Курьеры — это официанты с очень большим радиусом действия.
— Сёма, иди уже, виброси мусор.
— Софочка, мне нельзя – я болен, у меня кардия.
— Сёма, ты жалкий симулянт! Такой болезни нет! Какой идиёт поставил тебе такой диагноз?
— Софочка, этот идиёт – твой любимый доктор Шмулевич. Он мне так и сказал: «У вас, Семён Маркович, таки кардия».
«Армянское радио» спрашивают:
— Как можно повысить культуру употребления спиртных напитков?
«Армянское радио» отвечает:
— Предлагаем разрешить продажу алкоголя в книжных магазинах и открыть рюмочные в библиотеках.
Вот говорят: а ты возьми и не пей. Так как же не пить раз уже взял?
На телевизоре должна быть такая же маркировка, как на сигаретах: «Телевидение приводит к слабоумию».
— Хочу уйти отсюда.
— Поддерживаю, я тоже хочу.
— Так пойдём?
— Я тоже хочу, чтобы ты ушёл отсюда.
Понял, что веду малоактивный образ жизни, что не есть полезно для здоровья.
Поэтому иду за бухлишком в магазин аж через пару кварталов.
Через 30 дней будет месяц как я не пью.
Если посмотреть ипотеку задом наперёд, она про деда, которому платят, чтобы тот становился всё счастливей, беззаботней и моложе.
— Папа, а почему быстро поднятое яблоко не считается упавшим?
— Мало того, сынок, оно становится даже более полезным, чем было до падения.
— Это почему?
— Так старые микробы с него попадали, а новые ещё не успели забраться.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
— Изя, ну что там?!
— Наши таки побеждают..
— А наши это кто?
— Таки скоро узнаем…
Мужик спалился, жена застукала с любовницей. И вот он выходит из здания суда после развода и дележа имущества и горестно произносит:
— Вот и все… Побежал за юбкой, вернулся без штанов.
— Условием выживания человеческой особи является её передвижение по криволинейной замкнутой траектории.
— А по-простому?
— А по-простому: хочешь жить — умей вертеться.
Дописывая диплом к четырём часам утра, внезапно обнаружил, что заголовок «Список литературы» начинается со слова СПИ!
Главное и самое трудное на инаугурации нового президента Украины — это не начать ржать.
На Украине ведь как — кто первым на колени встал, тот и президент.
Путин с подозрением посматривает на Мишу Галустяна.
Начинает реализовываться проект Маслякова планета КВН. Интересно, кто следующий?
— Це Украина?
— Зе Украина, Петр Алексеевич.
Уважаемые пользователи Интернета, проверьте пожалуйста, может быть вы пользуетесь неправильной властью. Если это так, то попробуйте сначала заменить власть. Если проблема не исчезнет — то проверьте соединение с Интернетом.
В 2018 году за Путина проголосовало 76% избирателей.
В 2019 году за Зеленского проголосовало 74% избирателей.
Совпаденьице?
Хотел бы оскорбить власть, но не сумел ничего придумать, потому что какую гадость про них не скажи, она оказывается правдой. Засада, однако.
— Интересно, подготовит ли Первый канал передачу о Зеленском, сделает ли интервью?
— Не-а. Просто сгрузят с YouTube «Слугу народа» и покажут после программы «Время».
С 22 апреля вместо унылого «Ще не вмерла-а-а-а»
на всех углах будет звучать задорное «Мы начинаем КВН!»
С целью уменьшения пробок в Москве и увеличения популярности общественного транспорта Путин предложил депутатам добираться на работу и с работы на метро и общественном транспорте. В виде бонуса была предложена 20% прибавка к зарплате.
— Всех денег не заработать! — говорили депутаты, рассаживаясь по Майбахам, в сопровождении кортежей ДПС.
Клещ Валера поздравляет всех с наступающим сезоном и приглашает на шашлыки.
Я не понимал, зачем врач выписал мне ЛСД от запора. Потом увидел дракона, просрался и понял.
БАРМЕН: Тебе хватит. С этого момента могу налить тебе только водыИИСУС: [саркастично] О нет
— Здравствуй, Света! Как там твой Петя?— У него угроза выкидыша.— Как это?!!— Еще один пьяный загул и выкину к чертям на улицу!
— Ты договоришься.— Да, я умею договариваться.
Настроение: немного пригубить, а там как пойдёт.
Пока что единственный способ, которым мне удается менять мир вокруг себя — это толстеть и все больше искривлять пространство-время своей массой.
— Не выбрасывай, на дачу отвезем. — Перед дачей еще есть чистилище в виде балкона.
Материальное положение: могу себе позволить выбросить капустную кочерыжку, а иногда и два верхних листа.
Как я пытаюсь похудеть: 1) покупаю 1% кефир 2) выпиваю 1 глоток 3) убираю в холодильник и забываю о нем4) нахожу, жалко выкидывать, пеку из него пирог
— Давай называть вещи своими именами.— Давай, урод.
В съемках следующего сериала «Слуга народа 4» будут участвовать все жители Украины.
Букмекеры после дебатов резко понизили ставки на победу Порошенко во втором туре. Но Петя еще может выиграть, если поставит на Зеленского.
— А я двумя руками за законы о неуважении к власти и отделении российского интернета. Теперь у нас появятся честные депутаты, неподкупные полицейские и не берущие взяток чиновники.— Ну откуда они появятся?— Из новостей.