В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием: когда еда начинает пригорать, у вас автоматически отключается интернет.
Врач сказал мне, что моя печень разрушена.
Я думаю, это потому, что я принимаю слишком много парацетамола.
Две таблетки каждое утро, чтобы вылечить мое похмелье.
Отпуск — это смена оплачиваемого труда на бесплатный.
Окончательно озверев от того, что моя жена не умеет готовить, стал присматривать сервис доставки готовой еды. Так они все пишут «Вкусно, как дома». И на кой мне это?
Бытует мнение,что в армии в чай подсыпают бром, дабы уменьшить половое влечение. Поэтому я первые две недели боялся, что в чай бром добавляют и не пил его. А на третью неделю стал пить и надеяться, что его все-таки добавляют.
Дорогая жизнь, когда меня спрашивают: «Как у меня дела?» и я отвечаю: «Хуже не придумаешь» — пожалуйста, не воспринимай это как вызов…
— Архангельск-Краснодар-Владивосток-Калининград.
— Что ты делаешь?!
— Россию-матушку перекрестил!
Мужик-строитель не пришёл с работы домой. Встревоженная жена объездила все больницы и в одной нашла мужа. С синей мордой и поломанной челюстью.
— Что произошло?
— Да я кричу с крыши: Коль, кинь молоток!
— Ну и что, не поймал, что ли?
— Поймал. Я забыл, что у нас в бригаде четыре Николая…
В Москве затопило мастерскую Никаса Сафронова. Непоправимый ущерб для всемирного культурного наследия, который наносил Никас, практически сведен к нулю.
Заседание правительства. Все ждут президента. Медведев:
— Вопрос какой лёгкий в сканворде. Место проведения мирных протестов граждан. 5 букв. Улица!
Патрушев: — Кухня.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
— Вы почему не платите налоги?
— Я считаю, что это экономически невыгодно.
Если все граждане России вступят в Единую Россию, это будет не распил народных богатств, а честный раздел между всеми.
— Понятые, обратите внимание: у арестованного гражданина в рюкзаке обнаружена экстремистская литература — Конституция РФ…
Уже пора каждый божий день всей страной начинать с минуты молчания. Поводов хоть отбавляй.
Краткое содержание доклада Медведева: — Вроде и так всё для них делается: и налоги, и пенсионные реформы, и жкх, и бензин, и пожары. А они почему-то всё равно чем-то недовольны и выходят на улицы…
Закалка лихих 90-х не проходит даром.Ситуация на Украине полностью напоминает игру в наперстки.Угадаешь, кто сейчас легитимный и всенародно-избранный президент, получишь назад свои кредиты.А кто не угадал, вот стакан пустой, тут дядька холостой.
— Если природа-мать её … не может приносить государству должной прибыли, или хотя бы быть чуть-чуть рентабельной, пусть горит синим пламенем … Эти сибирские леса и так уже на все 100% изъедены короедами …— Стоп-стоп-стоп! А Вы точно Министр природных ресурсов и экологии Российской Федерации?!
Содержать народу такое правительство и таких депутатов — просто экономически невыгодно.
Лучшая проверка лидерских качеств у ребенка — это отвезти его на дачу и посмотреть: он гоняется за гусями или гуси за ним.
— Слушай, а зачем омоновцы шли цепочкой, держа руку левом плече впереди идущего?— Чтобы не потеряться. Первым шёл местный.
Симпатичный трутень ищет свою матку, правду-матку — не предлагать.
Я тут пыталась вам на счет денег перевести, не получилось! Попробуйте вы на мой, может у вас получится?
— Привет, сколько лет не виделись-то? Что поделываешь?— Работаю в банке, занимаюсь мониторингом финансовых транзакций. А ты?— Я тоже, некоторым образом работаю с банками и занимаюсь чём-то похожим.— Мониторингом?— Э-э-э, я бы это назвал мани-тырингом.
— Владимир Георгиевич, почему вы, как главный редактор, постоянно ставите на первые полосы газеты материалы этого Ивана Медведева?! Ведь даже на сайте у этих статей постоянно больше дезлайков, чем лайков! У него нет ни ума, ни фантазии! Ну ладно, всё, успокаиваюсь. Извините, вам, конечно, виднее по должности… И всё-таки, а что бы вы такое мне посоветовали написать, чтобы все были в шоке, чтобы все сказали, что вот, наконец-то!— Заявление по собственному желанию.
Медицине известен факт, что женатые живут дольше.И вовсе не из-за регулярного секса, а из-за регулярных скандалов — это взбадривает.
— Милый, что тебе подарить на день рождения?— Секс втроем.— Ты хочешь, чтоб я пошла и привела подругу?— Ты лучше просто пойди, а подруг я приведу сам.
Было бы прикольно, если бы Галкин назвал своего сына Маколей, а Калкин своего Максимом.Маколей Галкин и Максим Калкин.
— Ну, идёмте, ребята!— Слышь, ты кого теребятами назвал?!
Ну, и кто в этот раз сказал: Не было лета, не надо и начинать?
Хочу познакомиться с девушкой, которую не интересуют материальные проблемы. Не из корысти, а просто раньше таких никогда не видел.
Профессиональные диджеи могут гладить сразу двух собак…
Вполне вероятно, что птицы щебечут не песни, а орут из-за того, что боятся высоты…
Что общего у немецкой девушки с немецкой машиной Фольксваген «гольф»:Она тоже красивая скромная нетребовательная и надежная лошадка.
— Дорогая, ты что ведьма?— А как ты догадался?— Да вот пришла СМС о зачислении денег на карту, а через пять секунд раздался звонок от тебя…
— Девушка, а девушка. Я сам не местный. Вы не подскажете, где вы живете?
Сколько кота не кастрируй, а хорошо танцевать не будет!
Пил с умом, напился до безумства.
Все мои знакомые делятся на тех, кто испытывает нужду и поэтому не отдает мне долг и тех, кто не испытывает нужды, потому что не отдает мне долг.