немцы тогда тоже так подумали. - Анекдот №17083
— Не дождетесь! Я еще на ваших похоронах срок годности блинов проверю! (Г.Онищенко)
- Анекдот №1656
Какую самую страшную фразу может услышать мужчина во время занятия сексом?
— Дорогой, я уже вернулась! - Анекдот №3 за 23 июля 2020
— Баба, почитай мне сказку?
— В некотором царстве, в некотором государстве…
— Баба, так и скажи, в России.
- Анекдот №4043
Однажды вечером, девушка, возвращаясь домой, приметила за собой темный мужской силуэт. Она прибавила ходу и завернула в подворотню — фигура за ней. Она в подъезд — фигура за ней. Она в лифт — фигура за ней (а в лифте тоже ничего не видать). Ну она говорит, мол, мне 5 этаж — в ответ лишь кивок головой. Она жмет 5 этаж и лифт трогается, но между этажами застревает. Пятиминутное молчание! Ну она и спрашивает:
— А вы ко мне приставать не будете?
— Нет.
— Ну тогда я вам минет сделаю?!
— Ну О К!
Ну сделала она все как надо и говорит:
— А у вас сигаретки не найдется?
— Да, пожалуйста.
Тут включается яркий свет и лифт трогается…
— МАША?
— ПАПА?!
— ТЫ КУРИШЬ!!!