Сочетание низкой самооценки и оптимизма:
Ты уверен, что все будет хорошо, но не уверен, что у тебя.
У первоклассников такие портфели, как будто они в любой момент готовы уйти из семьи и начать новую жизнь.
Математика помогает мне понимать, насколько я тупой.
Для развития туризма в Саратове решили ввести плату за въезд в город. В смысле, туристам платят.
Люблю детективы: там в конце всегда выясняется, что виноват не я.
Если постоянно говорить своей девушке, какая она красивая, умная и стройная, то через некоторое время её начнут одолевать сомнения, того ли козла она осчастливила.
— Доктор, я в последнее время вообще почти не сплю… Вот посижу весь вечер, нарисую всё, вроде нормально. Потом лягу и думаю, нет, уж слишком красиво, начальству может не понравиться. Встану, все перерисую, лягу. И вдруг в голове мысль, что уж жути много, мрачно как-то. Встану, опять перерисую. А утром часов в пять уже всё по другому видится, и опять сажусь за…
Доктор, перебивая: ...
— Я очень уважаю наши власти и депутатов.
— А за что Вы их уважаете?
— За то, что иначе меня оштрафуют на кругленькую сумму. А за что ещё?!
Восстание машин начнется с того, что очередной глава сбербанка свесит свои очередные косяки на ИскИна. А тот не захочет всё это терпеть.
Прошу «Закон о неуважении к власти» считать пропагандой алкоголизма.
Только представьте себе, сколько надо принять на грудь, чтобы на вопрос власти: «Ты меня уважаешь?» — ответить так, как она хочет.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Утренник в детском саду, посвящённый 8 марта. Посередине праздника один мальчик начинает рыдать. Его все успокаивают:
– Перестань плакать, в чём дело?
– Дед Мороз не пришёл!
— Вот скажите, Рабинович, вы — избранный народ, и Израиль — земля обетованная, но вас там всего 6 миллионов.
— А это у нас там офис!
...
Опрос показал, что 99% женщин хотели бы на 8 марта получить Айфон, золото и бриллианты. И лишь 1% процент заявил, что их вполне бы устроил букетик мимоз или тюльпанов.
Опрос проводился поквартирно, 1% женщин дома не оказалось и за них ответили их мужья.
Вчера Фейсбук подешевел на 2 Яндекса.
— А кстати, вы замечали, что обычно укоротить волосы нас тянет в довольно непростые моменты жизни?
— Я слышал, призыв в армию — для многих довольно непростой момент жизни.
— Он мне пишет — Ира, что тебе подарить на восьмое марта? Машину или квартиру?
— А ты ?
— А я Света.
Иные друзья как шасси самолёта — после взлёта исчезают, во время снижения появляются.
— Мужчина, отдохнуть не хотите?
— Я не против, а что будет?
— Будет… небо в алмазах!!
— А сколько?
— 300 рублей!
— О! Недорого… А что делать?
— Давайте деньги, стойте здесь.
— Чего стоим?
— Сейчас… еще человек 5-6 подойдет…
— О! Я думал мы будем вдвоем…
— Ха! За 300 рублей «вдвоем»!! ГРАЖДАНЕ, желающие посетить планетарий автобус отправляется через 5 минут!!
Ничего, выживем!
В крайнем случае из ума.
Один способ остался у мужчин для выхода на пенсию в 60 лет. Смена пола.
Да и хер с ней, с этой любовью, найти бы такого человека, который хотя бы просто не бесит.
Если Иисус в наше время попытался бы выгнать торговцев из храма, то получил бы двушечку и возможно не условно.
СЛОНЯТНИК — на правах мимозы и рекламы
Слонятник (полное название — David Sheldrick Wildlife Trust Orphans Project) – это сиротский дом для слоновьих детей в возрасте до четырех лет. История обычная: ребенок отбивается от семьи, или родители бросают его, а то и просто гибнут. Слонят находят шатающимися по дорогам, безнадежно тонущими в грязи, свалившимися в колодец, отчаянно отбивающимися от наседающих ...
На самом деле государство повышает пенсионный возраст потому, что будет заботится о вас те пять лет, что вы проведете в тюрьме за репост картинки вконтакте.
Давай поиграем в прятки? Ты будешь прятаться, а я — искать когo-нибудь лучше тебя.
Мужчина делает то, что положено мужчине. А женщине остается сделать лишь то, что мужчина не может.
С друзьями трудно стать богатым: мы способны пропить любую сумму денег.
Представьте, как было бы круто, если бы на масленицу сжигали не чучело, а твои долги по ипотеке.
— Ты где так хорошо и вкусно научился готовить?
— Это благодаря бывшей жене…
— Ооо, круто, она молодец!
— Да ну, нихуя не готовила, пришлось научиться…
Алмазный миллиардер Ланиадо умер во время операции по увеличению пениса.
На премию Дарвина в этом сезоне интриги уже нет.
Нет никого беззащитнее мужика, бродящего вечером седьмого марта по парфюмерному отделу.
Всегда удивляли люди, которые с работы идут обедать домой… Как у вас психика выдерживает, два раза в день ходить на работу?!
Прилипчивых всегда хочется послать в баню.
Теорема политологическая:
— Справедливость в России, вне зависимости от исторического периода, есть величина постоянная и равна нулю.
Когда Дмитрию Анатольевичу грустно, он думает о том, что Солнце тоже карлик.
Министром в РФ быть намного проще, чем простым школьником. Вот не подготовился министр Орешкин, Володин прервал правительственный час, и сказал ему прийти через 3-4 недели. А школьнику бы влепили двойку в дневник, вызвали бы родителей в школу…
Шойгу звонит Путину:
— Ваван, ты когда нибудь видел ныряющую Армату?
— Нет, не видел. Неужели у нас и такие есть?
— Конечно есть.
— А где можно посмотреть?
— В новостях смотри. Целый день крутят как она с моста навернулась.
— Вы слышали, в падении космической ракеты обвинили священника, который ее освящал?
— В следующий раз надо пригласить еще раввина и муллу. В случае проблем будет выбор, кого винить.
— Однозначный выбор, заметьте.
Одна из жительниц Кливленда возбудила дело о разводе с мужем, обвиняя его в «исключительной жестокости». Дело в том, что муж этой дамы, зная о её страсти к чтению детективов, на двадцатой странице каждого детектива вписывал имя настоящего убийцы, и тем самым делал бессмысленным дальнейшее чтение. Суд согласился с доводами истицы, признав действия мужа проявлением «исключительной ...