— Валентина Ивановна, а как так могло получиться, что в Совфеде ничего не знали о прошлых подвигах сенатора-абрека?
— Ну, мы же интеллигентные люди. Не можем же мы спрашивать каждого сенатора: «Убивал? А скольких? Воровал? А много? Русский язык мал-мала понимаешь? Молчи-молчи, верю». Ведь это просто бестактно.

В Совете Федерации плотно прикрыли все окна и двери. Говорят, чтоб чайки не залетали.

Стрела времени во всем мире движется от прошлого к будущему, и только в России она мечется между 1991 и 1998 годом, туда-сюда, туда-сюда…

Были бы у нас такие женщины как в Европе, мы бы тоже ввели однополые браки.

Если в бизнесе зарабатывать деньги быстро и легко, то почему Медведев сам туда не пошел?

По многочисленным просьбам чиновников биржа ввела ежедневно обновляемый Индекс Непреодолимой Силы. С котировкой в долларах и евро.

Прикольные картинки

Подумаешь, осьминог Пауль.
В сборной России их целых 11, а толку….

Анекдот -не анекдот —
Блок новостей по НТВ…
…по факту крушения вертолёта МИ-8 возбуждено уголовное дело.
А теперь хорошие новости. Начнём с крупнейшего за последние сто лет пожара в Рио де Жанейро, который полностью уничтожил Бразильский Национальный музей.

Рассказали непосредственно участники действа (так сказать пострадавшие).
Есть у них начальник, человек мягко выражаясь полное г…о и очень
нехороший во всех человеческих отношениях. Так вот, съездил этот
начальник в отпуск в Узбекистан (каждому свое) и по приезду собрал
трудовой коллектив, начал рассказывать об отдыхе, показывать фото и все
комментировать. Подоплека ...  Читать полностью

Единственная причина, по которой мне хотелось бы стать богатым, это возможность троллить людей, которые по разным причинам ненавидят тебя, но любят деньги.

Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк

В СССР была самая экономичная логистика.
Весь товар завозится в Москву. А потом население само развозит его в баулах по другим городам.

Встретил сейчас на кухне жену, и у нее было что-то странное со ртом (он был закрыт).

Прикольные картинки

Я не против олигархов и богатеев, я против того что не вхожу в их число.

Я спросил, зачем идёте в гору вы?
Но друзья продолжили играть в преферанс.

Полиция и росгвардия при разгоне демонстрантов применяют слезоточивый газ. Это негуманно. Надо марихуаной разгонять. И безопасно и весело…

— Я тебя люблю.
— Это ты в интернете такой смелый. Ты мне это попробуй в лицо скажи. Рембо комнатный.

— Как странно устроен человек… Каждый атом по отдельности, из которого состоит мое тело, не хочет пьянствовать и дебоширить, а когда они собираются вместе, то хотят… Парадокс!
— Так значит так, Петрович, ты объясняешь недельный запой?

Я так молодо выгляжу, потому что всем вру, что мне на десять лет больше.

Прикольные картинки

— Девушка, давайте сегодня вечером с вами встретимся.
— Я замужем, какой вечер, давайте днём.

Успешно завершились первые шестьдесят лет переговоров между Россией и Японией о Курильских островах. Раскрылись хорошие перспективы на следующую шестидесятилетку.

Конечно, среди чиновников есть порядочные, умные, честные, добрые, но они уже наворовали и эмигрировали.

— Подсудимый! Как Вы докатились до такой жизни? Вначале стали депутатом, потом сенатором, а потом и вообще, стыдно сказать — министром?
— Ваша честь! Я признаю свою вину… Но, в своё оправдание могу сказать, что меня заставили это сделать обстоятельства непреодолимой силы.

Государственная Дума готовит законопроект по смягчению наказания чиновникам за вынужденное убийство, вынужденное воровство и вынужденную проституцию.

Россия сегодня вероломно приостановила участие в Договоре о ликвидации ракет средней и меньшей дальности в ответ на вчерашний взвешенный выход США из Договора о ликвидации ракет средней и меньшей дальности.

На уроке.
— Дети, какие вы знаете народные приметы про птиц? Да, Машенька?
— Если воробьи купаются в пыли, то будет дождь.
— Молодец, Машенька. А ты, Петя?
— Если чайка низко, значит, буря близко. Если чайка высоко, значит, буря далеко.
— Какой ты молодец, Петенька! Вовочка, а ты какую примету знаешь?
— Чайка на трибуне — сенатора посадят.

— Ты же сенатор? Скажи что-нибудь по сенаторски.
— Моя твоя не понимай.

Единственное, что останется после депутатов госдумы — отпечаток их задницы на стуле.

Задонатил Навальному, помог оплатить штраф Альбац, перевел деньги Бабченко.
Чем мне теперь платить за коммуналку, Путин?

— Что заставляет вас простоять несколько часов, чтобы посмотреть «Ай-Петри» Куинджи?
— Надо успеть, пока снова не сперли…

Не зря ж оружие бряцало,
И вот щека – его зерцало

– Шрам на щеке – не от меча ли?!
Лихая, знать, случилась рубка!
– Нет, то, голубка, след от кубка –
Так примиренье отмечали…

Расходы на оборону за последний год:
Молдова — $30 млн.
Мальта — $57 млн.
Македония — $106 млн.
Албания — $147 млн.
Босния и Герцеговина — $164 млн.
ФК «Манчестер Сити» — $226 млн.

Полезный совет девушкам. С мужчинами нужно знакомиться на кассе продуктового магазина. Там сразу видно: женат/не женат, алкаш/не алкаш, есть деньги/нет денег. И чем эту скотину можно кормить, чтобы он особо не выпендривался.

Сегодня. Разговор с одной из сотрудниц.
Я — Лена, почему у меня наушники не работают?
Л — А ты не в ту дырку засунул.
Я — А в какую надо?
Л — Она сзади находится.
Я — А ты откуда знаешь?
Л (все еще не понимая прикола)- А мне АСУшники засовывали.
Я — Их, что много было?
Л — Да нет, он один засунул. А почему ты спрашиваешь?

Поверю я в Деда Мороза,
коль будет в Новый Год зима…

Что мы знаем об Европе …

Об Европе каждый из нас знает:
— Россия спасла её от фашизма!
— Россия газом Европу снабжает.
— Европа жиреет от «путинизма», —

Деньги за газ, что страна получает,
Европе назад Власть возвращает …

Акындрын – 31.08.2018

В защиту Юли и на вопросы «Зачем посылать на конкурс слабую певицу» я могу сказать — а в чемпионате мира по футболу мы зачем участвуем?

Отправила своему парню эсэмэску: «Целую в ушко, коть!».
Приходит ответ: «А я тебя в морду, коза!».
Позвонила ему, спросила:
— Ты что, совсем уже оборзел?
А он мне отвечает:
— Отправленное посмотри!
Смотрю отправленное. Там эсэмэска: «Целую в рыло, лось!». Т9, блин…

— Эй, сосед, твоя собака кусается?
— Заходи, заходи! Мне и самому интересно, она у меня второй день…

Путин дал в долг Греции денег под 2%, а мне кредит под 23%. А хули, я же не грек…