За 3 года посещения тренажерного зала я сбросила порядка 90 тысяч рублей.
Три стадии отношений с девушкой:
1. Она царапает тебе спину ногтями.
2. Она давит тебе на спине прыщи.
3. Она втыкает тебе в спину нож.
Когда я был ребёнком, я любил ходить в зоопарки, потому что любил животных.
Когда я вырос, я стал ненавидеть зоопарки, потому что люблю животных.
— И вот что мы скажем инопланетянам, когда встретимся с ними?
— В смысле?
— На хрена мы столько фильмов сняли, где убиваем их!?
Как быстро растут чужие карьеры…
Да… В 90-е годы девочки мечтали стать путанами, мальчики — бандитами. Прошло 20 лет, девочки мечтают стать чиновницами, мальчики — депутатами. Ничего в нашей стране не меняется…
Фраза «превышение должностных полномочий» в России означает, что чиновник украл больше чем позволили и не поделился.
А вы обратили внимание, что ни мультимиллиардера полковника МВД Захарченко, ни его более состоятельного коллегу из ФСБ ни разу не назвали оборотнями в погонах? И это правильно — какие к хренам оборотни при диктатуре закона?
Из всех современных квантовых технологий в России наиболее успешно развивается запутанность.
Своим следующим указом новый президент Украины позволит любому ее жителю посидеть в своем рабочем кресле, понажимать кнопки телефонов правительственной связи, отправить моряков в российский плен и даже устроить пару «котлов» на Донбассе.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Украинские СМИ: «Сборная России по хоккею позорно выиграла у США 4:3, а не 10:0».
Десять полковников ФСБ — бюджет Чечни.
Как тебе такое, а, Рамзан Ахматович?
Друг познаётся в беде. Герой в битве. Жена в бедности. Муж в декрете.
Владимир Соловьев обещал приехать в Екатеринбург, но по привычке купил билет в Италию.
Колумбийские наркобароны спрашивают: где в России можно выучиться на полковника ФСБ?
Подняли акцизы на бензин, подняли НДС, подняли пенсионный возраст.
Видите как страна поднимается?!
Кто сказал, что мы не справились с удвоением ВВП?! Да мы его уже в 2004 году удвоили! А потом еще раз удвоили, в 2012! И даже не в два раза, а в два с половиной — с учетом увеличения президентского срока до 6 лет!
«Зеленский в своей речи попросил чиновников в кабинетах повесить фото своих детей и смотреть им в глаза каждый раз, когда что-либо подписывают.»
Подумаешь! Наши чиновники тоже постоянно думают о своих детях, когда что-то подписывают…
— Без союза с волками нам, козлам, не выжить. Поэтому мы и прописали в своей конституции курс на вступление в их стаю — заявил самый главный козел.
— Не выжить, не выжить — подтвердили волки, облизываясь.
США обнародовали хитрый план Москвы по развалу НАТО и ЕС:
«пункт 1. Сделать Украину союзником США…»
Копилкой в форме хрюшки наверняка никого не удивишь. А вот иметь копилку в форме полковника ФСБ — это реально круто!
— Господин Зеленский, правда что вам удалось расчитаться со всеми долгами Украины?
— Правда.
— Как?! Где вы денег взяли?
— Поставили на майдане памятник Порошенко, а рядом табличку — «В памятник не плевать! Штраф 1 гривна!»
Выходит Зеленский в трусах на балкон, потягивается. Тут звонок. Звонит жена.
— Вова, ты зачем в трусах на балкон вышел!? Ну-ка уйди немедленно!
— Дорогая, а ты откуда знаешь?!
— «60 минут» смотрю! Там Скабеева ржет как ненормальная!
Все знают, что если у человека нет одного из чувств, то все его остальные чувства усиливаются. Именно поэтому у людей без чувства юмора такое большое чувство собственной важности.
Дельфины используют свист, щелчки и другие звуки, чтобы распускать сплетни о китах.
Сантехник так мощно поработал вантусом, что вылечил от запора соседа снизу.
С понедельника бросаю пить, курить и врать себе, что с понедельника бросаю пить, курить и врать себе, что с понедельника…
Я: *выпиваю пару бокальчиков и ложусь спать*
МОЧЕВОЙ ПУЗЫРЬ: Помнишь ты хотел начать бегать?
— Классные штаны.
— Спасибо, это пижамные.
— Почему ты ходишь в пижамных штанах по улице???
— Потому что они классные.
— Что вы могли бы посоветовать к белому вину?
— Красное вино.
Муж возвращается домой за полночь и на цыпочках пробирается к постели. Проснувшись, жена спрашивает его:
— Интересно, какую отговорку ты придумал на этот раз?
— Никакой.
— И ты думаешь, я тебе поверю?
Расстались с парнем — стригитесь коротко. Все мы из покера знаем, что иметь каре лучше, чем иметь пару.
Часто шлю девушкам воздушные поцелуи.
Обожаю целовать свои руки.
Хорошо там, где нас нет, но мы уже купили туда билеты.
Встретив в лесу медведя, начните раздавать листовки. Он сделает вид, что не заметил вас и пройдёт мимо.
Вы видели как женщина извлекает лифчик через рукав кофты? Представьте, что она может сделать с вашим мозгом.
— Вы, Гриша не думайте за мой возраст… Я еще очень даже ничего! Мне достаточно только свистнуть и женщины просто валятся к моим ногам!!!
— Да Вы шо?! Наум Маркович, Вы только посмотрите… вон… видите, какая роскошная блондинка идет!..
— Ну, Гриша!.. Я же трезво оцениваю свои силы… В этом месяце я уже свистел!
Не говорите вашей даме «замолчи». Женщина не может молчать. Когда она замолкает, она продолжает диалог внутри себя, а это ещё хуже.
Насчет мужчин с Марса ничего не знаю, а вот женщина с «венерой» у меня уже была.
Мы с женой решили быть чайлдфри. Наши дети довольно тяжело восприняли эту новость.