Некоторые депутаты приходят на выборы в самовыдвинутом состоянии.
Пельмени – это новорожденные котлетки в пелёнках.
Мужики они такие, только слез с бабы и уже — ничей.
От создателей Яндекс.Еда новый сервис Яндекс.Бухло.
Знаете ли вы, что русское «хорошо» созвучно с англоязычным «хоррор-шоу» (шоу ужасов)? Случайность? Не думаю!
Хуже казни на электрическом стуле будет только то, если за твоим электрическим стулом посадят ребенка, который будет колотить по спинке ногами.
Монархия — мечта любого президента.
Программистам на заметку:
При включении программы шифрования данных вместо «Служба VPN включена» лучше выдавать сообщение: «Действие ст. 23 Конституции РФ восстановлено».
— Расскажите о Вашей предвыборной программе.
— Я буду бороться за достоинство женщин. Например, в случае победы я введу смертную казнь за сравнение девушек со всякими животными.
На военном аэродроме:
— Люди службу служат, полёты летают, матчасть устраняют, а вы только спиртоводочную смесь пьянствуете!
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
— Если мы допустим вас к гостайне, вы не сможете выехать за рубеж.
— Думаю, это того стоит. Согласен.
— Тогда слушайте. За границей лучше.
Узнав, что из-за искусственного интеллекта в Сбербанке пропал миллиард, Рогозин распорядился внедрить искусственный интеллект во всех подразделениях Роскосмоса.
Член «Партии по Борьбе с Коррупцией» продает участок площадью 60 000 кв. метров в престижном районе юго-запада столицы. Избирательный участок номер 8, если быть точнее.
Работал когда-то на кафедре. Кафедра занималась международными исследованиями. Поэтому иногда бывали международные звонки. Однажды звонок: «Бонжюр, мсье!» — и дальше: жё ву при тужюр-дижюр… Ничего не понимаю, ибо занимался преимущественно английским. Решил пошутить: «Оой, ватаку си ва вакарима сен! Нихонго га вакарима су ка?» [Я Вас не понимаю! Говорите ли Вы по-японски? ...
— Почему вы всё время перекладываете на кого-то вину?
— Это не я перекладываю!
Взрослая жизнь — это когда ты искренне радуешься весне, но не потому, что можно будет больше времени проводить на улице, а потому что за коммуналку нужно будет платить меньше.
Антон понял, что проводница на него в обиде, когда она во время стоянок стала закрывать не туалет, а его купе.
8 смертных грехов: гордыня, алчность, зависть, гнев, похоть, чревоугодие, лень, не снимать рюкзак в общественном транспорте
Присоединился к трехдневному марафону без алкоголя. Не пил 29, 30 и 31 февраля.
Автомобилям марки «шкода» должны прощать мелкие правонарушения.
Завидую носителям английского языка: родился, а у тебя уже есть нормальная работа.
Для дальнейшего улучшения медицинского обслуживания населения, минздрав РФ принял решение организовать предварительную запись вызова карет скорой помощи.
– Скажи что-нибудь гадкое, беспощадное, наводящее ужас, лишенное всякого смысла и логики.
– Женский коллектив
— Как-то сотрудница, из бухгалтерии, распечатывала на принтере 50 абсолютно чистых листов. На вопрос «ЗАЧЕМ?!» она ответила, что ей нужно 50 листов и она не хочет их считать вручную.
— Если бы это сделал программист, это считалось бы лайфхаком!
Реновация Москвы в масштабах России — это как если бы баба, больная воспалением легких, ревматизмом и геморроем решила купить себе невъебенный парик.
На брифинге в Белом доме:
— Чем ответит Пентагон на новое российское оружие?!
— Пентагон полагает, что с мультипликационным оружием должны бороться мультипликационные персонажи. Поэтому «Чип и Дейл спешат на помощь» будет достойным ответом.
— Почему депутаты Единой России подписались за Навального?
— Потому что кировский суд назвал его жуликом и вором.
А ведь под шумок эйфории от победы над Саудовской Аравией сейчас не только НДС и пенсионный возраст поднять можно, но и крепостное право вернуть.
После греха чревоугодия становишься неповоротлив в грехе прелюбодеяния.
Пиндосы летали на луну на аполлоне с движками ЮМЗ, которые были освящены униятами.
Мудрая исполнительная власть всегда знает, как, когда и почему нужно исполнять или не исполнять российские законы.
Жена мужу:
— Ты меня любишь?
Он:
— Как тебе сказать… Люблю-то я водку и блядей, а с тобой у нас всё серьезно.
«Задержание Улюкаева за гранью моего понимания»(с) Медведев Д.А.
Дмитрий Анатольевич, лучше бы вас удивило то, что ваш министр оказался взяточником, а не то, что его поймали.
Женщинам невозможно угодить. Вот, например, прошлое 8 марта. Спать даже не ложился, в шесть утра поздравил, подарил огромный букет из незабудок в форме сердца, золотое кольцо с бриллиантом, торт со свечами в виде восьмёрки. Да, по Вайберу. Да, с рыбалки. Но разве это повод для истерики?!
Все-таки делать из пасеки контактный зоопарк было не лучшей идеей.
Опытный автоответчик ответит на любые ваши вопросы.
В инстаграме всех слабых и некрасивых людей скидывают с обрыва в фейсбук.
Каждую ночь во сне умирает около 30 тысяч человек. Ну а я-то ночью не сплю, я ж не дурак.
— Как я вас узнаю?
— Вам навстречу будет идти девушка и вы подумаете — хоть бы не она! Так вот, это буду я.
Наелась ли ты на ночь, Дездемона?