Украина доказала, что она все же Европа.
На следующий день после украинских выборов в России был советский День Смеха, а на Украине — европейский День Дурака.
Не повезло украинцам.
Результаты выборов вполне могут оказаться первоапрельской шуткой, а жить с ними им шесть лет.
Теперь мы точно узнаем, сколько граждан Украины предпочитают жизнь в цирке жизни в свинарнике.
— Чем выборы в России похожи на выборы в Украине?
— От мнения россиян тоже ничего не зависит!
1 апреля на День дурака в шапито побеждает клоун.
И что тут удивительного?
А давайте назло Зеленскому Петросяна выберем!
Еду утром в электричке, народу полно, давка, шум, жара. Еле протолкнулся в вагон, в руках ведро с клубникой, обвязанное тряпкой так, чтобы клубнику не видно было.Тут какой-то мужичок (наверно увидел как я с ведром на платформе стоял) начал через весь вагон орать:— Молодой человек! С черным ведром, да, вы! Вы на базар? Что у вас в ведре, может я куплю?!Подробно объяснять, что я еду к сестре и везу ей клубнику, особого желания не было. И я решил пошутить:— В больницу еду, анализы везу!Мужичок:— Что-что везете?Отвечаю:— Да на анализы в больницу КАЛ везу!Вагон затих…Бабка, стоящая рядом, спросила:— Неужто полное ведро? Зачем так много?Говорю:— Сколько доктор сказал привести, столько и везу.Мужичок, стоящий рядом, тыкнул пальцем в ведро:— А не расхлюпаешь?Говорю:— Думаю, нет. Я ж сверху крышкой накрыл, и тряпочкой завязал. Так что не должно пролиться.Через пару секунд на расстоянии полтора метра вокруг меня не было ни одного человека. Лишь бабулька чуть в стороне качала головой и всё повторяла:— Не дай Бог так заболеть. Не дай Бог так заболеть.
Всё, что нас не убивает, потом об этом очень сильно пожалеет…
Скоро единственным безопасным носителем правдивой информации останется забор.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Сказали, что от кашля надо пить ромашку. Теперь я кашляю-не кашляю, кашляю-не кашляю.
В январе заказал умный чайник, сегодня он попал на территорию России. Видимо, и вправду не дурак… Сопротивлялся…
Если долго сидеть в интернете, то в тишине можно услышать крики. Это твои бывшие одноклассницы рожают очередного ребенка.
Если Спасибо не булькает — значит, вам подсунули Пожалуйста!
Мальчик: мм, симпатично выглядишь ;)Мужчина: ну и куда ты блять вырядилась?
— Теперь питание компьютера можно отключить.— А вы точно сиделка?
— Девушка, ваш тонкий аромат пробуждает во мне ярчайшую гамму чувств и заставляет сердце трепетать в предчувствии романтических отношений, сопровождаемых бурей необузданных страстей…— Да ладно?! Я просто чебурек сожрала под пивасик.
Если любому человеку, ничего не объясняя, вручить Нобелевскую премию по литературе, то где-то в глубине души он будет знать, за что.
Украинская шутка:— А как по-русски «второй тур»?— В русском языке такого выражения нет.
Выборы на Украине показали — хохлы голосовали за хохот!
— Ты был в Казахстане?— Конечно был.— А где именно? В Нур-Султане?— Нет, только в Нур-Кокчетаве, Нур-Павлодаре, в Нур-Алма-Ате и в Нур-Чимкенте. — Нур-понятно… Нур-ты нур-почти нур-весь Нур-Казахстан нур-объехал…
Я вот не понимаю – как это не закончивший и шести классов Арашуков, плохо понимающий по-русски, не отличающий миллион от миллиарда, физику от химии, пропан от метана, умудрялся многие годы обносить Газпром с его полчищами эффективных менеджеров, бухгалтеров и юристов?
Лайфхак, как преодолеть экономический кризис в России:1. Арестовать Михаила Абызова.2. Взять с поручителей предложенный миллиард за него.3. Арестовать этих поручителей.4. Взять миллиард за каждого из поручителей и так далее.В итоге, денег в стране будет столько, что их девать будет некуда.
Два одессита беседуют за политику.— Нёма, и как тебе прошедшие выборы?— Шо тебе сказать, Изя. Цирк на время уехал, а клоун будет выступать на бис.
Пенсионный фонд — это самая большая финaнcoвaя пирамида. Деньги вкладывают все, а получают только выжившие!
Когда учился в школе, было полно в классе всяких Анжелик, Снежан. Сейчас работаю, коллеги — обычные Оли, Саши, Кати, Маши. Думаешь, куда же все эти Снежаны подевались. Открываешь сайт с проститутками — ан вон они где все…
— Итак, уважаемые министры и другие члены правительства РФ! Сейчас мы с вами напишем тотальный диктант. Отступили две строчки, пишем заголовок: «Заявление о чистосердечном признании»…— Владимир Владимирович, а может, не надо диктант? Может быть, что-нибудь другое, например, изложение?— Нет, пока диктант. А изложение будет потом, мы раздадим еще листочки, вы там и изложите: в каких странах счета, сколько на них, в какой валюте…
Входит Абызов в камеру к Арашукову. Тот:— А тебя за что?— Хищение. Четыре ярда. — Вообще озверели – уже за карманные деньги сажают…
Сегодня вступил в силу закон о запрете оскорбления власти. Россия стала первой страной, в которой геев оскорблять можно, а пидоров нельзя.
Российские СМИ, телевидение, газеты, интернет-издания, российская госдума, Совет Федераций, Спикер МИДа, Дмитрий Медведев, Валентина Матвиенко, Рамзан Кадыров и сам Юрий Лоза, жестко высмеяли американское ЦРУ, за грамматическую ошибку на плакате, приглашающих русскоязычных на работу. Теперь все граждане России знают, что они могут устроиться на работу в ЦРУ, что ЦРУ и требовалось!
Евросоюз готов ввести новые санкции против России. Это связано с убийством германского посла Мирбаха в 1918 году.
Выборы на Украине: а клоун-то — ненастоящий!
Депутаты Госдумы приняли закон о неуважении к закону о неуважении. Вездесущие журналисты уже окрестили этот закон «законом о неуважении в квадрате». На подходе — принятие закона о неуважении в кубе и закона о сферическом неуважении в вакууме.
Все, что я знаю о Ким Кардашьян, я узнал против своей воли!
— Назовите ваши слабые стороны. — Пятка. — А, это вы, Ахиллес!
Родители воспитывали меня в любви к рукоприкладству.
Лучше уж ложное мужество, чем мужеложество.
Грузин надел кепку козырьком назад. Жена ему:— Гоги, я не пойму, ты пришёл или уходишь?
— Как вам эта новая книга?— Очень человечная.— ?— В ней, как и в человеке, 90% воды…
Несмотря на все мои усилия, есть люди, которым я нравлюсь.