Задача из учебника по математике 2108 года:
» Дано : изобретатель Илон Маск, давая интервью в Калифорнии, затянулся косяком марихуны в прямом эфире. Акции его компании мгновенно рухнули на 15%.
Вопрос: На сколько бы они выросли, если бы он вместо этого осушил рюмку водки?»
— Скажи мне три главных слова
— Давай ещё полежим
Новая национальная русская поговорка:
«Как сырный продукт в пальмовом масле катается».
Обозначает человека, у которого остаются деньги после уплаты ЖКХ и процентов по кредиту.
— Что ты хочешь на ужин? Пикантную говядину, аппетитную семгу или сочную курицу?
— Аппетитную семгу.
— Вообще-то я у кота спрашивала.
Фейсбук достал со своими рекомендуемыми друзьями. Где возможные враги, предполагаемые богатые родственники и гипотетические любовники?!
— Семья, дети есть?
— Нет.
— А что так?
— А что не так?
Что надо делать, будучи взрослым:
1. Быть всё время уставшим.
2. Говорить всем, как ты устал.
3. Позволять другим рассказать тебе, как устали они.
Какая-то говенная рыба 35 миллионов лет назад выползла из воды и теперь благодаря ей мне нужно идти на работу.
Ты настолько жирный, что когда говоришь на полном серьёзе, этот серьёз не настолько полный, как ты.
Как сказал один мудрый китайский долгожитель: «Держи тело в тонусе, а мнение в анусе.»
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
В подворотнях и лифтах гадят те же самые люди, что и в комментариях.
— Поручик, отгадаете загадку?
— С удовольствием, Наташа!
— С удовольствием?! С удовольствием?!!! Поручик, а вы вообще в принципе способны не думать об «удовольствии», извращенец вы этакий?!!!…
Чтобы что-то чем-то импортозаместить, надо разучиться перепродавать и научиться производить.
Взломали учетку в ВК. Ну не сволочи ли? По всему списку контактов разослали фразу «Посмотри, как я дрочу на камеру» и ссылку на какой-то фейковый сайт с вируснёй.
Так-то пох, но у меня там куча деловых контактов и клиентов….
Вот как теперь общаться с клиентами, которые ответили «Ок» или с начальником, который написал, что видео не открывается…
Министерство здравохоронения
— Как правильно: «гомосексуал» или «гомосексуалист»?
— Правильно — натурал.
Объявлен очередной рост цен на бензин, но небольшой, потому что не удалось придумать причину.
Вегетарианство вредно для здорового образа жизни. Кто не согласен — почитайте за что Адам и Ева были изгнаны из Рая.
Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью.
— Доктор, спасите, умираю от боли!
— У меня рабочий день закончился.
— Ну дайте хоть совет!
— Традиционный метод — взять нитку, привязать конец и сильно дернуть.
На следующий день звонок из реанимации.
— Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть?
— Да.
— Может, вы ...
Загуглив признаки болезни, обычно нахожу у себя все симптомы кроме потери в весе.
Я родился только потому, что прорвался к яйцеклетке со словами «мне только спросить». Стыдно, конечно, но все равно я этих ребят уже больше никогда не увижу.
Вчера я был похож на снег… шёл и падал одновременно
У нас перемены к лучшему следуют с такой быстротой, что ничто хорошее не успевает прижиться.
Если из зарплаты вычесть аренду жилья, коммунальные, интернет и т.д., то чистыми я имею только боль.
Родительский долг – это то, что набежало, пока вы не ходили в школу на родительские собрания.
Вообще, работать журналистом неплохо. Ходишь по конференциям, слушаешь людей, задаешь вопросы. Обед: рыбка, молодая картошка, борщ кубанский. Вечером фуршет: белое вино, креветки и бутерброды с икоркой.
А потом редактор начинает писать: «Где текст?», и хоть увольняйся к херам!!
— Звонили из рая, сказали сбежал самый толстый и ленивый ангел, который никак не найдет себе работу, мужика и не съедет из дома, но я тебя не выдала.
— Спасибо, мам.
По данным Росстата на вызов по телефону быстрее всего приезжает доставка пиццы, затем проститутки, а уж потом милиция и скорая помощь с пожарными. МЧС рекомендует в случае внештатной ситуации сначала заказать пиццу и проституток, чтобы вместе бороться с угрозой до приезда уполномоченных служб.
Я понял, почему нет женщин – военных стратегов-командующих. Потому что собрались две армии на битву, а она встала утром и говорит: «Давай не сегодня, у меня голова болит!»
Роскосмос планирует покрыть всю землю высокоскоростным заблокированным интернетом.
— Слыхал? Доходы 36 топ-менеджеров «Роснефти», Газпрома и Сбербанка превысили бюджет двух российских регионов.
— Ну вот, а когда Путин говорил, что грядет мощный прорыв, все фыркали и смеялись. А эти 36 первопроходцев взяли, да и прорвались!
Министр здравоохранения Вероника Скворцова заявила, что россияне перестанут пить, когда у них появится интересная работа и досуг.
Иными словами, пить мы никогда не перестанем.
Дмитрий Анатольевич Медведев предложил создать социальный портрет бедности в России. Судя количеству выделенных на это бюджетных средств, рисовать портрет бедного россиянина будет Никас Сафронов.
Перед подачей деклараций о доходах 30 депутатов госдумы развелись со своими женами, чтобы не декларировать совместно нажитое имущество. Теперь мы точно знаем, что из 450 депутатов только 30 полностью доверяют своим женам.
— Сынок, мы с папой уезжаем на пару дней, и квартира остаётся полностью в твоём рас… Ты можешь не вызывать проституток, когда я с тобой разговариваю?!..
Лайфхак:
Если вы будете каждый месяц откладывать понемногу, то уже через год удивитесь, как мало накопилось…
— Доктор, у меня фобия: я боюсь слонов.
— Будем лечиться. Просмотром фильмов, картинков, чтением книг — и вы поправитесь.
На следующем приеме:
— Доктор, я избавился от своей фобии: посмотрел видео где слоны спариваются. Но теперь у меня другая проблема…
Владимир танцует Карин.
— Вольдемар, правда, что Вы народ дерёте, как сидорову козу?
— Не правда! Вот смотрите, я ввожу увеличение пенсионного возраста в связи с денежным дефицитом в бюджете и одновременно покупаю 26 тонн золота за бугром в самый пик его спроса на мировом рынке. Где же тут половой акт с козой?
— И, правда… Тут козой и не пахнет… А вот козлом…
Посмотрел в кинотеатре фильм «Чужой: Завет», проплакал пол фильма … так было жалко деньги за билет.
Эксперт прокомментировал неудачный запуск «Метеора-М»:
В России разбавляют не только пиво, но и святую воду, которой ополаскивают ракеты-носители.