В одной сцене киноактеру предстояло проделать следующее: обнять тигра и в обнимку с ним поваляться на полу. Актер наотрез отказался выполнять номер. — Позвольте, — уговаривает режиссер, — это животное родилось в зоопарке и было выкормлено молоком из соски. — Я родился в роддоме и тоже был выкормлен молоком из соски, но тем не менее с большим удовольствием ем мясо.
— Что главное в боксе?— Шубы!— Что?! Какие еще шубы?!— Шелые передние шубы!
Купил сок манго «Сады Придонья», на вкус яблоко с морковью и сахаром, ну а хули вы хотели — манго в Придонье не растёт.
— В любой ситуации оставайся мужчиной! Поняла?!
Жена – это женщина, которая выдаёт себя за вас.
— Дорогой, я хочу шубу!— Нет денег.— А ты знаешь, что хочет женщина, то хочет Бог?— То есть, ты и Бог сговорились и чего-то там захотели вместе, а отдуваться придётся мне?
«Не деньги красят человека, а человек деньги». Подпись: Авраам Линкольн.
Я курю сорок лет, но никогда не брал сигареты «про запас», логика такая — если я завтра, как та лошадь, сдохну от никотина, меня не будет, а сигареты останутся, то значит — они победили, а если нет меня и их, то это хотя бы ничья!
— Объясни мне, почему тебе в школе достаются самые низкие оценки?— Не знаю, папа. Наверное более высокие у них идут на экспорт.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Это у них там, понимаешь, в Европах дровосеки. А у нас в Сибири — суровые лесорубы!
Батон колбасы с этикеткой.В графе «Состав:» написано «Вам лучше не знать»
Вынужден заниматься коррупцией по причине жадности непреодолимой силы…
— Почему вы попросили себе переводчика? Ведь, общаясь с другими сенаторами, вы не жаловались на плохое знание русского языка…— Слюшай, этот следак на каком-то другом русском начал со мной базлать. Не как сенаторы. Вообще без мата. Как я могу его понять?
Представители посольства посетили моряков, задержанных властями Кабо-Верде за контрабанду 9.5 тонн кокаина. Дипломаты сообщают, что состояние всех задержанных моряков весьма солидное.
— Интересно, а “бес попутал” может считаться обстоятельством непреодолимой силы?— Насчёт “беса” не знаю, а “шайтан” вполне может.
Среди моих однокашников — выпускников одного известного рижского училища есть ученые, банкиры-сидельцы, преподаватели вузов, работники министерств, владельцы крупного бизнеса, эмигранты, ФСБешники, инженеры крупных производств, политики, простые тихие пенсионеры. Я же становлюсь известным, как человек, которого преследует суд за «преступление» века – неуплату вовремя квартплаты за месяц.
В ответ на русский мультфильм про падающую на Флориду ядерную ракету, американцы показали русским чиновникам мультфильм про то как в Москву экономклассом возвращаются дети чиновников.
Это позор, что страна, обладающая могучим подводным флотом, возит кокс в утлых баркасах. И это в 21-ом веке!
Валентина Матвиенко заявила, что лишать неприкосновенности будут любого сенатора, который убил более трех человек и похитил более 1 миллиарда.
Когда Генпрокурор Чайка вышел на трибуну Совета Федерации и объявил, что сейчас будут арестовывать преступника, к выходу рванули все, включая Матвиенко…… и только Арашуков остался сидеть — он не знал русского языка.Его и арестовали.
Анна Каренина в реальной жизни не бросилась под поезд. Чуть тронувшаяся умом, забытая всеми, она пережила все войны и революции, и тихо доживала свой век в коммунальной квартире недалеко от Патриарших.Однажды она купила масло, и разлила его…
В камеpy смеpтников входит надзиpатель.— Послyшайте, — обpащается он к пpиговоpенномy, — завтpа, пеpед тем, как посадить на электpический стyл, y вас спpосят, какое ваше последнее желание. Вам yже все pавно, так попpосите, чтобы мне повысили жалование.
Неужели Михась и Тайванчик не придут проститься с Кобзоном? Он бы на их похороны пришел.
Раньше для того, чтобы человека поставили руководить наукой, надо было иметь ученую степень, да не абы какую. А теперь, чтобы заиметь не абы какую ученую степень, надо, чтобы человека поставили чем-нибудь руководить.
Собеседование на вакансию журналист.Редактор:— Скажите что ни будь на журналистском?— Правоохранителями по факту столкновения огнеборцев и автоледи было возбУждено уголовное дело— Приняты!
Зря ржете. Петров и Боширов еще возглавят как первый московский гей-парад с кубанским хором казаков в стрингах, так и партию «Голубая Россия», которая наберет 6% на следующих выборах в Госдуму.
Мдя… Я, конечно, многое видела в московском метро. Но слепой мужик бежавший вниз по эскалатору с палочкой наперевес…
В детстве верила, как и все дети, в Деда Мороза. Как-то раз мама забыла положить подарок под ёлку, я встаю, вижу подарка нет, бужу маму, и тут мама достаёт подарок из комода и аргументирует это так: «Доча, Дед Мороз напился и перепутал».
Представитель химического концерна у крупного торговца стройматериалами:— Вот наш новый отделочный материал. Теплый, можете прислониться к стене и не застудитесь. Красиво выглядит, можно мыть, относительно недорогой. И крепится на стенах буквально несколькими каплями нашего нового клея. Ну как, берете?— Нет. Вы лучше подавайте что-нибудь такое, чтобы для крепления каждой плитки надо было бы часов 8 долбить стену мощнейшим перфоратором — вот тогда на это будет спрос в России.
Меламин вдвойне вкусней, если спрятан в Милки Вэй!
Как правильно мерить член, чтобы получилось 20 сантиметров?
– Великий гуру, мужчины боятся меня, потому что считают слишком умной. Что мне делать?– Мой совет прост: всегда ставь пробелы перед запятыми.– И это всё?– Нет, не всё. Перед тире – не ставь.
Сова: — Почему мы позволили жаворонкам установить их правила в этом чертовом мире?Другая сова: — Они сделали это пока мы спали.
Дай человеку рыбу и он будет сыт весь день. Дай человеку две рыбы и он обожрется на ночь.
Мой айфон так увлеченно покрывается трещинами, что я уже начинаю надеяться, что из него скоро вылупится айфон поновее.
— Доктор, я слишком асоциальна, мне трудно общаться с другими людьми. Как с этим бороться?— Алкоголь.— Да, но это временное решение, а мне нужно что-нибудь постоянное…— Алкоголизм.
Если вам интересно, откуда в самолётах берётся Wi-Fi, то тут всё просто. Перед взлётом подъезжает автоцистерна и закачивает весь интернет мира в специальный бак, который расположен под туалетом.
— Я просто замкнутая.— И давно замкнуло?
Лучшая самозащита — это самонападение.