Медведя, забывшего зонтик в такси, легко узнать по растерянному виду.
Психологи установили, что оранжевый цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку и является отличным антидепрессантом. Теми же свойствами, к слову, обладает и купюра достоинством 5000 рублей.
— Почему профессиональный борец не может изнасиловать женщину?
— Потому что, если после первого болевого приема она постучит по полу, он встает и гордо уходит…
Стандартная ситуация. Жена с любовником, муж звонит в дверь. Жена в панике.
— Господи! Как бы я хотела, чтобы всего этого не было!
— Я слышу тебя дочь моя! Я сделаю так, как ты желаешь, но за это ты умрёшь через пять лет.
— Конечно делай! Лучше через пять лет, чем сейчас.
Яркая вспышка. Любовника как не бывало. Разборок с мужем не было. Живут, значит, они пять лет в любви и счастье. ...
Главная отличительная черта праздников:
Я понятия не имею, какой сейчас день недели.
Водитель пришел в себя после аварии и спрашивает:
— Где я?
Медсестра отвечает:
— В двадцать пятой.
— Палате или камере?
— Как-то встречался с девушкой, у которой был попугай. У этой хренотени вообще никогда рот не закрывался. А попугайчик был клевый.
Объявление в газете:Девушка 19−20 лет, которая ехала сегодня в полдень маршрутом № 5, в полосатом свитере, джинсах и черных кожаных сапожках, мечтательно глядя в окно и слушая музыку в наушниках… тихо пернуть у вас не получилось!
Делайте то, что заставляет вас чувствовать себя счастливыми. Будьте с теми, кто заставляет вас улыбаться. Смейтесь, Любите пока живете… Не думайте о времени, не слушайте чужие мнение, и не думайте о том, что может быть потом…»Потом» может и не быть.
— Мама, папа, это Геннадий. Он известный блогер, фрилансер-копирайтер и специалист по новым медиа.
— Боже, опять урода в дом привела.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
На сигаретах пишут «вызывает рак лёгких», на спиртном «вредит здоровью». Почему на женщинах не пишут «конец нервной системе»?
Время лечит только в том случае, если тебе уебали в глаз, а у тебя холодные металлические часы.
Надумали с отцом бегать по утрам. Пошли в магазин, купили кроссовки, спортивные костюмы
Первое утро, 6 утра, парк рядом с домом. Бежим в среднем темпе, на лужайке сидит бомж, видно что с бодуна, провожает нас мутным взглядом и вдогонку доносится фраза «Мужики…вы куда… ларек-то еще закрыт…»
Когда я проснулась, Сергея уже не было. Вместе с ним пропали моя дублёнка и золотая цепочка. Я ещё раз похвалила себя за то, что с вечера вытащила у него из пиджака бумажник и паспорт….
Учился мой муж и большая часть хороших друзей в славной школе № 131 г. Казани. Кто знает — тот поймет, школа физико-математическая, одна из самых сильных в городе. Но это присказка.
Решила как-то их классная дама рассказать им анекдот на уроке про то, как учительница загадала загадку классу: летят два крокодила один зеленый, другой на север. Сколько мне лет? Вовочка тянет руку: ...
Пошла жена с маленьким сыном в сауну. Когда пришли, папа спрашивает у него:
— У других тёток титьки больше, чем у мамы?
— Нет, тоже две…
Как говорила моя бабушка: все, что нас не убивает, можно еще разок
ххх: я зайду щас?
ууу: Я — горячая штучка. И я уже вся теку. Но будь со мной осторожен.
ххх: Аня?
ууу: У меня температура. Сопли ручьем. Рискуешь заразиться.
Когда я снял квартиру, я, конечно, догадывался, что еще какое-то время мне по почте будут приходить письма для бывших жильцов, но я не предполагал, что мне будут привозить на такси самих этих бывших жильцов, пьяных в хлам:
— Ты что в субботу делаешь?
— Да мы с сыном будем змея воздушного запускать, а ты?
— Примерно тоже самое: тёщу повезу в аэропорт.
...
Вечером, вдоль забора, еле-еле передвигается пьяный мужик. Навстречу идёт девушка. Он ее тут-же хватает и ставит раком к забору.
Она:
— Ой, мужчина, Вы такой прыдкий,… может мне хоть колготки снять?
— Не надо, я и так перелезу…
Гаишник останавливает водителя:
— Почему ездите без ремня безопасности?
Водитель:
— Можно подумать вы этому не рады! ?!
Абрам. ты знаешь, вчера Сара хотела мужа отравить.
— Ну и как, получилось?
— Что-ты, она в один бокал налила ему и цианистый калий и пурген.
— Ну и…
— Что ну и, время вроде умирать, а некогда.
Единственный ограничитель скорости в России — это моргающий фарами автомобиль на встречной полосе.
Урок физ-ры. Учитель: «Так, блин, кто вчера пил??» Все молчат, боятся. Но кое-кто всё-таки поднимают руки. Учитель:»Вы трое — со мной похмелятся, остальные 3 км БЕГОМ!»
Внимание, всем на сайте «Одноклассники»!
Убедительная просьба — не фотографироваться возле машин, на курортах и т. д. ОЧЕНЬ ТРУДНО ОЦЕНИТЬ УРОВЕНЬ ДОХОДОВ! Просто фотографируйтесь со справкой о доходах за последние 12 месяцев.
Искренне Ваша, Налоговая инспекция.
Р.S. От ФСБ и уголовного розыска пожелание: фото только в ФАС и в ПРОФИЛЬ.
Ничего лишнего, не надо в кадре всяких ...
В связи с предстоящим уничтожением санкционных товаров на границе — добро пожаловать в сеть ресторанов «Едим на таможне».
Мини биография!
Родился гениальным и потрясающим ребёнком, но в роддоме меня подменили, До пяти лет думал, что меня зовут «Заткнись!», Был период, когда я шесть лет не пил, не курил, и не шлялся, Потом пошёл в школу. А уже в восемь лет родители умоляли меня убежать из дома, Будучи пионером, на вырученные от сдачи макулатуры деньги покупал проституток и отпускал их на волю, Знаю карате, ...
Целуются парень с девушкой.
— Ты купил презервативы?
— Нет.
— А целуешь так, будто уже купил!
… — Ну ладно, а грудь у тебя как?
— 3.
— Многовато… А размер?
Разговор с ветераном:
— А сколько людей вы убили за время войны?
— Ни одного.
— А откуда у вас столько наград?
— Фашистов убивал.
— Солнышко! — Что котик?
— Рыбонька, сделай завтрак.
— Конечно, медвежонок.
— Спасибо, ласточка.
— Не за что козлик.
— Я тебя люблю, киска.
— Я тебя тоже, зайчик.
— Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?
Объявили в армии конкурс на лучшую роту. Победила рота № 2 из части № 31 188.Министр обороны вручает командиру награду и говорит:
-Ну, капитан, как вам удалось?
-Товарищ генерал, вообще-то у нас 30 лет служит прапорщик Филиппенко, это его заслуга…
Министр подходит к прапорщику.
-Ну, прапорщик, как вам удалось?
-Застегнись!!!
-Чего-чего???
-Застегнись, мля-мля-мля-мля-мля…
...
Поспорили как-то русский, француз и американец, что такое счастье.
Американец:
— Счастье — это когда сидишь на веранде своей виллы, потягиваешь не спеша виски, смотришь на океан и любуешься своей яхтой…
Француз:
— Нет, счастье — это когда сидишь в крутейшем ресторане, пьёшь «Клико», у тебя на одной ноге сидит девушка, на другой сидит девушка, и знаешь, что дома тебя ждёт ...
Утром, кое-как проснувшись с глубочайшего похмелья, с трудом одевшись, небритый мужик полчаса рассматривает себя в зеркало. Положил руки себе на плечи:
— Ну алкаш алкашом…
Убирает руки:
— А так — майор милиции!
— Пап! А бабушка может выпить литр сока?
— Может.
— А два литра сока?
— Может.
— А сто литров сока?
— Да хоть двести! Запомни, дочка, когда теща живет на деньги зятя — она может есть и пить вагонами!
Вышла в свет новая, захватывающая он-лайн игра на сайте Правительства Р Ф — пенсионный калькулятор!
Шерлок Холмс и доктор Ватсон путешествуют на воздушном шаре. Наконец, решают узнать, куда они попали, и снижаются. Видят внизу человека, пасущего коров, и спрашивают, где они находятся. Тот долго думает и, наконец, отвечает:
— На воздушном шаре!
— Ого! Похоже нас занесло в Россию! — замечает Шерлок Холмс.
— Кажется, я понял Ваш дедуктивный метод, Холмс! — отозвался Ватсон,
...
Решил Аршавин сбежать из Варшавы в женском платье, чтобы не побили. Переоделся и захотел проверить, узнают ли его на улице. Подходит к бабке: — Бабка, ты меня узнаешь?
Бабка: — Узнаю. Ты Андрей Аршавин.
Аршавин: — Как ты меня узнала?
Бабка: — Я Александр Кержаков.