Из-за тебя я не могу решить задачи,
совсем непредсказуемый футбол,
что надо пить, когда проходят матчи,
родную водку или корвалол?
«Одной капли хватит, чтобы перемыть всю посуду.» — самая отвратительная ложь всей моей жизни.
Вопрос, который больше всего волнует инвесторов реновируемых кварталов: получат ли они вместе с землёй право пороть жителей на конюшне?
Мои носки ведут беспорядочную половую жизнь…
— Вы слышали, что арестованный сенатор Арашуков заявил на допросе, что плохо владеет русским языком?
— Как же он голосовал за принятие законов?
— Руку поднимал.
тот неловкий момент, когда на заседание Совета Федерации пришли арестовывать одного сенатора,
а заволновались ВСЕ…
Когда в Совете Федераций объявили, что сейчас произойдёт задержание по подозрению в убийстве, половина сенаторов схватилась за сердце. Вторая половина не поняла по-русски.
Когда Порошенко говорил, что Украине нужен «холодный мир», имел ли он ввиду растущие тарифы на отопление?
Взятый за задницу сенатор, вершивший судьбы россиян, признался, что вообще-то «моя твоя не понимай». Не дружит с государственным языком. Вот бы после этого чудесного заявления проверить весь Совет Федерации и Госдуму на знание русского? Ну, не в пределах ЕГЭ, конечно. Это им не потянуть. А вот диктантик по программе начальной школы…
Народная сенаторская примета:
если видишь на заседании Бастрыкина и Чайку одновременно, лучше немедленно улететь на лечение за границу.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
— Я тут прочитал, что коррупционный акт вследствие обстоятельств непреодолимой силы не является правонарушением.
— Это как понимать?
— Наверное, хотят Улюкаева красиво выпустить…
«Извините, мужчина, ну вы что-нибудь выбрали? А то Третьяковская галерея закрывается.»
В США снегопады и приближаются морозы под 40 градусов. Трамп всего 2 года как президент, а уже решил проблему глобального потепления.
Не отдадим японцам Курилы – сами скурим!
Нужно набрать корейцев в нашу сборную по хоккею — они хоть быстро бегают…
– Опишите себя тремя словами.
– Умный, активный, смышленый, внимательный.
Если размер не имеет значения, почему никто не производит семисантиметровых вибраторов?
— Алло, это психбольница?
— Нет, это квартира. Но, в принципе, могу позвать Фирочку…
Старость женщины — это когда ее гардероб меньше, чем ее домашняя аптечка.
Завел кота. Он такой офигенный, что я назвал его в честь себя.
Хочешь, чтобы все ползали у твоих ног? Разбросай деньги.
— Я хочу тебя!
— Помнишь в детстве мы с тобой слопали банку варенья и как нам потом за это попало?
— Помню конечно!
— Так вот, запомни, я не сплю с кем попало.
Мужу Марии, чтобы заняться сексом приходится ждать отмашки.
— Ты такой же безотказный как ППШ.
— Как пистолет-пулемет Шпагина?
— Да нет. Как пожилая портовая шлюха…
На вопрос преподавателя анатомии, как устроены женские половые органы, студентка грустно вздохнула: пока ещё никак.
Верность измеряется изменами.
Во всем мире слово «мундиаль» произносили спокойно, и только в России своим великим и могучим, как только не проспрягали и не просклоняли.
Мосгорсуд отказался снять Сергея Собянина с выборов мэра Москвы…
— Как можно снять с выборов того, кто на них победит? — уточнил мосгорсуд своё решение.
Вчера в России отметили День всех влюбленных в Путина.
После двух уроков карате юноша уже легко ломал досочки одним ударом руки в гипсовой повязке.
Хотите стать экспертом по логистике?
Заведите двух любовниц одновременно!
В древнем Египте не вели записей о военных поражениях. Поэтому понять, что Египет проигрывал войну, можно по тому, что победы происходили все ближе и ближе к их столице.
Я живу тем, что вижу. Поэтому муж заставляет смотреть порнуху и кулинарные шоу.
Я в 2010: Да блин, они все что ли переженились?
Я в 2019: Ого, некоторые ещё не развелись.
— Я конечно ничего не хочу сказать..
— Но ты скажешь.
— Но я скажу.
Одинокие девушки ходят в спортзал, чтобы потом суметь принести из магазина больше вина и кошачьего корма.
Закон подлости: даже если я стану в ту кассу, где меньше очередь, то длинная очередь другой кассы все равно закончится быстрее.
Хорошая работа — это если ты раз в неделю говоришь себе «слава Богу, уже пятница!».
Плохая работа — это если ты раз в день говоришь себе «слава Богу, уже вечер!».
Чтобы показать, кто в доме хозяин, отец семейства носил бейджик.
Женщины не полнеют — они расширяют мужчинам территорию любви!