В жизни мужчины есть три периода.
Первый, когда он думает, что все женщины разные.
Второй, когда понимает, что все женщины одинаковые.
И третий, когда он знает, что все женщины одинаковые, но попадаются разные.
— Почему ты плачешь,
Вовочка?
— Мама сказала папе,
что он слон. Папа
ответил маме, что она
курица.
— Ну и что?
— А кто же тогда я?!
— Девочка, почему у тебя платьице белое?
— Сдаюсь.
Конечно, я не самый лучший… Хотя, если подумать…
Дороги, сделанные с любовью…
В кабинете у врача: — Да у вас, похоже, гепатит, голубчик… — А? — Бэ!!!
Из Москвы-реки впервые за многие годы выудили нормального окуня с нормальным количество глаз и с нормальным числом плавников. Но, по его словам, он всё-таки не местный.
Интеллигент. Небольшого роста, щуплый, возвращается домой. А дома жена с любовником развлекается. Любовник-здоровенный дядька под два метра и в плечах не уже.
Интеллигент. Подслеповато щурясь, достаёт из дипломата здоровенный ствол:
-Хорошо, что ты такой большой, а то я на работе очки забыл…
Отмечают очередной праздник. За столом начальник — генерал и полковники, начальники подразделений.
Генерал произносит очередной тост: «Предлагаю выпить за здоровье!»
Молодой полковник: «Товарищ генерал, ну сколько можно пить за здоровье?! Давайте выпьем за удачу!»
Генерал: «Сядьте, полковник, вы ещё слишком молоды! Вот мне вчера подвернулась удача, а здоровья не хватило! ...
Iрноnе 5. скоро. во всех зеркалах страны.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Заползает к психологу человек.
— Так, кто здесь у нас, черепашка, яшерка, змейка?
— Нет доктор, я высоты боюсь.
Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса.
Перекресток. Через него соверщенно внаглую чешет на красный свет одинокий водитель. Гаишник, скучающий за перекрестком, совершенно ошалев от такой наглости останавливает водилу и происходит следующий диалог:
— Инспектор Петров! Ваши документы!
— Понимаете, мы с друзьями недавно выпили и я забыл права дома.
Гаишник, охренев от такого зовет шефа. Выходит главный гаишник ...
— Он был один? Ты уверен?
— Да. Я очень хорошо считаю до одного.
Идут две женщины иеговистки по парку со своими брошюрками. Подходят к компании байкеров-металлистов и такие говорят:
— Верите ли вы, что наша планета скоро погибнет?
На что получают ответ:
— А вы с какой планеты?
Внимание. Орудует группа молодых девиц. Действуют следующим образом:
Вы выходите из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать. В этот момент к машине подбегают 2 хорошенькие девушки и слезно просят подвести их до метро, у них украли деньги, а там их встретит мама… Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее сидение, другая назад. И вдруг та, что впереди ...
Носорог очень плохо видит. Но при его весе это уже не его проблемы.
СТРАДАТЬ МАНИЕЙ ВЕЛИЧИЯ:
Плюсы:
+ Вы Царь
+ Вы Бог
+ Вы восхитительны, никто не сравнится с вашей красотой, умом и природным обаянием
+ Вы смотрите на всех свысока
+ Вы можете все!
Минусы:
— Минусы отсутствуют.
Дело было в Израиле. Приходит утром на работу коренной израильтянин и спрашивает меня:
«Что означает по-русски слово сабля? «Я ему перевожу.
«Нет, говорит, не сходится что-то. ««А в чем дело-то? «, спрашиваю.
«Вот стою, говорит, на красный свет, немного зазевался — уже зеленый.
Вдруг из машины, стоящей позади меня раздается крик: «сабля! «И так он кричал мне, пока я не уехал. ...
Лечусь я пивом, мёдом и корицей
Такой вот метод неплохой,
Но мёда нет, корицы тоже
Поэтому уже бухой.
Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки.
Приехал в диснейленд, пошол на американские горки слышу дети кричат: по-писта-фали! Спрашиваю: што они кричат! Да здесь раньше русский работал и говорил перед отездом: ПОП**ДАВАЛИ!
Загадка человеческой психологии: если в ванну падает маленький ценный предмет, то все пытаются быстро его поймать, чтоб он не попал в слив.
В то время закрыть ладонью отверстие слива было бы намного быстрее и эффективнее.
Я в детстве читал какую-то фантастическую муру про то, что в далеком будущем еда будет делаться из химии, но по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: Эх, жаль, что не доживу! К сожалению, дожил.
На приёме у окулиста: — Какую букву я показываю? — А кто это говорит?
Бумажный завод накрыл каменный и выиграл.
70% бабушек симулируют маразм.
У девушек месячные из-за того, что они целый месяц пьют кровь мужиков, а потом ее уже девать некуда.
В зоопарке умерла любимая обезьяна, и директор берет своего знакомого за деньги на работу. Он одевает костюм и идет развлекать людей. Дела идут в гору.
И вот однажды, наш знакомый прыгая по клетке, падает к соседу льву.
Ну все, думает, мне конец, и только начинает кричать, как слышит из пасти: Не кричи- оба работу потерям.
Два старых приятеля, преуспевающие бизнесмены, случайно встретились на приёме.
— Привет, как дела?
— Да, откровенно, не очень. Дело в том, что моё предприятие сгорело дотла, и вот я теперь взял отпуск и думаю поехать во Францию в счёт ста тысяч страховки.
— Ну надо же, какое совпадение. А вот моё предприятие погибло во время наводнения, и я получил почти миллион страховки.
...
Поймала команда налоговых инспекторов медведя.
— Ну-ка, косолапый, рассказывай — на какие доходы шубу купил?
Молчит медведь — значит скрывает что-то. Забрали медведя.
Идут дальше, видят крокодил пытается в речку улизнуть.
Хвать его за хвост:
— Откуда денежки на кожаное пальто?
Забрали и крокодила.
Сидят медведь и крокодил в камере, ждут допроса. Вдруг ...
— А вот скажите, какие есть ограничения на названия собственных фирм? Просто я хочу зарегистрировать ООО «ОООО ООООООООООО ООООООООООООООООООООО ОООООООООООООООООООООООООООООООООООООООО ООООООООО ОООООООООООООООООООООООООООООООООООООООО ОООООООООООООООООООООООООООООООООООООООО ОООООООООООООООООООООООООООООООООООООООО ОООООООООООООООООООООООООООООООООООООООО ОО», ...
Когда идешь в магазин за майонезом, есть одна скрытая опасность… Пиво!!!
Трое детей предшкольного возраста выясняют у кого отец быстрее.
1: — Мой отец так быстр, что выстрелив из лука догоняет стрелу.
2: — А мой отец охотник, стреляет в зверя и подхватывает его, не дав ему упасть на землю. 3: — Ничего вы не понимаете в скорости… Вот у меня отец, госслужащий, заканчивает работать в 16−30, а дома уже в 15−45.
— Изя! Шо у вас в Украине происходит?
— Сема, полный дурдом! Российские войска окружили украинскую воинскую часть и кричат: «Сдавайтесь! «А им оттуда отвечают: «Русские не сдаются! »
Летит парашютист под куполом. К нему орел подлетает и говорит
— Привет, танцор.
Парашютист (обиженно):
— Я не танцор я скайдайвер!
Орел:
— Мужик, щас будешь — там внизу одни кактусы.
В украинской школе идет экзамен по родному языку. Ученику попадается билет, где нужно назвать все месяцы по-украински. Ученик начал бойко отвечать: — Лютий, сичень, травень… А месяц «Грудень» забыл. Учительница, желая выручить своего ученика, показывает руками на свою грудь. Ученик говорит: — Сисень? Учительница быстро опускает руки и вертит головой. Ученик кричит: — ПУЗЕНЬ! ...
Я мужик, я должен молчать и изредка плакать в уголке в семейниках, поджав волосатые коленки к небритому подбородку
Пить бросил давно и успешно. А вот от привычки опохмеляться по утрам так и не смог избавиться.
На кулинарном журнале стоит пометка «12+».
ЧТО?! ЧТО ТАМ?! ОБНАЖЕННАЯ КУРИЦА?!