Аэропорт на западе: Вай-фай, дорогие кафе, магазины с бухлом.
Аэропорт в России: Вай-фай, дорогие кафе, магазины с бухлом, летает воробей.
С фразы «Вас куда?» таксист начинает даже секс.
— Спасибо вам за ответ, Владимир Владимирович, даже спрашивать не надо! Вот как вы сейчас скажете, так мы и думали!
Получив за Керчь 10 миллионов долларов, Порошенко дополнительно запросил у Трампа и боевые корабли.
— А ты узнал у Путина, какие ему надо? — поинтересовался Трамп.
— Можно один вопрос?
— Можно.
— А где деньги, которые вы у нас забираете в виде налогов?
— В бюджете.
— Простите, нужно конкретнее, в чьём именно они бюджете, можно по именам?
— Во-первых это второй вопрос, а во-вторых не ваше дело!
Звонок в Гидрометцентр:
— Алло, вы там совсем офигели? На улице метель, -15 градусов, а вы сообщаете, что в Москве +25 и солнечно!
— Дело в том, что у нас сейчас новое руководство, раньше оно работало в Росстате и поэтому требует публиковать только положительные данные.
По итогам пресс-конференции Путина уволен министр обороны США.
— Почему у нас цены на бензин ползут к европейскому уровню, как мухи к г… в смысле … как комары на свет?
— Да потому что Россия – часть цивилизованного мира. Почему у нас должно быть иначе, чем там?
— А почему, когда нефть дешевеет, там цены снижаются, а у нас растут?
— Да потому, несмышленыш, что Россия – не Запад. У великой России свой, особенный путь.
Тут на днях по радио была передача про пенсию, пенсионную реформу и соц.
обеспечение… И вот что сказали насчет инвалидов: если раньше пенсию по
инвалидности платили в зависимости от группы, то теперь по новым
правилам ее будут платить по степени утраты работоспособности. И привели
пример: если, допустим, некто в аварии потерял обе ноги, но по профессии
компьютерщик, ...
— Бог дал, Бог взял.
— Спасибо. Мы выслушали министра здравоохранения об освоении бюджета на внедрение новых технологий в медицине.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
— Смотри, исследовав в своих лабораториях сыр «Российский» разных производителей, специалисты сделали вывод, что 70% образцов вовсе и не являются сырами!
— И какой вывод?
— Не по тому сыру бульдозеры ездили!
Охотники, помните. Убивая белок, вы обрекаете алкоголиков на одиночество.
Вечерело. Смеркалось. Гнетуще смерделось. Взгрустнулось. Как-то само собой выпилось. Дома не сиделось. Пошлось на улицу. Подралось с прохожим. Загремелось в ментовку. Обломилось 15 суток. А ведь мечталось о хорошем…
На шоу «Я» впервые появилась мать детей Филиппа Киркорова.
Но кто отец? Главная интрига сохраняется.
Редактор газеты получил письмо:
«Синьор! В прошлый вторник я потерял золотые часы, которые являются нашей семейной реликвией. Мне посоветовали дать объявление в вашей газете, что я и сделал. На следующий день, придя домой, я нашёл часы в кармане другого пиджака. Да благословит Бог вашу газету!».
Если у пассажиров общественного транспорта вдруг убрать с ладоней смартфоны, то получится картина, что половина пассажиров просит милостыню, а другая половина спит.
Приходит сватья к сватье. Мать сына говорит:
— Лена вроде ничего, но живет у нас уже два года и не рожает.
А мать Лены отвечает:
— Я не знаю, что с ней случилось. Дома-то она каждый год рожала.
У нас как.
Магомед не идет к горе и гора не идет к Магомеду. Гора-потому, что не может, а Магомед-потому, что нахрен ему это не надо.
— Вы меня обманули. Оказывается, тут до моря 10 километров!
— Это отлив…
Доктор, как ускорить вялотекущую шизофрению? А то ни туда, ни сюда, аж, сука, бесит.
Умение собирать налоги — это умение общипать курицу, чтоб она кричала, но не умерла.
Самый смешной вопрос — «А когда Вы женитесь?» — прозвучал от корреспондента Национальной Медиа Группы, которую возглавляет Алина Кабаева.
Запретили устанавливать табло с курсами валют потому что они оскорбляют чувства верующих в российскую экономику.
Цены растут.
Налоги растут.
Курс доллара растет.
Пенсионный возраст растет.
Объем разворованных денег растет.
Богатство олигархов растет.
Срок правления Путина растет.
Где вы спад видите, нытики?!
— Я никак не пойму, почему Россия за якобы имевшее место «убийство» Литвиненко и «покушение» на Скрипаля – террористическое государство, а США за 300 покушений на Фиделя Кастро — нет?
— 300 безуспешных покушений на Кастро это не терроризм, а растрата.
Депутаты Госдумы отказались от новогоднего корпоратива, все сэкономленные деньги от корпоратива будут потрачены на премии депутатам за экономию бюджетных средств.
Господа депутаты! Стенды с курсами валют на улице запретили, завтра вывески и витрины ювелирных запретите,- так и до ценников в «Пятерочке» докатиться можно… Нужно обязательно что-то разрешить: например, вывешивать портреты руководителей государства, министров, директоров госкорпораций. Если нельзя видеть результаты, то пусть люди хотя бы причину увидят.
Как только русский человек начинает что-то понимать, он тут же спивается.
— Мне в моем положении нужно хорошо и много кушать.
— Настя, в каком блять положении?!
— В положении человека, который любит хорошо и много кушать.
– Дорогой, все наши друзья уже обзавелись детьми, ты понимаешь, к чему я клоню?
– Да, понимаю, нужно найти новых друзей.
На следующее утро после корпоратива:
— Ну ты как, зайка?
— Это что за фамильярность, Сидоров, и с каким пор мы с вами на ты?!
— Извините, Ирина Петровна, я звоню просто сказать вам, что вы в моем кабинете оставили свои трусики.
— Это надо обныть.
— Может обмыть?
— Нет.
— Рабинович, как вы понимаете антисемитизм?
— Когда о нас говорят без восторга!
Толково составленное завещание продлевает жизнь…
Голодный африканский мальчик так жалобно смотрел на божью коровку, что она дала ему чуть-чуть молока.
Ничто так не убивает безответную любовь, как год взаимности.
Попали как-то на необитаемый остров американец, француз и русский. Так Владимир Познер один на необитаемом острове и просидел.
— Сколько же яда надо в себе накопить, чтобы так к людям относиться?
— Ровно столько, чтобы убить всех крыс.
Токо что услышано:
Увидено по дороге из окна автомобиля: стоит указатель (с названием
деревни) — «Гадючьи выполозки», а рядом с ним — несколько гаишников…
🙂
— Интересно, с кем же Адам изменял Еве, что мы произошли от обезьян?
— Любопытно, что же там была за Ева, если Адам предпочел обезьяну?))