— Таня, в каком возрасте женщина перестаёт интересовать мужчин?
— Я не знаю. Я ещё не дожила до такого возраста. Позвонила своей бабушке, она тоже не в курсе!
Неизвестный проник в Третьяковскую галерею и повесил на свободное место картину Никаса Сафронова.
— Сулико, слышала, что творится в Москве?
— Нет.
— В музее украли картину Третьякова и шубу у какого-то Куинджи.
Картину Куинджи «Крым» не украли, а аннексировали.
— Не понимаю, в чем проблема. Просто подошел, взял, сказал «Моя», — рассказал подозреваемый в похищении картины Куинджи.
В министерстве объявление: «Приём по обстоятельствам непреодолимой силы — вне очереди».
Вопрос министру финансов США.
— Почему вы ввели санкции против России?
— Потому что они вмешались в наши выборы.
— А почему вы ввели санкции против Венесуэлы?
— Потому что мы вмешались в их выборы.
Хорошая новость для россиян — сегодня в Третьяковке не украли ни одной картины.
— Владимир Владимирович, раньше на тысячу рублей в магазине я мог забить корзину до верха, а сейчас только половину, что вы скажете по этому поводу?
— Ты че, дебил?! Бери с собой две тысячи и корзина будет полной. Что за тупые вопросы?!
Как много синонимов сумели найти наши законодатели для непреодолимой жадности!
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Делайте, как вас просят, и всё будет хорошо. Но не у вас.
Жил да был старый паровой буксир «Петровичъ», завидовал он большим океанским лайнерам, и тогда решил он поставить гудок от такого лайнера, чтоб хоть за звонкий голос его моряки уважали. И вот, перед выходом на рейд, загудел он изо всех сил, как его большие собратья. Гудок удался на славу, но вот отплыть — не удалось, весь пар в гудок вышел…
В свое время эту историю на Московском ...
Челябинские дети суровы. Они ждут температуры -30°С, когда отменят уроки в школе, и можно пойти погулять на улице.
Да мне все подзену!
Пресс-служба Синодального отдела по взаимоотношениям Церкви с обществом заявила, что в РПЦ нет священников-педофилов, а наоборот, в церковь часто приходят дети-геронтофилы, которые домогаются батюшек.
В России возвращают смертную казнь, но выборочно. Расстреливать будут только за лайки.
Почему, когда говорят «бюджетная версия айфона», не уточняют о бюджете какой конкретной страны идёт речь?
Спустя 75 лет Украина все-таки решила наказать немцев за оккупацию Крыма. Под руку подвернулись немецкие депутаты…
Что общего у пылесоса и у автомобиля, в котором едет депутат Госдумы? И у того и у другого внутри есть мешок с дерьмом.
Такими темпами, скоро в Госдуме появится фракция «Отравители России».
— Моня, шо ты так расстроен?
— Купил таки своему сыну новые ботинки и сказал ему ступать через две ступеньки, шоб подольше сохранить обувь.
— Ну и шо случилось?
— Это придурок вместо двух ступенек переступил сразу три и порвал свои штаны!
В телевизоре каждый день говорят, что жизнь у нас всё лучше и лучше. Обняла телевизор, сижу и плачу. Не знаю как мне в телевизор попасть.
В нормальных странах по телевизору показывают то, что интересует граждан.
В России граждан интересует то, что показывают по телевизору.
Есть вещи, имеющие ценность только оставаясь неприкосновенными. Девичья честь. Золотой запас страны.
Ширится избирательная кампания в Украине. Всё больше кандидатов планирует выйти во второй тур, чтобы побороться с будущим президентом Ю. Тимошенко…
— Вот интересно, почему не устраивают марш в защиту тупых?
— Потому что марши проводятся для меньшинств.
Я почти уверен, что вид людей, жрущих попкорн — причина, по которой выключают свет в кинотеатре.
— Роза Марковна, на что живет тот еврейский юноша,что снимает у вас комнату?
— Он пишет и прилично получает.
— А что он пишет? Стихи? Романы?
— Нет, он пишет письма богатому дяде в Канаду.
— Мария Ивановна, вы вроде стали на 20 лет моложе и взгляд у вас стал уверенный, походка энергичная.
— Да, детям уже за 40 и они начали сами зарабатывать.
И бетон, и стекло фактически сделаны из песка. Выходит, что все небоскребы — всего лишь песочные замки.
Наступил тот самый обидный возраст, когда каждое утро выглядишь так, будто ты вчера бухал. Но ты не бухал!
Студенты и Татьяны обратились к Правительству с просьбой, включать 25 января фонтаны.
У нас заводе начальник приказ издал, где запрещается мат. Теперь на оперативках по понедельникам он с нами не разговаривает.
— Марина, а что ты можешь сказать о своем бывшем муже?
— Наивный, он думает, что его новая потаскушка лучше меня!
Ценные советы по знакомству в Сети:
— Начав переписку с фразы «Только я храплю, ничего?», вы сразу дадите девушке понять, что готовы к длительным, серьезным отношениям.
— Если ваша профессия предполагает выход на пенсию до 65 лет, обязательно упомяните это.
— Перед свиданием сразу же обговорите, кто кому из вас делает одолжение.
— Условие в анкете «Отвечу только ...
Каждому человеку время от времени нужно напиваться… чтобы глаза от компьютера отдыхали.
Надпись на мониторе: «Если эта надпись уменьшается — ваш монитор уносят.»
Новости на Яндексе:
«В Дагестане корова пустила под откос поезд с военной техникой»
Секретное оружие джихада?! 🙂
Взросление — это переход от «Ой, как на папку похож!» до «Сука, весь в отца!»
Как-то в поликлинике натолкнулся на плакат перед кабинетом зубного
врача. Старый плакатик, еще с совковых времен, наверно, висит:
«Не прекращайте лечение до полного излечения зубов»
Ну и там картинка какая-то…
Однако, чья-то заботливая рука умудрилась вставить
букву «в» в предпоследнем слове между «з» и «л».
Смысл плаката явно оживился.