вчера с другом решали пример
0,7 × 3 ÷ 2
….
результат не помню
Семейная пара приходит в агентство по усыновлению.
— Мы хотим усыновить ребенка.
— Хорошо, но прежде чем мы приступим, мне нужно задать вам несколько вопросов. Во–первых, кто вы по профессии?
— У нас собственный передвижной цирк, я жонглер, а жена акробатка.
— Передвижной цирк? Но ведь ребенку нужен дом!
— Вот, взгляните.
Они показывают агенту фотографии дома на колесах ...
— Я свою меру знаю: упал, значит хватит!
— Ты про алкоголь?
— Про секс…
— Как там наш заказ?
— Еще не закончили.
— А на каком вы этапе?
— Скоро начнем.
— Как понять, что девушка хочет тебя?
— Она не зовет на помощь во время секса.
Обычно у нас так — жена отвозит дочку в школу, я забираю. Но тут что-то
у нее на работе случилось и мне поручили отвезти ее в школу самому с
очень подробными инструкцияму (т. е. что на нее одеть, чем покормить,
какой пастой зубы чистить, кому в школе сдать и т. д.). Дочка проснулась
уже после ухода жены и сразу же заявила, что у них в школе сегодня
какая-то постановка, а потому ...
Гаишник на мотоцикле догоняет мужика на «Запорожце» и орет на него:
— Вы хоть заметили, что ваша жена выпала из машины полчаса назад?
— Слава Богу! А то я уж испугался, что оглох!
Взрослая жизнь — это когда никто больше не говорит, что ты очень умный для своего возраста.
В раю секса не будет.
Потому что с чужими — это грех, а вечный секс со своей — это как-то не по-райски.
Обожаю эти круглые от удивления глаза девушек, когда я говорю им, сколько я зарабатываю.
Да, девочки. Нет ничего невозможного. Все в ваших руках. Можно выживать и на такие гроши.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Для того, чтобы случился секс:
1. Наденьте с утра стремные старые трусы.
2. Ждите.
Ты худая, потому что змеи не толстеют.
Девушки, если ваш лайкарь перестал вас лайкать, то вполне вероятно, что он таки да лайкает другую, а возможно, что даже и репостит!
Город — это бетонные джунгли. Тянутся на кофепой стада пугливых хипстеров, недовольно ухают сонные программисты, ловко снуют между клиентами менеджеры продаж, чинно заходят в офисы руководители проектов, а сотрудники разработки вытягивают мордочки, пытаясь разглядеть дедлайн.
Японская мудрость гласит :
«Даже если меч понадобится один раз в жизни, носить его нужно всегда.»
Поэтому у меня всегда с собой рюкзак со всяким говном.
Теряя время с удовольствием, ты его не теряешь.
На моей свадьбе вместо — » Горько «, папа кричал — » Ну слава богу «, а мама — » Ну наконец-то «.
Украина. Как, в принципе, может жить хорошо страна, где государственный гимн начинается с вопроса: «Ще не вмерла Украина?»
Российские учёные установили, что синдром «стать звездой за папины деньги» передаётся по наследству по женской линии.
Сегодня сайт «Анекдоты из России» — это место, где украинцы рассказывают беглым евреям, как плохо живётся в России.
— Нашли мужика и выписали протокол за то, что он сфоткал плохие надписи о президенте на колоннах в Ярославле и выложил в инете!
— Это ещё цветочки! Года через три будет так — «У нас имеются видеозаписи с уличных камер наблюдения. Вы проезжали мимо колонн, увидели надписи и заулыбались. Значит одобряете! Штраф 100 000!».
— Не люблю я российскую попсовую эстраду…
— Да Вы, батенька, гомофоб!!!
У меня работа не на последнем месте, а на втором. На первом месте всё остальное.
Что-то подозрительно долго нам не сообщают дату следующего конца света.
Доброе утро всем, кроме тех, кто взял выходные между майскими праздниками и сейчас сладенько спит в кроватке, а не хуярит на работу.
Производственная гимнастика: встать с колен — прогнуться — отжать — кинуть — вернуться в исходное поожение.
Для института брака мне не хватило проходных баллов.
мальчик: предпочитает чёрный, ведь это цвет силы, стиля и респектабельности
мужчина: отдаёт предпочтение жёлтому, ведь это цвет скидочного ценника в пятёрочке
Я в принципе не особый любитель повыяснять отношения, потому что после этого оказывается, что никаких отношений у меня и нет.
Если бы разумная жизнь на Земле произошла не от обезьян, а от яйцекладущих, то на форумах вместо споров о грудном вскармливании были бы такие:
«Я своих сама высидела, без инкубатора, КОКОКО»
— Вы — директор крупного агрохолдинга. Мы с вами только что побывали в вашем магазине. Вот скажите, в чём секрет? Одна колбаса у вас стоит 300 рублей, а другая аж 900. Что вы такое добавляете?
— Ну по разному. Можно «премиум» на этикетку добавить, можно «золотая серия».
Сначала мама учит тебя не общаться с незнакомыми людьми, а потом хочет от тебя внуков от незнакомых людей. Хуй поймёшь.
Когда на мерседесе наклеено «Можем повторить», как-то не верится, что действительно могут повторить мерседес.
— В День Победы «Лебединое озеро» в Екатеринбурге исполнят на сцене посреди реки! Прикольно!
— Прикольнее было б на всех телеканалах.
Правящая партия – профессиональные и хорошо оплачиваемые оптимисты, оппозиция – профессиональные и зачастую неплохо оплачиваемые пессимисты.
В России нет проблем с правами Человека.
В России есть проблемы с правами людей.
Что ни говори, но весной зима легче переносится…
Трудности перевода.
Когда английское правосудие решило выяснить у лондонских новых русских честно ли они заработали свои состояния, возникли непредвиденные сложности.
Части из них было непонятно значение слова заработать, части слова честно.
Но даже те, кто смог эти слова понять, наотрез отказались составлять из них словосочетание.
Новости из Германии. Многие немцы просят лишить их гражданства, а потом приравнять к эмигрантам. Таким простым способом можно легко поднять уровень жизни и при этом не работать.
Премьер заявил, что теперь министры будут нести персональную ответственность. Настолько новой и глубокой идеи от него никто не ожидал!