Позвонил друг из России, сказал, что берёт бутылку горилки, шмат сала и едет меня захватывать! Я сказал, что без боя не сдамся и купил ещё две бутылки водки и пару кило селёдки… Пусть тока сунется! А жинка моя ещё и ведро вареников налепила…)))
— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.
Фриц:
— У нас в Мюнхене колбас немерено. 53 сорта!
Иван:
— Охренеть!
— Почему?!
— Да у меня крыша едет, как представлю колбасу 53-го сорта!..
— Выпей с нами!
— Спасибо, мужики… не могу… вера не позволяет…
— А какая же у тебя вера?
— Эдуардовна…
Жизнь — как коробка шоколадных конфет, а у тебя диабет.
— Представь себе. Тонут двое мужчин. Один, которого любишь ты, и другой, который любит тебя, кого ты спасешь?
— А какого, простите, хера они вместе-то плещутся?
Если в лесу вы встретили медведя, радостно поприветствуйте его, спросите как жена, как дети, и вообще говорите с ним, типа вы давно знакомы. Медведю станет неловко, что он не может вас вспомнить, и он поспешит уйти, сославшись на срочные дела.
— Я никого не обманул, не ограбил и не убил за всю свою жизнь. Так почему я так плохо живу?
— Ты сам ответил на свой вопрос.
Мой кот толстый, но всегда можно сказать, что так кажется, потому что он – пушистый. Со мной такой вариант не прокатывает.
— А из чего вашу колбасу делают?
— Не могу сказать, я ведь инженер, а не химик!
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
До двух лет был дико популярен у женщин. Сами подкатывали, улыбались, буквально на руках носили.
Спросили у мудреца, как мне узнать мои недостатки? Он ответил, скажи жене про один ее недостаток и она расскажет тебе о всех твоих недостатках, и о недостатках твоей семьи и твоих друзей и соседей, и некоторых недостатках жителей соседних государств.
Патриарх Кирилл стал почетным профессором РАН — поставил свой крест, так сказать, на науке.
Как же повезло англичанам. До брекзита во всех их проблемах был виноват ЕС, зато после брекзита во всем виноват брекзит!
Патриарх всея Руси получил звание почетного профессора РАН. Звание присуждено за выдающееся исследование интернета как вестника предшествия антихриста.
— Чайка попросил Путина увеличить зарплату прокурорам.
— Бедняга, он искренне верит, что прокуроры живут на зарплату.
К фразе «сливки общества»: В отличие от молока, в обществе наверх чаще
всего всплывает только гавно…
Дед Мазай и Герасим так и не пришли к единому мнению о том, что лучше
для раскрутки имени: благотворительная акция или чёрный пиар.
Современные дети играют в стрелялки, с помощью пистолетов с лампочками.
И слёзно спорят кто кого убил/ранил.
В моем пневматическом детстве таких споров не было.
Остался с синяком на пол жопы, значит ранен.
Убежал в слезах домой, значит убит.
В ответ на агрессивную политику США Дональду Трампу запретят собирать в российских лесах валежник.
Положил в карман две пары наушников, а они запутались, соединились и основали новую цивилизацию.
Эпиграф:
«Кока-кола выступает на коже родимыми пятнами капитализма, а наш-то квасок покрепче будет!»
Компиляция из В.Аксёнова.
Вот увидел историю о женском футболе в журнале «Крокодил» за 1972 год, и вспомнилось — этот юморосатирический печатный орган был отпочкован, но не отпущен из-под надзора главной газеты страны и ЦК КПСС «Правда», являясь её неотъемлемой ...
— Приезжай ко мне.
— Сегодня не могу, я уже переоделся в домашнее.
Когда разводишься и делишь имущество, оказывается, что бывшая твоя жена не половинка, а 90%.
Муж: Может ли человек одновременно быть счастливым и грустным?
Жена: Ты знаешь, что у тебя самый большой член в нашей деревне?
Муж: !?!?!?
Тем, кто запускает фейерверк в новогоднюю ночь: ваше шоу было блестящим, восхитительным, уникальным, не таким, как в соседнем дворе! Ну просто ничего общего…
Очистил за один день Геракл Авгиевы конюшни… А царь не заплатил. И Геракл за одну ночь засрал их обратно…
Это у меня просто мания величия? Да моя мания самая маниакальная и великая в мире!
Смотрим фильм про постапокалипсис. Основная идея: очень холодно, нечего жрать.
Выглядит как зима на Урале.
На Луне выросло первое в истории растение — как ни странно, не борщевик.
Бомж – полицейским:
— Ну что, держиморды, хотите снова бросить меня в узилище? А вы знаете, какой у меня райдер?
— Наверное, тот же, что и на прошлой неделе? Два бычка из нашей пепельницы, долакать за нами пиво, пол-скамейки в обезьяннике и одна прогулка до сортира ночью?
Красота требует жертв.
Я — Красота. Муж — Жертва.
Занимательно о генетике:
Не секрет, что у спортсменов дети часто идут в спорт, у актеров – в актеры, у судей – в судебную систему, у депутатов – в депутаты, у съехавших с глузду от денег богатеев – в мажоры, и так далее. Гены, тудыть их в качель. Никуда не денешься. Но почему-то дети всех друзей сами знаете кого – партнеров по хоккею, музыкантов, разведчиков, тренеров по борьбе — ...
В России считают, что Путин работает на США.
В США считают, что Трамп работает на Россию.
Может обменяться уже и успокоиться?
Почему в России больше всего подорожали яйца? Да потому что, яйца, в отличие от других продуктов — молока, хлеба, масла, шоколада, колбасы, невозможно заменить поддельным продуктом или контрафактом.
Народ: «Чиновники, имейте совесть!»
Чиновники: «Вот только без оскорблений! Мы совесть имели, имеем и будем иметь!»
Чтобы быть в тренде, в музее Фаберже из экспозиции убрали один экспонат.
— Исаак, представляешь, по плану Правительства РФ о повышении эффективности и качества услуг населению «Почта России» в 2019 году начала торговлю пивом.
— Не удивлюсь, Абраша, если по этому же плану в 2020 году библиотеки начнут принимать стеклотару.
После многолетних исследований, британские учёные пришли к выводу, что женщины с целлюлитом более одиноки.
Сообщение в СМИ:
За ПАРНАС в Чечне на выборах в Госдуму проголосовали 47 человек. Последний раз их видели выходящими из избирательных участков.