— Люся, а помнишь, в детстве я мечтала, чтобы меня забрал прекрасный принц?
— Да Маша, помню, а как сейчас у тебя жизнь с прекрасным принцем?
— Теперь он мечтает, чтобы меня забрал прекрасный принц…
После изучения вашего секретного доклада мы не обнаружили в нем факты нашего незаконного доступа к вашей секретной информации.
Прочел свежий анекдот на тему — Нюансы русского языка.
«Не надо меня уговаривать» — означает «Нет».
«Меня не надо уговаривать» — «Обеими руками за!»
и вспомнил, что «Хрена» и «Ни хрена» обозначают одно и то же, т.е. просто «нет».
— Я 20 лет провёл на острове в Тихом океане.
— Да ладно! Ну, рассказывай, что там, как там!
— Скукотища… Да и погода не очень.
— Да ладно тебе прибедняться! Это же несбыточная мечта многих!
— Ну, прилетай на Кунашир, сам убедишься!
Почему денег нет у них, а держаться должны мы?
Чисто еврейское качество — постоянно находиться в оппозиции к самому себе.
Странно, почему Боширов?
Ведь обычно Петров работал с Васечкиным.
Рогозин доложил о результатах работы Роскосмоса за 2018 год. Так и сказал: «Всё запущено!»
Путин пообещал, что каждого высокопоставленного чиновника в раю будут ждать 72 пенсионера.
— Говорят, что в Минэкономразвития прошел новогодний корпоратив памяти Улюкаева.
— Он, что, умер?
— Нет, просто корпоратив был без подарков.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Армянское радио спросили: Что будет если присоединить Белоруссию?
— Ну это как жениться на проститутке, чтобы не платить за секс: денег в семье все равно не будет, а бардака в доме станет больше!
В.В. Путин «Полное собрание обещаний»
В Швейцарии выпустили элитные часы специально для высокопоставленных российских чиновников-олигархов. С обратным отсчётом времени.
Путин подписал закон о повышении МРОТ на 117 рублей.
Этой суммы хватит на упаковку туалетной бумаги или на том Конституции РФ. Функционально обе бумаги одинаковы.
Женщина, которой подружка рассказала кое-что по секрету, стоит перед мучительным выбором — с кем поделиться этим в первую очередь?
Лучший подарок — деньги, потому что никто не скажет, что у него такие уже есть!
Бесполезно прятаться за спинами кланяющихся.
Я признаюсь в своих ошибках только тем людям, которые их за меня исправляют.
Чем ты старше, тем больше лекарств, которые тебе выписывает врач, у тебя уже есть.
Евреи-атеисты считают, что Иисус не существовал, но был евреем.
Каждый раз, когда я здороваюсь с соседом, он произносит загадочное «Здравы будем, бояре». Подозреваю, что он занимает руководящую должность в «Теремке».
Встречаются два доктора.
— Вот пока учился в институте, не мог себе даже представить, что пациенты могут так отжигать! «Вы меня неправильно лечите», «Вы мне не то выписываете», «Вы мне не то назначаете», «А вот на самом деле у меня…»
— Да, коллега, пациенты такие забавные и смешные, пока живые!
Пострадавший после аварии лежит в отдельной палате. Переломы, травмы, ушибы.
Заходят два доктора:
— Так, здесь болит? ДА! А здесь? ДАА! А тут? Нет, не болит.
— Ваш ход, коллега.
Пьющая девушка как лапша быстрого приготовления — 3 минуты и готова.
Стая диких гусей держит курс на юг.
— Почему мы всегда летим за одним и тем же вожаком? — спрашивает молодой гусь.
— У него карта.
Письмо
Сэру Шерлоку Холмсу
Копия в полицейское управление графства Девоншир
Уважаемый сэр Шерлок Холмс, к вам обращаются жители Гримпена, что рядом с Баскервиль-холлом. Вы оставили своего помощника доктора Ватсона в Баскервиль-холле в засаде, якобы для поимки какой-то мифической собаки. Доводим до вашего сведения, что доктор Ватсон и сэр Генри Баскервиль с утра и весь день напролет ...
Теперь принято на свадьбы приглашать не генералов, а главнокомандующих!
МВД ликвидировало подразделение, в котором работал Захарченко, и теперь будет крутить свои дела по другим каналам.
— А у меня дед десантником был, с парашютом прыгал.
— А парашют, конечно же, не раскрылся!
— Да, и он со всего размаха об землю — бац! Встал, отряхнулся… и умер.
— Как умер?
— А я бы на вашем месте удивился, как это он встал и отряхнулся!
Встретились как-то двое из одной социальной группы — Люська без комплексов и Сидоров Иван Петрович, депутат.
Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней
дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
— Ты никогда не пробовал втроем, с матерью и дочкой одновременно?
— Нет.
— А хотел бы?
— Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
— Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:
«Мама, ты еще не спишь?!»..
Если уж на время футбольного чемпионата запретили акции протеста, митинги и прочее, то почему заодно не запретили депутатам на это время принимать законы?
В Киеве гей-парад закончился дракой.
Похоже, Украина опять провалила тест на вступление в Евросоюз… 🙂
С моим отцом был прикол.
Охотились на лис, увидели посреди поля рыжую и стали окружать. Подходили подкрадываясь, кое-кто даже подползал…
А когда приблизились вплотную, стали громко высказывать НЕ приличные слова:-D 😀 😀
Оказывается подкрадывались к тракторному диску окрашенному в рыжий цвет.
Сегодня встал в 6 утра.
(Внимание! Трюк выполнен профессионалом.
Не пытайтесь повторить это у себя дома!)
ПРИЗРАК ОПЕРЫ
В палисаднике на скамейке сидел призрак оперы и курил, кайфуя от своего дыма, смешанного со сладким воздухом древней Вероны.
Мимо шли карабинеры с маленькими автоматиками на пузе и конечно же не могли не обратить внимания на подозрительного человека. Подозрительным было то, что у призрака оперы, помимо большого пакета, имелись целых три легкомысленных женских сумочки. ...
Не могу поверить что я пропустил конференцию Путина!
И так уже 19 лет подряд.
Интересно, если в Украине выберут (не дай бог конечно) Ляшко, каким он будет президентом — пассивным или активным?
Утром Порошенко будят и спрашивают:
— Продлевать будете?
— А ты кто, Галя, Оля, Зина…?
— Нет, я — военное положение.
Самое современное оборудование на крейсере Адмирал Кузнецов — это айфон его командира.