Поскольку всё бабло, изъятое у подозреваемого, не помещалось в рамки уголовного дела, значительную его часть следователям пришлось распилить между собой.
— Путин не поздравил Зеленского с инаугурацией…
— Не, ну гибридная агрессия. Однозначно.
Хуцпа всегда рулит, даже если абсолютно дебильна. Посудите сами: вот задумать срубить дом и тут же распилить заготовленные для этого брёвна на дрова — это ж кретинизм, так? А вот озвучить Верховной Раде план её работы на ближайшее время и тут же распустить её — это уже хайп профессионального комика!
Выбирать храм или сквер в Екатеринбурге — нужно всеобщим голосованием по всей стране, СМС-ками. Только Алсу ничего не говорите…
В боксе побеждает тот, кто первым догадается поднять руку рефери после матча.
Судя по тому, как усердно власти строят церкви, нам осталось только молиться.
Знаете ли вы, что если будильник ставить не на 07:00, а на 07:04, то к концу месяца вы накопите целых 2 часа сна.
— Переустанови мне Windows!
— Галя, мы с тобой встречаемся уже год. К чему такие формальности?
Я всё отдам, но где мне это взять?
Завтра — это как правило, самый занятый и напряженный день на неделе.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
На приеме у врача больной жалуется:
— Доктор, по утрам кашель замучил — просто дышать нечем!
Врач, доставая беломорину и разминая ее пальцами:
— Вы, наверное, курите много?
Больной, обрадованно:
— Да-да, доктор — много!
Врач закуривает папиросу, сладко выпускает дым и так задумчиво говорит:
— Так вам курить бросить надо.
Больной, удивленно:
— ...
В фейсбуке есть группа «атеизм как религия». Почему бы тогда по той же логике не создать группы «трезвость как алкоголизм», «девственность как бляцтво» и «бомжи как олигархи»?
Женщина как кредитная карта. Сколько в неё не вкладывай, все равно должен будешь.
На курсах английского языка одна девушка, которая сильно хочет в Нью-Йорк, спрашивает учителя:
— Скажите, а как будет по-английски «обосраться»?
— Вот скажите, зачем вам это слово, неужели вас больше ничего не интересует?…
— У меня друг живёт в Нью-Йорке. Я хочу ему написать эмоциональное письмо…
— Какое?
— Я хочу ему написать: «Обосраться, как хочу ...
— Доктор, я принёс на анализ говна!
— Фекалий?
— Нет, Георгий — в направлении же написано!
На вторник была назначена большая распродажа в магазине. Задолго до открытия перед входом столпились люди, привлеченные широкой рекламной компанией. Минут за пятнадцать до открытия магазина сквозь толпу стал протискиваться лысый мужичок небольшого роста. Народ зароптал: «Куда прешь, займи очередь!», «Совсем обнаглел», а какой-то верзила со словами «Слышь, де Фюнес, не ...
На вопрос анкеты «Семейное положение:….» гордо написал —
«Сверху».
— Дорогая, я ребенка из садика привел!!! Сам!!!
— Прекрасно, как назовем? Наш-то в школе в школе учится.
— Что делаешь?
— Готовлю салат с курицей!
— А жена не обижается, что ты ее так называешь?
— Ладно, Глеб, давай. Я тебя вечером наберу.
— Ты дала имя ванной?
Я не повар, но меня часто спрашивают рецепт моих кислых щей.
На соревнованиях жаб и гадюк буду болеть за победу дуста.
Аристократично проспал до полудня, а проснувшись, не обнаружил у кровати колокольчика, позвонить прислуге. Лежу, гневаюсь.
…названы имена желающих вернуться в Россию воровать бизнесменов.
Зеленский заявил, что «Украина освободит Крым от оккупации».
Скажите ему кто-нибудь, что Украина уже освободила Крым от оккупации. В 2014-м году.
Чтобы в Екатеринбурге без конфликта нашлось место и для сквера, и для храма, достаточно снести американское консульство.
Судя по доходам депутатов, мировой наркотрафик проходит через Госдуму, а судя по принимаемым законам, там и заканчивается.
Джон Болтон: «Нападение на два саудовских танкера — нападение на всех американцев».
Помню, при Маккейне, американцы были грузинами, но вот чтобы танкерами…
Такими темпами, скоро в каждом сквере будет храм, в каждом парке – собор, в каждом лесу – монастырь.
На уроке математики.
— Дети, решите задачу. У полковника Захарченко нашли 9 миллиардов рублей, а у полковника Черкалина — 12. Если предположить, что данные суммы составляют арифметическую прогрессию, то сколько денег найдут у 10-го полковника?
РПЦ выразила сожаление в связи с противостоянием в Екатеринбурге и призвала не допустить кровопролития. Поэтому, протестующих против строительства храма будут пиздить электрошокерами.
Мэрия Екатеринбурга уже приступила к разработке вопросов для предстоящего опроса о строительства храма. Пока фаворитами являются следующие варианты:
— Вы за храм или против сквера?
— Мужчина, за 300 рублей вот тут распишетесь?
— Ты чё, проблем ищешь, а? Отойдём, поговорим?
В детстве я очень боялся третьей мировой войны. Слава Богу теперь я понимаю, что третьей мировой не будет, так как в войне с Америкой на нашей стороне не будет больше ни одна страна.
— Бессовестные мошенники, — так прокомментировала Алсу отмену результатов «Голос-дети». И заявила, что её семья подаёт в суд на мобильных операторов и первый канал с требованием о возврате потраченных на смски 2500000 рублей.
Говорят если до пенсии отработать по специальности, то в конце покажут мультик.
До чего Интернет довёл. Раньше люди боялись числа «666», теперь вздрагивают при виде числа «404».
Понял, что девушка мне изменила, найдя дома мужской волос. То, что он мужской, я понял, когда увидел, что он торчит из мужика.
Были в Ботаническом саду. Так себе. Ни лука, ни редиски. Ну, сирень цветет, да. Так ей же не закусишь…
— Я фрилансер и у меня свободный график.
— О, прикольно! А что ты делаешь в свободное время?
— Работаю.
— Привет, дорогой! Что делаешь?
— Кино смотрю.
— Опять гадость какую-то?
— Нет, немецкую мелодраму о беспомощной девушке, у которой в ванной сорвало кран, и ей на помощь пришли четыре опытных сантехника и электрик.