Мужчина приходит домой и с порога зовет тещу:
— Налейте мне, мама, водочки 50 граммов.
— Ты что, охренел совсем?!
— А я за это 500 рублей дам!
Теща согласилась и налила водки.
— А налейте мне, мама, еще 50…
— Ты переходишь все границы!
— Вот еще тыща…
Теща взяла деньги и налила водки.
— А давайте, мама, выпьем вместе. Я еще тыщу дам!
Теща согласилась ...
Врач-гепатолог говорит пациенту:
— Если вы не бросите пить, то можете распрощаться со своей печенью!
— Врёте вы всё, доктора! В прошлый раз психотерапевт сказал, что если я не брошу пить, то могу распрощаться со своей женой. Ну и где же результат, я вас спрашиваю…
Патриоты американец и русский умирают и определяют их в ад.
Американец:
— Я, как истинный патриот, пойду в американский ад!
Русский:
— Я, как патриот, пойду в русский!
Архангел им и говорит:
— Разницы нет. Везде утром надо по мешку дерьма съедать.
Ад есть ад. Разлетелись.
Встречаются через столетие те же русский и американин.
Разговорились:
— Ну как? — ...
Жена собирается идти гулять.
Муж говорит:
— Зайди в аптеку, купи презервативов.
— Ой, нет, не могу. Все же сразу поймут, чем я буду заниматься, мне стыдно. Нет, я никак не могу! Стыдно.
— Юля! А идти с двумя детьми по улице — тебе не стыдно?!
Самый верный способ узнать, заснула девушка или нет, спросить у неё: — ты спишь, дура ебанутая?
Десантник командиру:
— Что будет, если у меня не раскроется парашют?
— Ты приземлишься первым.
если девушка пишет тебе первая — поздравляю, ты тормоз.
Начальник паспортного стола спрашивает девицу:
— Вот вы собираетесь переезжать в Германию, а языком хорошо владеете?
—. . а то… !!! … я во рту Кубик Рубика за три минуты собираю!!!. .
Жена возвращается с работы домой накануне своего дня рождения. Муж пьяный храпит за компьютером. Она смотрит загруженные странички:
— Чем удивить жену в День рождения?
— Где выгодно купить шубу?
— Где взять кредит?
— Как снять стресс?
Искривление позвоночника, близорукость, пищевые отравления, переутомление. Гарантия. Школа 645.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Один человек без фантазии хотел придумать себе оригинальную смерть и прожил 900 лет.
На пляже молодой человек познакомился с девушкой и тут же предлагает ей переспать с ним.
— Какая наглость! — Возмущается девушка.
— Ну, если Вы отказываетесь, то и не надо, — говорит парень.
— Об отказе не может быть и речи, но какая наглость!
Я настолько ленив, что коту приходится самому гладить себя об мою руку.
-Ты куришь?
-Нет
. -Но у тебя в руке сигарета.
-Что, правда?
-Серьёзно!..
-Мля, обидно… Значит курю…
Девочка становится женщиной, когда впервые говорит: «Это хороший пакет, не выбрасывай».
Ваше письмо помечено как спам и сожжено.
С уважением, Почта России.
Народная примета: даже очень тёмные очки не скроют запаха перегара.
В этой жизни глупо мечтать о несбыточном, приходится довольствоваться тем, что есть, — сказал Абрамович, пересчитывая 12-ый миллиард.
— Девушка, с такой фигурой, в Индии вы были бы, очень уважаемы, даже можно сказать — священны.
Жопа — это универсальный интерфейс. Через нее делаются абсолютно все поступки. У кого-то даже от туда произрастают руки.
Разговаривают две старухи.
— А я матом перестала ругаться.
— А я в бога перестала верить!
— Пиздишь!
— Да вот те крест!
Учительница попросила детей принести на следующий урок
говорящих зверей. Вовочка приносит на следующий день змею.
— Вовочка! Это же змея, она разве умеет говорить?
— Конечно, Марья Ивановна, вот смотрите.
И Вовочка берет змею за хвост, начинает вертеть ее над головой,
бить о парты, о стены.
Змея медленно подымает голову и тихим голосом:
ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-шалавей мой ш-ш-ш-шалавей
После того, как завхоз районной больницы по ошибке купил рабочую одежду для медсестёр в магазине «Интим», заболеваемость мужского населения в районе выросла вдвое.
А что если, компьютер в кресле Хокинга — это первый в мире искусственный интеллект, который и выдаёт все эти гениальные идеи, а инвалида возит на себе для прикрытия?
Сегодня Всемирный день психического здоровья. В общем, не мой день… Да и поздравлять-то особо некого…
Видела как-то компанию из трёх программистов. Один из них — красивая девушка. Ужасно умная и с внешностью, как у эльфийки. Её не портило ничто: ни откровенно пацанский стиль в одежде, ни несколько широковатые плечи, ни полное отсутствие макияжа. Прям смотреть и гордиться женским полом, мол, не перевелись ещё девушки-программисты.
На кой я спросила, как её зовут?
Зато я уразумела, ...
Жена мужа уговорила, чтоб взял ее с собой на охоту. Приехали в лес, он ей говорит: «Стой тут на поляне, вот тебе ружье, мы сейчас лося на тебя выгоним, а ты стреляй», а сам с мужиками на соседнюю поляну квасить. Через время слышат — выстрелы. Бегут на поляну, смотрят — жена орет на какого-то мужика: «Это мой лось, это я его застрелила!», а мужик в ответ: «Да твой это лось, твой! Дай хот седло ...
Мазохиста Андрея укусил комар: мелочь, а приятно.
— Дорогая, пожалуйста, потешь моё самолюбие.
— Слушаюсь и повинуюсь, мой господин!
— Спасибо.
Большинство пищевых отравлений начинается со слов: «Да хуле ему в холодильнике будет?!
С 1 июля 2011 г. для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке: «Пробка».
Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Каждые три минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с гавном, имитирующий проезд правительственного ...
Надпись на входе на кладбище:
«Минздрав предупреждал!»
Звонок в дверь, мужик просыпается с бодуна, башка трещит…. .
— Кто там?
— Свидетели Иеговы!!! Мы Вам предлагаем…
— Свидетели?? …. Щас будете потерпевшими!
Раньше я была маленькая и влюблялась в мудаков, но теперь я повзрослела и сама веду себя как мудак.
Когда-то с коллегой очень сильно бухали, закончилось все это около 4-х утра, на работе мне нужно быть в 9, дальше ставлю будильник на 9, ложусь спать, продираю глаза по сигналу, лежа на спине, беру телефон и начинаю пытаться писать смс начальнику, сообщение должно было быть следующего содержания: «Рома, я где-то на полтора часа задержусь», тут я выпускаю телефон из рук, он падает мне на ...
медведей водку балалайки
матрёшки лапти коммунизм
достал гагарин из ракеты
и марсианам раздаёт
И вообще, у меня большой словарный… этот… как его…
— Сёма, и какие у тебя планы на август?
— Наполеоновские!
— Понял: ты таки решил валить из России?!
Судят квартирного вора. Потерпевший кричит:
— Я буду просить для тебя помилования, только расскажи, как ты прокрался в дом не разбудив мою жену?
Август! Надеюсь, ты понимаешь, что тебе надо будет отработать за июнь и июль.